Polyamour.info

Ce week-end je devais le passer avec cet amoureux qui a maintenant au moins deux collègues diagnostiqués positifs et a vu vendredi dernier une autre personne qui s'est avérée positive cette semaine. Si je ne pensais qu'à moi, je passerai le week-end avec lui même si il a quelques symptômes approchants ceux du virus. .../... Mon amoureuse travaille en milieu hospitalier, tant qu'aucune de nous deux n'a de symptômes ou de risque élevé d'être contagieuse je pense qu'on va continuer à se voir si on le peut, le virus ne diminuant pas les kilomètres :-(, et j'espère quelque part que mon deuxième amoureux a bien le virus comme ça après on pourra se voir sans hésitation.

Il n'y a que moi qui trouve ce discours clairement irresponsable ?

@Caoline
Ça me fait toujours halluciner de te lire @Intermittent donner des quasi-injonctions et en tout cas faire des jugements à l'emporte pièce sur très peu d'éléments,

Ceci est une attaque ad-hominem et n'apporte rien au débat. Je suis souvent en désaccord avec toi et je m'abstiens de le souligner, surtout sous cette forme ....

Il est évident que je mets souvent le doigt là ou ça fait mal contrairement au conseil du style : " essayer de trouver une solution qui convienne à toutes les personnes impliquées" qui n'engage à rien ....
Cela répond à mon avis aux annonces "fracassantes" du conjoint.

Je me contenterais donc de répéter le conseil avisé de Françoise Simpère : "ne pas prendre de décisions structurantes pendant la phase passionnelle de la relation".

Et partir en vacances avec les enfants et une personne qu'on connait finalement très peu au quotidien, me semble bien entrer dans cette catégorie.
Donc si @Personne souhaite que je n'intervienne plus sur son topic, je m'y plierais bien volontiers mais il ne t'appartient pas de me faire cette injonction sous-jacente.

La résidence est l'endroit où les partenaires pacsés choisissent de s'installer, soit temporairement, soit périodiquement, alors que le domicile est le lieu du principal établissement de chaque partenaire. Les partenaires pacsés peuvent avoir : une résidence commune ; une résidence commune et deux domiciles distincts, sachant que la résidence commune peut être fixée à l'un des domiciles. Ainsi, si les partenaires pacsés peuvent vivre dans des domiciles distincts, ils sont néanmoins tenus à une obligation de vie commune substantielle, sous peine de résiliation du PACS. En outre, les partenaires pacsés dont la vie commune n'est pas suffisamment caractérisée feront l'objet d'impositions distinctes.

En clair, la résidence commune doit être la résidence de l'un ou l'autre des pacsés.
En d'autre terme, si tu mets ta résidence à l'adresse d'une tierce personne, tu t'exposes à la résiliation de ton PACS et/ou à un redressement fiscal, ce qui me semble normal, car cela pourrait être considéré comme un PACS de complaisance.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

ET si vous remettiez les compteur à zéro avant d'aller plus loin.

Votre ouverture au polyamour a été mal maitrisée depuis le début.
Un concept évoqué mais jamais mis en œuvre. J'ai l'impression que pour lui, l'amour libre relevait un peu du fantasme.
Il ne semblait pas vraiment se poser la question de sa réaction si c'est toi qui ouvrait le bal ...
La théorie est une chose, la pratique est moins simple ....et surtout moins prévisible.

Tu démarres un peu sur les chapeaux de roue, lui a manifestement du mal à suivre et à gérer sa jalousie.

J'ai l'impression que pour lui, sa nouvelle relation est une forme de revanche.
Si en plus la demoiselle n'est pas poly, elle risque d'essayer de se l'accaparer.
Pour une nouvelle relation polyamoureuse, je ne vois pas bien l'intérêt de partir en vacances avec les enfants.
C'est assez bizarre comme demande.

Je ne sais pas si un café poly résoudra votre problème, car je n'ai pas l'impression que vous êtes vraiment dans une situation polyamoureuse et même dans ce cas, il n' y a rien de maitrisé et de négocié sereinement.

Un psychologue de couple serait peut être plus approprié pour vous, pour trier ce qui relève vraiment d'une volonté polyamoureuse affirmée et réfléchie et ce qui est généré par la passion, la jalousie et tous ces mécanismes qui se mettent en œuvre dans ce type de situation.

Une pause des relations extra-conjugales des deux côtés me semble nécessaire pour y voir plus clair.

Si vous continuez dans cette voie sans tout remettre à plat, la séparation risque d'arriver plus rapidement que prévu.

@Givenchy

Quel est l'intérêt de vos diatribes moralisatrices ?

Vous êtes sur un site de polyamoureux, vous ne pensez tout de même pas qu'ils vont se rouler par terre de repentir et se flageller suite à vos commentaires ...

Surtout qu'il faut attendre la fin du post (si on lit tout parce que c'est long) pour s'apercevoir qu'il s'agit d'un copié-collé d'un article.

Généralement, on le mentionne en en-tête ....

Ça prête quand même à confusion.

A qui on répond si on n'est pas d'accord avec certaines tournures de phrase ?

"A la fois, je vois que cette relation apporte des choses positives à mon conjoint, et pourquoi pas qu'il continue à se voir tant que cela n'empiète pas sur notre vie de famille. A la fois je n'ai pas envie de partager mon lit avec une autre femme qui l'aime et ni même la faire rentrer dans ma vie de famille (même si au final c'est déjà fait ). Elle dit vouloir partager des moment avec nous et nos enfants (en fait je pense que c'est plus pour passer du temps avec mon conjoint) mais je ne crois pas en être capable. "

Elle dit vouloir partager des moment avec nous et nos enfants

Tu as toute légitimité à vouloir cloisonner ces deux relations car à tort ou à raison, tu y vois une forme d'intrusion dans ta vie familiale et affective.
Cette relation est récente. Peut être aurez-vous l'occasion de vous fréquenter un peu plus, ultérieurement mais pour le moment tu le vis mal.

Passer du libertinage sans relation suivie au polyamour est une évolution importante.
A toi de fixer tes limites et à ton conjoint de les respecter.

Mais, il me demande de choisir : oui ou non. Me voilà donc à devoir donner une réponse...

Je ne comprends pas son attitude.
Je n'aurais pas formulé ça ainsi.

Sa formulation est brutale et te laisse dans l'embarras de faire un choix "définitif" douloureux ...

Tu ne dois pas te laisser enfermer dans ce choix binaire.
Moi je répondrais "peut être" ... car tu ne connais pas ta réaction sur le long terme à cette situation.

J'aurais formulé une acceptation conditionnée à son attitude et à tes réactions à cette situation. Comme un "oui mais ..."

Mais il y a maintenant 1 mois, elle est venue m'annoncer qu'elle discutait avec un ami proche du couple depuis 2 semaines et qu'il avait prévu de se voir en cachette la semaine suivante. .../... Ca fait maintenant 3 semaines qu'elle voit son deuxième amoureux et pour moi c'est une montagne russe emotionelle.

Ca va vite, trop vite.
Ta réaction d'adaptation est superficielle ...
IL aurait fallu plus de temps pour que tu puisses digérer cette annonce en pleine conscience des impacts que cela peut avoir sur votre couple.

Qu'elle est la fréquence à laquelle elle le voit ?

Cela empiète-t-il beaucoup sur la vie de couple ?

Vous avez des enfants en bas âge, qui réclament beaucoup de présence et d'attention. Cela impose de fait, des contraintes importantes liées à la structure familiale.
Je suis un peu étonné qu'elle se lance dans une relation extérieure dans ce contexte particulier.

Votre vie quotidienne ensemble est-elle consacrée uniquement à cette gestion familiale ou arrivez-vous à préserver des moments de couple ?

Si ce n'est pas le cas, alerte tout de suite ta compagne sur le fait que tu n'entends pas être uniquement le père des enfants et avoir aussi le statut d'amoureux.

Que si je mets un frein a son amour, elle finira par le faire dans mon dos.

Tu as parfaitement le droit de mettre un frein à sa nouvelle relation, si tu estimes qu'elle empiète trop sur votre relation. Cela deviendrait dans ce cas une relation adultère.

Tu es le seul à savoir ce que tu peux supporter dans une situation difficile à gérer sur le plan émotionnel. N'oublie pas que tu es le seul juge de ce qui est bon pour toi.
Si tu es trop perturbé dans cette phase, je te suggère de te faire aider par un psychologue de couple pour démêler un peu toutes tes émotions.

A elle de voir, si elle peut respecter tes besoins sur ce plan. De toute manière, pour être tout à fait pragmatique, ce n'est pas son amant qui l'aiderait à élever vos enfants si tu décidais de partir, même de manière temporaire.

Pose lui la question de savoir comment elle aurait vécu la situation si elle s'était présentée de façon inverse, à savoir que tu entames une nouvelle relation alors que vous êtes parents de deux enfants en bas age.

Et rappelle lui que le polyamour implique la réciprocité possible des situations.

Cela va peut être permettre de lui remettre un peu les pieds sur terre et de respecter le temps nécessaire à une évolution contrôlée de votre relation.

Style quand avec Madame tout va bien, bonheur se demande pourquoi elle n'a pas de nouvelles, si tout va bien ET quand ça clash avec Madame, bonheur devient la 7ème merveille du monde et reçoit des nouvelles tous les jours, limite avec "frénésie". Désolée, mais ce type de comportement très inconstant, berk ! Je demande un peu de respect pour les relations extérieures au "couple".

Bienvenue dans le monde réel ....Le polyamoureux n'est pas toujours "fidèle" à la définition du modèle amoureux affiché.....
Un comble, non ?

D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...

17 ans de couple, marié, 3 enfants dont un en bas âge, ne mérite pas un effort, même temporaire, vis à vis d'une relation passionnelle débutante ?

Ça ne s'appelle pas un peu, le sens des responsabilités ?

Je suis avec une fille extra depuis plusieurs semaines qui est polyamoureuse. Plus le temps passe plus je l'aime et visiblement elle aussi.

Comme on ne connait pas les raisons de ta séparation passée et à l'initiative de qui, il est difficile de cerner ton état d'esprit actuel.

Mais après une relation de 18 ans, se déclarer "amoureux"d'une nouvelle relation au bout de quelques semaines me parait un peu présomptueux. Tu es dans la passion des débuts.

Je comprends donc les éventuelles réticences de ton amoureuse à se déclarer.

Elle doit craindre le dépendant affectif potentiel ....

"Je n'aurai certainement pas aussi bien évolué si mon conjoint n'était pas à l'écoute de mes besoins, s'il ne portait pas intérêt de mon bien être."

C'est là toute la différence entre un conjoint à l'écoute et en empathie et la conjointe de Motoza.

@ Motoza

Quand on sent que quelque chose est pour nous inacceptable, pourquoi l'accepter ? Par amour ?
Tu es manifestement en état de dépendance affective.
C'est sur cela que tu dois travailler avec un professionnel (psychologue ...).
Alors seulement, quand tu auras récupéré un minimum de distance affective, tu pourras accepter ou refuser cette situation en tout connaissance de cause.

En couple avec un polyamoureux depuis 2 ans mais alterné par une rupture parce qu'il aimait une autre femme: en gros il m'a laissé pour elle parce qu'il aurait éprouvé des regrets s'il était resté avec moi, il fallait qu'il vive cette histoire. Sachant qu'elle est très loin de l'idée du polyamour et de ce qui va avec, il a préféré ne pas m'assumer. Pire encore il s'est menti à lui-même en disant à cette autre femme que ça serait uniquement elle et lui. .../... en septembre nous décidons de reprendre notre relation .../... cet homme que nous aimons, a beaucoup de mal à refréner ses envies sexuelles, lorsqu'il trouve une femme à son goût ou qu'il commence à construire un début de relation, il ne peut s'empêcher de coucher. .../... Le problème c'est qu'il couche régulièrement avec une autre femme et dernièrement il a eu un plan d'un soir.... Le plan d'un soir il me l'a dit, j'ai bien réagis, parce qu'il sait que je peux comprendre et entendre certaine chose que son autre amoureuse ne peut pas encore. La relation sexuelle régulière disons que je l'ai apprise par des moyens peu conventionnels... mais peu importe.

Je serais un peu moins "gentil" que Siestacorta qui a toujours une vision très bienveillante des personnes.

Polyamoureux, non, chaud lapin surement ....

Peu fiable, aucune des caractéristiques d'un polyamoureux qui respecte toutes ses relations et a un contrat clair avec elles.

Il ne fait pas toujours se fier à l'étiquette. Polyamoureux dans son cas, c'est du marketing relationnel ....
Ca passe mieux que inconstant et volage .....

Qu'elle aurait été ta réaction si avant la relation , il s'était présenté avec ces deux caractéristiques ?

en couple libre mon chéri plus libre que moi (j'ai moins de besoin et moins de temps) je serais plus mono qu'autre chose moi!

J'ai déjà eu l'occasion de le dire sur un autre post. Manifestement, sa version du couple libre, c'est "je fais ce que je veux quand ca m'arrange".

Interroge toi sur tes besoins réels et sur la manière de les combler et si ce type de relation , surtout avec cette personne, est susceptible de les contenter.

Vu de loin, ce ne me semble pas si évident ....surtout si tu as besoin d'une relation sécurisante.

Il y a des personnalités comme çà, qui ne peuvent s'empêcher de papillonner sans arrêt et sans trop se préoccuper des personnes existantes.
Tu le vois comme un polyamoureux, j'ai des doutes ...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

"Est-ce ça qu'implique la vie avec un polyamoureux ?"

Est-il vraiment polyamoureux, ou a-t-il plusieurs maitresses ? Apparemment, il a plusieurs relations en dehors de toi. Plus il y a de relations, moins il y a de temps à consacrer à chacune d'entre elle ...
Si je lis ce que tu as écris :
" Ce fut le chaos, tantôt elles me prenaient pour le bureau des plaintes et me disaient à quel point il était mauvais et tantôt tout allait bien. Des crises de jalousie à répétition (j'en ai faites aussi). J'ai fermé la porte parce que leur discours ambivalent me faisait du mal ainsi qu'à notre relation." .../... Il vient chez moi, passe la nuit avec moi et je peux ne pas avoir de nouvelles que 2 jours plus tard. Il peut se connecter et ignorer mes messages.

Je vois moins un polyamoureux qu'un "homme à femmes".
L'étiquette "polyamoureux" sert parfois à masquer des comportements qui ont peu à voir avec l'amour.

Ce genre de comportement se retrouve dans d'autres situations amoureuses que le "polyamour".

As-tu songé à te faire aider par un professionnel pour analyser cette situation et te faire sortir d'une relation qui ressemble plus à de la dépendance affective ?
"Il n'y a pas d'amour, juste des preuves d'amour".
Tu remplace amour par polyamour et ça reste valable.
Il ne faut pas toujours se fier à l'étiquette ....

@ourscalin
Pour les enfants faut y penser avant.

Encore faut-il qu'on te le dise. Parce qu'il est bien rare qu'on te présente les enfants comme une difficulté éventuelle à gérer dans le couple et non comme un aboutissement de ce couple.

Pour les 45% de divorces, les causes sont nombreuses et pas forcément dues à la monogamie : absence de dialogue, de maturité, mariage trop jeune etc...
Je suis d'accord avec toi, mais je répondais à l'équation "couple monogame = navigation tranquille"
Bien sur que la monogamie n'est pas la raison de tous les divorces.
Il est difficile de comparer monogamie et polyamour vu que l'échantillon statistique des polyamoureux est assez mince et qu'il faudrait les comparer "toutes choses égales par ailleurs".

Or il n'est pas dit que les tenants et les aboutissants de ce type de couple soient les mêmes que les couples monogames, surtout en matière de désir d'enfants, de vie commune etc ....

(à titre perso je trouve même préférable de "se séparer", ou du moins quitter la monogamie et la conjugalité-parentale, dès qu'on fait le projet d'un enfant —mais ça c'est très personnel comme vision de la chose)

Je doute que tu trouves beaucoup de candidates partageant cette vision de la parentalité même dans le milieu polyamoureux.

Dit autrement, d'une façon un peu moins "intellectuelle" :
"Chérie, comme nous avons décidé de faire un enfant, je vais commencer par me remettre sur le marché amoureux, déménager et te laisser assumer seule ta grossesse."

Pas sûr, qu'elles soient très rassurées par ta vision de choses ....

Bon, effectivement, tout ça change un peu la donne ....

Je comprends mieux ton acceptation que je sentais un peu forcée.

Cela dit vu ton expérience passée, j'aurais tendance à penser que tu aurais avec ce recul beaucoup plus de retenue si tu te lançais dans une relation parallèle et que tu saurais mieux gérer la passion inhérente à une nouvelle relation.

Ellea
Je te remercie Mark, je médite beaucoup en ce moment mais j'ai le contre coups de l'annonce
... moins de 4 mois. J'évalue la situation mais ton lien est très intéressant je te remercie.
Mais je la considère et ai du respect pour elle quand même. C'est juste la réalisation de cette situation que je gère et réalise le deuil de la notre.
Je piste aussi les cafés poly. Je penses que j'ai besoin de discuter avec des personnes qui peuvent comprendre, j'ai vu une psychologue sexologue une catastrophe !! Et après, je ne peux en parler qu'avec mon mari et sa favorite mais il fait beaucoup l'intermédiaire et dans mère à lui. Je me sens très seule pour affronter cette situation et j'ai besoin d 'être rassurée pour avancer.




Message modifié par son auteur il y a 5 heures.

Et la possibilité que tu aies une relation extérieure de ton côté a-t-elle été évoquée avec ton mari ?
Si oui, qu'elle est sa réaction ?
Parce que même si tu es encore dans la période de "digestion" de son annonce, et que pour le moment ça ne t'intéresse pas, cela doit être une possibilité évoquée avec les conséquences sur la gestion des enfants qui s'imposent.