Polyamour.info

Mais je ne veux pas le regretter et le perdre si il tombe amoureux en couchant plus ou moins régulièrement avec une autre personne que moi.

Qu'est-ce qui te fait dire que cela ne peux pas t'arriver à toi ?
Les sentiments, en cas de rencontres répétées avec la même personne, peuvent arriver, sans qu'on le veuille ....

C'est pour cette raison que les libertins se méfient des rencontres répétées avec les mêmes personnes sans la présence des deux partenaires.

de me sentir désirée afin de pimenter notre couple.

Doit-on comprendre qu'au bout de 9 ans, il n'y a plus de désir de la part de ton compagnon envers toi ?

J'ai soumis l'idée a mon compagnon ce soir et j'ai été très étonnée de son acceptation rapide, m'expliquant qu'il est amoureux et qu'il est prêt à tout accepter pour notre couple. Le problème se pose, mon compagnon m'a indiqué qu'il serait possible qu'une fois la "porte ouverte" qu'il ne pourrait plus s'arrêter a coucher avec plein de femmes et qu'il est possible qu'il tombe amoureux.

Deux hypothèses :
- c'est un petit malin, qui sort cet argument pour réfréner tes envies, en prétextant pléthores possibles de rencontres de son côté.
- c'est un naïf en espérant que ça va lui tomber tout cuit dans le bec juste parce qu'il en a envie.
Si c'est le cas, il va vite déchanter. Un homme déjà en couple n'est pas forcement le plus attirant.

Ce que je relève surtout, c'est le faible délai entre la réflexion et la décision (un mois) et ce sans se poser beaucoup de questions sur la difficulté et les conséquences possibles de cette ouverture du couple.

@PolyPasLeChoix

Je ne sais pas si tu te souviens ce de que j'avais écrit dans un post plus haut sur la nécessité de t'autonomiser vis à vis de ta femme.

Il est fréquent sur ce site de voir des témoignages féminins en majorité, qui vendent de l'adultère autorisé aux forceps pour du polyamour.

Dans polyamour, il y a amour et quelque fois, on devrait plutôt l'appeler du poly-intérêt, surtout dans les familles avec enfants où il est compliqué de concilier vie de famille et relations extérieures.

IL est plus facile de relationner à l'extérieur quand la logistique est assurée par le père des enfants.
Je ne sais pas si ta femme t'aime, mais à toi de t'assurer qu'elle ne reste pas avec toi par intérêt bien compris.

Et si tu concrétises une autre relation extérieure, tu devrais assez vite t'en apercevoir car j'ai pu constater sur ce site ou sur d'autre que le polyamour pour soi est beaucoup plus facile à accepter que le polyamour pour l'autre.

Et ce d'autant plus, que certaines femmes, même adultères demeurent malgré tout très possessives avec le conjoint d'origine qu'elle considèrent un peu comme leur propriété.

Ne lâche pas le morceau la-dessus car elle pourrait bien à cette occasion retrouver un "soudain attrait" pour la monogamie ....

Tu sembles déjà très dépendant de ta femme, et l'achat de cette maison ne fera que renforcer cette dépendance mutuelle.

Il est urgent d'attendre pour cet achat, jusqu'à ce que la situation soit stabilisée dans un sens ou dans l'autre ....

On doit parfois prévoir les choses comme si ça devait mal se passer.
Dans ton cas, une revente rapide entrainerait la perte des frais de notaire et des éventuels frais d'agence. Et ce n'est pas une somme négligeable.

On sent bien que ton "consentement" est arraché et on ne prend jamais de bonnes décisions sous la contrainte.

J'ai l'impression que finalement, on risque de s'installer dans notre nouvelle maison avec lui (sur Zoom, et parfois en vrai quand elle le verra) et que j'ai juste à l'accepter...
Même si tu acceptes cette relation, rien ne t'oblige à accepter que celle-ci se déroule sous votre toit. D'ailleurs, ce cas de figure est assez rare.
Le polyamour n'est pas le ménage à trois ....

elle a 35 ans, presque 36, donc ça commence à urger biologiquement...Et le temps de trouver un autre homme, de tomber amoureuse, lui aussi, se caler sur l'envie d'enfant, bref elle est en panique, et je comprends tellement sa détresse...

Je pense qu'elle ne va pas se coller un "handicap" supplémentaire en annonçant d'office qu'elle a envie d'enfant de façon rapide et qu'elle a l'intention d'entretenir d'autres relation parallèlement ....
Sans compter que cette nouvelle relation pourrait avoir l'impression d'être instrumentalisé en tant que "reproducteur".

Il faudrait trouver la "licorne" masculine cochant toutes les cases .....

Ce que je comprends, c'est qu'elle veut des enfants.

Comme sa relation polyamoureuse actuelle n'en veut pas et qu'elle ne trouve pas d'autre relation souhaitant faire des enfants dans un cadre polyamoureux, elle risque probablement de s'orienter vers une relation monogame pour satisfaire son désir d'enfant.

Ce qui implique de rompre la relation avec sa relation polyamoureuse actuelle.

bidibidibidi

Et pour finir, il ne faut pas oublier toutes les personnes qui sont en "instance de séparation". Beaucoup d'infidélités servent de déclic pour réaliser qu'on a plus envie de vivre dans notre couple. Donc c'est pas vraiment une infidélité, c'est juste une fin de couple un peu trash.

Donc, non, je vois pas une explosion de l'infidélité pour ma part. Les statistiques ne vont pas vraiment dans ton sens.

Tout à fait, je n'ai pas voulu rentrer dans les détails des motivations de l'infidélité, mais celle-ci est souvent le prémisse à une séparation.

Il est d'ailleurs courant que la personne à l'origine du déclic ne soit pas celle avec qui on poursuivra une autre relation.

D'ailleurs, quand on sonde les jeunes couples, il est encore courant que la fidélité soit une notion qui a toujours son importance.
Cela, ils sont un peu naïf sur les relations de couple à long terme ....

kill-your-idols
Quelle est cette autre dimension?

L’honnêteté et le consentement éclairé.

PhilB
Je suis bien avec ma compagne, mais elle ne comblera jamais mon énorme désir d'enfant, que je souhaite "offrir" à une femme.

Énorme désir d'enfant, à 57 ans et en ayant déjà des enfants ....

Vu la fertilité déclinante des femmes passé 35 ans, cela implique une différence d'âge plutôt importante, probablement d'au moins 20 ans.
Ca fait beaucoup .... et je ne pense pas que les enfants apprécient particulièrement d'avoir des parents âgés.

PhilB
D'un caractère relationnel très ouvert, je me sais être attiré par beaucoup de femmes...

Vu la formulation, et ce qui précède, j'ai l'impression que c'est plutôt toi qui souhaites t'offrir une possible relation avec une compagne beaucoup plus jeune.

Donc, globalement les non-monogames restent une partie significative de la population.

Je remarque au passage que tu viens de passer de "la grande majorité" à une "partie significative" ....

D'autre part, le fait d'être infidèle, ne fait pas de la personne en question quelqu'un de "non-monogame". L'adultère est une composante de la monogamie.
Comme il l'était dans les périodes historiques précédentes.

Les relations plurielles ont une autre dimension que l'adultère, même toléré.

Donc, cela signifie que 18% des sondés ont trompé leur partenaire actuel, et 41% ont trompé au moins un de leurs partenaires. C'est énorme!

Et en aucun cas, la "grande majorité" ... mais moins de la moitié.
Les mots ont un sens qui ne s'agirait pas de détourner ..

De plus, tu mets dans le même sac :
22 % rarement
15 % de temps en temps
4% souvent

Le chiffre des personnes infidèles de façon plus ou moins régulière représente moins de 20%.

La très grande majorité des monogames sont en réalité dans des relations adultères: à chaque fois que leurs amours cachés sont découverts, ils perdent lesur maison, leur argent et le droit de voir leurs enfants.

Je serai bien curieux de savoir comment tu peux affirmer quelque chose d'aussi péremptoire en employant l'expression " la très grande majorité" ...

Donner quelques sources serait bienvenu.

de ce que je lis sur le sujet, on est bien loin des chiffres que tu donnes :
Les Français et l’infidélité

A la question :
Depuis que vous êtes en couple avec votre partenaire actuel,vous est-il arrivé d’avoir eu un rapport sexuel avec une autre personne que celle avec laquelle vous êtes en couple?
82% jamais
10 % rarement
6 % de temps en temps
2% souvent

Même question concernant l'ensemble des partenaires sexuels au cours de sa vie

59% jamais
22 % rarement
15 % de temps en temps
4% souvent

L'infidélité chronique n'atteint pas 20% et est statistiquement moins importante chez les femmes.

ils perdent lesur maison, leur argent et le droit de voir leurs enfants.
Les femmes perdent beaucoup plus financièrement dans la séparation que les hommes (23% contre seulement 8% pour les hommes), et les hommes ne perdent pas "le droit de voir leurs enfants".
La garde alternée est de plus en plus accordée si les hommes la demande et si les conditions sont possibles.
Au passage, avoir la garde totale de ses enfants quand on est une femme ou un homme seul(e) n'est pas une sinécure.

Après 10 ans d'observation active, je n'ai pas trouvé un seul couple qui a tenu sur long terme tout en étant réellement monogame: tous ceux qui ont tenu avaient des histoires à côté, plus ou moins cachées. Donc, je peux généraliser sans me faire trop de soucis.

Ca s'appelle un biais d'observation. Tu fréquentes probablement des personnes dans un milieu plus ouvert à cette pratique que la majorité.

D'autre part, je serai curieux de savoir comment tu peux savoir si ces personnes sont infidèles.
Pour ma part, ce n'est pas le genre de question que je pose aux personnes que je fréquente ....

Ton observation n'a donc pas de valeur pour l'ensemble de la population.

Je pense que le troll qui a balancè ça, ne pouvait pas imaginer que quelqu'un pourrait le prendre au sérieux ....

Mais on est maintenant dans une véritable impasse dans la mesure où elle ne souhaite pas remettre en question sa manière de considérer notre sexualité. Ce qu'elle pratique en dehors du couple est quelque chose qui n'a rien à voir selon elle, et je ne devrais pas le considérer comme un problème dans la mesure ou ce qu'elle m'accorde est de l'amour pur, .../... J m'a d'ailleurs expliqué clairement qu'elle pourrait très bien concevoir d'avoir une relation amoureuse chaste en ayant d'autres partenaires de vie sexuelle.

Au bout de seulement 2 ans, faire de la sexualité une option dans ton couple, c'est un peu rude ... surtout quand elle en profite beaucoup à l'extérieur.
A ta place, je me poserai la question des motivations réelles qui la font rester avec toi. Parce la réponse qu'elle te fait en invoquant "l'amour pur" me parait cousue de fil blanc ....

Notre relation : il était en couple mais ça n’allait plus trop beaucoup de mensonges. .../... Il ne répond pas. Je finis par l’appeler le soir. Il est en soirée il me dit qu’il me répondra demain. Le lendemain il me dit qu’il n’a pas le temps que sa journée est remplie. J’attends le soir toujours pas de réponse. Je finis par l’appeler il est avec une autre et me dis qu’il n’a pas eu le temps de lire tout ça.

L'histoire se répète ...
Ces passages résument assez bien le personnage ...
Égocentrique et peu fiable.

Il y a peu de chance que sa personnalité change.

Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans ta vie, quand tu n'es qu'une option dans la sienne.

La réponse est probablement sous tes yeux, dans ce que tu écris :

Ma psychologue a fini par me dire qu'à ce stade, à part une thérapie de couple, elle ne savait plus rien faire d'autre. Mais qu'en l'absence de thérapie, à part essayer de s’accommoder de ce qu'on ne sait pas changer, ou si je me sentais de vivre quelque chose de similaire, il n'y a pas vraiment d'autres solutions, tout en me disant qu'elle ne me sentait pas du tout dans l'état d'esprit de m'en accommoder, ni envisageant de me séparer. Avec bien sur la question du choix de que faire par rapport à ce changement de règles.

.../...

j'ai vraiment l'impression d'être passé de la personne sachant ce qu'elle veut, au type complètement paumé, désabusé. Je commence à force à éprouver un manque par rapport à ma vie de couple (je pense que la rareté de notre vie sexuelle n'aide pas non plus). Pourtant, on passe beaucoup de temps ensemble, on est fort liés.

Quand on a éliminé toutes les hypothèses, la vérité se niche probablement dans les choix qui restent.

Tu ne peux pas accepter, tu ne veux pas te séparer. Tu es paumé, et ta vie de couple ne satisfait plus, sans compter que ton avis n'a pas été sollicité pour ce changement de paradigme.

Il ne te reste plus comme solution que combler ces manques à l'extérieur de ton couple. Ca tombe bien, ta femme se dit "polyamoureuse" dont tu as normalement toute latitude pour essayer de trouver ton "bonheur complémentaire" ailleurs.

Si cette démarche est effective, il est possible que tu retrouves de l'attractivité dans le regard de ta femme (encore faut-il qu'elle sente que c'est une démarche non feinte de ta part).

C'est à mon avis ce que tu dois travailler avec ta psy.

mare
Cependant je ne pense pas que rechercher activement une autre femme a draguer pour combler vos désirs soit une démarche saine.

En tant que femme bi et poly, je suis particulièrement outrée par ce genre de démarche.

Pourquoi ?

Comme conseillé, j'ai fait une recherche sur le Net, qui m'a envoyé sur un site ou la description qui en est faite m'a paru particulièrement caricaturale.

En effet, les exigences que ce type de couple impose à la femme sont importantes : qu'elle soit célibataire, qu'elle ne prenne pas de partenaire supplémentaire, qu'elle s'implique avec les deux membres du couple sur un pied d'égalité et qu'elle complète souvent leur famille en tant que mère de substitution et femme de ménage et / ou le soutien de famille et ne rien faire qui puisse menacer ou perturber le couple existant

Il me semble qu'aucune des conditions pré-citées ne soit mentionnée dans la description faite par le couple postant.
D'ailleurs cette personne s'est mariée ...

E-Z
Or, mon épouse ici, tout en m'imposant ce polyamour, m'a également dit qu'elle voulait que ce soit secret.
...
Deuxièmement, il y a la question de l'asexualité. Je ne suis pas avec une personne asexuelle, mais avec une personne qui n'a presque plus d'envies.
...
je me suis inscrit sur un site en me disant qu'essayer de vivre une relation polyamoureuse m'aiderait à mieux vivre la révélation de mon épouse, mais vu que la condition imposée est que ce soit secret, pas de photos, de la discretion,

Vu les conditions que ton épouse impose, cela revient de fait à t'interdire une autre relation, via les sites de rencontre.

Le ratio d'inscrits sur ces sites est très défavorable aux hommes, donc ne pas mettre de photos et faire en sorte que toute relation soit clandestine, te place dans la situation des hommes cherchant une relation adultère, autant dire un parmi beaucoup d'autres ....

C'est une manière détournée de garder le contrôle sur une éventuelle relation de ton côté et ce d'autant plus que tu n'as pas l'air très à l'aise dans le contexte de la séduction.

De plus, ce mode de relation a été mis en place sans ton accord.

C'est tout simplement inacceptable.

Je doute que ces quatre enfants aient été faits sans son consentement. Il est même fort probable qu'elle ait été à l'initiative de ces grossesses.
Au postant de confirmer ou d'infirmer cette hypothèse.

Elle a trouvé le compagnon idéal à cet époque pour assumer ces enfants. Mais ce faisant, au fil du temps, il s'est totalement dévirilisé à ses yeux.

Le "polyamour" affiché ou plutôt dans les faits, le fait de s'autoriser à avoir des amants tout en gardant son mari sous sa dépendance, pour avoir toutes les facilités pour gérer la logistique familiale quand elle s'absente, est la meilleure solution pour elle.

Le beurre, l'argent du beurre et la disponibilité du crémier, le combo gagnant pour reprendre une expression qui m'avait assez agacé il y a quelque temps.

Et elle me répète qu'elle ne veut pas me perdre
Ce qu'elle ne veut pas perdre c'est son confort de vie et un mari qu'elle s'est taillé sur mesure au fil de "l'évolution" de votre couple.

A toi de voir si tu continues à accepter d'être instrumentalisé de cette façon et d'être nié en tant que personne indépendante et dotée d'une identité propre.

Mais maintenant que le pli est pris, il va être difficile d'inverser la tendance sans un acte fort.

Il n'y a pas l'once du début de polyamour dans ton histoire.
Le "polyamour" affiché est juste un adultère qu'elle s'autorise sans le moindre consentement de ta part.

Depuis le début de ton couple, tu es sous la coupe de ton épouse, qui m'a l'air plutôt autoritaire.
Elle a manifestement une relation d'emprise sur toi.

Tant que ça passe sans vraie réaction de ta part, pourquoi veux-tu qu'elle se réfrène ?

Le jour où tu quitteras le domicile conjugal ou que tu lui déposeras une requête en divorce sur la table, je pense qu'à ce moment là, tu seras en capacité de négocier quelque chose de plus équilibré.

Et reprend les séances chez le psy, parce que la dépendance psychologique, c'est chez le psy que ça se travaille.

Sinon, tu continueras à avaler des couleuvres ....

Au fait, le polyamour, c'est réciproque. Donc, autorise toi ce qu'elle s'autorise.