Polyamour.info

Hello,
Je me permets de venir squatter ici parce que je suis un peu paumée. Je suis en relation suivie, depuis plus de 15 ans, avec un asexuel (ce que nous avons découvert en cours de route), et ça devient difficile. J'ai 44 ans, j'ai l'impression que ma vie amoureuse est finie, et je n'en ai pas envie. J'en ai donc parlé avec mon compagnon, en lui expliquant que j'avais besoin d'autre chose et que je ne me projetais pas dans des plans Q sans lendemain, parce que mon cher et tendre est très peu affectueux et que j'ai besoin de ça aussi, d'une relation tendre. J'adore mon mari, je ne le quitterai pas, mais pour l'instant, la seule alternative que je vois, c'est le polyamour. Il n'est pas opposé à l'idée (tant qu'elle reste théorique du moins), mais j'ai peur de lui faire du mal. Pis au delà de ça, honnêtement, je sais pas comment on séduit à 44 ans, 17 ans après ma dernière conquête. Je me vois pas utiliser une appli parce que j'aurais l'impression d'outer mon mari en postant une photo. Je suis un peu paumée. Si vous avez des idées... Voilà. Bref, bonjour à tous

Tout d'abord, courage. J'imagine que cela ne doit pas être quelque chose de facile à vivre. Mais on ne choisit pas qui on est, qui on aime, et ce qu'on veut, et parfois quelque chose dont on pensait pouvoir s'accommoder nous rend triste.

Vous êtes face à un problème similaire au mien, sur deux points.

Mon épouse m'a révélée se sentir polyamoureuse, ce qui m'a complètement chamboulé. J'ai lu beaucoup sur le polyamour, et j'ai finis par l'accepter (théoriquement). La règle dans le polyamour est la relation de confiance complète. Savoir que l'autre à une ou plusieurs autres relations, et faire en sorte de se réjouir de ce que l'autre vit (compersion). Or, mon épouse ici, tout en m'imposant ce polyamour, m'a également dit qu'elle voulait que ce soit secret. Tant si je rencontre quelqu'un que si c'est elle qui rencontre quelqu'un.
En réalité, ce n'est pas du polyamour (amours pluriels avoués). Ce n'est pas être un couple libre (qui équivaut à une liberté sexuelle). Ce n'est pas vraiment de la tromperie (si c'est accepté par les parties - ce qui n'est pas vraiment mon cas car j'aurais préféré un polyamour classique).
=> Donc, pour vous, la question est de savoir : est-ce que votre mari est capable de se réjouir d'autres relations que vous auriez, ou cela le rendra malheureux plus que tout ? Si oui, alors le mensonge est peut être une solution, et ne rien lui dire du tout est envisageable (de mon côté, j'aurais préféré qu'elle ne me dise rien, quitte à me tromper si l'occasion se présentait un jour, car ma souffrance est pire).

Deuxièmement, il y a la question de l'asexualité. Je ne suis pas avec une personne asexuelle, mais avec une personne qui n'a presque plus d'envies. C'est moi qui la plupart des cas vient chercher le contact physique.
Là ou j'ai toujours cru que la relation, l'intellect, primait et que le sexe est accessoire, soudainement, cela devient un peu difficile, et cela m'impacte.

Pour ce qui est des sites de rencontre, je vous comprends, car je me suis inscrit sur un site en me disant qu'essayer de vivre une relation polyamoureuse m'aiderait à mieux vivre la révélation de mon épouse, mais vu que la condition imposée est que ce soit secret, pas de photos, de la discretion, ce qui est en désaccord avec une relation polyamoureuse, j'ai vite abandonné (en plus de n'être pas sûr que c'était ce que je voulais). En plus, rien que de voir les profils, voir le site, cela m'a fatigué. Je n'ai jamais vraiment dragué, et j'ai l'impression qu'il faut mettre une casquette de représentant de commerce pour se vendre sur ces sites.

Il n'y a pas vraiment de solutions, je pense. Soit prendre du temps sur des sites de rencontre adulterines, ou d'autres sites de polyamour avec une photo dissimulée, ou espérer tomber sur quelqu'un par hasard.
Je pense aussi qu'avec l'âge, on devient plus difficile, c'est plus dur de trouver quelqu'un avec qui on est en accord.
Mais je vois aussi des personnes qui arrivent à multiplier les relations avec une apparente facilité.

En définitive,je vous dirais que la solution est soit d'essayer de forcer le destin en allant sur des sites de rencontres sans mettre votre photo, et discuter avec plein de personnes, en espérant tomber sur quelqu'un qui aurait des atomes crochus, soit de se dire que cela viendra peut être un jour, en essayant de compenser la frustration différemment.

Après, tout le monde est différent, toutes les relations sont différentes. Soyez à l'écoute de vous même.

Je vous souhaite en tout cas de trouver votre bonheur.

@nightparrot bonjour,

J'aimerai juste rebondir son le manque d'affect de ton compagnon. Ce n'est peut-être pas le cas, mais je prends mon exemple. Je ne suis pas super portée sur la sexualité, bien que jusqu'à ma ménopause, j'étais très ouverte, notamment à la nouveauté (à l'intérieur de mon couple). L'érotisme étais présent et c'était, je le sais aujourd'hui, mon déclencheur. Depuis ma ménopause, je ne ressens plus rien et l'érotisme c'est volatilisé. Du coup, il me reste la tendresse et je suis très friande, très câline. Sauf que quand on va dans des bras affectifs qui transforment systématiquement les actes en sexualité, on ressent de l'oppression. Quand câlin = sexe, ben câlin perd son sens. Il faut ensuite s'ouvrir à l'inverse. Sexe = câlin et retenir cette équation. Du coup, c'est difficile pour tout le monde. C'est dommage de devoir quémander du sexe pour le sexe et c'est dommage de devoir quémander de la tendresse pour la tendresse. Question d'équilibre. La communication offre l'avantage d'avoir conscience et d'offrir à soi, sans délaisser l'autre. Je ne pensais pas qu'un jour l'érotisme disparaitrait de notre vie, sauf que le constat est là.

E-Z
Or, mon épouse ici, tout en m'imposant ce polyamour, m'a également dit qu'elle voulait que ce soit secret.
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Deuxièmement, il y a la question de l'asexualité. Je ne suis pas avec une personne asexuelle, mais avec une personne qui n'a presque plus d'envies.
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je me suis inscrit sur un site en me disant qu'essayer de vivre une relation polyamoureuse m'aiderait à mieux vivre la révélation de mon épouse, mais vu que la condition imposée est que ce soit secret, pas de photos, de la discretion,

Vu les conditions que ton épouse impose, cela revient de fait à t'interdire une autre relation, via les sites de rencontre.

Le ratio d'inscrits sur ces sites est très défavorable aux hommes, donc ne pas mettre de photos et faire en sorte que toute relation soit clandestine, te place dans la situation des hommes cherchant une relation adultère, autant dire un parmi beaucoup d'autres ....

C'est une manière détournée de garder le contrôle sur une éventuelle relation de ton côté et ce d'autant plus que tu n'as pas l'air très à l'aise dans le contexte de la séduction.

De plus, ce mode de relation a été mis en place sans ton accord.

C'est tout simplement inacceptable.

Je ne cherche pas spécialement à aller sur des sites de rencontre, donc, en soi, ce n'est pas si problématique. Mais c'est vrai que si je voulais chercher activement, ce serait difficile (et vous m'apprenez qu'il y a énormément d'hommes qui cherchent une relation adultère... ce qui m'attriste un peu et n'est pas du genre à me redonner foi en la gente masculine).

Par contre, ce qui est un peu paradoxal, c'est que si j'envisage une relation polyamoureuse, c'est justement pour soigner cette forme d'insécurité créée par cette obligation de mensonge imposée dans notre couple. C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Si demain, elle passait des soirées amoureuses avec d'autres amours alors que je suis au courant, je travaillerai pour m'en réjouir et me dire qu'elle reviendra vers moi, et je ne suis pas sur que je me poserais autant de questions.

A partir du moment où je n'en sais rien, j'ai constamment l'impression qu'elle n'est pas vraiment avec moi, car j'ai perdu confiance. Et cela me fait dire qu'il faudrait peut être que je trouve quelque chose ailleurs pour soigner mon insécurité, me sentir libre, vivre d'autres choses.

Je suis un peu étonné des retours sur ce forum. Quand j'ai dit que je pouvais accepter qu'on soit polyamoureux en se disant tout, elle m'a dit que c'était degueulasse de ma part et que je ne pouvais pas lui imposer de me dire si elle a d'autres personnes, car c'est sa vie, que quand elle est avec moi, elle est avec moi, et quand elle est ailleurs, cela ne me regarde pas.

Je lui ai dit qu'on s'est engagé, qu'on a eu des enfants, et que cela ne faisait pas partie de notre promesse de mariage, ce à quoi elle me répond que ce n'est pas de sa faute, car elle s'est seulement "découverte" comme cela...

Alors que j'ai presque l'impression que c'est moi le problème, de ne pas l'accepter "comme elle est", tout le monde ici semble scandalisé, comme je l'ai été, par son attitude... Mais je ne l'aime pas moins pour autant...

@E-Z. Je te retrouve beaucoup dans mon chéri de vie. Il avait vraiment cette construction mentale et idéalisée du couple. Tu découvres et ça fait mal, une certaine réalité de vie. Ce qui a fait que ça colle, c'est que justement je lui exprime mes émotions, aussi celles qui ne le concernent pas directement, tout en le concernant, puisque me concernant. Je suis ainsi avec tous mes amours. Je ne vis pas d'amours sans que les amours extérieurs sachent.

Elle est en effet à accepter comme elle est. Après, il te faut un accompagnement pour encaisser tes découvertes. Ce forum et ma présence ici va en ce sens. Des échanges de points de vue que tu acceptes volontiers et sans jugement. J'espère que tu ne considères pas mes mots comme une attitude négative ni envers ta compagne ni envers toi. D'ailleurs, ta compagne, on ne sait d'elle que le reflet de ce que tu exprimes.

Et oui, tu l'aimes ! Sinon tu ne serais pas ici à t'interroger. Moi je vis dans un monde de Bisounours. Je suis incomprise parfois, je laisse dubitative souvent. Et un jour, tu auras trouvé, sans obligatoirement avoir pris conscience de ta trouvaille. Ton état aura mûri et une réalité ce sera installée, sans projection obligatoirement emprunte de volonté de "comme ceci ou comme cela". Se poser des questions sert à évoluer, et non à trouver nécessairement. C'est lourd, les overdoses de questionnements car les réponses ne sont pas communes. Un jour, l'évidence est. On se sent bien et léger : on sait. Et les réponses ne sont pas calibrer par des schémas et des exemples existants. C'est ce qui fait le charme et la beauté de cette phase trouble plus ou moins longue.

Toi et ta compagne avez une divergence sur la transparence (au moins intra-couple). Ce que je peux confirmer c'est que dans un couple, initialement marié, on peut en effet rejeter la loi pour vivre hors la loi. On peut garder cela "secret" si on le peut. Mais bon, on fait de son mieux. Et puis, ta compagne évoluera peut-être ? Tenir compte de sa volonté est bien. T'empêcher de vivre pour elle... je pense qu'il y a une zone d'acceptabilité qui se définira d'elle-même. Il y aura encore des controverses entre vous. Ben oui ! Avance pour toi-même, en respectant ta compagne et votre identité du "nous" en mutation.

La notion de fait-lui ce qu'elle te fait, m'indispose. Ce serait nier l'individualité. Après il y a injustice de s'autoriser et d'interdire à autrui ce que l'on s'autorise. Toutefois, ce n'est pas toujours réalisable. Si le monoamour te convient, alors vit le ainsi. Tu sembles extrêmement attaché à l'exclusivité, alors retrouve ton équilibre dans ce qui te convient toi. Et puis, si un jour... une personne nouvelle te chamboule... Qui sait ?

Pour ce qui est de l'adultère masculin, je t'invite à te procurer le livre "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. Cette lecture pourra t'offrir un aperçu des formes d'adultères et les motifs, points de vue des personnes qui le vivent. Il existe d'autres livres sur ce thème. Je trouve que c'est le plus simple que je connaisse. Enfin, si tu désires de la lucidité à ce sujet, sinon non. Le mieux, est de faire sa propre idée d'un sujet. Tu vis dans un monde de Bisounours, très différent du mien. Aucun n'est meilleur. Dans le mien, la lucidité est présente. Ceci explique aussi d'autres interventions de ma part, suite aux tiennes.

Ma notion n'est pas "fais lui ce qu'elle te fait". Mais plutôt, nous avions une vision commune du couple, celle-ci a été mise à mal, j'ai envie d'essayer de la rejoindre, de la comprendre, de vivre ce que j'aurais pu envisager au regard de mes réflexions adolescentes. Je pense aussi que chacun à son idéal. Beaucoup de couples sont heureux en appliquant une notion de fidélité, c'est un idéal commun. Le problème ici, c'est que je me sens trahi. Peut être qu'essayer de vivre en accord avec ce qu'elle me dit ressentir me permettrait de ne plus me sentir mal face à ce que je ressens comme une trahison, qui me donne des cauchemar la nuit, et qui me laisse désemparé depuis maintenant 2 ans.
J'ai un tempérament qui fait que je suis foncièrement non violent. Jamais je ne veux lui faire de mal, ni à quiconque. Alors j'essaie de la comprendre, plutôt que de rejeter en bloc quelque chose que je peux concevoir. Je continue à le vivre mal, alors je cherche une solution. En fait, ce que je cherche, c'est à rétablir une forme d'harmonie, en travaillant sur moi même...