Polyamour.info

Libre à vous...
Cependant le but de votre démarche si ce n'est le prosélytisme n'est pas explicite.
Vous ne discutez pas. Vous assénez des vérités révélées et des citations. Vous faites des associations d'idées qui ne le sont pas. C'est une technique assez classique des prosélytes de tout bord. C'est censé par association de trouver chez le lecteur quelque-chose qui résonne en lui ou elle.
En ce qui me concerne aurevoir, j'ai assez lu...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oui, oui bien sûr.
Je n'en doute pas une seconde.

Je pense qu'il serait plus constructif pour vous d'aborder ces questions sur des forums chrétiens. Et demander aux croyants et pratiquants religieux d'élargir leur vision et acceptation des formes non orthodoxes de couple car dieu est polyamour...

Comme cela a été dit et demandé à plusieurs reprises, ici on souhaite olus débattre des expériences et des demandes de chacun et chacune en matière de relations.

Pitié Prière, merci arrêtez votre charabia religieux.
Au départ, c'est dieu et pas de religion, et maintenant ce sont des citations de la Bible.
Merci de ne pas prendre les usagers de ce forum pour des brebis égarées qui ont besoin de se plonger dans la bible pour revenir dans une saine compréhension de l'amour...
Au plaisir de ne plus vous lire, ou bien discutez du polyamour, des relations plurielles, des autres formes de relations.

Bigre, que d'échanges pour répondre à un charabia vaguement religieux et volontairement confus.

Pour revenir sur les dernier messages, je suis moi même scientifique. La science n'est en aucune manière une religion. C'est avant tout des savoirs et une méthode critique. Critique justement dont la base est le doute concernant les faits.
Je suis également statisticien à mes heures. Non, on ne fait pas dire ce que l'on veut à des statistiques. On peut en altérer la signification face à des personnes qui n'ont pas le bagage statistique nécessaire pour les décrypter. Ce qui est différent.
De plus, il ne faut pas confondre les statistiques au sens des valeurs indiquées par les sondages par exemple et les statistiques des tests mathématiques en analyse des données.
Certes les scientifiques sont des humains comme les autres, il y en a des athés, des croyants, des bons, des mauvais, des fraudeurs, des intègres... L'humanité en somme.
Il ne faut donc pas confondre la pratique de certains avec la méthode scientifique qui est face à des observations ou à une théorie de chercher à la falsifier. Ce qui veut dire en language courant, de chercher à prouver qu'elle est erronée. En science on ne trouve jamais de vérité, on ne trouve que des faits que l'on n'arrive pas à contredire et qu'en conséquence on accepte de considérer comme correct tant que l'on arrive pas à démontrer qu'ils sont faux...

Bref tout ça pour dire que faire une analogie entre la pratique scientifique et la croyance religieuse est ne comprendre ni l'un ni l'autre. Et au final, je vois pas le lien entre tout ça et le polyamour ;)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Encore un troll...

J'appelle plutôt ça un troll... Personnage assez courant dans les forums qui ne poste que pour nuire et polémiquer.
Le contenu du texte de celui-ci et de quelques autres qui rôdent sur le forum ne mérite même pas qu'on réagisse.
C'est du bruit, du mauvais bruit même.
Certains sont plus subtils malheureusement...

Bon les projets d'amoureux ne se limitent pas aux enfants...
Bien d'autres projets de vie, de hobbies et travail, d'investissement sont aussi des projets d'amoureux.
Pour moi, un projet d'amoureux implique principalement qu'au moins 2 personnes se projettent dans un avenir et des activités communes et pas simplement de vivre au jours le jours.
Cela me semble compatible avec de nombreuses formes de polyamour. Une personne qui a deux amours peut tout à fait s'investir dans deux maisons, ou bien des projets de voyages significatifs,...
Un projet d'amoureux c'est simplement une concrétisation que la relation va durer ou du moins que l'on souhaite sa durée et des activités communes.

Bonjour Yayou,

Je ne suis pas d'accord avec ton compagnon. Le polyamour peut tout à fait se construire avec des projets. Rien n'est incompatible. Tout cela dépend des engagements et des envies de chacun.
être poly cela ne veut pas dire renoncer à des enfants, à une maison (ou des maisons) et un chien...
Ce qui ressort de ton message est plus lié à la difficulté de l'ouverture, à votre évolution de couple, à repenser les projets.
Ensuite, certains sont plus compliqués que d'autres à gérer et à rêver à plus que deux. Si tu as des enfants avec un de tes compagnons, comment le ressent l'autre? se sent-il à l'écart? Cela le blesserait-il?
Ou bien, il considère que cela fait parti des choses et de votre relation...
Ensuite, il y a différentes formes de projets et différents ressentis vis à vis des projets. Projets de vie, de long termes, de court termes...

laila95
Le fait que ce ne soit plus secret ne change rien au plaisir avec mon amant, étrangement c'est surtout vis a vis de mon mari que cela me gène

Dans ma relation poly précédente. A partir du moment ou mon amoureuse a été transparente avec son compagnon. Elle n'a plus réussi à assumer notre relation par rapport à lui. Elle était gênée et arrivait difficilement à assumer le fait d'être avec moi, alors qu'il avait accepté notre relation.
Je vois donc ce que tu veux dire. Lorsque la relation n'est plus secrète, il faut assumer ses actes et sa relation amoureuse vis à vis de son conjoint. Et ce n'est pas aussi facile que cela paraît.
Dans le secret, on peut toujours se dire, il ne sait rien, donc il n'en souffre pas. Ou bien, je suis libre de faire ce que je veux cela va rester secret...
La transparence est souhaitable, mais ce n'est pas immédiatement un soulagement.

Bonjour Mr Andy,
pour compléter un peu les retours pertinents d'Artichaut et de Bonheur.
Il faut aussi que tu puisses dans un premier temps avec ton amoureuse bien définir vos attentes respectives. Que veut-elle par rapport à toi et à son autre compagnon? Elle est poly certes, mais comment?
Elle considère sont couple actuel comme sa base et votre relation comme une relation secondaire? Considère t'elle que les deux relations sont différentes, mais potentiellement sur le même niveau? Veut-elle te voir comme un amant? un partenaire?
Et toi? Que veux-tu? Vivre avec elle? Vivre avec eux? La voir de temps en temps?
Tout cela est important à définir, cela peut prendre un peu de temps, mais il faut faire attention que chacun n'ait pas une vision différente et incompatible de la relation.
Ensuite, ben, il faudrait savoir ce qu'il en est de son compagnon actuel. Est-il ok pour te faire de la place? Quelle place?

J'ai vécu moi-même un épisode récent et douloureux qui n'a pas marché, notamment à cause de tout les points précédents qui en fait n'étaient pas définis... et au final se sont révélés incompatibles.
Je voulais une relation équitable entre mon métamour et moi (j'ai bien dit équitable et pas égale;). Mais ni lui, ni elle ne voulait mettre en place une relation ou j'aurais un statut équitable. Elle voulait que j'ai une place importante dans son cœur, mais pas dans sa vie de tous les jours. Il ne voulait certainement pas que la relation entre elle et moi, dépasse le cadre de quelques RdV quand il était absent ou indisponible... Demandes qui ne me convenaient pas du tout!

Bref tout cela pour dire qu'il faut que chacun ait une vision des relations en place ou à mettre en place et que ces visions soient compatibles. L'amour malheureusement ne peut pas tout résoudre. Chacun à des besoins, des attentes, des espoirs qu'il convient de prendre en compte.
Pour revenir sur la jalousie, elle a des formes et des origines multiples. Le cerveau est très très bon pour imaginer des trucs ou créer des représentations des possibles... Donc dans ta situation, ben tu imagines ce qu'ils font et cela te fait du mal. Je connais bien ça. Malheureusement, il n'y a pas grand chose à y faire. La meilleure solutions que je connais c'est d'arriver à accepter que leur relation est normale et fait parti de l'équation. Que ce qu'ils font entre eux, ne t'enlèves pas ce que tu fais avec elle. Que le plaisir que tu peux prendre à être avec elle, légitime en quelque sorte, le plaisir qu'ils ont ensemble. Un but serait d'arriver à penser: "Ils sont ensemble et alors c'est pas grave."
C'est pas toujours facile, il y a des moments ou c'est très dur. Mais si tu arrives, si vous arrivez à donner une place à chacun et un sens à vos amours. Cela devrait atténuer très fort la jalousie.

OkCupid est globalement gratuit. Seule certaines fonctions sont payantes, mais pas forcément nécessaire.
Le principe est très bien, mais peu de monde quand même.

Bonjour Walwal, oui la recherche de partenaires poly ou ouverts au concept n'est pas facile. Mais si je me base sur mon expérience, elle est possible. Je suis passé par les sites de rencontres, notamment T....r
Mon expérience est qu'il faut simplement exprimer sa recherche dans son profil, soit de manière explicite, soit en laissant des indices clairs. Certes tu perds directement 90% des matchs mais ceux qui restent te permettent de discuter ouvertement et d'emblée sur vos recherches respectives.
Beaucoup plus agréable et positifs que de subir des rejets à répétition.
Bon courage

Bonjour, je voulais justement faire un post sur la série Wanderlust que je viens de commencer. Elle aborde en effet le thème de l'ouverture du couple vers ce qui est du polyamour, mais sans jamais (je ne suis qu'à) l'épisode 4 utiliser le terme. Je la trouve assez juste sur les sentiments des caractères et voulant promouvoir l'honnêteté dans les relations de couple. A vos avis...

Dans la continuité de cette série et la thématique "poly" vers culture populaire, il y a la chanson d'Isabelle Pierre qui passe pas mal sur les radios depuis cet été "le temps est bon". qui est clairement poly...
J'ai adoré l'écouter à une période où j'essayais d'être un amoureux secondaire heureux... Mais mon amoureuse n'a pas pu et à choisi de n'en garder qu'un... mais c'est un autre sujet.

extrait des paroles:
"Le temps est bon, le ciel est bleu j'ai deux amis qui sont aussi mes amoureux
Le temps est bon, le ciel est bleu nous n'avons rien à faire rien que d'être heureux
Mon coeur est grand, grand, grand, grand comme le vent
Et je suis tendre, tendre, tendre, tendre pour mes amants
Je suis la fleur dans leur cerveaux
Le temps est bon, le ciel est bleu j'ai deux amis qui sont aussi mes amoureux
Le temps est bon, le ciel est bleu nous n'avons rien à
faire rien que d'être heureux
Mes deux amants sont beaux comme les arbres fous
Mes deux amants sont doux, doux, doux,
Je suis à eux de l'âme jusqu'à la peau
Les nuits sont longues les jours sont chauds
Je ne savais plus voir, je ne savais plus entendre, je n'savais plus
Voici que je regarde, que j'écoute et je sais qui je suis,
je sais qui je suis..."

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Lusmarina
C'est la réciprocité dans la différence qui est compliquée....

Tellement vrai.

Bonjour Nana007, merci de partager ton expérience. Tu es certainement dans une situation difficile à vivre, tiraillée entre des désirs, des envies et des attentes contradictoires de toi et de tes partenaires.
Il faut visiblement avoir une mise au point de fond avec D et C. Surtout C qui semble avoir peu intégré les motivations et fonctionnement qui permettent des relations plurielles plus harmonieuses.
Je peux comprendre que ton conjoint initial, s'il ne ressent pas ce besoin de polyamour ait choisi de se mettre en retrait pour éviter une souffrance.
Ta question finale est légitime, bien sur, comme toute question d'ailleurs. J'ai également vécu ce que tu évoques, envoyer des liens, proposer des livres, discuter... pour faire comprendre, apprendre un minimum la philosophie et la réflexion sur le polyamour. C'est usant si on se heurte à un non intérêt pour cette réflexion qui souvent masque un manque d'intérêt pour le polyamour tout court. Ma courte expérience est que cela est un mauvais signe pour la/les relations. J'ai le ressenti que pour vivre le polyamour, les relations multiples, il est nécessaire d'avoir une réflexion sur le couple, l'ouverture, la jalousie, la dé-construction du modèle social et des évidences. Donc je te dirais que si tes efforts sont en vain, c'est peut-être que ton partenaire n'est pas intéressé par cette forme de relation... et s'il ne l'est pas, il y a peu de chance que cela aboutisse à une relation avec un degré de sérénité/de plaisir qui permettent de durer.
J'ai essayé en vain de proposer à une amoureuse de se cultiver sur le polyamour, elle bottait toujours en touche (plus tard, la je ne peux, je préfère vivre que de lire...). Au final, il s'avère qu'elle ne veut/peut pas vraiment vivre le polyamour car cela ne l'intéresse pas. La dé-construction du couple "standard" ne l'intéresse pas, se mettre en marge des standards sociaux et les risques que cela induit lui parait trop difficile... Bref, il faut retenir que malgré des tonnes d'amour, on ne peut pas faire fonctionner deux modèles/attentes qui ne s'accordent pas.
Bonne chance.

gillou
Quand on aime on est exclusif, absolument exclusif. On ne veut pas partager un truc qu’on aime. On le veut qu’à soi. Surtout les moments intimes qui nous font grimper au 7ème ciel. C’est égoïste mais c’est humain.
Quand on aime moyen ou qu’il y a une routine, on se permet de voir ailleurs.
Quand on aime plus, on quitte.

Ta vision Gillou est quelque peu normative et binaire me gène un peu car elle exprime un avis personnel en tant que règle naturelle. Quand on aime, même passionnément, on est pas obligatoirement exclusif. Même si au moment de la rencontre l'ENR peut nous rendre assez obsessionnel. Par contre, on peu aimer passionnément plus d'une personne. En tout cas, certains le peuvent.
Ton deuxième aspect "quand on aime moyen on va voir ailleurs" est la phrase typique de ceux qui pensent que l'on va "aller voir ailleurs" uniquement car quelque chose ne va pas dans un couple... Et bien non, même chez les adultères, beaucoup sont très heureux en couple. Les raisons sont multiples et ramener cela uniquement au couple est très réducteur. Cela peut être liée à la personne croisée, à ses convictions personnelles, à des désirs et pas à l'état du couple ou à l'intensité de l'amour que l'on porte à son/sa partenaire.

Donc tout ça pour dire, qu'il faut se garder des déclarations à l'emporte pièce. Il me semble que ce forum est plutôt dans un esprit d'échange et de compréhension.
Pour reprendre des techniques de communication non violente. Cela me gênerait moins si tu avais écrit: "En ce qui me concerne, si j'aime énormément, je suis exclusif ou bien je ne ressens aucune attirance pour d'autres." Car tu fais part de ton ressenti et non pas une quelconque généralité universelle qui n'en est pas une.

Cette discussion rejoins le post d'Elo-Edwidge qui propose une traduction en français du texte de Solo poly sur comment traiter un partenaire secondaire

Merci Elo-Edwidge pour ces traductions

Ce forum est un forum sur le polyamour et les polyamoureux. Nul n'est obligé d'adhérer, d'être sensible ou capable de vivre et de s'épanouir dans le polyamour ou les amours plurielles.
Maintenant, quel besoin de venir sur un forum polyamoureux pour expliquer que le polyamour c'est n'importe quoi ou bien que ce n'est pas de l'amour "véritable"!!!
Allons nous sur des forums sur les couples monogames pour expliquer que le couple standard c'est une escroquerie ?
Ça m'agace un peu, c'est à la limite du troll!
Il n'y a aucune vérité révélée, pas de forme supérieure à d'autre. Si le polyamour ou une des formes de relation plurielle n'est pas pour vous. Pas de soucis, mais ne venez pas ici pour expliquer pourquoi ça ne devrait pas marcher pour tous ou bien que ce n'est pas de l'amour !

bidibidibidi
"Et je ne trouve pas que l'injonction "Trouve toi un partenaire primaire!" soit si mauvaise."

Oui tant que tu n'es pas le partenaire secondaire à qui l'on dit ça !
Je ne sais pas si vous avez lu Franklin Devaux, il explique très bien comment cette injonction lui a pété à la figure et entraîné des blessures pour sa partenaire secondaire et lui même quand il a compris que sa partenaire secondaire ne voulait pas un autre partenaire primaire, mais plus de lui.
Que ce soit bien clair, je ne critique pas le modèle hiérarchique en tant que tel, mais il ne faut pas être angélique et penser que tout coule de source car chacun était au courant...
Entre la compréhension d'une information et l'acceptation d'une réalité modulo les sentiments, il peut y avoir un grand écart que la psyché humaine saute allegrement.
Et cela entraîne des stress et des tensions qui résultent d'attentes et de besoins différents.
La structure hiérarchique est sans doute la plus simple en poly A que les structures non hiérarchiques ou plus égalitaires, comme le couple monogame est plus simple que le poly A... Mais cela ne veut pas dire que ce soit facile à vivre pour tous et surtout pour les secondaires. Sauf si ces derniers aspirent à cette forme de relation.