Polyamour.info

Ici la question de rencontrer ou pas son metamour ne s’est pas posée. Les choses ont fait que je les ai rencontrés : la première avant qu’ils soient ensembles mais elle n’a plus voulu me voir après. Et la seconde fois ça a été un accident inopiné on s’est croisés et elle a souhaité qu’on se rencontre pour qu’on voit comment faire et comment tout le monde ressentait la situation.

Autant dans le premier cas j’étais tout aussi bien sans la rencontrer c’etait un gros malaise qu’on aurait eu du mal à régler je pense. Autant je suis heureuse d’avoir rencontré la seconde personne et même maintenant de passer du temps avec elle.

Je pense que rencontrer ou non l’autre personne se ressent dans les trippes et peut dépendre de son propre cheminement personnel ou tout simplement l’autre personne(personnalité ou autre)

S’ils ne se sentaient pasd’organiser une rencontre même si vous le souhaitez, je pense qu’il vaut mieux ne pas forcer et laisser les choses se faire à leur rythme. Peut-être qu’ils changeront d’avis à un moment ou peut-être pas...
C’est vraiment un ressenti personnel à chacun :-)

Bonjour Laiel,

Votre situation m’interpelle un peu car du coup il essaye de «  forcer » son idéal de trouple avec toi.
Nous sommes en situation de V actuellement depuis plus d’un an et demi maintenant et nous avons réussi à trouver un certain équilibre. Mon copain a une autre amie, et nous nous sommes rencontrées ( bon non sans heurts au début certes) mais nous avons réussi après force de conversations et de lectures à prendre de la distance chacune pour écarter de la jalousie.
Je ne sais pas si je suis très claire dans mes propos mais l'idée que la jalousie disparaisse en situation de trouple (alors que tu ne sais même pas si tu te verrais dansune situation avec une autre femme )est ,a mon sens, utopique. Comme le dit Bidi, les sentiments ne viennent pas du jour au lendemain et tomber amoureux de la même personne qu’un autre n’arrive pas si souvent ( sinon on serait d’ailleurs bien embêtés de tous tomber amoureux les uns les autres).

Ta sensation de te sentir à l’ecart est ton ressenti propre et c’est à toi de faire un cheminement pour prendre de la distance et t’occuper de TOI. Dans une recherche d’analogie je te demanderais si tu te sens mise à l’ecart quand il fait des activités avec ses amis (sport, soirée etc) ?
Si connaître son amie est important pour toi alors pourquoi pas. Nous notre organisation fait qu’elle vient à la maison un weekend sur deux ( ou presque) parce que finalement quand on a fait connaissance onest devenues amies et on apprécie de passer du temps tous les trois ou toutes les deux aussi.
Peut-être dans un premier temps organise des choses pour toi quand il va voir sa nouvelle amie et recentres toi sur tes passions et loisirs ou passes du temps avec tes ami(e)s .

Renseigne toi également sur la compersion qui peut t’aider à gérer l’arrivee D’une autre personne ;-)

Et vraiment ne te mets pas la pression et explique lui tes craintes et cherche avec lui des solutions qui pourraient te rassurer. Et vraiment il ne faut pas non plus se mettre la pression sur la formation d’un trouple ;-) si déjà tout le monde s’entend bien et sans jalousie alors déjà vous aurez gagné un grand pas et ensuite ,seulement ensuite , les sentiments pourrons (ou pas) se développer à trois. Mais ça c’est dans le meilleur des mondes et rester dans une situation en V où tout le monde s’entend et y trouve son compte peut-être amplement suffisant ;-)

Pour la petite anecdote mon copain aimerait bien que ça se transforme en trouple aussi ... mal barré pour lui on a pas le même avis sur la question et nous ça nous intéresse pas xD il se fait renvoyer dans ses buts avec humour à chaque fois et doit retourner vers son «  trouple personnel » : lui-même et ses deux mains xD

Bref bonne réflexion et bon courage pour la suite !

Pourquoi ce ne serait pas possible ? Et en quoi la region parisienne pose un problème ?

Il fantasme un peu je crois car il aimerait que ça se développe en triade ( il en parle en rigolant en général) mais ce n'est pas au programme. Après je ne peux que vous souhaiter de bien vous entendre toutes les deux car ça aide grandement à la relation sans tensions !
Et voir comment il réagira ne peut être su que quand ça se passe effectivement. Peut-être passez du temps ensembles toutes les deux ne serait -ce que pour développer votre amitié. Surtout si elle demenage exprès pour, il serait dommage que ça se passe mal pour l'une ou l'autre des parties

Je suis toute ouïe à ces questions étant donné que l'on se pose les mêmes.
Comment pourrait on s'organiser une fois ensembles. On est en attente d'achat d'un chez nous pour tous les trois.
Pour le moment elle vient chez nous presque tous les week-ends et lui va chez elle au moins un weekend sur deux .
On s'est tous apprivoisés mais la question demeure : arrivera t on à vivre sur le long terme ensembles ?
C'est le projet mais qui n'empêche pas les doutes :-)

Par contre moi j'ai déjà deux enfants et la venue d'enfant(s) de leur couple est une hypothèse déjà approuvée et attendue xD

Bref je reste à l'affu sur ce sujet et te souhaite von courage pour votre trio :-D

Tiens moi j'ai trouvé que le livre de Raphaelle Giordano était agréable justement car c'était plus un roman qu'une méthodologie .... comme quoi les perceptions sont bien différentes de l'un a l'autre

Bonjour Basikj,

Etant moi-même poly"acceptante" c'est à dire mono mais avec un poly, je te confirme qu'il y a tout un travail à faire sur soit.
Je viens de lire le livre "ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en n'as qu'une" et je retrouve beaucoup d'idées et d'indices qui m'avaient étés donnés sur ce forum l'année dernière. Notamment le fait de renouer avec moi-même, reprendre confiance en moi et prendre conscience que l'être aimé doit être tel une cerise sur le gâteau de notre bonheur, et non pas l'ingrédient principal.

Et c'est bien ce que j'ai remarqué, plus je reprenais confiance en moi et qu'on communique mieux notre relation se portait.

Aujourd'hui nous avons dépassé les 1 ans de l'ouverture de notre couple et nous sommes en accord et la relation (en V) reste la même avec les mêmes objectifs. Avec son amie qui est devenu une bonne amie a moi aussi nous envisageons de nous rapprocher et comme but ultime de prendre un appartement /maison pour tous :-D

Je ne dis pas que vous en arriverez là mais ce travail sur soit aide beaucoup pour la jalousie !

Bonne soirée !

Ce n'est pas si étrange sa réaction je trouve ( en tout cas la réaction de mon cheri etait similaire)
Il m'avait dit que si jamais on se séparait qu'il la quitterait également car il ne se voyait pas continuer avec elle si nous non par question d'"equité" .
Par contre il disait ne pas pouvoir choisir et donc ne comptait pas la quitter même si je lui demandais. Bref le serpent qui se mord la queue quoi ... :-/

Et si tu as ta place sur le forum tant que parler te fais du bien :-)
Toutes les expériences qui ont étés écrites sur le forum ne sont pas du polyamour. Certaines le son devenue, d'autres sont restées telles quelles d'autres encore se sont stoppées.
Mais une chose est sûr. Une fois qu'on a découvert et goûté du polyamour on est plus le même ( que ce soit avec un avis positif ou négatif :-) )

Effectivement comme tu le dis il faut discuter encore et toujours :-) c'est la meilleure solution !

Il aurait pu effectivement vous en parler d'autant plus que chez vous c'est votre cocon et ça peut-être mal vécu si l'un n'est pas prêt. En tout cas je croise les doigts pour demain soir !

Je ne sais pas si c'est possible dans la situation actuelle mais parfois rencontrer la tierce personne permet de "démystifier " l'autre. Et qui sait peut-être que votre relation se développerait comme avec votre amie d'antant :-)

Bonjour Ssooll,

La relation que vous avez actuellement n'est pas du polyamour car il n'y a pas un accord entre vous et tu ne le vis pas bien. La situation t'es imposée de fait et tu fais des concessions qui n'ont pas l'air de te convenir.

Par contre si c'est ce que vous voulez il sera possible d'aller vers le polyamour en communiquant beaucoup, en écoutant et en prenant en considération les besoins et désirs de l'un et de l'autre. En s'organisant et en mettant des règles qui seront realistes ( et non pas des règles imposées qui seront brisées rapidement)

Pour ta question si c'est déjà arrivé de passer au Polyamour dans une situation similaire j'aurais tendance à te dire oui car nous en sommes un exemple vivant. Par contre la douleur de la trahison suite à la découverte de l'adultère peut poser problème en fonction de vos ressentis. Pourrez-vous de nouveau vous daire confiance ?

Tu n'es pas obligée de répondre, juste te poser des questions et pendant les moments où il est avec elle prendre du temps pour toi, te recentrer sur toi :-)
Je suis souvent assez maladroite lorsque je m'exprime aussi je suis désolée par avance si je ne suis pas claire :-)

Bon courage à toi !!!

Nous c'est la séparation ( moins d'une semaine) qui nous a fait nous rendre compte qu'il etait plus douloureux de nous quitter que de rester ensembles malgré la situation incluant une troisième personne.
C'est lorsqu'on s'est remis ensembles avec cette constatation que l'on a pu mettre les choses en place: puisqu'il est plus douloureux de se séparer que de rester autant créer un environnement où c'est agréable pour tous.
Je ne vous cache pas cependant que le cheminement est très long. On a du passer au moins 5 mois de remise en question etc avant de trouver un debut de réponse qu'on continue de paufiner au quotidien :-)
Bon courage !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Désolée je ne l'ai pas vu :-/ pourtant j'ai regardé avant de répondre :-/
En tout cas contente d'avoir pu faire un nouveau spectateur :-)

Les séries comptent-elles aussi ?
Parce que la serie YOU ME HER est à 6 cœurs ... enfin je n'ai encore vu la fin mais ça débute en tout cas très bien et c'est VRAIMENT sur le thème du polyamour. On y retrouve beaucoup d'interrogations qu'on peut lire sur le forum :-)

Bonjour Surimimi,

La situation actuelle est en effet pas une situation de polyamour néanmoins elle pourrait le devenir si toutes les parties se mettent d'accord et travaillent ensembles.
Mon conjoint ne connaissait pas non plus le concept et est néanmoins tombé amoureux d'une autre personne. Dans la situation afin de digérer la nouvelle j'ai fais des recherches de mon côté avant de trouver la notion de polyamour que je lui ai exposé et qu'on a finalement mis en place et appliqué par la suite.
Il faut néanmoins l'accord de toutes les parties ( donc celle de son amie aussi ) et la présence du conjoint de son amie qui n'est pas au courant est une bombe à retardement qui peut exploser à tout moment. L'idéal serait de le prévenir et d'obtenir son consentement également. L'idée de l'adultère aurait alors complément disparue.

Là c'est bien un changement de direction à prendre dans le fonctionnement et peut très bien tout détruire ( sans l'accord de son amie ou de son mari) tout comme bien améliorer infiniment toutes les relations en cours :-)

Bonjour Yayabelle,

Ton histoire me fais penser à nos débuts. Je suis passée par beaucoup de stades et ce qui a fini par régler le problème du mensonge ( il faisait le même genre de plan : ne disait pas tout le temps quand il allait la voir) c'est que j'ai pris contact en direct avec son amie.
Depuis nous nous concertons à deux ou trois ( les systèmes de messageries à plusieurs participants sont bien pratiques) pour lorsque nous organisons les weekends et autres organisations en semaine.

Si comme tu dis il ne veut pas te perdre et elle n'approuve pas quand tu n'es pas au courant de leurs rencontres peut-être que proposer la solution de la consultation en direct pour les emplois du temps peut aider :-) ( il y a messenger, whatsapp, line etc)

Bon courage à toi car je sais ce que ça fait ! Mais rien n'est impossible ! La preuve c'est qu'on a fini par y arriver et on est très soudés maintenant et elle est maintenant considérée de la famille :-D

Je ne peux que plussoyer Kuoni qui m'a tellement bien accompagné dans mon parcours de mono à poly-acceptante :-)

Bon courage !!!!

Bonjour,
Je comprends tout à fait tes ressentis car je suis passée par là également. J'étais dévorée par la jalousie et en larmes quand il n'était pas avec moi. Et puis j'ai pris du recul je me suis recentrée sur moi même. J'ai recommencé à faire des choses qui me tenaient à coeur et que j'avais mis de côté avec notre vie à 200 à l'heure. C'est ce qui m'a permi de mieux vivre la situation après 4 mois de remise en question.
On a fini par se rencontrer avec son amie et finalement les discussions à trois (et à deux entre filles ou avec monsieur) se sont bien déroulées. On a trouvé des compromis qui conviendraient à tout le monde. Maintenant on a trouvé notre fonctionnement et on apprécie même de passer du temps tous les trois ( se regarder un film, sortir faire des activités en extérieur etc)
Je ne sais pas combien de temps notre équilibre tiendra mais aujourd'hui encore ( et ce depuis janvier) je ne ressens meme pas de jalousie de me dire qu'ils sont ensembles en ce moment même alors que je suis a la maison avec mes enfants. Voire même je suis heureuse qu'ils passent un bon moment. Moi de mon côté je profite des miens en me regardant des films que j'ai envie, en larvant et en passant des bons moments avec mes enfants.

Je ne peux te dire qu'une chose : prends soins de toi et si ça n'est pas supportable malgré tout il faut en deduire les conséquences car l'amour ne devrait pas être douloureux :-)

Je te souhaite bon courage et un maximum d'amour au quotidien !!!

Pour ce qui est de dire aux enfants nous on l'a dit à notre aîné de moins de 10 ans . On l'a dit car l'amie de son papa était amenée à être à la maison régulièrement et on ne voulait pas qu'il s'imagine qu'il y avait un problème s'il voyait des embrassades ou un bisou qui passe . Lui nous parle de "ses 4 amoureuses" qu'il a a l'école donc que son père ait une autre amoureuse ne l'a pas du tout perturbé.

Pour ce qui est de le dire avant le début de la relation aux enfants des parties respectives je trouve , personnellement, ça trop tôt. Si ça ne fonctionne pas c'est compliqué.
Et le dire avant de savoir s'il y a réciprocité alors que la personne est dans l'entourage proche est délicat et depend beaucoup de la position que vous avez dans votre entourage ( est ce que si la nouvelle se répand ça ne vous pose pas de problème etc)

Tout depend donc de votre situation et de vos ressentis :-)

C'est ce qu'il m'a fallu pour que j'ouvre les yeux donc je ne m'en plains pas ne t'inquiètes pas Bonheur :-)