Polyamour.info

Yuzu

Yuzu

(France)

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Discussion : Besoin de conseils !!

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Yuzu

le vendredi 08 juin 2018 à 19h00

Je ne peux que plussoyer Kuoni qui m'a tellement bien accompagné dans mon parcours de mono à poly-acceptante :-)

Bon courage !!!!

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Discussion : Mon homme est polyamoureux

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Yuzu

le samedi 02 juin 2018 à 23h25

Bonjour,
Je comprends tout à fait tes ressentis car je suis passée par là également. J'étais dévorée par la jalousie et en larmes quand il n'était pas avec moi. Et puis j'ai pris du recul je me suis recentrée sur moi même. J'ai recommencé à faire des choses qui me tenaient à coeur et que j'avais mis de côté avec notre vie à 200 à l'heure. C'est ce qui m'a permi de mieux vivre la situation après 4 mois de remise en question.
On a fini par se rencontrer avec son amie et finalement les discussions à trois (et à deux entre filles ou avec monsieur) se sont bien déroulées. On a trouvé des compromis qui conviendraient à tout le monde. Maintenant on a trouvé notre fonctionnement et on apprécie même de passer du temps tous les trois ( se regarder un film, sortir faire des activités en extérieur etc)
Je ne sais pas combien de temps notre équilibre tiendra mais aujourd'hui encore ( et ce depuis janvier) je ne ressens meme pas de jalousie de me dire qu'ils sont ensembles en ce moment même alors que je suis a la maison avec mes enfants. Voire même je suis heureuse qu'ils passent un bon moment. Moi de mon côté je profite des miens en me regardant des films que j'ai envie, en larvant et en passant des bons moments avec mes enfants.

Je ne peux te dire qu'une chose : prends soins de toi et si ça n'est pas supportable malgré tout il faut en deduire les conséquences car l'amour ne devrait pas être douloureux :-)

Je te souhaite bon courage et un maximum d'amour au quotidien !!!

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Discussion : Draguer alors qu'il me sait mariée

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Yuzu

le mardi 15 mai 2018 à 18h04

Pour ce qui est de dire aux enfants nous on l'a dit à notre aîné de moins de 10 ans . On l'a dit car l'amie de son papa était amenée à être à la maison régulièrement et on ne voulait pas qu'il s'imagine qu'il y avait un problème s'il voyait des embrassades ou un bisou qui passe . Lui nous parle de "ses 4 amoureuses" qu'il a a l'école donc que son père ait une autre amoureuse ne l'a pas du tout perturbé.

Pour ce qui est de le dire avant le début de la relation aux enfants des parties respectives je trouve , personnellement, ça trop tôt. Si ça ne fonctionne pas c'est compliqué.
Et le dire avant de savoir s'il y a réciprocité alors que la personne est dans l'entourage proche est délicat et depend beaucoup de la position que vous avez dans votre entourage ( est ce que si la nouvelle se répand ça ne vous pose pas de problème etc)

Tout depend donc de votre situation et de vos ressentis :-)

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Discussion : Remise en cause et difficultés...

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Yuzu

le mercredi 09 mai 2018 à 21h23

C'est ce qu'il m'a fallu pour que j'ouvre les yeux donc je ne m'en plains pas ne t'inquiètes pas Bonheur :-)

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Discussion : Remise en cause et difficultés...

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Yuzu

le mercredi 09 mai 2018 à 20h28

Alinea7 , je suis tout à fait d'accord avec toi les conseils sont vraiment super :-)

C'est aussi en me détachant de la relation et de la dépendance que j'en avais que j'ai réussi à vivre la relation pour ce qu'elle était vraiment : du temps avec l'homme que j'aime. Maintenant j'arrive à me dire que s'il en aime une autre ça n'implique pas la fin de notre histoire et que si elle devait se terminer alors ça serait car ça ne nous convenait plus.

Je suis aussi très sensible et la moindre reflexion peut me faire partir en vrille dinc c'est un travail quotidien sur moi pour prendre de la distance. Bonheur m'a aussi beaucoup aidé notamment dans une de ses reflexions ( très cash et directe) :

Bonheur Il te manque, je dirais, Yuzu, une personnalité propre.

C'est à ce moment que je le suis rendue compte que j'avais laissé trop de mes occupations et mes passions dans la monotonie de tous les jours.

Aujourd'hui en discutant régulièrement avec les deux autres personnes concernées et en regardant les besoins de chacun on trouve des solutions :-)

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Discussion : La fin d'une histoire...

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Yuzu

le mercredi 09 mai 2018 à 10h41

Peu importe le type de relation les ruptures ne sont jamais faciles à vivre. Le mot même a quelque chose de violent dans sa notion.
Je vous envoie des pensées positives et cous souhaite de bien prendre soins de vous également !

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Discussion : Couple a 3 ou séparation ...? Je suis perdu ...

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Yuzu

le lundi 07 mai 2018 à 23h49

Mince :-/ courage ! Ce n'est jamais facile quand les sentiments de trois personnes doivent s'accorder ... je vous souhaite de trouver tous les trois la meilleure configuration possible pour chacun ! Et pour ça il faut beaucoup communiquer et communiquer à trois beaucoup aussi.

Nous on s'est ouvert une conversation à trois sur le téléphone et du coup ça permet de discuter ensembles. Pour ce qui est du reste on se rencontre et parle en direct à trois régulièrement également. Tout en ayant nos moments à deux de notre côté ( de part et d'autre)

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Discussion : Construire une polyfamille...

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Yuzu

le jeudi 19 avril 2018 à 17h34

Tu peux nous donner les références du reportage s'il te plaît Bonheur ?

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Discussion : Polyamour et relation à distance

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Yuzu

le mardi 10 avril 2018 à 13h19

Gdf c'est "amusant " car moi je ne pense pas aue j'aurais pu pendant la période où on était séparés physiquement ( par quelques mers et océans)
Peut-être que je n'avais pas assez confiance en nous ... :-/

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Discussion : Ces injonctions que les personnes polyamoureuses subissent.

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Yuzu

le mercredi 04 avril 2018 à 17h27

Non pas proche du tout ... et je crois bien que je m'en porte tout aussi bien xD

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Discussion : Ces injonctions que les personnes polyamoureuses subissent.

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Yuzu

le mercredi 04 avril 2018 à 12h26

Moi j'ai eu le droit à comme quoi on avait une relation "chelou" qu'il fallait que j'assume et que c'était "hyper malsain" pour mes enfants d'être mêlés comme ça aux histoires des adultes ( on leur a juste dis que papa avait une autre amoureuse) et qu'ils ne comprendront pas comment fonctionne la société "monogame" ....
on est en V et les enfants adorent la nouvelle arrivée dans la famille ( qui vient minimum une fois par semaine a la maison)

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Discussion : Mon experience

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Yuzu

le jeudi 29 mars 2018 à 13h51

Merci pour ton témoignage :-)
Nous nous engageons dans la même voie que toi et de voir que ça peut marcher aussi bien est une bonne source d'inspiration !
Avez vous réfléchis sur les critères du logement pour trois ?

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Discussion : Mais où sont les avis positifs sur le polyamour ?

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Yuzu

le mercredi 14 mars 2018 à 08h31

Pour répondre à ta question, les adeptes et ceux qui vivent épanouis sont ceux qui répondent aux questions :-)

Je suis mono et nous avons réussi avec mon amour à trouver un équilibre. Et oui effectivement il fait des projets de famille avec elle notamment des enfants. Je m'entends bien avec elle et mes enfants auront peut-être encore des frères et sœurs avec qui j'espère ils s'entendront aussi . Mais je ne connais pas de quoi sera fait le futur donc on avance au jour le jour et on fait des projets a court terme :-)

Comme dit bonheur il est possible d'être heureux quand son compagnon l'est aussi. Pour nous la bonne humeur est communicative et je préfère le voir avec un grand sourire sur son visage car il est avec elle ( physiquement ou virtuellement par téléphone ou autre) plutôt que déprimé car il souffre de ne pas la voir ou savoir qu'il fait mal a l'une d'entre nous
Si tu vas lire mon histoire tu verras que ce n'était vraiment pas gagné mais le temps et les discussions ont beaucoup aidé, même si pour moi La compersion paraissait inatteignable au départ.

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Discussion : Polyamour ou trouple

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Yuzu

le lundi 12 mars 2018 à 15h29

Il n'y a pas que deux possibilités il y en a beaucoup plus :-)
Il y a un trouple où les trois sont mutuellement amoureux, où il y a un pivot , où aller chercher d'autres amours extérieurs est possible ou non ...

C'est le principe du polyamour c'est de trouver le compromis et les règles qui conviennent à tous sans contrainte.
Et comme il a été déjà dit : c'est égal à des heures de discussions :-)

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Discussion : Polyamour ou trouple

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Yuzu

le lundi 12 mars 2018 à 09h05

Je pense qu'il entend par là qu'il y a une exclusivité... mais à trois.... ( car fidélité entre les membres pour ne pas aller à l'extérieur)
Donc ça remet en question le couple classique sans vraiment remettre en question l'exclusivité :-)

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Discussion : Mono avec poly : comment faire ?

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Yuzu

le lundi 05 mars 2018 à 18h17

Je suis toujours mono, elle aussi a priori, mais on arrive à vivre en étant l'une de ses deux amours.
Ça fait de nous des poly-acceptantes de fait : on l'aime trop pour le laisser filer :-P

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Discussion : Mono avec poly : comment faire ?

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Yuzu

le lundi 05 mars 2018 à 18h10

Bonjour Asterion,

Je suis mono et j'ai été confrontée à une ouverture de mon couple de 8 ans très récemment.
Comme tu demandes des témoignages de mono je te donne le mien bien que je ne sais pas si je suis le meilleur exemple vu que j'ai l'impression que c'est assez minoritaires comme expérience.

Astérion
Je ne veux pas la perdre. Elle compte beaucoup pour moi, et je l'aime beaucoup. Je ne veux pas fuir quand elle flirtera avec quelqu'un d'autre. Et j'aimerais trouver des solutions pour me déformatter. Si je poste ici, c'est en quête de témoignages d'autres monos ou ex-monos ayant pu être dans ma situation, savoir comment ils l'ont vécu, comment ils ont travaillé sur eux même pour changer leur vision des choses et ne plus être malheureux. Comment ils ont fait pendant la phase de flirt, comment ils ont régi leur vie ensuite. Comment ils ont arrêté de se monter la tête. Comment ils ont réussi à être heureux en n'étant que l' "un des amoureux".

Mon copain m'a annoncé qu'il aimait une autre personne après 8 années de couple ( avec des hauts et des bas) et deux enfants ( dont le second encore au chaud a l'époque de l'annonce) .
L'annonce a été vraiment dure à entendre et destructice de moral.
Après m'être morfondue un temps il fallait que je me rende compte de la réalité qui était que je l'aimais toujours. J'ai donc cherché à comprendre.
Comprendre comment je pouvais reagir, comment d'autres vivaient les infidélités, si ça se faisait. Comprendre comment il pouvait aimer deux personnes différentes en même temps car c'est bien ce qu'il me disait : quand je suis avec toi je suis bien, mais je ne peut pas m'empêcher de penser à elle car elle me manque , mais quand je suis avec elle je suis bien ... mais je ne peut pas m'empêcher de penser a toi car tu me manques.

Nous avons essayé, sans succès la consultation auprès d'une conseillère conjugale . Nous communiquions déjà énormément vu mon besoin de comprendre. J'étais à la limite du harcèlement à lui demander comment elle le vivait, a lui dire que je l'aimais mais que j'avais mal etc. Mais paradoxalement ça nous a rapprochés, autant émotionnellement que physiquement. Peut-être que ça nous a aidé dans un sens de voir la conseillère car au final on posait a plat tout ce qu'on avait dit et on voyait que ça avançait ( trop lentement mais tout de même un peu). Nous avons arrêté car elle était fixée sur l'objectif de nous remettre ensemble( on ne s'était pas quittés) en éjectant son amie ce qui n'était pas envisageable pour lui. Mais une bonne était qu'elle voyait le positif dans le fait qu'on ne s'acharne pas l'un sur l'autre.
Ils se sont quittés... mais il a renoué avec une amie de longue date dans la foulée... c'est vraiment là, je pense , que j'ai compris que notre couple " mono" était vraiment fini et que si je tenais vraiment à lui ( ce qui est le cas) qu'il fallait qu'on trouve une solution pour continuer.
C'est un peu avant ce moment que j'ai découvert le forum avec la notion de polyamour et l'idée a fait son bonhomme de chemin, Avec beaucoup de rebondissements, Avant que nous mettions en place une vraie relation de polyamour .

Et j'ai rencontré son amie... il m'avait choisie c'est donc qu'il n'a pas si mauvais goût que ça...
Effectivement le courant est très bien passé et c'est aussi grâce à elle et son approche de la relation ( elle a découvert mon existence et celle des enfants après coup) que les choses peuvent aussi bien se passer.

Aujourd'hui il y a donc une relation "primaire" de fait car l'organisation avec les enfants s'impose mais nous nous dirigeons plus vers deux relations primaires en parallèle afin d'éviter le plus possible la concurrence et la jalousie ( qui s'est miraculeusement envolée après les discussions à trois pour laisser place a la compersion) .
Il va la voir, nous passons du temps à trois et il passe du temps avec moi . Les instants seule j'en profite pour me faire plaisir ( repas, film, livres...) c'est agréable aussi :-D

Je te souhaite beaucoup de courage et d'amour au quotidien :-D

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Discussion : Les chauxdoudoux - piste pour parler du polyamour aux enfants

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Yuzu

le vendredi 16 février 2018 à 17h19

artichaut , je suis d'accord avec toi c'est bon aussi pour les adultes... mais c'est beaucoup plus compliqué de leur expliquer en leur faisant lire un conte xD
Ça passe en général beaucoup mieux avec les enfants cette approche.

Par contre vu que mes parents connaissent l'histoire, si jamais on est amené à aborder le sujet on utilisera très certainement la référence :-)

Merci pour le lien de l'autre histoire !

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Discussion : Les chauxdoudoux - piste pour parler du polyamour aux enfants

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Yuzu

le vendredi 16 février 2018 à 14h37

Bonjour,

J'ai retrouvé sur internet une histoire que ma mère avait raconté à mon fils il y a quelques années et qu'on a réutilisé pour expliquer a notre grand que son papa avait une autre amoureuse sans que ça ne l'impact lui ni moi.

Je vous laisse en prendre connaissance sur le site
humanismepur.free.fr/contes_poemes/chaudoudous.php

L'histoire permet d'expliquer notamment que de l'amour on peut en donner à volonté et que ce n'est pas parce qu'on en donne à une autre personne qu'il n'y en aura plus pour ceux qui étaient là avant.

Cette histoire nous aide beaucoup au quotidien dans son éducation pour lui expliquer les comportements plus appropriés.

Je ne sais pas ce que vous en pensez ...
Nous en tout cas les explications n'ont pas semblé choquer le petit de 7 ans qu'il est.

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Discussion : Besoin d'échanger pour comprendre

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Yuzu

le lundi 12 février 2018 à 09h33

Bonjour,

Je n'ai pas réagi avant à ton message car je ne me sentais pas vraiment suffisamment légitime pour donner des conseils à une autre personne , étant moi même en train de me débattre avec ma propre situation.
Je peux néanmoins te faire part de mon expérience.

"Je ne peux m'empêcher de me mettre dans la peau d'un des polyamoureux, mais celui qui est plus "passif" ou "exclusif" comme j'ai pu lire, ou encore "poly-acceptant". Soit celui qui n'est pas dans d'autre relation mais juste avec une polyamoureuse. Comment se dire que cette personne ne souffre pas ? "

Je suis dans la situation de la personne qui doit accepter le polyamour de la personne qu'elle aime.
Pour ta question de se dire que la personne ne souffre pas je te dirais que ça dépend vraiment de toi et et de comment tu le vis au fond de toi.

Je suis en couple depuis plus de 8 ans ( avec enfants) et il y a quelques mois mon monde s'est effondré lorsqu'il m'a annoncé en aimer une autre. J'ai souffert tous les jours a partir de ce moment à devoir le "partager" .
Ce n'est que maintenant que nous avons mis en place des règles ensembles et que nous avons parlé à trois et que l'on part sur des bases claires et en ayant posé le fait que son amour pour l'une ne l'enlève pas à l'autre que je commence à moins souffrir, à moins me prendre la tête, voire même à être heureuse pour lui quand il est avec elle .
Je commence à peine à m'occuper et faire des choses pour moi pendant son absence quand il est avec elle.

Le plus dur a été, je pense, de faire le deuil de notre relation qui avait duré jusqu'à maintenant.

Puis je me suis dit qu'il fallait que je lui fasse confiance : son autre amour devait sûrement être une personne bien ( après tout il m'avait choisi c'est qu'il n'a pas de si mauvais goûts xD).

Je l'ai rencontrée, et effectivement elle est formidable aussi . C'est ce qui m'aide le plus à supporter cette situation.
Je ne saute toujours pas de joie à cette idée mais je me surprend à imaginer comment nous pourrions le vivre au quotidien et sur le long terme.

"D'où aussi ma question. Pour être dans le polyamour et d'autant plus à ce rôle faut-il être prêt à faire ce genre de concessions ? Des concessions il y en bien dans toute relation amoureuse. Et le fait de faire ces concessions, ne prouve t'il pas que le poly actif est plus dans une relation amoureuse multiple mais égoiste ? Car en effet quand l'actif lui a tous les avantages de l'amour avec tous les protagoniste, de l'autre coté certains peuvent en souffrir. "

Je pense que oui il faut faire des concessions, mais des concessions on en fait aussi en étant dans une relation exclusive. On a juste plus de facilité à les accepter car elles sont socialement admises comme "normales" et risquent beaucoup moins d'être mal comprises par notre entourage proche.
Dire qu'il est égoïste peut effectivement être vu comme ça. Mais dire qu'il n'en souffre pas pour autant n'est pas vrai. Pour ma part je l'ai vu se dévaloriser énormément et se considérer comme le pire de tout dans une spirale d'autodestruction. Il commence à peine à revivre avec le sourire après la mise en place claire de la relation "à trois".

Ton amie semble déjà avoir passé ce cap de l'acceptation mais il est bien possible qu'elle ai des conflits intérieurs en voyant la souffrance de ceux qu'elle aime.
Le polyamour, si j'ai bien compris , implique beaucoup de discussion et donc parler de ses ressentis. Le polyamoureux se retrouve à recevoir toute la souffrance de toutes les personnes qui le vivent moins bien que lui, en plus de devoir gérer sa propre souffrance.

"Penser vous qu'un mono peut devenir poly(acceptant) par amour ? Ou est-ce peine perdu au vu de l'épreuve et des souffrances qu'il risque d'endurer."

Je pense que c'est possible, vu que c'est ce qui est en train de m'arriver , mais je n'ai pas le recul nécessaire pour te dire que ça peut durer.

D'autres personnes "poly-acceptantes" sont présentes sur le forum et un certain nombre de conversation peuvent t'apporter des pistes de réflexion

" Mais je ne suis qu'un gars qui aime une fille, qui veut qu'elle soit heureuse certes, mais qui voudrait aussi simplement être avec l'être aimé. Un gars surement stupide mais prêt à perdre ou sacrifier certaine chose pour l'être tant aimé."

Ta démarche montre que tu l'aimes vraiment pour tenter de la comprendre.
C'est également dans cet état d'esprit que j'essaye de vivre au jour le jour ma "nouvelle" (vu qu'une troisième personne est à prendre en compte) relation.

Je te souhaite un bon cheminement de pensée et bon courage !

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