Polyamour.info

Je voudrais préciser que pour moi le consentement pour un rapport sexuel, la transparence sur les intentions pouvant permettre un consentement éclairé, ça n'a rien à voir avec mono ou poly. C'est juste une question de respect de l'autre.
J'ai eu des rapports sexuels où je savais que ça serait probablement sans lendemain, aucun souci. J'en ai eu d'autres avec des hommes qui me vendaient du rêve d'avenir, je me suis sentie abusée quand j'ai compris que ça n'avait jamais été leur intention, ca me donne encore la nausée d'y penser.
Et dire que les auttes, en généralisant ce qui est abusif, ne sont pas mieux pour se dédouaner d'être irrespectueux, je trouve ça pitoyable. Venez pas vous plaindre quand ça sera vos filles ou vous les victimes !

Jack Haddy
Attention à ne pas confondre le "consentement éclairé" du mode relationnel polyA et le consentement au rapport sexuel.

Si le rapport est consenti, il est consenti. L'argument de ne pas être au courant qu'un des chiots de la grand-mère du cousin n'avait que trois pattes ne change rien au consentement à l'acte lui-même. Sinon on passe trois ans à éplucher le dossier de la relation avant d'échanger un baiser, et l'espèce s'éteint.

J.

Ben bien sûr, "je te laisse croire que nous sommes dans une relation mono" puisque c'est la norme si on ne dit rien c'est ce qui est cru ça n'a vraiment pas plus d'importance que ton exemple !
Le consentement éclairé n'a rien à voir avec le polyamour, c’est valable pour tout partage intime et cacher un élément dont on sait très bien que si l'autre savait elle aurait de grande chance de ne pas avoir envie du rapport sexuel, c’est de l'abus manifeste de mon point de vue.

Mélusine0
De toute manière je ne pense même pas restée amie avec cet homme, amour ou amitié il me fait toujours comprendre que je suis une personne sans intérêt.
Qu'il aille le faire comprendre à d'autres...

Honnêtement @Mélusine0 en lisant ça je me dis que ton problème n'a rien à voir avec le polyamour. Une personne qui fait ça à quelqu'un ne l'aime pas. Le problème c'est l'attitude de cette personne et encore plus en toi car pour être restée avec cette personne des années, il me semble qu'il faut avoir une très pitoyable estime de soi et/ou être dans une dépendance affective intense.

Et je dis ça alors que je ne suis pas une grande partisane du "il faut d'abord s'aimer soi même" mais il y a des niveaux de maltraitance psychologiques qui me font penser que les subir, durablement en plus, ça relève d'une pathologie.
Si tu préfères accuser le polyamour sans savoir ce que c'est et croire qu'un homme exclusif te rendrait heureuse (pour combien de temps, la plupart ne le restant guère), c'est ton choix ou ta seule possibilité actuelle. Mais, même si je ne me sens pas insultée du tout par tes propos puisque je vois bien qu'il n'ont rien à voir avec le polyamour, je trouve qu'ils n'ont pas grand chose à faire ici, sauf faire savoir que certaines personnes se prétendent polys sans l'être, mais le sujet était mal choisi pour alerter là-dessus.

@LeGrandStyle , comme j'aime bien regarder ce que les personnes ont écrit précédemment, je suis tombée sur ce post de toi dans un autre sujet

/discussion/-cGC-/Les-regles-du-jeu/#msg-115000

Dans la première partie, je trouve qu'il y a la réponse à ce que tu questionnes ici :

LeGrandStyle
Cette approche du polyamour n'est tout simplement pas éthique. Si on met a part le fait que ton partenaire se dit polyamoureux, et que sa compagne est (peut être) informée, la situation décrite ici est équivalente a un adultère, ni plus ni moins.

Il est de notre responsabilité d'informer nos partenaires sur nos attentes et nos limites, si possible avant que la relation crante. En debut de relation, l’équilibre est parfois compliqué a trouver entre légèreté et transparence, car annoncer notre mode relationnel va, dans la plupart des cas, amener sur des discussions plus lourdes/sérieuses.

Cependant, il est évident qu'un otage sentimental a été mis en place dans la relation présentée, volontairement ou involontairement.
Cela n'est que mon opinion, mais si l'on aime sincèrement, il n'y a aucune raison de mettre en place une situation qui sera forcement souffrante pour ses partenaires. Quelque soit les raisons qui ont poussées ton compagnon a laisser le flou artistique sur sa situation (manipulation, peur d’être rejeté etc.), cela n'est éthiquement pas acceptable.

En tant que polyamoureux(se), il est tentant de passer sous silence notre mode relationnel, car cela élargie nos opportunités de rencontre.

Dans cette partie par contre il me semble que tu étais déjà toi même bien loin de l'éthique que tu prônes :

LeGrandStyle
Mon approche personnelle est de laisser volontairement des indices pour que mes partenaires potentiels se doutent de quelque chose, et puissent poser des questions s'ils le souhaitent. J'informe également mes partenaires après le premier rapport sexuel, car cela est engageant pour la plupart des personnes.

Si tu informes après, alors que tu reconnais que c'est engageant pour la plupart des personnes, il n'y avait donc pas de consentement éclairé pour ce rapport sexuel, ça porte un nom un rapport sans consentement non ?

@LeGrandStyle

Il y a déjà eu pas mal d'éléments éthiques théoriques pertinents de donnés.
J'ai envie d'ajouter un témoignage sur ce que la non transparence peut engendrer comme souffrances même quand les personnes ont des sentiments forts et probablement un avenir ensembles. La situation est un peu différente de celle que tu envisages puisqu'il y a eu aussi absence de transparence vis à vis de ses relations antérieures à notre rencontre. D'ailleurs le ressenti de ta relation actuelle n'a pas été évoqué. Même si tu es transparent avec elle, il est probable qu'elle vive très mal si tu ne l'étais pas avec les autres car elle serait alors niée.

Pour ma part je suis dans une transparence totale, on m'a même déjà dit plusieurs fois que je cherche à faire fuir en début de relation et c'est vrai car quand je suis engagée dans une relation les ruptures me font beaucoup souffrir, je préfère donc que si ce que je peux proposer ne convient pas à l'autre, une relation ne se crée pas ou se termine très vite avant que l'on se soit vraiment attaché.

Il y a 3 ans j'ai rencontré celui que je considère maintenant comme le deuxième homme de ma vie. Il a été transparent sur certaines choses. Je savais qu'il avait une autre relation même si il la prétendait plus légère qu'elle n'était, et il m'a dit qu'elle serait au courant de la notre dès qu'il la reverrait, ce qui je pense fut le cas. Je savais aussi qu'il n'avait jamais été exclusif mais toujours dans le non dit. J'ai naïvement cru qu'avec moi ça serait différent puisque je ne demandais pas l'exclusivité.
En fait il avait une autre relation avec qui il m'avait dit avoir rompu quelques mois avant. Nous étions en contact depuis plusieurs années et je ne pouvais envisager une relation avec lui car il ne voulait pas l'en informer. J'ai découvert au bout de 18 mois que cette relation perdurait. Il la voyait peu, me disait qu'il voyait sa maman quand c'était le cas, mais c'était sa relation officielle dans le sens connue par sa famille alors qu'il disait qu'il ne présentait plus personne depuis une rupture avant 30 ans. Au départ il ne croyait pas à la durabilité possible de notre relation, sauf qu'il me disait souhaiter qu'elle dure! Il pensait donc que je ne le saurais jamais et que ça ne me ferait pas de mal. Nous avons en fait été très vite très amoureux mais comme il m'avait fait des mensonges horribles, puisqu'il avait juré partir seul en vacances à l'autre bout du monde au début de notre relation, me faisant même culpabiliser de ne pas y croire alors qu'il était en fait parti avec elle, entre autres horreurs... Quand j'écris ça je me demande encore comment j'ai pu rester avec lui en découvrant tout ça, même si tout ce que nous vivons ensemble est si génial que je sais que c’est pour ça mais vraiment de l'extérieur ça me semble sordide.
Il m'a promis vers ce moment là de tout dire aux deux autres femmes. Il l'a fait peu après pour celle qui connaissait mon existence, elle l'a quitté. Pour l'autre il a mis un an à trouver le courage. Il l'a fait car il voyait mon extrême souffrance de la situation. Elle a alors aussi vécu d'atroces souffrances, d'apprendre qu'elle était trompée depuis des années et d'autres choses. Elle a essayé de rester avec lui puisque elle a avoué que rien n'avait changé entre eux depuis le début de la relation avec moi. Mais moralement ça ne lui convenait pas, elle avait besoin d'exclusivité. Elle l'a donc quitté aussi.
Il se retrouve donc pour le moment en relation juste avec moi mais par ses mensonges et sa non transparence, il a créé de nombreuses souffrances aux trois femmes qu'il aimait. Il en a perdu deux et moi je ne sais pas si je pourrais un jour lui faire à nouveau confiance ce qui n'est vraiment confortable dans une relation en partie à distance. Et je ne parle pas des souvenirs qui reviennent régulièrement et font toujours mal.

Si il avait été transparent avec toutes dès le départ, au pire il n'aurait aussi plus que moi comme relation mais sans m'avoir occasionné toutes ses souffrances. Et au mieux il aurait peut-être gardé une ou deux des autres qui n'auraient pas eu à digérer la tromperie qu'elles ont vécu comme une profonde trahison. Même si lui se cachait derrière le fait qu'il n'avait jamais promis l'exclusivité, quand on ne dit rien dans notre société l'autre croit qu'on est dans la norme mono.

Donc le bilan est totalement négatif pour lui, car je ne pense pas que les avoir gardées dans sa vie 18 mois et 2 ans 1/2 compense les souffrances qu'il a vécu de nous en infliger.

Si je reste avec lui c'est par amour, pour tout ce que nous partageons de positif et parce qu'il est clairement engagé dans une démarche d'évolution vers la transparence, d'expression des émotions... et que je suis persuadée qu'il n'a jamais voulu faire de mal même si je trouve l'attitude qu'il a eu totalement inacceptable.

kill-your-idols
Les techniques de séduction actuelles sont faites pour trouver le grand amour. Si on a déjà le grand amour et on veut trouver des autres partenaires, il faut adopter une technique différente.

De ma part, quand je veux rencontrer des nouvelles partenaires (ou simples amies), j'utilise une technique différente:

1) j'essaie de rencontrer beaucoup de monde: je fais des activités sociales, je m'inscris sur tous les sites de rencontres etc... Mon but est d'avoir au moins 1 premier RDV par semaine.

2) je fais plein de premiers RDV. Au premier RDV je ne dévoile pas grand chose sur moi, et rien sur ma vie amoureuse. Je garde le 1er RDV très court (1 heure environ) et très légèr.

3) avec les personnes que j'aime bien, je propose un 2ème RDV, puis un 3eme, etc.

4) je laisse la situation évoluer librement. Certaines rencontres vont évoluer vers un rapport amical, d'autres vers un rapport romantique, d'autres encore vers une relation sexuelle. Des rencontres vont simplement s'éteindre peu à peu.

5) au fur et à mesure que les rencontres évoluent, je dévoile ma vie, y compris ma vie amoureuse et mon côté non-monogame.

6) pour les premiers 18 mois, je garde à que la relation soit légère: pas d'argent en commun, pas de vie commune, pas plus d'une rencontre par semaine.

7) après les premiers 18 mois, l'autre personne connaît désormais très bien ma vie, y compris mes amours plurielles. Si elle n'est pas encore partie, ça veut dire qu'elle veut rester pour toujours. Donc, à partir de là on peut commencer à faire des projets plus sérieux.

Dans la mesure où tu as déjà exprimé ici que ton objectif c'est créer une communauté pour survivre, c'est probablement efficace en effet. Mais il n'y a là dedans ni amour ni étique nous sommes d'accord ? C'est juste une technique de manipulation pour obtenir ce que l'on veut sans aucun respect pour l'autre, seules les suffisamment dociles et dépendantes restent...

Cela dépend en effet de la législation du pays et de ce que tu entends par équitable.
En France par exemple le fait d'avoir un/des enfants, si reconnus légalement, crée une quote part qui lui/leurs sont réservées et on ne peut décider que pour le reste. Ca peut en effet au moins en partie se contourner par des montages de sociétés...

Très intéressante discussion. Je n'ai pas participé au début car j'avais du mal à comprendre les sens des mots et en lisant les contributions, j'ai l'impression que chacun.e n'y met pas les mêmes.

Je ne suis pas une partisane de l'individualisme qui voudrait qu'il n'y ai aucune dépendance. Comme @Alabama je pense que nous avons besoin les uns des autres. Ce qui peut être toxique c'est de trop attendre d'une même personne, de penser qu'on ne peut être épanoui.e sans cette personne. Et il m'arrive malheureusement de le penser ponctuellement dans des moments de fragilité émotionnelle.

L'engagement est également important pour moi dans les relations où je m'investis intensément. J'ai besoin que ça corresponde au désir de l'autre aussi et que nous nous engagions réciproquement à investir du temps et de l'énergie pour faire que cette relation nous épanouisse tous les deux. Je n'ai aucune envie de m'investir intensément dans une relation si l'autre n'espère pas aussi que celle ci soit durable et enrichissante pour nous deux.
Je peux vivre des relations légères, c'est même très agréable, pas d'attentes, pas de pression, juste du moment présent. Mais ce que ça m'apporte est très différent et je ne pense pas pouvoir vivre uniquement ce type de relation, ni le vivre avec tout le monde. Actuellement si mon deuxième compagnon souhaitait faire évoluer notre relation très investie vers ce type de relation, je préférerai une séparation qui me serait extrêmement douloureuse, qu'une relation où je souffrirai d'un manque de présence et d'investissement de sa part au quotidien.
Par contre je travaille à ne pas avoir plus d'attentes que ce qu'il peut et souhaite m'apporter, est-ce bien cela que vous nommez détachement ? Et il me semble que l'engagement me facilite justement cette modération des attentes. L'excès d'attentes chez moi me semblant lié à des insécurités que des preuves d'engagement réussissent à lever.

Concernant la libido, mon vécu est qu'elle est très fluctuante dans les relations durables et il me semble que la sexualité n'est plus indispensable dans une relation sereine et épanouie par ailleurs, mais peut revenir très agréablement par périodes.

@Bubble-missite

Je prends enfin un moment pour te répondre, surtout que je vois qu'il n'y a pas eu de réactions. Peut-être qu'une réponse fera remonter le fil et en apportera d'autres.

Je me reconnais dans ton récit mais uniquement pour les premiers temps où j'ai vécu d'autres relations. Je pense que les questions et la culpabilité se sont calmées progressivement avec le temps, les discussions, l'expérimentation... mais ça a pris quelques années. Il m'arrive encore parfois de culpabiliser, quand je vis des choses difficiles avec mon autre amour, que ça ai une répercution aussi sur mon amour historique car si je ne vais pas bien il ne va pas bien non plus.

Ce qui me semble important c'est vraiment d'en parler, de savoir comment l'autre le vit, de le prendre en compte. A une époque mon amour a su me dire que là c'était trop pour lui. Comme à ce moment là nous travaillions ensembles, j'étais comblée par sa présence et je m'étais autorisée à partir plusieurs week-ends ou partie de week-ends de suite. Quelque part ça m'a rassurée pour la suite de savoir qu'il n'accepterait pas n'importe quoi et pouvait l'exprimer.

Pour ce qui est de tout dire, je suis pareille, c'est vraiment spontané pour moi. Mais si des choses l'avait gêné, je me serais retenue. Avec le temps je raconte beaucoup moins de détails, plutôt les nouveautés et les vraiment bons moments. Mais s'il pose des questions, je réponds, je n'ai rien à lui cacher et ça a toujours été clair avant mes débuts de relations avec mes autres partenaires.

Dans ce qui m'a permis de déculpabiliser, il y a les enfants qui me disaient que leur papa allait très bien quand je n'étais pas là. Je leurs avaient posé la question puisque des amis bien intentionnés disaient qu'ils ne devait pas oser me dire mais devait être mal en mon absence.
L'autre élément, c'est que même si il n'a pas d'autre relation car il n'en a pas envie, il voit des avantages personnels à la situation. Il ne se force plus à faire des choses qu'il n'aime pas pour me faire plaisir, il sait que je peux les faire avec mon autre amour. Il profite de mes absences pour faire des choses que je n'apprécie pas sans culpabiliser de me laisser seule.
Émotionnellement aussi je sais que ça l'allège de ne pas être mon seul soutien intime, il avait un peu tendance, à tort hein, à se considérer responsable de mon bonheur, ou de mes manques, là du coup c'est partagé.

Pour ce qui est du temps passé avec mon autre amour, ça a pas mal évolué dans le temps. Maintenant que les enfants sont grands, je rêve de partager la moitié du temps avec mon deuxième amour, lui n'est pas prêt, alors que pour mon premier amour (j'avais 15 ans lui 25 à notre rencontre il y a 32 ans) ça serait ok. Nous verrons bien ce que l'avenir nous réserve, mon rêve, quand ils seront à la retraite dans quelques années : une grande bâtisse, une aile pour chacun d'eux et moi la partie centrale pour rassembler tout le monde. Ils s'apprécient donc nous passons déjà de bons moments à trois et en famille car les enfants, quasi tous adultes on adopté mon deuxième amour.

Donc comme pour tout finalement, communication, écoute des besoins et limites de chacun...

Bonne déculpabilisation dans le respect de chacun.e

Je trouve aussi que la situation est assez claire et constante depuis le début de ta présence ici, ton mari n'est pas d'accord pour une relation non exclusive. Pour moi le "je ne veux rien savoir" ça veut dire que si on le découvre on le vivra mal et on ne sait pas ce que ça donnera, donc exactement la même chose que ce qu'il dit sous une autre forme maintenant. C'est aussi un moyen de limiter grandement ce qui se vit en dehors du couple puisque ça le limite au temps pour lequel il est possible d'inventer de fausses justifications.

Il me semble d'ailleurs régulièrement, quand je te lis, que tes difficultés relationnelles avec tes autres partenaires sont souvent dues au fait que la seule chose que tu puisses vivre c'est des relations adultères mais sans le reconnaître et que tu attends des autres plus que ce que tu ne peux offrir toi.

Aiemama
En d’autres termes s’il n’arrive pas à accepter je perds tout : enfants, maison et sûrement nos amis communs. J’ai vraiment le sentiment que ce qu’il pense au fond de lui sans avoir le courage de le dire clairement c’est : essaye un peu ma petite mais tu risques d’en payer les conséquences » avec un petit sourire cynique en plus…

Ça c'est ton interprétation. Si il y a séparation, tu risques en effet de ne plus vivre en permanence avec tes enfants, mais ce n'est pas tout à fait les perdre. Pour la maison, sauf si elle lui appartient en totalité, tu aurais au minimum une compensation de ta part. Pour les amis, si c’est de vrais amis, qu'ils t'acceptent et t'apprécient telle que tu es, il n'y a pas de raison. Par contre si ils ne t'accordent leur amitié que parce qu'ils te croient exclusive bien dans son couple, en effet, mais est-ce vraiment important de les avoir dans ta vie dans ce cas ?

Un point me semble important, tu ne parles pas de le perdre lui, ça ne semble te poser aucun problème. Ça donne donc l'impression que tu restes avec lui par confort et pas par amour, ça peut beaucoup jouer sur son ressenti à lui. Il est peut-être prêt à t'accorder ce confort en échange d'une apparence de famille "bien comme il faut" et probablement d'un confort pour lui dans ta présence au foyer, mais savoir que tu t'investis dans une autre relation alors qu'il n'est pas en accord avec ça, que ce n'était pas votre accord de départ, même si tu n'as jamais promis l'exclusivité, si on en parle pas c'est tacite, ça ferait trop pencher la balance, soit par souffrance, soit par honte vis à vis de l'extérieur.

Bon courage pour faire un choix et l'assumer.

Bonjour Tristesse :-(

Ta situation fait douloureusement écho ce que j'ai vécu depuis 3 ans, donc même si rien ne permet de savoir si l'homme avec qui tu es en relation ressemble à mon deuxième compagnon, je vais témoigner pour peut-être t'apporter des pistes de réflexions, voir te permettre de te protéger.

Dès le départ, à l'exception des trois premiers week-ends où nous nous sommes vus une nuit de chaque plus une demi-journée, nous ne nous voyions pas assez à mon goût alors que j'avais exprimé clairement mes besoins dans une relation telle que nous l'envisagions avant de la démarrer, donc que pour moi la démarrer valait acceptation...
Il m'avait dit avoir une maîtresse au sens sexuel du terme, celle-ci a, de ce qu'il dit je n'ai aucun moyen d'en être sûre, était informée de notre relation mais n'a plus voulu entendre parler de moi. En fait, ils avaient des sentiments et se voyaient bien plus qu'il ne me l'avait laissé croire.

Nous nous voyions donc un week-end sur 2 ce qui correspondait à mon minimum, mais pour un temps plus court, 2 nuits et une journée, que je ne l'aurais souhaité. Il disait avoir besoin d'être seul et voir sa maman le dimanche. Après le premier confinement il m'a dit que c'était trop pour lui, je lui ai dit que dans ce cas notre relation était finie puisque ce n'était pas assez pour moi. Nous avons souffert 3 mois de cette rupture et quand nous nous sommes revus pour discuter, nous sommes retombés dans les bras l'un de l'autre. J'ai même dit à l’époque que je préférais le voir tous les 6 mois que pas du tout. Finalement nous nous sommes vus toutes les 3 semaines puis au bout de quelques mois à nouveaux toutes les 2.

Un jour j'ai découvert qu'il y avait une autre femme dans sa vie, qui bien qu'il ne la voit presque que le dimanche après-midi, avait une place importante tout de même puisque connue par sa famille et ses quelques amis. Jamais je n'aurais pensé pouvoir rester avec quelqu'un qui m'avait menti à ce point, et pourtant...

Il m'a promis qu'il allait tout leur dire. Celle dont je connaissais l'existence l'a quitté quand elle a su l'existence de l'autre, et l'officielle aussi, après avoir tenté d'accepter la situation en la connaissant, puisqu'elle la vivait sans le savoir depuis 2 ans 1/2 quand il lui a avoué.

Tout cela a occasionné des souffrances terribles pour moi, et pour lui. Nous commençons tout juste à vivre la relation dont il m'avait fait rêver avant qu'elle ne commence. Nous sommes partis en vacances ensembles, nous nous voyons parfois 2 week-ends consécutifs, car il comprend maintenant que 3 semaines sans se voir serait trop pour moi, donc si on ne peut pas se voir le week-end où ça fait 2 semaines, on se voit celle d'avant. De même si il y a quelque chose que l'ont souhaite faire ensemble qui n'est pas le bon week-end, nous nous voyons en plus et pas en moins comme avant. C'est devenu possible car il n'a plus d'autre relation. Il envisage d'en avoir une autre et je n'ai rien contre bien sûr, mais si et seulement si, ça ne vient pas nous enlever du temps ensembles puisque après 3 ans à en manquer, on arrive tout juste à mon besoin minimum, mon envie serait maintenant de vivre ensemble à mi-temps.

Donc voilà, j'ai supporté tout ça, mais j'en suis bien abîmée et je pense que si j'avais su avant, j'aurais vraiment préféré ne rien commencer. Et pourtant, je n'ai jamais rien vécu d'aussi merveilleux que les bons moments avec cet homme, jamais eu autant de désir que pour lui... De plus, par rapport à toi, j'ai d'autres relations. Je vis encore une belle relation avec mon compagnon historique et j'ai d'autres relations moins investies que je nomme amimoureuses.

Si tu te sens foncièrement exclusive et vu comme vos besoins de vous voir sont différents, quels qu'en soit les raisons, autres occupations, besoins différents ou autres relations cachées, j'ai envie de te dire de fuir. Même si ça va être très douloureux vu ton attachement, si tu restes aussi tu vas souffrir, bien plus longtemps, et sans garantie de ne pas souffrir d'une séparation plus tard. Et si tu n'y arrives pas car tu considères les bénéfices plus importants que les désagréments, déjà soit indulgente avec toi même, tu fais de ton mieux et travaille sur ce qui te fait rester dans une relation qui ne te convient pas.

Plein de courage

Oups en plus il y a eu des messages de Tanmei que je n'avais pas lu, toutes mes excuses pour mes messages, je ne les supprime pas pour ne pas que la réaction soit étrange.

Oups désolée, j'avais pourtant tout lu au départ mais comme la discussion est partie sur le sujet du mensonge je n'avais plus en mémoire que la première partie.
Je comprends mieux du coup, là il y a en effet un problème de discussion préalable sur "avec qui c'est ok" par contre la jalousie ? Si par rapport au fait que lui n'a pas le temps car il travaille beaucoup.

Je n'ai malheureusement pas le temps de participer à la discussion de fond sur laquelle j'espère pouvoir revenir la semaine prochaine mais, par rapport aux 2 derniers messages, ou voyez vous que le compagnon de Tanmei a ressenti de la jalousie ? Ce qu'elle dit c'est :

3 jours après je décide d'en parler à mon compagnon, qui le prend un petit peu mal en me disant que cela peut être considéré comme du mensonge et de la tromperie car je ne lui en ai pas parlé sur le moment, mais qu'il ne m'en veut pas. Je m'effondre en pleurs de peur de le perdre.

Donc que ce qui fait qu'il le prend mal c'est que ça a été fait dans son dos et 3 semaines après elle recommence, toujours sans rien lui dire et à 2 reprises alors qu'elle n'a pas spécialement apprécié et n'est pas amoureuse.
@Tanmei, n'est ce pas par peur qu'il s'autorise la même liberté, que tu n'oses pas lui dire à ce moment là et même maintenant, en plus de la trahison qu'il pourrait ressentir en apprenant ce nouveau mensonge ?

Pour moi ça ne me semble pas une question de morale venant de l'extérieur, d'autant que je pense que ce n'est pas celle qui m'a été transmise, il n'y a aucun jugement sur la tromperie dans ma famille. On pourra donc me répondre que je me suis construite par opposition.
En fait, je n'arrive vraiment pas à comprendre comment on peut maintenir quelqu'un dans une relation en lui cachant ce que l'on vit, donc qui on est, donc en le manipulant si on pense qu'il nous quitterait si il savait.
Déjà oui on dénie à l'autre son droit de décider de sa vie en connaissance des faits, on agit avec lui comme avec un pantin. Et en plus, si on fait ça, l'autre aime une image de nous qui lui convient, pas nous, donc la personne qui manipule n'est plus aimée. Elle reste juste en lien pour le confort matériel et/ou émotionnel ? Ou elle arrive à se mentir à elle même, à oublier et donc vit dans une illusion ?

Jack Haddy
Suite de mon parcours poly, vous le valez bien. En version courte, mais non définitive.

J'ai mis un terme à la relation historique il y a environ un mois et demi. Chacun-e de nous a fait au mieux, cela n'a pas suffit. Je passerai les détails, qui nous appartiennent. Nous continuons nos parcours poly chacun de notre côté. Nous gardons de bons contacts, et sommes conscients que l'impermanence fera peut-être se recroiser nos routes. La liberté de chacun, prioritaire, a été respectée, et finalement c'est cela qui compte.

Rétrospectivement, il me restera de cette ouverture au poly une poignée de d'étincelles de pur bonheur, noyées dans un océan de désagréments sans nom. Bizarrement, je n'ai aucun regret. J'ai fait tout ce que j'ai pu, avec des erreurs aussi, pour conserver autant que possible ce qui comptait le plus dans ma vie. J'en conserve de la tristesse, des sentiments de perte, la frustration de l'impuissance. J'ai confiance que le temps fera son œuvre, et la douleur s'en ira lorsqu'elle aura terminé de m'apprendre la leçon. Les deuils progressent, aussi vite que possible et aussi lentement que nécessaire. Quelques mois, quelques années peut-être.

J'ai retrouvé une sérénité qui semble s'installer sur la durée. Et, surprise, je me découvre en pleine déconstruction, sincère, motivée et de mon propre élan, de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une boîte, celles que l'on retrouve habituellement derrière les étiquettes: mono ou poly, amie ou amoureuse, relation. Les définitions et les frontières deviennent floues, voire inintéressantes. J'ai toujours exprimé que je reviendrais au mono à un moment de ma vie. Rien n'est moins sûr aujourd'hui. Ca serait trop frustrant. Je me sens vraiment non-mono aujourd'hui. Marrant.

J.

Merci pour ce partage, bon courage pour le deuil et belles continuations de découvertes.

GeorgyPorgy
Hello @Caoline
Est-ce que tu pourrais développer un peu ce point stp ? (où renvoyer vers le fil que tu cites si c'est développé là- bas :) )
Ca touche du doigt quelque chose qui résonne avec mon vécu...
Est-ce que "la personne qui souffre" dans ton propos est : ton compagnon "historique"? ou un.e autre amoureux.se?

Merci d'avance :)

En fait c'est Mark qui avait lancé la discussion après que nous en ayons parlé au téléphone. L'exposé de ma vision est là /discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi... mais j'ai apporté des précisions par la suite et les messages des autres sont intéressants aussi.
Concrètement mon compagnon n'a jamais vraiment souffert, dès qu'il a un inconfort il l'exprime et j'en tiens compte mais c'est facile vu sa compersion naturelle, sa confiance en lui et en moi, et son tempérament solitaire qui font que je peux quasiment vivre toutes mes envies sans que ça l'impacte négativement.
D'autres parfois on un peu souffert que je n'accède pas à leur espoir que je quitte mon compagnon historique et là, comme expliqué ci dessus, je n'ai pas trouvé d'autre solution que de stopper la relation amoureuse.

Je suis restée amie avec une bonne partie de partie de mes ex amoureu.ses ou amimoureu.ses mais j'ai hésité à intervenir car les situations ne sont pas comparables.
En effet, je n'ai jamais fait évoluer une relation parce qu'une autre personne m'imposait une limite, et je pense que ça me poserait un gros problème, surtout si comme là c’est une limite imposée a priori, pas dans la situation. En effet, il est difficilement concevable pour moi que quelqu'un décide de ce que je suis autorisée à faire ou pas. Ça ne signifie absolument pas que je fais ce que je veux sans tenir compte de l'impact sur les autres. J'en tiens compte, il est très important pour moi et donc je peux tout à fait envisager de ne pas vivre une relation, de la faire évoluer ou d'y mettre fin si celle ci était douloureuse pour un de mes amours. Mais c’est différent de le choisir moi-même pour respecter un.e amour qui souffre, si aucune solution n'est trouvée, que ce que la personne qui souffre le décide pour moi. J'avais lancé un sujet à ce propos, si je le retrouve rapidement, j'éditerai ce message pour ajouter le lien.

La situation que j'ai vécue, qui se rapproche le plus de la votre, c'est un amoureux qui contrairement à ce qu'il pensait a priori ne vit pas bien le fait que j'ai plusieurs relations. Je commence à le comprendre à sa réticence à rencontrer mon compagnon historique, rencontre qui finalement se passe bien, mais par la suite il aimerait faire des choses avec moi, mais ce n'est de son point de vue pas possible car j'ai un autre compagnon, alors que pour nous ça n'empêcherait pas. J'ai donc compris qu'il aimerait que je sois exclusive avec lui, ce qui pour moi est inenvisageable et je ne veux pas qu'il souffre de cet espoir, et moi souffrir de son moindre investissement dans notre relation du fait de ma non-exclusivité, donc je souhaite mettre fin à notre relation de type couple. Je dis bien la relation car es sentiments, ça ne se décide pas de mon point de vue. Il y a eu une phase transitoire avec un week-end à 3 avec mon compagnon historique où nous avons partagé de la sexualité. Puis encore quelques fois où je suis allée chez lui à l'occasion de réunions à proximité et où nous avons encore eu des relations intimes mais c'était tout de même différent, nos échanges entre les rencontres étaient vraiment juste amicaux, c'était devenu un amimoureux en fait. Puis plus tard on s'est vu quelques fois sans relations intimes, puis nous avons échangé de moins en moins, même si on partage encore des nouvelles de temps en temps.

Une constante dans les transitions relation amoureuse/amicale que j'ai vécu, il y a eu besoin d'une coupure de communication totale ou quasi totale quelques semaines, le temps que chacun.e digère la rupture amoureuse.

@Mashkwa
Même si ce n'est probablement pas agréable, ça me semble une très bonne chose qu'elle ai du réfléchir à cet après, au moins si elle souhaite quand même vivre de l'intimité avec toi, elle fait un choix éclairé, elle ne pourra pas te reprocher de l'avoir laissé croire à autre chose.

Cependant à la place de @Bluedahlia je ne serais pas rassurée car on peut quand même craindre que C espère que le partage d'intimité te fasse changer d'avis.

Je suis toujours agacée et peinée de lire "vraie relation" pour une relation exclusive. En effet, toutes mes relations sont vraies, sincères et nous y partageons ce que l'on souhaite, que ce soit celle avec mon compagnon historique avec qui nous avons eu 5 enfants et je partage encore une partie de ma vie, celle avec mon deuxième compagnon, par ordre d'arrivée dans ma vie, il n'y a pas de hiérarchie entre eux, avec qui je partage aussi une partie de ma vie, ou celles avec mes amimoureux.ses avec qui les rencontres et échanges sont plus rares mais qui comptent beaucoup pour moi.

Mashkwa
Pour ce qui est de (C), oui, elle m'a dit qu'elle rêve d'une véritable histoire d'amour, complète et exclusive.

Elle sait, par contre, que ce ne sera pas avec moi. Je lui ai rappelé souvent et elle en est consciente.

Sachant qu'elle vise à déménager au loin, je comprends que je suis, pendant qu'elle est ici, le substitut à cette histoire qu'elle voudra vivre, ailleurs, le moment venu.

Elle sait que notre relation plus qu'amicale sera limité dans le temps. Elle l'accepte et le reconnaît même si ce ne sera pas facile ensuite de convertir cette relation en amitié platonique. La distance aidera, c'est sur.

Elle sait mais elle en tient compte ou elle continue à espérer et essaye de te faire changer d'avis ?

En tout cas je comprends mieux les inquiétudes de @Bluedahlia