Polyamour.info

Bonjour,

Mes 2 compagnons sont naturellement compersif et ne ressentent jamais de jalousie, donc non ce n'est pas obligatoire d'en ressentir.

Je pense que les raisons principales communes c'est un amour tellement fort que le plus important pour eux est que je sois le plus heureuse possible et qu'ils apprécient tous les 2 des moments seuls donc ils n'éprouvent pas de manque quand je ne suis pas avec eux. C'est aussi une question de dosage, pour le deuxième avec qui je vis maintenant une absence prolongée serait probablement difficile maintenant que l'habitude de partager le quotidien est prise alors que mon compagnon historique que l'on se voit un week-end sur 2 en moyenne lui convient très bien. Jusqu'il y a environ 2 ans c'était le contraire.

Pour les raisons qui leurs sont personnelles, pour mon compagnon historique, il y a une immense confiance en tout : la vie, moi, lui donc pour lui tant que nous nous aimons et en avons envie tous les deux, se voir lui apporte du bonheur supplémentaire mais il a aussi confiance que si ce n'était plus le cas, il ferait d'autres choses agréables donc il n'a pas peur de me perdre il savoure juste de m'avoir dans sa vie en pensant que probablement ça va durer toute notre vie (ça fait déjà plus de 34 ans, on se demande parfois si ça fera le double en ayant conscience que plus les années passent moins c’est probable car l'un de nous risque d'être décédé avant mais que si ce n'est pas le cas, ce n'est pas un drame non plus.
Mon deuxième compagnon je pense que c'est lié au fait qu'il n'a jamais été capable d'être exclusif, même si il vivait ses différentes relations dans le mensonge donc pour lui c'est normal d'avoir plusieurs relations.

Pour finir je pense que c'est aussi lié au fait que je suis totalement transparente et franche donc il n'ont pas de raison d'avoir peur d'un non dit mais aussi que je tiens compte de leurs limites et besoins. Avoir une relation qui les ferait souffrir ne pourrait pas m'apporter de positif.

Je précise tout de même que ce sont un peu 2 oiseaux rares même si j'ai quelques ami.e.s qui semble être dans le même cas mais je ne connais pas assez leurs ressentis dans les détails pour en être sure.

Intermittent

Un exemple parlant est que quelqu'un sur ce site à décider de divorcer de son premier compagnon pour pouvoir se pacser avec le second pour des raisons financières ....

Je ne comprends pas en quoi, de quoi, c'est parlant ? Et comme j'imagine que c'est de moi que tu parles, j'aimerais bien comprendre. Pour moi c'est très clair, c'est juste une question financière.

Depuis le début de cette discussion, je me demande ce qu'est l'engagement, de quel engagement il est question, du coup j'ai un peu de mal à me prononcer sur le sujet.

J'ai l'impression que pour moi l'engagement n'a rien à voir avec les officialisations de couple. D'ailleurs je ne sais pas si je m'engage vraiment car je ne fais jamais de promesses d'éternité bien que j'ai toujours des espoirs d’éternité donc de prendre soin de l'autre et de la relation éternellement mais uniquement si on continue à le souhaiter tous les 2. J'allais dire qu'être dans une relation de type couple m'engage moi moralement à certaines choses, mais en fait je crois que je ferais de même pour toutes les personnes que j'aime dans la mesure de mes possibilités. Donc finalement ce qui change c'est que partager nos vies au quotidien ou régulièrement en envisageant que ça redevienne quotidien un jour, ça augmente juste grandement la faisabilité d'être là pour l'autre par rapport à une relation où une grande distance nous sépare et où les rencontres sont de ce fait très ponctuelles. Ce qui est certain c'est que l'engagement officiel n'a aucun poids sur ce que je ferais ou non. Je ne me suis pas mariée non plus pour bénéficier de cette protection, je l'ai fait pour une histoire de nom, et le pacs me va bien par le fait justement que c'est une protection en cas de décès, mais qu'il ne constitue pas une mise en commun des biens avant et peut se révoquer simplement à tout moment.
Bref aucune promesse à long terme, juste des espoirs, des envies, et pourtant je doute qu'on puisse m'accuser de relations légères alors que nous avons fêté il y a 2 semaines nos 34 ans d'amour avec mon premier compagnon, qu'avec le deuxième ça fait plus de 5 ans et que nous avons tous les 3 ensembles et séparéments des projets d'avenir à long terme et partageons divers formes de soutien au quotidien.

artichaut
Tu as du mal, mais quand même envie de t'y insérer. Tu saurais dire pourquoi ?

Parce que ça m'intéresse de creuser, de réfléchir à tout ça, d'essayer de comprendre pourquoi je me reconnais ou pas dans ce qui est dit, de partager mon point de vue. Et peut-être aussi pour y amener du concret justement, que ça ne reste pas théorique ;-)

artichaut
Caoline
@artichaut, je partage ton point de vue sur le fait que la personne qui ressent de la compersion est plus polyamoureuse que la personne qui a plusieurs relations


J'ai peur de te perdre complétement en disant ce que je vais dire (car je vais encore plus "dans la théorie") et donc tu peux l'ignorer si ça te semble être du détail pour toi :
J'ai pu en effet dire par le passé que de mon point de vue, la personne qui ressent de la compersion est la plus polyamoureuse. Ce n'est plus ce que je pense aujourd'hui, et donc ce n'est plus ce que je dis.
Aujourd'hui je pense et dis que la personne qui ressent de la compersion me semble être la moins monogame, à savoir qui remet en cause des élements de monogamie (ce qui en effet, ne fait pas d'elle pour autant une polyamoureuse, la compersion ne suffit pas).
Et la nuance (entre plus polyamoureuse ou moins monogame) est importante pour moi …mais c'est là, où je comprendrais que pour toi ça puisse ne pas faire sens, ou être de la théorie qui ne te parle pas.
Je peux expliquer plus ou tenter d'expliquer mieux, si toi ou quelqu'un ici, à envie.

Je pense que je comprends ce que tu veux dire en fait, mais je suis gênée par l’affirmation "est monogame" plutôt que "est influencée", "n'est pas très différente" "ne remets pas beaucoup en question les codes" ou "comportent de nombreux stéréotypes de la monogamie"... car monogame ça à un sens précis "n'avoir qu'un seul partenaire à la fois".
C'est souvent en fait que tu veux modifier le sens des mots ou accepte comme une fatalité que les autres le fassent.

Et puis aussi, sur le fond, mon expérience ne confirme pas ton impression que "la personne qui ressent de la compersion me semble être la moins monogame". En effet, F, mon deuxième compagnon, qui est très compersif est pourtant très monogame sur pleins de points. Par exemple il n'assume toujours pas vis à vis de sa famille que je sois poly. Bon, G est chez nous un week-end sur 2, je l'appelle "chéri" car je ne le contrôle pas... et son frère c'est notre voisin, donc on se doute bien qu'il doit a minima se douter de quelque chose, si ce n'est avoir compris. F ne nous a jamais demandé de nous cacher, c'est plutôt nous qui essayons d'être discrets par respect pour sa difficulté à assumer. De plus, lui qui a vécu seul pendant 25 ans aurait maintenant envie que nous fassions presque tout ensemble, ou quand il sait que je ne vais pas apprécier, il est hyper reconnaissant que je le laisse faire le truc seul, alors que pour moi c'est tout à fait normal, peut-être pas la norme du carcan monogame que beaucoup décrivent, mais ma norme à moi depuis toujours. Mais bon, en fait j'ai toujours su que j'étais foncièrement non monogame et hors normes... ce qui n'empêche pas que de l'extérieur, mes relations avec mes compagnons peuvent donner une image de couple très classique, enfin déjà moins quand nous sommes à 3 :-D. C'est un peu comme l'image de famille catho tradi bourgeoise que nous pouvions donner avec nos 5 enfants, qui nous a toujours fait beaucoup rire, tant nous en sommes éloignés.

artichaut

Mais dans le doute, je m'abstient, pour ne pas t'embrouiller encore plus avec de la théorie.

Moi ça me va que tu développes autant que possible même théoriquement tant que tu ne m'empêches pas de réagir en ramenant du concret.

C'est vraiment tabou les questions financières à en juger par l'absence de réponse.

Pour moi cette transparence a toujours été de mise et la solidarité aussi.

Mes premières années de non exclusivité, j'étais mère au foyer et les revenus de ma famille étaient très limités. J'ai toujours géré pour dépenser le moins possible, en emmenant des co-voitureurs pour mes déplacements par exemple et ne me permettant aucun extra. Donc quand j'avais une relation avec quelqu'un ayant également des revenus faibles, il n'y avait pas de sorties et quand la personne était plus confortable, je la laissais m'en offrir.
Avec mon second compagnon, comme il a des moyens bien plus confortables, il a rapidement proposé aussi de participer à mes déplacements, voir d'aider ma famille lors de coups durs. J'ai eu du mal au début à accepter autant de sorties car je n'avais jamais vécu ça de ma vie et de loin. Le jour où j'ai connu ses revenus, j'ai mieux accepté.
Maintenant que je vis avec lui, je vais divorcer avec mon premier compagnon, même si ça ne change rien à nos sentiments ( il est vraiment exceptionnel, il le vit comme une évidence pour moi symboliquement c'est plus compliqué ) pour pouvoir me pacser avec le deuxième afin qu'il paye moins d’impôts. Je serais plus à l'aise si un jour je n'ai plus de travail et suis donc dépendante de lui financièrement. Ca me mettra aussi à l'abri si il décède avant moi, je ne devrais pas vendre la maison pour payer les droits de succession.
Depuis un peu plus d'un an, je travaille de façon rémunérée (car avant entre nos 5 enfants et mes activités associatives je n'ai jamais chômé) et ça me permet de me déplacer plus facilement, d'offrir des cadeaux et des sorties à mes amours...

Même si je les trouve intéressantes, j'ai toujours des difficultés à m'insérer dans les discussions théoriques car je ne suis capable de baser ma réflexion que sur ce que je vis et j'observe chez mes proches.

@artichaut, je partage ton point de vue sur le fait que la personne qui ressent de la compersion est plus polyamoureuse que la personne qui a plusieurs relations avec des personnes qui n'ont qu'elle comme relation. Cependant mon expérience des dernières années me fait dire que ce n'est pas suffisant, qu'il faut aussi avoir des capacités de transparence et d'assumer le fait d'avoir plusieurs relations, tu évoques d'ailleurs ce dernier point précédemment. Mon premier compagnon même si il n'a jamais eu de relation amoureuse depuis que nous sommes ensemble soit presque 34 ans, je pense qu'il est vraiment poly car il éprouve beaucoup de compersion et assume totalement ma non exclusivité et le fait que le polyamour lui semble un mode relationnel optimal. Mon second compagnon était non exclusif depuis 25 ans, il éprouve beaucoup de compersion mais il lui a été extrêmement difficile d'arrêter de mentir, de mener des vies parallèles cachées et c'est tellement compliqué pour lui qu'il préfère actuellement et il pense définitivement être exclusif avec moi. Il ne se considère donc pas comme polyamoureux et je suis d'accord avec lui.
Ah oui j'ai utilisé polyamoureux et pas polygame, peut-être parce que bien que vivant 2 relations que je considère de couple (et d'autres qui ne rentrent dans aucune case) je crois qu'en fait je n'ai jamais vécu l'enfermement que je vois souvent décrit. Même durant nos 20 ans de relation exclusive (relationnellement pas émotionnellement et c'était transparent) avec mon premier compagnon, même si nous avons vécu tous les étages de l'escalator relationnel, nous avons toujours été très autonomes. Ca me fait froid dans le dos quand je lis certaines descriptions et soit disant obligations des relations mono. Je finis par me dire que c'est aussi pour ça que le fait que je vive d'autres relations n'a pas été une souffrance pour lui, alors que je lis aussi souvent que c'est un passage obligé.
Donc oui, il y a des influences de la monogamie sur mes relations avec mes deux compagnons, pas sur les autres il me semble qui sont vraiment construites sur d'autres bases, mais j'ai envie de dire qu'on prend ce qui nous convient et laisse le reste, on ne rejette pas tout en bloc.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ca me semble abusif car le mot monogamie a une définition à laquelle le fait d'avoir plusieurs relations ne peut correspondre.
Par contre que toute relation amoureuse et sexuelle dans notre pays et d'autres est influencée par la culture monogame et la culture patriarcale, ça oui.

@Miamou J’oubliais, ça serait vraiment dommage que tu n'écrives plus car c'est le fait que tu creuses les questions, que tu t'interroges qui m'a donné envie de réécrire. Ça redonnait de la vie plus agréable et intéressante à ce forum.
Parfois quelqu'un est heurté par des propos sans que les propos soient directement responsables, juste parce que à ce moment là pour cette personne là c'est trop impactant. Et souvent les personnes blessées attaquent, c'est même pas simplement humain, c'est animal.

C'est dommage que tu ne te sois pas créé de compte, je t'aurais volontiers contactée en perso.

Miamou
Quand tu exprimes qu'il n'y a pas de hiérarchie relationnelle, le fait de partir auprès de ton autre compagnon, avec pour conséquence de voir beaucoup moins ton compagnon historique, est ce que ce n'est pas cela que cela crée d'emblée?

Pas plus que de vivre avec G 90 % du temps tant que mes enfants avaient besoin de ma présence. Quand je dis pas de hiérarchie c'est dans mes engagements, dans les possibilités de partage. G ne m'a jamais dit "ok mais pas plus de tant de temps, ok pour ceci ou pas cela" et je ne lui ai jamais dit qu'il garderait la priorité sur quoi que ce soit. Les choix se font en concertation entre tou.te.s et en fonctions des envies et besoins de tou.te.s. En fait il y a une seule règle prendre soin de chacun.e autant que possible et concrètement ce n'est jamais l'un qui a été limitant pour l'autre, ça a toujours été des éléments extérieurs comme les enfants, la distance, le travail...

Je ne me reconnais pas du tout dans ta distinction passion/confort affectif.
Il est indéniable que la sécurité affective est immense avec G car s'aimer depuis plus de 33 ans (29 donc au début de la relation avec F et environ 20 lors de mes premières autres relations) en ayant traverser des tas d’épreuves, ça renforce bien l'idée qu'il ne va pas arrêter de m'aimer et de prendre soin de notre lien du jour au lendemain, même si je pense quand même qu'on ne peut jamais être sûr de rien et qu'il peut un jour tomber amoureux fou d'une mono et pour pouvoir vivre la relation avec elle mettre fin à notre relation. Nous en avons déjà parlé avec lui il me confirme qu'il pense que ça a très peu de risque d'arriver mais qu'on est jamais sûr de rien.

La passion, bien sûr il y en a plein en début de relation, celle avec F n'a pas fait exception. Mais chez moi la NRE dure 6 mois, après c'est fluctuant tout comme ça l'est avec G. On a eu des moments de passion intense après 20 ou 30 ans d'amour et je pense que nous en aurons encore, j'ai même bon espoir pour nos quelques jours de vacances en tête à tête dans 8 jours. C'est juste plus ponctuel et pas en continu comme les premiers mois. Il me semble que si il n'y a plus de passion dans le couple historique, ce n'est probablement le fait qu'il y a une autre relation la raison et qu'il y a probablement des choses à faire si on souhaite en vivre à nouveau comme se donner des occasions spéciales, ne pas se laisser couler dans la routine. D'ailleurs, pour moi il y a plutôt eu des relances de passion à chaque fois qu'il y en avait une nouvelle relation.

Miamou
Dans mes lectures, j'ai lu peu de témoignages qui disent à quel point c'est un bonheur de rentrer auprès de son partenaire qui s'est occupé des enfants toute la journée, qui est crevé, qui a gérer les lessives, la vaisselle, la maison, les activités des uns et des autres et qui n'est pas dutout dans l'énergie de la passion amoureuse. Mais j'ai beaucoup lu à quel point la seconde relation était indispensable, une nouvelle énergie, la passion, de nouvelles sensations retrouvées...
Et ça me donne l'impression qu'on est sur la seconde relation qui permet de survivre à ça, qui permet de s'échapper du quotidien. Et de penser comme ça...ça me rend triste.

En effet vu comme ça ça craint.
La première partie en effet n'est pas propice à la passion d'où la nécessité de s'accorder des moments même brefs parfois, je ne vais pas non plus tenir des discours du genre il faut absolument faire garder les enfants pour se retrouver, on l'a fait une fois pour notre aîné, on l'a bien regretté. Pour que ça fonctionne il faut que les enfants soient bien aussi donc une soirée une nuit ou 3 jours ça peut nécessiter d'attendre qu’ils soient plus grands parfois mais profiter de la sieste pour se faire un câlin plutôt que pour faire la lessive en retard c'est capital, se prendre un apéro même avec les enfants qui jouent à coté... En fait si on a conscience tous les 2 que c'est utile et important on trouve des trucs.
En fait moi je me suis autorisée à avoir d'autres relations quand on a réussi à avoir une sexualité épanouissante ensemble et dans un moment où notre relation était pleine de passion. J'aurais trouvé ça injuste pour lui sinon et je n'aurais pas supporté si c'est lui qui allait vivre de la passion et de l'épanouissement ailleurs en me laissant encore plus gérer les enfants seule. D'ailleurs ça aussi , je l'ai vécu au départ quand nous travaillons à 2 et à temps partiel donc nous étions beaucoup ensemble et avions beaucoup de temps libre. Une autre relation permet en effet de s'échapper du quotidien mais il faut que ça profite aux 2 !

Si ta situation est celle que tu décris ça me serait totalement insupportable. Il me semble indispensable qu'il te consacre "autant" (suivant les besoins pas une égalité minutée) de temps "plaisirs" à toi et que toi tu puisses aussi avoir autant de temps libre pour faire ce que tu as envie, autre relation ou n'importe quelle activité qui te fait du bien. Sinon c'est pas seulement qu'il reste par confort affectif que je craindrais, mais encore plus parce qu'il a une "bonne à tout faire" gratuite à la maison. Que quitter voudrait dire devoir consacrer du temps aux enfants, payer pour les faire garder quand il n'est pas dispo, payer une pension alimentaire...
Désolée si je me plante complètement mais quelque part j'espère car si c'est ça la réalité désolée si je t'en fais prendre conscience et que tu aurais préféré ne pas le faire mais ce genre de me révolte.

Miamou
Quand tu parles de ton compagnon historique qui vient toujours et de la rénovation, est-ce que cela signifie que vous ne passez plus de temps ensemble à deux?
Est-ce tu as déjà ressenti un manque par rapport à ton compagnon historique, en le voyant moins?

Mes hommes dorment et je n'y arrive plus alors je commence à répondre. Je vais mettre G pour l'historique et F pour le deuxième ça sera plus simple.
Nous avons des petits moments à deux, parfois nous allons manger en tête à tête et F a besoin de moments d'isolement donc nous pouvons etre les 3 dans l'appartement, j'ai rendu le miens donc je vis dans celui de F, mais passer un moment à 2 avec G. Il faut savoir que nous faisions chambre à part depuis des années donc dormir séparément n'es pas un souci et on peut se faire un câlin dans le lit l'un de l'autre, quand on a envie. Enfin lui dort dans mon lit une personne que nous avons mis dans le salon donc c'est plutôt lui qui vient dans le lit 2 places de F ou parfois on se retrouve à 3 parfois juste nous 2 car F n'y est pas. G a très peu de libido depuis des années et moi je viens d'avoir une période avec très peu aussi du coup la question de la sexualité ne se pose pas mais ça a été exactement comme la tendresse maintenant parfois à 2 parfois à 3 suivant l'envie de chacun
Et oui G me manque régulièrement, tout comme F m'a manqué pendant plus de 3 ans 1/2 avant, mais G pouvait aussi me manquer quand il était au travail et allait se coucher juste après manger ou allait faire du bois le week-end... Mes hommes sont des solitaires c'est probablement une donnée importante de l'équilibre.
Je shematise vraiment et fait des impasses sur des tas de choses mais je n'ai pas des heures à consacrer à écrire et je ne sais pas si ça serait utile.

A plus pour la suite on avait dit réveil 6 h pour travailler tant qu'il ne fait pas trop chaud.

J'essaye de te répondre en détail vendredi.

Je crée une discussion sur ce thème qui préoccupe beaucoup Miamou et je la comprends très bien.

Je n'interviens plus ici d'abord faute de temps et maintenant faute d'énergie mais je lis encore régulièrement et cette question qui ne me semble pas avoir eu de réponse par des exemples concrets me pousse à reprendre le clavier.

Je ne vais pas reprendre en détail toute mon histoire dans ma présentation il y a des liens (en tout cas des textes de liens à copier coller car je crois que les liens ne fonctionnent plus.
Mais en très résumé pour répondre à la question, je ne suis pas restée par confort matériel, nous en avions peu mon second compagnon bien plus, par image sociale, j'ai toujours assumé publiquement mon polyamour... Je ne sais plus quelles sont les raisons autres que le fait d'aimer mon compagnon historique ont été évoquées mais aucune ne me parle.
J'ai toujours dit qu'il n'y avait pour moi pas de hiérarchie entre mes 2 hommes mais que si je vivais bien plus avec mon compagnon historique c'était pour vivre avec mes enfants. Si je n'avais plus aimé mon compagnon historique j'aurais pu vivre seule avec mes enfants.

Ça va peut-être faire peur aux personnes ayant besoin d'être rassurée mais je me dois de témoigner de ma réalité, quand les enfants n'ont plus eu besoin de moi, j'ai déménagé dans la ville de mon second compagnon pour pouvoir travailler et continuer à le voir assez car dans mon département d'origine c'était très compliqué de trouver et les rares postes que je voyais j'aurais du travailler le samedi. Je précise aussi que mon compagnon historique aurait pu avoir facilement du travail dans la ville où j'ai déménagé, c'est lui qui a fait le choix de rester dans notre maison, je n'ai pas pensé qu'il m'aimait moins pour autant.
Quitter la maison au quotidien n'a pas signifié quitter mon compagnon historique, ni l'aimer moins pour moi non plus. Nous nous voyons en moyenne un week-end sur deux depuis un an que je suis partie de la maison. On passe sans aucun doute plus de temps de qualité puisque quand on se voit c'est pour être ensemble, en profiter alors que chez nous il avait toujours des choses à faire.
Depuis 3 mois nous rénovons la maison familiale de mon second compagnon dans l'objectif d'aller y vivre ensemble. Mon compagnon historique vient nous aider, c'est toujours lui qui vient pour nos weekends ensembles du coup, on ne le force pas, il le fait avec joie. Comme il n'y a du coup plus d'équité dans les frais de déplacement nous lui remboursons, mais je suis sûre qu'il ne l'aurait jamais demandé. Il sait que si un jour il ne veut ou ne peut plus rester dans notre maison à la campagne il sera le bienvenu dans cette maison en ville.

J'imagine qu'il y a des gens qui peuvent rester par confort et sans réellement d'amour, mais est-ce que cela ne se ressent pas ? J'ai l'impression que c'est souvent un accord commun quand c'est le cas. Moi je pense que ça me serait impossible en tout cas je ne pourrais pas faire semblant.

@Moune prends avec beaucoup de distance les propos de De passage et benhur. Ils semblent être là juste pour déverser leur rancœur, leur aigreurs et détruire les autres pour ne pas être les seuls à avoir de mauvaises relations ou pas de relations du tout. D'ailleurs ils n'ont même pas le courage de se créer un compte ça permettrait de voir que leur discours tourne comme une vis sans fin.

Il est tout à fait possible et si tu le sens comme ça même très probable que ta compagne soit totalement sincère. En tout cas moi je suis comme ça, je ne pourrais jamais rien vivre en le cachant aux personnes que j'aime.

Par contre, je crois que ça t'a déjà été dit, ne vous voilez pas la face par rapport aux sentiments possibles quand on partage de la sexualité avec quelqu'un. Certaines personnes arrivent toujours à en rester à de la sexualité, d'autres généralement et un jour des sentiments naissent et d'autres, comme moi, si il y a envie de revoir la personne c'est qu'il y a des sentiments.

Merci Vnx d'avoir partagé ta vision des choses qui nous montre un fois de plus que la source des problèmes c'est les attentes incompatibles.
Une question tout de même, est-ce que tu disais ne pas pouvoir passer plus de temps avec Punkette comme elle le ressentait ou tu disais ne pas vouloir t'investir plus, avoir envie de rester libre de vivre d'autres relations... Car pour moi ça change beaucoup l'éthique de la chose. Si tu prenais le prétexte de ton autre relation pour ne pas partager plus de choses ça me semble bien légitime que Punkette vive très mal le fait que tu ai le temps pour une autre relation.

Punkette, ce que je vais dire n'est absolument pas un jugement car je l'ai fait pleins de fois et la dernière fois que je l'ai fait c'est dans une de mes relations actuelle. En plus ça invalide ce que je vais dire puisque finalement nous partageons plus que je souhaitais puisque nous vivons ensemble depuis cette semaine. Mais généralement il me semble de très mauvaise augure de rester dans une relation qui ne nous apporte pas ce qu'on en souhaiterait et c'était d'après tes dires clairement le cas de ta relation avec Vnx.

Bon courage à vous deux et je vous souhaite de trouver une ou des relations qui vous conviennent avec des personnes à qui ça convienne vraiment aussi.

Merci pour ton témoignage. C'est agréable de lire autre chose que de la souffrance ou de l'angélisme.

Bonne continuation à toi

Popa, poma ?

Je n'aurais vraiment pas pensé à chercher un nom pour la génération suivante, je pensais que mes 2 hommes ça serait papi pour mes futurs petits enfants mais en fait popi je trouve ça super mignon et mes grands adoraient le magazine popi quand ils étaient petits donc je le suggérerai.

Par contre je pense qu'il faudra encore quelques décennies avant que de tels mots puissent être utilisé sans explication, si déjà ça arrive un jour...

J'aime beaucoup mettre un visage sur les personnes qui écrivent donc avec plaisir. Plus de temps ni d'énergie pour organiser et plutôt envie de quelque chose de pas organisé mode auberge espagnole sans cadre.
La difficulté c'est toujours le lieu, je n'en ai pas de précis à proposer et ça dépend toujours du nombre, d'où viennent les personnes...
Peut-être que si chaque personne intéressée donne ses possibilités c'est un premier pas.
Je pense participer si c'est dans un rayon de 3, voir 4 h si c'est un long week-end, de Dijon. Contrairement à avant, puisque maintenant j'ai un travail rémunéré, l'hébergement peut coûter jusqu'à quelques dizaines d'euros par personne et par nuit et je ne sais pas si je viendrai si on ne peut pas être accompagné.e de non participant.e au forum.

😊 merci d'être revenue témoigner, même si ça donne envie que tu en écrives tout un livre 😉

Juste plein de courage, ca va passer même si ça semble insurmontable j'ai vécu ça. Petit à petit on apprend à limiter les dégâts, pas à ne plus souffrir. Enfin j'ai jamais réussi, mais on s'attache quand même moins vite moins fort, car on finit par intégrer ce risque. Mais dans mon cas il a fallu plein de fois horrible mais sur le moment je me suis chaque fois dit plus jamais ça et finalement j'ai toujours repris le risque car une vie sans ces elans d'amour c'est trop triste.

Personnellement je n'ai aucune envie de relationner avec des personnes à qui je devrais cacher des choses, ni de vivre plusieurs vies. Si ce que je suis dérange autant que ça se sache qu'on puisse prendre nos distances. Donc j'ai toujours dit dès que l'occasion se présentait et, de ce dont j'ai eu conscience, il n'y a qu'une amie qui ai pris ses distances, probablement jalouse de ne pas s'autoriser à faire de même puisque elle m'avait dit on peut le ressentir mais pas le vivre.
Pour les enfants c'était inconcevable pour moi de leurs cacher ou raconter des choses pas exactes genre parler d'ami si c'est avec un amoureux que je sortais, donc j'en ai déjà parlé avant de le vivre. De toute façon ils devinent tout donc je pense que c'est juste prendre le risque qu'ils s'inquiètent si c'est caché, se demande si l'autre parent sait... Donc leurs faire porter des choses beaucoup trop lourdes pour eux.

@Siestacorta les 2 extraits que je cite concernent exactement le même moment l'après reprise.