Polyamour.info

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Lyon (France)

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Discussion : Mais où sont les avis positifs sur le polyamour ?

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elfi

le mercredi 14 mars 2018 à 22h57

Dja3zair,

TU N'ES PAS LA SEULE FEMME STÉRILE.
On est nombreuse, beaucoup trop nombreuse et bien trop isolée par un espèce de tabou autour du sujet, parce qu'il n'y a pas vraiment de groupe de parole... et parce que chaque vécu est différent....

Je ne connais pas ton cas de stérilité mais dans mon cas (insuffisance ovarienne sévère et très précoce) faire un bébé à 3 est nécessaire .
A l'heure d'aujourd'hui j'ai 4choix:
- adopté,
- ne pas avoir d'enfants,
- attendre que mon amoureuse et mon amoureux ai un bébé ensemble et faire ce qu'il faut pour avoir ma place dans ce projet,
- faire un bébé a 3: le sperme de mon amoureux, les ovocytes de mon amoureuse et mon utérus (bon a 6000euro pour 60% de chance l'essai à l'étranger ca fait réfléchir quand même)

Après à chacun sa solution, il n'y a pas de code de vie miraculeux qui marche pour tout le monde...
Certain(e)s aiment une femme
Certain(e)s aiment un homme
Certain(e)s aiment un homme et une femme
Certain(e)s aiment plusieurs hommes
Certain(e)s aiment plusieurs femmes
Certain(e)s aiment platoniquement
Certain(e)s aiment avec plus ou moins beaucoup de sexe
Certain(e)s veulent 1 enfant à aimer
Certain(e)s veulent plusieurs enfants
Certain(e)s ne veulent pas du tout d'enfants
Certain(e)s veulent élever les enfants des autres
Tout comme certains veulent une maison petite, grande, moderne, ancienne, en pierre, en ville, a la campagne, avec jardin, sans jardin ou un appartement....

A chacun sa recette du bonheur!
A toi de trouver la tienne!
Et n'impose pas à ton homme ce que tu penses qu'il veux. Peut-être que pour lui c'est impensable de faire un enfant à son autre parce que c'était votre projet a vous deux et pas le leur. Peut-être que elle ne veut pas d'enfant... (oui oui ca existe les femmes qui n'en veulent pas)
n'anticipe pas trop les questions non plus. Ton homme a demandé a couché avec une autre et a en être amoureux. Il n'a pas (a priori, ou alors j'ai raté quelques chose) demandé a faire des enfants avec elle, ni a vivre au quotidien avec elle .....

Vie le moment!
Pose tes limites, et vois où ca va. La vie est déjà suffisamment rempli de problème sans que tu n'anticipe d'éventuelles probables problèmes.
Et les limites sont faites pour vivre donc ce qui pour toi aujourd'hui est impossible le sera peut-être dans 6mois 1ans 2ans ou jamais mais tu verras a ce moment-là....

Bon courage a toi!

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Discussion : Première expérience de polyamour

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elfi

le jeudi 08 mars 2018 à 18h08

Bonsoir

Ton histoire me renvoi il y a 3ans quand la pma a été un échec total pour moi.
La chose que je peux te dire cest que oui tu as souffert et tu va encore probablement souffrir le temps de trouver un moyen "d'acceptation" de la situation. Mais y a une sortie au bout du tunnel!

A l'epoque j'avais trouvé violent le terme de deuil de l'enfant utilisé par les médecins. Aujourd'hui je le comprends mieux. Ca fera toujours parti de toi au même titre qu'être blonde/brune ou d'avoir les yeux bleux.... mais de même qu'être blonde ne signifie pas "cruche" comme dans les blagues d'humoriste, la maternité ne te défini pas en tant que femme.
Après tout les examens imposés par ce parcours du combattant il faut se re approprié son corps de femme en dehors du côté "gyneco/medical". Ne plus avoir la pression du "bon rapport au bon moment" n'est pas toujours facile à gérer non plus après des années de "conditionnement". J'ai toujours par exemple les réflexes de compter les jours de cycle, surveiller le "retard" même si c'est juste un traitement palliatif qui fait croire a mon corps qu'il marche... mais on fini par s'en détacher lentement mais sûrement. Il faut aussi que ton compagnon se fasse aider dans ce sens pour votre bien à tous les deux.

Peut-être être qu'un sexologue, ou que ton psy pourra t'aider avec ton compagnon à te re-approprié ton corps.

Personnellement la découverte et l'exploration de ma bisexualité a été salvateur sur ce point. C'était nouveau aucun renvoi a cette période!
Et puis je me suis aussi focalisé sur l'organisation d'un grand voyage prevu bien à l'avance pour me donner un objectif à moyen terme.

Comme l'on deja dit les autres : tu es dans la bonne dynamique en communicant avec ton compagnon, en consultant, en essayant de te trouver un nouvel objectif a moyen/long terme... bien que perso j'evitera le risque de platane.

Je ne sais pas si j'ai réussi a bien m'exprimer, j'espère ne pas être blessante et que cela pourra t'aider.
Je te souhaite plein de courage en tout cas!

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Discussion : Première expérience de polyamour

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elfi

le mercredi 07 mars 2018 à 07h31

Plein de courage a toi Dja!

Quelque part il t'as choisie, il aurait pu te quitter plutôt que de la quitter elle.

J'espère que tu trouveras un psy à ton écoute pour t'aider à vivre tout ça.

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Discussion : Une expérience à laquelle je ne m'attendais pas...

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elfi

le dimanche 04 mars 2018 à 14h46

Comme je te comprends lyloo! Déjà gérer une relation cest compliqué.

C'est normal qu'il te manque ;) il m'a fallut du temps pour comprendre que moi aussi je manquais a mes amoureux même s'ils sont tous les deux. Essaye de t'occuper, de faire des activités pour toi.

perso quand je ne peux pas être avec mes chéris je sors avec des amis, je fais des travaux manuels, je lit des livres.... des choses que je ne peux pas forcément faire quand je suis avec eux.

Je trouve que malgré le manque de l'autre, la situation à l'avantage de nous laisser du temps pour nous, pour notre développement personnel et d'éviter de s'oublier dans la relation.
Il faut juste trouver ton équilibre.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Une expérience à laquelle je ne m'attendais pas...

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le samedi 03 mars 2018 à 16h48

Salut
Je suis "tomber" sans prévenir dans le polyamour il y a quelques mois maintenant. Je suis tombé amoureuse d'un couple. On est très amoureux tous les 3. Eux en tant que "relation initiale" vivent ensemble, et moi chez moi, on se voit les WE. Pour eux la relation s'arrêta quand je trouverai quelqu'un.... ou on continuera...
Je ne vois pas pourquoi tout ne pourrait pas continuer. Peut-être que tu trouveras un amoureux "principal" en plus de ton amoureux actuel, ou peut-être que tu n'en aura pas d'autre, ou peut-être que ton eventuel nouvel amoureux sera le seul. De ce que je comprend ton amoureux est polyamoureux et n'a pas l'intention de rompre avec toi. C'est juste qu'il vivra avec sa relation principale la plupart du temps, et que tu aura quanf même des moments privilégiés avec lui aussi. Tu es libre de tes choix, libre de l'aimer comme tu l'entends....
Moi je te dirais profite pleinement de ce que vous vivez!
J'apprend aussi à vivre l'instant présent....
Bon courage dans cette découverte

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Discussion : Première expérience de polyamour

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elfi

le samedi 03 mars 2018 à 12h25

Bonjour Dja,

Je pense qu'il est important de clarifié les attentes d'Erika.
Ensuite n'hésite pas a poser ta limite : pas d'enfant entre eux tant que tu n'y ai pas prête. Pour moi ce n'est pas de l'égoïsme puisque ton compagnon t'aime et t'a choisi il te veut heureuse, et donc en toute logique si tu souffres il souffre.
N'hésite pas a partager tes craintes avec lui, à lui dire que tu as peur qu'elle lui fasse un enfant dans le dos ce genre de chose.

Certaines de tes paroles par rapport a la maternite font echo en moi. Je suis aussi passée par la pma et son lot de souffrance et de culpabilité sans résultat. Malheureusement quand la tentation est arrivée du côté de mon mari, il a fait le choix de partir (avant de ceder à la tentation). On n'avait aucune notion de polyamour ou autre à l'époque, je ne savais pas que ca pouvais exister. Aujourd'hui je suis amoureuse d'un couple et celà m'a quelque part "soulager" de ne plus être obligé d'être celle qui doit donner la vie ou "priver" l'autre. Je parle là de mon propre ressenti bien sûr. Peut-être que dans quelques mois ou années on en parlera tous les trois on verra....
Après le polyamour ne m'a pas apporter que ca, ce point la est juste un bonus.
N'hésite pas a me contacter en mp si tu veux échanger en privé.

Plein de courage pour ta découverte du polyamour.

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Discussion : Bonjour a tous

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elfi

le samedi 20 janvier 2018 à 18h14

Salut,

Bienvenue sur le forum.
Je suis moi même en "trouple", mais ni mes amoureux ni moi ne l'avons chercher ca nous est plutôt tomber dessus sans prévenir hihi. Je n'avais aucune notion de polyamour (en dehors de roman de fiction, et pour moi c'était juste çà : de la fiction)
En revanche la proposition de ton amie me semble "étrange". Pour moi être en trouple c'est tomber amoureux les un des autres et non pas decider d'être ensemble. Après la relation avec votre amie peut être assez forte pour passer de l'amitié à l'amour...

A vous de voir. Chaque histoire est différente.
Bonne découverte!

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Discussion : Couple, amourette à 3, jalousie, travail

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elfi

le mardi 16 janvier 2018 à 14h46

Salut babette,

Je pense que l'important comme l'on dit les autres est d'identifier pourquoi la situation te souffrir, et de trouver des pistes d'amélioration.

Je suis actuellement la +1 d'un couple et des fois je constate que certaines paroles sont mal interprétées par l'un ou l'autre... En parler à 3 permet aussi d'avoir un autre avis ou quelqu'un pour tempérer.
Ex :
Tu dit "tu passes plus de temps avec elle qu'avec moi"
Lui comprend "elle est jalouse, et veut me restreindre"
Alors que si tu lui dit "j'aimerai qu'on passe plus de temps en amoureux ca m'aiderai a aller mieux", alors il devrait avoir une réaction plus positive.

Renseigne toi sur la communication non violente. Il y est question de tournure de phrase et de facon de dire les choses qui permettent d'exprimer un fait en limitant les risques de mauvaises interprétations. Faire l'exercice te permettra aussi de bien ciblé tes envies/besoins et de pouvoir mieux les exprimer.

Bon courage à toi en tout cas

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Discussion : Trio - comment gérer les conflits

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elfi

le vendredi 05 janvier 2018 à 12h09

Merci de ton soutien :)

je pense en effet qu'une bonne discussion à propos de tout celà va être nécessaires ce WE quand on se retrouvera.

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Discussion : Comment en parler ?

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elfi

le vendredi 05 janvier 2018 à 11h58

Salut Llen

Il est toujours difficile pour tous le monde savoir ce qui peut être dit sans faire souffrir l'autre au début...

Llen
Je l'accepte très bien, je reste le "principal" et je suis très peu jaloux. [....] Je ne veux pas savoir ce qu'ils font, ça ne me regarde pas. Je ne le vois pas comme un rival, je ne le déteste pas.

Est ce que ta chérie sait celà? Savoir que la situation te convient et ne te fait pas souffrir peut l'aider.
Comme dit précédemment elle est en train de "casser" certain tabous de notre société profondément mono, celà peut prendre du temps pour qu'elle s'y sente a l'aise.
Il est aussi important que tu identifies pourquoi tu as besoin de savoir certaines choses. Et ainsi exprimé a ta compagne que non tu ne veux pas envahir son intimité mais que tu as besoin de partager un minimum de chose avec elle.
Si le dialogue oral passe mal, l'ecrit peut être une solution!

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Comment en parler ?

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le vendredi 05 janvier 2018 à 11h47

MagentadeMars
C'est fort quand même, de parler de ce qui est "inacceptable". Que les actions d'une personne soit inacceptable à une autre sans qu'elle soit directement concernée, cela implique une idée de propriété... On peut argumenter de la nature contractuelle du couple, mais je doute fort que cela soit convenable au moment où ta campagne cherche à élargir sa compréhension de ce qui est permis...

Inacceptable peut signifier beaucoup de choses par exemple "pas de sexe sans protection à cause des mst" ce qui relève fe la sécurité des personnes et pas une idée de propriété magenta...

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Trio - comment gérer les conflits

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elfi

le vendredi 05 janvier 2018 à 02h21

Merci pour tes réponses.

Une seule fois il y a eu un soucis m'impliquant qui a été réglé en moins de 5min... ma chérie avait l'impression qu'on l'a mettait à l'écart et du coup est sorti de la chambre pendant un moment tendre devant un film. C'est notre homme qui a été la voir pour savoir ce qui n'allait pas, et ils sont rapidement revenus.

Il y avait eu d'autre situations de "conflits" entre eux mais qui etaient "basique" a propos de ménage/rangement/vaisselle. Dans ses cas là assez facile de temporiser et d'aider à améliorer la situation :)

ma chérie a une petite tendance à la jalousie par manque de confiance en elle. Cela avait causé quelques tensions entre eux au tout début de notre relation mais tout était tellement nouveau, voir perturbant pour nous 3 qu'avec une bonne discution et un peu de temps tout est rentré dans l'ordre maintenant.
Mais c'est la 1ère fois que je la vois avoir ce genre de réaction....

Monsieur est libertin depuis toujours, elle depuis peu mais a "petite dose" et moi... et bien je ne sais pas.
Ces derniers temps mon chéri aimerai beaucoup trouver une quatrième personne pour "s'amuser" mais aussi discuter sans jugement sur notre trio (il a eu des reaction plutôt bof des 2 amis a qui il a parlé de notre situation) du coup il passe beaucoup de temps sur des réseaux sociaux libertins pour trouver un homme ou un couple pour des rencontres amicale voir plus si affinités....
Peut-être que cette recherche perturbe le sentiment de sécurité de ma chérie :/ je ne sais pas.....

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Discussion : Trio - comment gérer les conflits

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elfi

le vendredi 05 janvier 2018 à 01h22

Bonsoir,
Il y a quelques mois je suis venue sur ce forum pour raconter mes débuts dans le polyamour.
Presque 6mois plus tard je suis toujours avec mes 2 amours, un couple (ensemble depuis 8ans, un ado). Notre relation évolue plutôt bien, même si au fur et a mesure de l'épanouissement de notre relation, on se heurte de plus en plus aux limites de la société profondément monogame ....

Ce soir cependant j'ai une grande interrogation: comment me positionner en cas de conflit entre eux deux?

Par exemple ce soir: nous vivons séparément. notre chérie va se couché, lui reste debout. On parle par messagerie Internet (conversation a 3), il me préviens d'un rendez vous pour boire un verre avec une ancienne amie perdu de vue. Et là notre chérie qui ne dormait pas encore lui fait une crise de jalousie, comme quoi il a dit oui pour le verre sans lui en parler que cest irrespectueux etc....
Je me suis sentie assez mal et je n'ai pas su quoi faire/dire....

De base le conflit me met mal a l'aise mais là .... je pense que pour l'équilibre de notre trio je ne doit pas prendre parti, mais dois je essayer de temporiser? Les pousser au dialogue, à la réconciliation?
Je suis un peu perdue.

Est ce que c'est déjà arrivé à certain(e)?

Merci d'avance!

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Discussion : Bonne année!

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elfi

le vendredi 05 janvier 2018 à 01h09

Bonne année pleine d'amours à tous

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Discussion : Joyeux Noël!

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elfi

le lundi 25 décembre 2017 à 19h45

joyeux noël à tous et toutes!

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Discussion : Polyacceptante ça veut dire quoi ?

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elfi

le mercredi 08 novembre 2017 à 12h10

Salut Carline

Je pense que dès qu'on rentre dans ce mode de vie "poly" que ce soit en étant soit même polyamoureux(se) ou poly-acceptant, on est tous confronté au même problèmatique. La monogamie est tellement encrée dans nos mœurs que les gens ont du mal à en sortir.

Personnellement je suis "tombée" dans le polyamour le jour où je suis tombée amoureuse d'un couple. Ca m'est tombé dessus sans prévenir et j'ai choisi de le vivre aussi peu caché que possible. Mais j'ai eu quelques jugements comme toi on m'a prise pour une femme fragile. Un ami m'a dit "ils se servent de toi comme d'un jouet sexuel", ma mère pense que c'est juste une passade, une expérience. Le WE dernier j'ai rencontré une amie de mes amoureux qui a insisté lourdement pour que je me trouve un compagnon "à moi" pour être en couple "traditionnel"...
Et encore seul les gens les plus ouvert d'esprit sont au courant.

Déjà en etant en couple mono on est jugé si le compagnon ne rentre pas dans le cadre imaginé par nos proches alors en couple poly pur ou mono-poly on bouscule encore plus ce cadre.

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Discussion : Le baiser : interprétations et ressentis

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elfi

le lundi 30 octobre 2017 à 15h59

Pour moi, le bisous type smack sur la bouche avec un enfant ca me perturbe je ne saurai dire pourquoi....
Après j'ai eu "smacké" des amis très proche sans connotation sexuelle. Le smack c'est aussi le bisous "politiquement correct" quand tu te promène en ville..

Le bisous lèvre contre lèvre qui dure plus que le smack, est réservé au amoureux. C'est une façon de dire je t'aime, je tiens à toi, sans forcément avoir de connotation sexuelle ....

Le bisous avec la langue, lui par contre, a une forte connotation sexuelle dans mon esprit. Il tiens plus du "J'ai envie de toi" que du "je tiens a toi"

Le bisous dans le cou reste réservé au amoureux pour moi vu la sensibilité de la zone il a une connotation sexuelle.

Le bisous sur le front c'est plus affectueux, sans connotation amoureusenou sexuelle. Je suis pas bien grande moi non plus dand ca arrive souvent de mes chéris ou bien de mes parents...

Après ce n'est que mon ressenti....

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Discussion : Besoin d'y voir clair

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elfi

le vendredi 20 octobre 2017 à 23h01

Bonsoir,

C'est bien que la situation soit claire pour vous deux, ca va te permettre d'avancer.

Plein de courage pour l'écriture de ses nouvelles pages de ta vie.
J'espère que vous trouverez un bon équilibre et que tu trouveras le bonheur.

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Discussion : L'amour à 3... trouvée et perdue

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elfi

le jeudi 19 octobre 2017 à 14h35

Bonjour,

Je reviens vers vous aujourd'hui donné des petites nouvelles.

Mes chéris et moi avont passé le cap des 3 mois :) Depuis mon retour de vacances debut septembre on cherche un peu notre rythme. On se voit au minimum une fois tout les 15j pour 24h, mais on essaye de se voir un peu plus dès que l'on peut. Entre la distance, nos boulots et impératif, on est dans tous les cas limité a la plage: samedi après-midi au dimanche soir.

Le côté triangulaire de la relation est parfois déstabilisante, mais on se trouve tous plus posé, équilibré à 3.

Il y a 10j ils m'ont présenté leur fils, ce n'était pas prévu mais l'occasion c'est présenté. Pour lui je suis une amie de ses parents, et pour l'instant ca en restera là. Ca m'a touchée que mes chéris me le présentent, je sens qu'ils me font une place dans leur vie.
En faite on vit notre relation au jour le jour, on progresse lentement mais sûrement. On ne planifie pas on se laisse porter.

Ce Week-end on fait notre première sortie "publique" de trouple puisqu'on va tous les 3 à l'anniversaire d'un ami à moi. Ma bande d'amis sait ce qu'il en ai pour nous 3, approuve notre relation tant que je suis heureuse, et ils ont souhaité rencontrer mes amoureux. Une joie pour moi de voir que cette sortie des sentiers battus est bien accueillie par mes amis.
Je me sens très chanceuse en ce moment et j'appréhende un peu le "retour de bâton"...
Qui vivra, verra ;)

Je vous souhaite à tous de pouvoir être heureux dans vos amours.

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Discussion : Besoin d'y voir clair

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elfi

le mercredi 11 octobre 2017 à 10h23

Perso vu ses revirements permanents je te dirais:
Ok pour signer un papier comme quoi tu l'autorise a quitter le domicile conjugal. Après faire constater ses sorties peut te servir d'arguments derrière : oui je l'ai autoriser a partir parce que ca fait des mois qu'elle est absente au profit d'un amant. Après pas sur que rentrer dans un "flicage" des sorties soit bénéfique pour votre entente future...
En revanche il faut que toi tu lui fasse signé un papier comme quoi elle part de son plein grés et que vous signez tous les 2 un papiers sur les éventuelles arrangements financier autour du credit de la maison et du loyer de l'appart.

Ca pourrait t'eviter des problèmes par la suite..

Pour ton traitement : ça n'empêche pas de souffrir, ca fait juste en sorte de limiter les effets secondaire de la souffrance sur le sommeil, l'appétit ....

Bon courage en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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