Polyamour.info

Message modéré pour la raison suivante : A la demande de l'auteur.

Merci pour ton témoignage, il t'a fallu du courage pour raconter cela.

Tout cela devrait être réglé par une conversation entre vous trois mais si en effet une ou deux personnes ne jouent pas franc jeu, c'est biaisé d'avance (pour avoir vécu une relation où au final les trois personnes ne jouaient pas franc jeu, je pense savoir de quoi je parle), mais ne soyons pas négatif de suite, essaie de voir si tu peux organiser une discussion dans un endroit neutre pour tous les trois ?

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Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Avant toute chose, il est tout à fait normal que tu ressentes ce que tu ressens. Le polyamour, ce n'est pas tout accepter, c'est trouver des solutions qui conviennent à tout le monde.

Est ce qu'il possible de trouver un compromis positif sur cette situation ? Elle passe plus de temps que toi avec lui, ce n'est pas agréable. Plutôt que de souhaiter qu'elle en passe moi, est ce que tu peux lui demander d'être plus présent pour toi ? Déjeuner avec lui en tête à tête en semaine par exemple, si vos emplois du temps le permettent ? Il y a bien sûr le problème de la garde d'enfants..mais Sophie peut elle servir de Baby sitter?
C'est juste une idée en l'air, mais de façon générale, tout le monde se trouve mieux si on donne plus à chacun que si on retire à tout le monde...

Bonjour Babette,

Comme le dis gdf, tes ressentis sont ce qu'ils sont et tu as le droit de les exprimer, qu'ils soient entendus, pris en compte dans une recherche commune de solutions...
Mais puisque tu demandes des avis, tu me sembles être dans le contrôle total, être la seule à décider, tout imposer...
Sauf si vraiment ils ont un boulot planque où ils sont tout le temps ensembles avec très peu à faire, je ne trouve pas légitime de dire qu'elle passe beaucoup plus de temps avec lui que toi. Il faut aussi regarder la qualité, pas uniquement la quantité. Vu le contexte actuel de l'emploi, sauf la aussi si il est dans un niche avec un profil super recherché, ça me semble clairement abuser d'exiger qu'il change de travail si celui là lui convient. Donc non ce n'est vraiment pas une évidence pour tout le monde que c'est inacceptable qu'ils travaillent ensembles. Ta demande me fait plus penser à un petit enfant qui fait une crise de jalousie et qui pense pouvoir manipuler les gens comme des pantins. D'autant que comme tu le dis, au départ c’est toi qui a proposé cette solution. En plus le chantage, si ils s'éloignent la journée on pourrait recommencer comme avant, ce n'est pas joli joli.
Si ils ont été sincères, si ils n'ont rien vécu dans ton dos et là je comprends éventuellement que tu puisses avoir des doutes, mais même sans travailler ensembles si ils avaient voulu ils auraient pu le faire, ils ont montré qu'ils pouvaient tenir compte de ton ressenti, de ton état émotionnel... donc ils peuvent probablement encore le faire maintenant, trouver des solutions pour te rassurer, pour que tu ne te sentes pas lésée... A condition que tu sois dans l'expression de tes ressentis, de tes peurs... et pas dans une exigence de tout décider unilatéralement.

Bon courage à vous 3

Babette
Marlyn, est ce que c'est si incompréhensible que cela que je ne supporte pas qu'ils bossent ensemble? Est ce que j'abuse?

Qu'on soit encore dans notre amourette ou non, je trouve que la situation n'est pas saine et qu'ils ne devraient pas bosser ensemble...

Et ce n'est même pas une question de confiance, c'est juste la vie ! Les attirances, les regrets, les regards, une complicité naissante, les private jokes de bureau... Pour moi ca n'a rien à voir avec la confiance. Ils passent plus de temps ensemble que je n'en passe avec mon mec. Je sais que ce ne sont pas 2 enfoirés, qui vont me faire des coups en douce, qui vont se voir en secret ou ce genre de choses vraiment dégeulasses, mais les savoir ensemble toute la journée me rend malade... Je me mords les doigts d'avoir accepter (voir inciter!) qu'ils bossent ensemble. Je crois que je ne pouvais pas plus mettre mon couple et mon amitié avec Sophie en danger... et ils ne semblent pas capter du tout...

personnellement, je n'aimerais pas travailler avec mon amoureuse. Trop de temps ensemble sans respirer, puis le contexte professionnel et ses exigences, je ne suis pas sur que ça aide au final.

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Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Pour moi, Babette, tu mélanges beaucoup de choses.

L'expression des ressentis, c'est de dire pourquoi tu pleures : peur de l'abandon, stress, panique.
Commander, c'est dire : c'est ton boulot qui génère mon ressenti.
Le chantage affectif, c'est rajouter : si tu quittes ton boulot, ça ira mieux.

Donc, pour le moment, tu ne parles pas de l'expression de tes ressentis. Pourquoi tu pleures ? C'est la question que je me pose. Qu'est ce qui ne va pas ? Parle nous (ou parle leur plutôt).
Parce que quand tu demandes si "est ce que c'est si incompréhensible que cela que je ne supporte pas qu'ils bossent ensemble", ben, la réponse est oui, c'est incompréhensible, parce que tu ne nous dis pas pourquoi.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Babette, mon but n'était pas de te faire du mal, juste d'exprimer mon ressenti en te lisant et répondre à ta question. Ce que tu me réponds me donne un éclairage très différent et me donne l'impression que vous avez tous les deux des problèmes personnels et de couple qui ne semblent de l'extérieur pas dus à la situation de polyamour :-(

Salut babette,

Je pense que l'important comme l'on dit les autres est d'identifier pourquoi la situation te souffrir, et de trouver des pistes d'amélioration.

Je suis actuellement la +1 d'un couple et des fois je constate que certaines paroles sont mal interprétées par l'un ou l'autre... En parler à 3 permet aussi d'avoir un autre avis ou quelqu'un pour tempérer.
Ex :
Tu dit "tu passes plus de temps avec elle qu'avec moi"
Lui comprend "elle est jalouse, et veut me restreindre"
Alors que si tu lui dit "j'aimerai qu'on passe plus de temps en amoureux ca m'aiderai a aller mieux", alors il devrait avoir une réaction plus positive.

Renseigne toi sur la communication non violente. Il y est question de tournure de phrase et de facon de dire les choses qui permettent d'exprimer un fait en limitant les risques de mauvaises interprétations. Faire l'exercice te permettra aussi de bien ciblé tes envies/besoins et de pouvoir mieux les exprimer.

Bon courage à toi en tout cas

Une histoire exemplaire, comme tant d'autres en fait, car il y a de la vérité du réel qui détruit la vision idyllique si souvent construite.

De quoi as-tu peur Babette ? Du réel ! De la possibilité que ton homme se sente mieux avec Sophie qu'avec toi. Or c'est toi la mère, moins légère, plus préoccupée. Qui plus est, l'ancienneté ne joue jamais en faveur mais en défaveur.
Ce qui est plus récent est plus attrayant.

Tu as peur qu'il te quitte pour elle. Ce qui est tout à fait possible. Tu n'as pas peur de la peur ou d'un fantasme mais d'une réalité bien tangible et tout à fait possible tant elle s'est produite de millions de fois sur cette planète.

Le passage sur les bras de l'autre est le plus important comme leçon.

On appartient pas à l'autre dans le polyamour, jamais...

Mais comment alors fait-il cet autre pour montrer de l'attachement, de l'attention ?

Si j'ai besoin d'être prise dans les bras la nuit par mon homme, en ais-je besoin cette nuit, ou dans 3 jours, après m'être inscrite sur le planning ?

Et si je ne dois rien attendre de l'autre, des autres, que ce qu'ils veulent bien me donner quand ils veulent. que leur donnerais-je ?

Qu'aurais-je d'autre à offrir que ce que je veux quand je le veux moi ! ?

Au final ? L'errance ou le savoir faire pour obtenir ce que je veux quand je veux, la manipulation, même gentille et affectueuse, même dans la négociation.

et des relations aux autres empreintes du respect et de la diplomatie en usage entre grande puissance : la confiance armée.

J'espère Babette que tous ces messages pas forcément facile à recevoir ne t'embrouillent pas encore plus.

N'hésites pas à prendre ton temps pour tourner tout ça dans ta tête, à prendre du recul, à ne pas forcément nous écouter.

Et puis tu va pouvoir causer avec sophie bientôt, dont tu nous disais "elle dit toujours ce qu’il faut dire". Explique lui comment c'est difficile pour toi de les savoir travailler ensemble, mais comme d'autres l'ont dit, tâche de faire aussi la part des choses et ne pas surestimer ce que travailler ensemble veut dire (c'est pas des vacances non plus, hein !).

artichaut

à ne pas forcément nous écouter.

Très diplomate ;)