Polyamour.info

Le sujet ou la question reviens souvent sur le forum ou en événements poly : Connaissez-vous une bonne psy/thérapeute… ouverte au polyamour ?

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Quelques réponses parsèment déjà le forum. Je propose de les rassembler ici :

Les fils généraux :
- Contacts de psys ouverts au polyamour ?
- Therapeute "poly-friendly"
- Thérapeute de couple pour poly en difficulté ?
- Couple poly/mono, en thérapie conjugale
- Thérapie de couple pour couple poly : recherche de conseils

Les recherches régionales :
- Psy polyfriendly sur Grenoble ?
- Jalousie psychologue Grenoble
- Connaissez vous un bon conseiller conjugal ou psy ouvert au polyamour sur Lyon ?
- Qui connaitrait un psy/thérapeute "polyfriendly" sur Montpellier ?
- Psychologue / psychiatre connaissant le polyamour sur Nantes
- Cherche psy pour couple en région parisienne
- Recherche d'un.e bon.ne sexologue sur Paris.
- Adresse Psy sur Toulouse

Ce qui peut aider :
- Références bibliographiques pour mon psy !
- Ce que les professionnels en psychologie devraient savoir à propos du polyamour - juin 2009

Les déboires (ou pas que) :
- Mon psy dit que...
- Une sexologue me dit qu'il n'est pas possible d'érotiser 2 corps à la fois ? - nov. 2016

C'est Elisende Coladan ( @EliC sur polyamour.info ) qui a traduit le texte. Le français n'est pas sa langue maternelle, donc oui, ses traductions vers le français sonnent parfois étrangement.

Merci @Lili-Lutine de venir régulièrement publier les nouvelles traductions d'Elisende Coladan.

Ce texte qui aborde un sujet primordial, me laisse toutefois un goût de trop peu.

Sommes nous responsable de nos sentiments ? Oui et non. Ce qui est parfois opérant quant on questionne sa propre jalousie, ne l'est plus dès que ça devient une arme pour mieux enfoncer l'autre ou le/la laisser se démerder solo.

Alors comment fait-on pour acquérir (ou s'assurer que les autres aient) « la disposition, la bonne foi, les outils de gestion, la connaissance intérieure et celle des autres et l’intention de le faire » ?

le résultat est ici

Ben moi ça me plaît grave l'idée du Petit kit pour co-organiser un café poly.

J'y songe d'ailleurs depuis un moment et j'aurais aimé trouver ça a mon arrivée ici.

Alors je remonte ce fil, et si y'en a qui veulent participer à sa rédaction, welcome.

Le site à disparu du jour au lendemain, il y a plusieurs mois…
Aucun messages aux inscrit·e·s. Aucun message ici.
Juste un silence radio.

Tout ça pour ça…
C'était bien la peine…

bonheur
j'aime bien apprendre à connaitre les gens. L'absence de compte empêche cela.

Et alors ?
Déjà le lien logique entre les deux phrases est discutable. Ensuite, le serait-il, que je ne vois en quoi cela serait un problème.
On ne va tout de même pas demander aux gens d'ouvrir des comptes juste parce que toi tu aime bien ça.

bonheur
le tiers, DOIT justement ce trouver
On se doit ici de…
@intermittent : tu dois comprendre

Euh… franchement @bonheur…

On se doit, toutes et tous, de respecter la charte du site (où à la limite d'y proposer des aménagements), mais à part ça… chacun/chacune reste heureusement libre d'utiliser ce site comme il/elle l'entend.

comme des liens précédemment cités sont périmés, voici deux pdf à télécharger :
- Les livres labellisés Lab-Elle
- Adéquations - La littérature jeunesse non sexiste

Bienvenue ici @penseTrop

Moi, à la lecture de ton récit :
- je me suis dit que oui les promesses d'une personne ex-adultère, "ça vaut ce que ça vaut"…
- je me suis demandé quels âges (environ) avaient vos enfants ? ils doivent commencer à être grands, non ?
- je me suis demandé si habiter séparément ne serait pas une solution (car il me semble que tu voudrais du vrai temps avec elle, pas juste de la présence à la maison, or conjugalité vire vite à cohabitation, oui)
- je me suis demandé si "Réparer" (cf le titre) était le bon terme… ça sonne un peu mécanique, là où il serait plutôt question d'affectif… Réinventer ne serait-il pas judicieux ? ou juste Se Retrouver ? et dans ce cas comment vous retrouvez ? (quitte à ce que ce soit en n'habitant plus ensemble…)

Bienvenue @Antigone38

Réponse express : tu as le parfait profil pour devenir poly… sauf le conjoint.

nofate
La question initiale selon moi serait de comprendre en quoi le fait de ressentir le besoin absolu d'un contact physique avec une personne que l'on apprécie est-il indicateur d'un sentiment d'amour ou amoureux? Ou se situe la différence? Est-ce pertinent de répondre à ce besoin? Si oui, dans quelle mesure?

@bidibidibidi a très bien répondu je trouve. Sentiment d'amour ou amoureux ou d'amitié peu importe. Ce qui compte c'est ce que tu veux partager avec chacun·e (et ce que chacun·e veut partager avec toi).
Les étiquettes ne sont utiles que si elles t'aident à te situer, ou a dialoguer avec l'autre. Mais sinon, tu peux très bien t'en passer.
Il n'est pas rare d'ailleurs d'utiliser des étiquettes différentes pour une même relation : par ex 2 personnes entre elles peuvent se dirent qu'elle s'aiment ou qu'elles sont je sais pas… queerplatonique… ou sexfriend… ou ce qu'elles veulent (et même avoir chacune un mot différent, si c'est ok pour les deux), mais dire à leur proches qu'elle sont "amoureuses" (pour simplifier), et dire à leur famille qu'elles sont ami·e·s (pour pas avoir à se justifier), …ou le contraire.
Bref fait ce que tu veux des mots. Mais dans tout les cas l'important c'est d'abord ce que tu vis et veut vivre.

nofate
D'autant que je ne supporte pas que l'on me touche ou de toucher si je ne suis pas avertie physiquement et psychologiquement à tout contact physique sans intention sexuelle.

Je ne suis pas certain de comprendre ce paragraphe. Veux tu dire que tu ne partage du contact physique que dans une intention sexuelle ?
Donc c'est soit "pas de contact", soit "du contact et du sexe" ?

nofate
En ce qui concerne le rapprochement physique avec intention sexuelle ou pulsion... Je n'arrive pas à déterminer ce que je ressens comme étant quelque chose de négatif, ou de malsain.

Non ce n'est pas malsain en soi. C'est "malsain" si ça te fait faire des choses que tu ne veux pas faire (…ou qui te font dépasser le consentement d'autrui). Mais sinon où est le problème ?
De toute façon ce que tu ressent n'est jamais vraiment malsain, vu que tu n'en est pas responsable.
Au contraire, mieux vaut écouter et accueillir ce que tu ressent. Car ça a toujours des choses à nous apprendre sur nous-même. Et se connaître soi-même est bien utile pour mieux poser des choix (et les assumer ensuite).

astrogirl
existe-t-il une manière pour recevoir une alerte par email lorsqu'on nous répond dans la discussion ?

Non, pour l'instant, ça n'existe pas.

Ce n'est pas la même annonce justement (relation de moindre durée, adultère de moindre durée, lui même dans le même type de relation, etc).
Et chacun·e réagit différemment.

Et puis… si cette annonce devait effacer ce qu'il t'as fait lui-même subir, ce serait sans doute un gros soulagement pour lui (d'où mon message précédent).

Ne lui en veut pas de réagir, comme il le fait. Chacun·e sa constitution, et ses ressentis.
Concentre-toi plutôt sur les tiens de ressentis, sur tes besoins, et sur ce qui t'es nécessaire à l'avenir dans votre relation.

Aurore
Hello alors depuis mercredi mon cerveau a totalement fait un 360° j'ai décider de voir le bonheur autrement et je suis en paix avec cette décision. Donc depuis mercredi je vois mon couple différemment et ma vie de famille aussi mais je n'en suis plus au point de pleurer tous les jours . J'ai l'impression de l'aimer encore plus et de me sentir aimer encore plus.

Whoua, dis donc, qu'elle avancée en si peu de temps ! Impressionant…

Aurore
Tout allait bien jusqu'à hier ou elle lui a annoncé qu'elle voyait quelqu'un depuis 10 jours certes c'est pas grand-chose mais elle lui a caché résultat du compte il se sent trahi et je ne sais pas comment l'aider dans sa souffrance. Il m'a dit je ressens ce que tu as vécu quand je t'ai annoncé notre relation. Il a mal et j'aimerais pouvoir l'aider à soulager son cœur.

Eh oui, un polyamour subi ou imposé, sont des oxymores. Le polyamour c'est justement le contraire du subi et de l'imposé.

Bon n'inverse pas tout non plus : qu'il souffre à son tour, n'efface pas le passé récent. Mais oui, au moins désormais @Kill3rbee est en mesure de te comprendre. Vous allez pouvoir enfin avancer ensemble.

Bienvenue @Aurore et @Kill3rbee,

Je vous invite à voir s'il y a un café poly dans votre région, et si oui à y aller (ensemble ou séparément).

Bienvenue ici @Menthe.

Menthe
Une personne dont je lui avais déjà exprimé mon léger malaise, et sur laquelle elle m'avait rassuré il y a 10 jours en me disant qu'elle n'avait absolument rien envie de faire avec.

Je voudrais revenir sur ça, car il me semble que possiblement c'est un des nœuds du problème (et sans doute de ça dont vous devrez reparler).

Oui on peut changer d'avis. Oui c'est mieux de prévenir dès que possible. Oui c'est bien de reconnaître quand on a fait une entorse à une "règle" qui a été communément posée.
Mais alors pourquoi, cette entorse, et pourquoi cette légéreté et ce possible refus de remise en question ? C'est cela qu'il faut creuser (ensemble).

- Peut-on exprimer un malaise vis-à-vis d'une personne et donc poser une sorte de veto ?
- Êtes vous réellement disposé à celà ? et si oui dans qu'elle(s) conditions ?
- Est-ce déjà arrivé souvent ou est-ce la première fois qu'un tel malaise est exprimé ?
- Est-ce déjà arrivé dans l'autre sens ? Si oui qu'elle a été la réaction ?
- Est-ce difficile d'entendre cette sorte de veto ?
- Est-ce a cause de cela que l'entorse à été commise ? Sinon pourquoi ? (il me semble vraiment important de creuser ça) : réelle attirance pour la personne, réaffirmation de sa liberté niée par le veto, solution de facilité et faiblesse sur le moment, insistance de la tierce personne, besoin de prendre de la distance dans votre couple, manque d'empathie pour le malaise exprimé… etc
- Est-ce de l'adultère, ou juste une petite entorse ? Quels sont vos ressentis sur le sujet, et pourquoi ?
- Était-ce vraiment une règle qui a été posée ? Un engagement avait-il réellement été pris ? As-t-on le droit de se tromper, de changer d'avis ? Que faire dans ces cas là ?
- Avez-vous toujours envie (êtes-vous toujours d'accord) de poser des règles dans vos histoires poly ?
- Que va devenir cette relation ? (c'est important vu le malaise précédemment exprimé). Et d'ailleurs pourquoi ce malaise ? Qu'est-ce qui réellement pose problème ? Et en quoi est-ce légitime que ça induise un veto éventuel ? En quoi l'autre accepte ou non les raisons de ce malaise ? le ressentis de ce malaise est-il au moins accepté ?
- Que voulez-vous faire si pareil cas doit se reproduire ?

Je ne prétends pas avoir/donner les réponses à toutes ces questions. C'est vous-même qui devez trouver vos réponses (ensemble et aussi séparément, puis si possible, à nouveau ensemble).

C'est pas forcément facile d'avoir toutes ces discussions en ce moment, vu les autres difficultés en cours.
Mais je pense que si ce 'est pas possible de les avoir, il est bien se dire que ces discussions devront avoir lieu. Voire de fixer une date (ou date butoire) pour qu'elles aient lieu. Avec du temps devant soi pour parler, avec un peu de calme et d'empathie.
En tout cas c'est cela qu'il me semble prioritairement entendre @Menthe dans ton récit : besoin que les choses soient posément et sincèrement discutées. Retrouver cette complicité là.

doisjeledire
C'est l'expérience vécue qui nous met dans cette situation et état de fait. Il faut ensuite gérer et voir comment "régulariser".

Tu es l'unique responsable de ce que tu nommes cet état de fait.

Si tu penses que tu n'a rien à te reprocher et qu'il s'agit juste de "régulariser", effectivement peut-être qu'il vaut mieux ne rien dire… car là vous partez droit dans le mur. Mais dans ce cas, je doute que tu sois sur le bon forum pour trouver du soutien (ni pour cautionner le mensonge, ni pour aller droit dans le mur).

doisjeledire
Dans mon cas, riche de notre expérience précédente et en voyant les couples autour de nous se désagréger suite à des aventures extraconjugales, ma femme m'a souvent répété qu'elle préférait ne pas savoir, préférant ignorer toute aventure inutile qui la blesserait (et hélas, on a des retours d'expérience fréquents ces derniers temps)

"souvent" = combien de fois ?
et la dernière fois remonte à quand ?
Il faut précis dans ces choses là, car on a tendance à n'entendre que ce que l'on veut entendre.

Et comme le demande ironiquement @bidibidibidi, penses-tu vraiment que ceci est une aventure inutile ?
Dans pareil cas — pas une-simple-histoire-passagère mais bien une histoire d'amour et de sexe que ta femme aurait avec un autre homme, ou une autre femme —, voudrais-tu ne pas savoir ??

doisjeledire
Et contrairement à ce qui est dit il me semble, il n'y a aucun manque de respect de ma part, bien au contraire.

hum… là encore, ton histoire me semble mal barrée…
et en tout cas il n'y a qu'elle qui peut dire si oui ou non, tu lui a manqué de respect… et comme tu ne lui demande pas…

Je m'interroge sur les préfixe "poly-" (grec) et "pluri-"/"multi-" (latin)…

Sachant que polyamour désigne par convention et usage (ou en tout cas inclus) : le fait de pouvoir aimer plusieurs personnes de manière (par exemple) honnête, franche et assumée.

Comment désigner le fait de juste aimer plusieurs personnes, indépendamment du fait que ce soit consentis, honnête, etc ?

Et sachant que le terme pluri est déjà également utilisé dans amours plurielles, ou pluriamour, à-peu-près synonymes de polyamour.

Ne peut-on pas utiliser le préfixe multi ?

— proposition —
Multi-amour : aimer plusieurs personnes à la fois.

(et je propose de laisser le tiret à multi-amour, pour accentuer sur le préfixe, tandis que "polyamour" est devenu un mot à part entière)

Donc le polyamoureux peut-être multi-amoureux (s'il aime plusieurs personnes) ou ne pas l'être (s'il est aromantique par exemple), mais le multi-amoureux n'est pas forcément polyamoureux (si la pratique de son "multi-amour" n'est pas honnête, franche et assumée).

Que pensez-vous de cette proposition ?

Voici dans un autre domaine, ce que l'on trouve :

Charte européenne du plurilinguisme
Nous convenons dans ce qui suit de désigner par plurilinguisme l'usage de plusieurs langues par un même individu. Cette notion se distingue de celle de multilinguisme qui signifie la coexistence de plusieurs langues au sein d'un groupe social. Une société plurilingue est composée majoritairement d'individus capables de s'exprimer à divers niveaux de compétence en plusieurs langues, c'est-à-dire d'individus multilingues ou plurilingues, alors qu'une société multilingue peut être majoritairement formée d'individus monolingues ignorant la langue de l'autre.

Source : Nouveau dictionnaire des anglicismes

Aina
j’ai exprimé mes craintes. En fait perso j’en ai une majeure: être la femme confortable qui s’occupe de la maison et des enfants et que tous les moments chouettes en amoureux ce soit pour les autres!!!!!

Et comme @Aina elle risque de vivre la même chose.

D'ailleurs il n'est pas inutile de t'interroger : est-ce ta femme que tu aime, ou le confort qu'elle t'apporte ?

Si c'est bien ta femme que tu aimes, tu sauras quoi faire pour la ménager, prendre soin d'elle, arrêter de lui mentir, l'accompagner pour transcender sa ménopause, lui demander de quoi elle a besoin, l'écouter, partager des moments chouettes en amoureux, etc, etc (et idem pour ta maîtresse d'ailleurs).
Il ne s'agit pas d'aller tout lui balancer et "démerdes-toi avec ça".
Bien au contraire, tu va avoir un gros travail à faire sur toi, pour reconnaître sincèrement tes tords, pour accepter de radicalement changer, pour prendre en compte les avis et les ressentis de ces deux personnes que tu aime, etc.

Bienvenue ici @doisjeledire.
(Quelque chose me dit, que tu va changer de pseudo bientôt…)

Je te réponds de bas en haut, à ton message :

doisjeledire
jusqu'à présent, je dissimule tout, ce qui n'est pas très "poly"

pas du tout "poly", tu veux dire !

(car par convention ce que l'on nomme "polyamour" implique de ne pas dissimuler. Juste aimer plusieurs personnes à la fois, ce n'est pas du "polyamour" mais peut-être, si tu veux le nommer, du "multi-amour")

doisjeledire
Depuis quelques mois, ma relation avec ma femme s'est distendue sur le plan sexuel, elle-meme étant moins active et demandeuse que moi (et la ménopause n'est certainement pas étrangère à cette situation).

Pas la peine d'accuser la ménopause, une relation de 30 ans suffit amplement à expliquer cela.
En outre la ménopause peut être un moment difficile à passer, où elle peut avoir besoin d'aide justement pour redécouvrir son corps autrement.
Et le fait que ce soit justement à ce moment là, que tu aille voir ailleurs sera difficile à encaisser.

doisjeledire
Cette crise nous a amené à reposer les bases de notre couple et nous sommes repartis plus heureux qu'avant. Ma femme a été admirable par son pardon, son amour et son soucis de nous appaiser.

Et il n'y a pas de raison, que ce ne soit pas la même chose, une fois encore.
Par contre autant tu as été très clair avec ta maîtresse (tu as dès le début clairement formulé que tu n'avais aucune intention de quitter ta femme) et du coup avec toi-même (et ce que tu désires)… autant tu as menti à ta femme. Et ça il va falloir l'assumer, le reconnaître …et en assumer les conséquences.
Raconter à ta femme, ne devrait pas être juste une manière de te débarrasser de ce poids que tu as sur la conscience, mais bien une manière d'être enfin sincère et aimant (sincèrement aimant et amoureux sincère).