Polyamour.info

En vlà déjà qqs-un qui parsèment le forum (en ordre inverse chronologique) :
- Enquête sur le bien-être relationnel, avril 2020
- Questionnaire sur les jeunes poly', octobre 2019.
- Enquête sur l'attachement amoureux, mars 2019.
- Sondage sociologique sur le polyamour, janvier 2016.

Que pensez-vous de faire un fil "Socio" au même titre qu'il y a un fil "Médias". Ceci afin de rassembler les diverses enquêtes, mémoires, thèses et autres faits sur le thème.

A la fois pouvoir les retrouver facilement (pour nous). À la fois permettre à celles et ceux qui se lancent dans un tel projet de voir rapidement ce qui a déjà été fait. Etc.

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[Edit] : c'est fait ! (voir +bas)

N'êtes-vous pas en train de vous fabriquer de fausses vies, complétement en accord avec les normes sociétales, mais absolument pas en accord, avec ce que vous êtes et voulez vraiment ?

C'est comme si vous ne vouliez pas assumer de voir, et faire voir, vos "défauts" ou plutôt vos spécificités, c'est à dire la nature profonde de ce que vous êtes et de ce que vous faites.

DarkAngel
après de longues semaines d’hésitation a lui en faire part, me disant qu’elle a à faire ses propres expériences, que ce n’étais pas à moi de la prévenir, n’occupant pas la meilleure position par conflit d’intérêt, j’ai tenté néanmoins d’amener finalement un certain nombre d’interrogations chez elle, ce qui m’a valu une certaine véhémence de sa part en clôturant le sujet sur le fait qu elle ne voyait pas où était le problème, qu elle était heureuse avec lui, que le mensonge c était par respect pour lui et sa famille...

Malgré tout je pense que tu a bien fait de le lui dire (même si conflit d'intérêt, tout ça).
Si elle s'aveugle elle-même à ce point, pour se dire que non il n'y a pas de problème, que le que le mensonge c'est par respect pour lui et autres trucs du genre, c'est bien d'au moins le montrer si tu ne cautionne pas.

Même si par ailleurs je trouve très censé tout ce que t'as dit @bidibidibidi. Et je partage l'avis que tes filles sont largement en âge —et bien +que des adultes— de comprendre la situation… en étant au clair qu'il n'est pas question de les prendre à partie, mais bien de les informer, pour ne pas leur mentir, car être un père présent qui veille coûte que coûte à l’équilibre de ses enfants c'est aussi ne pas leur mentir.
Pareil que pour ton amoureuse et son mari : on ne fait pas le bonheur des gens malgré eux. Leur mentir, c'est décider à leur place ce qui est bien pour elles. C'est exactement ce que fait ton amoureuse avec son mari.

Justine
ils se connaissent, mais n'ont pas d'atomes crochus si je puis dire! C'est vrai que je trouverai agréable que nous partagions aussi des moments à trois ou avec les enfants (bien que les enfants ne soient pas encore au courant...cf plus bas), mais je ne veux pas non plus les "forcer" s'ils n'en ont pas envie.

Oui, tu as raison. Il n'y a effectivement, pas à forcer quoique ce soit.

Justine
....c'est assez agaçant de voir comment certaines personnes jugent quelque chose négativement même quand on leur explique que tout va bien et que nous sommes heureux

C'est que ça vient les chercher dans leurs propres contradictions…

Justine
la plupart des gens n'y voient qu'une histoire de sexe, même quand on leur explique que c'est beaucoup beaucoup plus que ça........c'est assez affligeant....

Eh oui.
Ce qui sort du couple monogame ne compte pas. L'adultère ne compte pas. On ne peut aimer plusieurs personnes à la fois. Et ainsi de suite.
Qu'il est triste et morne ce monde là.

Et ton conjoint il en pense quoi ? Tu lui dit que c'est "beaucoup beaucoup plus que ça" avec ton autre amoureux ?
Et tes enfants, tu leur en parle ?

Parce que si l'on veut rendre ce monde +aimant, y'a du pain sur la planche.

Justine
j'ai du mal à me détacher des injections monogames car je ne connais que cette forme de couple. Je n'ai aucun autre exemple autour de moi.

Il est peut-être temps d'aller à des cafés poly ?

Justine
Ourscalin, mon conjoint est au courant de cette relation. Ni l'un ni l'autre ne souhaite que nous partagions notre vie de famille (pour le moment en tous cas !...je ne pense pas que cela change mais on ne sait pas !).
(…)
Pour ce qui est d'inclure mon deuxième amoureux dans ma vie de famille, ah j'aimerai bien en fait !! (en tous cas qu'il partage des moments avec nous même s'il ne vit pas sous notre toit) mais aucun de mes deux amoureux n'en ont envie !

Ils se connaissent ?

(parce que tout de même, ton post commence et finis avec ça… donc je me dis que c'est une question importante pour toi)

DarkAngel
Bordel elle m’a appris à aimer...

Ah ben ça c'est bon signe. Ça veut dire que tu sauras désormais le faire avec d'autres.
(Je précise que je dis ça sans aucune ironie).

Je ne comprends pas comment contribuer.
On clique sur le stylo, ok. On contribue, ok.
Et ensuite ?? Je ne trouve aucun bouton de validation.

Bonjour Justine. Bienvenue ici.

Justine
Je ne m'interroge pas vraiment sur le concept du polyamour puisque je le vis mais plus sur comment faire pour que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux.

Vivre le polyamour, ce n'est pas être amoureuse de deux hommes (ça c'est le concept de la non-exclusivité amoureuse, pas du polyamour).
Le concept du polyamour c'est bien plutôt "faire que les choses fonctionnent pour tout le monde, que chacun puisse y être heureux", et c'est bien précisément là-dessus que tu semble te questionner.

Justine
J'ai l'impression de tourner en rond sur l'idée de construire quelque chose qui sous entend couple / foyer / enfant..

Pourquoi faudrais t-il construire couple / foyer / enfant ?

Cela c'est les injonctions monogames (dont on peut tout à fait se passer, que l'on soit mono, poly, ou ce qu'on veut).

N'as-tu jamais rien construit d'autre dans ta vie, avec quelqu'un, que couple / foyer / enfant ??

Je peux me tromper mais j'ai le sentiment que tu confonds amour et monogamie. Et que c'est comme si tu ne voyait pas comment faire autrement que monogamie+monogamie.

Le "Poly" dans Polyamour c'est pas pour dire qu'on additionne des monogamies (ce serait alors un genre de polyagamie), mais pour poly-envisager la mutiplicité des possibles (et aussi pour poly-prendre-en-compte toutes les personnes impliquées).

Du coup, même en posant le mot "amour" sur une relation, tu peux construire tout ce que vous voulez avec cette personne. Le champ des possibles est infini.

Autrement dit tout ce que la monogamie restreint au champ de l'amitié (partager une passion), au champ de la parentalité (l'amour universel), au champ du professionnel (travailler ensemble), au champ de la conjugalité (acheter une maison) etc …est possible avec le poly-amour. L'amour est plurielle. Ça veut pas juste dire qu'on a plusieurs partenaires, mais qu'on a une infinité de façon possible d'envisager l'amour et que chaque façon sera unique avec chaque partenaire.

Mettre à plat tout ce qu'on nous a inculqué de l'amour, et réécrire depuis une page blanche. Voilà la proposition du : polyamour.
Sortir de la Mononorme de l'amour, si tu préfères.

Donc c'est ce mardi à 20h. Et c'est possible de manger sur place (cf le post poly-pop en haut de ce fil) pour pas trop cher.

DarkAngel
Elle me dit que la monogamie n’est pas naturelle chez elle,

Si si, elle est ultra monogame (en tout cas au vu des éléments que tu nous en raconte).
Et tu es beaucoup plus "poly" qu'elle.
La monogamie, s'accommode très bien avec l'adultère.
Et au contraire "rester compréhensif envers les gens" c'est plutôt ça être "poly".

DarkAngel
où,oui bêtement, j’ai voulu croire qu il existait une chance qu’elle quitte son mari,

On fait tous et toutes des erreurs…

DarkAngel
après tout la question d’avoir un enfant ensemble avait même été soulevée...

Dis donc, elle est un peu girouette ton amoureuse…
(En soi rien n'empêcherait d'avoir deux enfants avec deux hommes différents, mais ça n'a pas l'air d'être ça qu'elle veut, et ce ne serait de toute façon pas souhaitable/possible dans le mensonge).

DarkAngel
Son souhait n est pas pour autant de continuer la relation telle qu’elle est, mais plus vers une forme d’amitié avec un amour réciproque toujours présent mais en renonçant au sexe, à la tendresse, à nos entrevues seul à seul,

Mouais. Je comprends que ce soit un peu rude pour toi. Supprimer même les entrevues seule à seul, je trouve ça carrément déplacé et non respectueux envers toi.
Genre c'est à toi de décider la rupture. Alors qu'en fait elle ne te laisse pas le choix.
Décidément elle à l'air bien lâche et bien égoïste.
Désolé de dire ça, mais ça me semble un peu toxique tout ça.

DarkAngel
elle (…) voit la poursuite du mensonge comme une nécessité pour son bien-être à lui...

Foutaises.
On ne fait pas le bonheur des autres malgré eux.

Bienvenu ici @DarkAngel

Tu dis comprendre et respecter son choix de continuer avec lui ses projets, et plus loin tu parles de mettre un terme à votre relation en faisant un « non choix ».
Du coup c'est un choix ou un non-choix ?
Un choix avec lui, un non-choix avec toi ?
Vous êtes séparés ? Ou c'est juste ces projets, que pourtant tu dis comprendre et accepter, qui te font douter ?

Si le polyamour ne fait pas partie de ta conception du monde, pourquoi avoir commencé une histoire avec une femme mariée ? Qu'espérais-tu ? Ou qu'espères-tu aujourd'hui ?

Es-tu au clair avec toi-même sur ce dont tu as envie vraiment (avec elle et/ou dans ta vie en général) ?

Quand à elle, si elle à un choix à faire, ce serait peut-être de cesser de (se) mentir : assumer vraiment ses choix. Si elle veut continuer cette double relation, il est peut-être temps d'en parler à son mari.
Est-ce cela qui te dérange ? Qu'elle mente à son mari ?

Et comme je le trouve chouette ce dernier morceau, en voici le texte (ratiboisé, tel que présenté dans cette compile) :

Y'a personne à embrasser
Y'en a un qui disait "la propriété c'est le vol". Il avait probablement raison. Au fond, tout le monde croit que l'amour c'est beau, c'est libre, romantique et tout le tintouin. La réalité c'est que tout le monde veut s'emprisonner l'un l'autre. L'accrocher avec des chaînes à soi-même. L'exhiber dans les rues et devant les copains, les copines, comme le dernier truc à la mode. "Tiens salut t'as vu je te présente ma copine elle est encore mieux que la précédente, t'as vu elle a un beau cul, elle est intelligente et soumise." Posséder les gens comme on possède un téléviseur. De quoi se vanter le dimanche soir aux repas de famille avec papa-maman-petite-soeur-chien-chien-et-chat. Vous avez vu mon homme papa-maman vous avez vu je suis plus seul maintenant il est beau et fort je l'aime c'est mon fruit au caramel ça y est maintenant j'ai une existence sociale.

Vous vous rappelez du mot liberté ? Celui qu'on crie pendant les révolutions. Celui que les utopistes ont toujours à la bouche. Celui qui fait beau dans les poèmes et les romans d'amour. L'amour peut-il être libre ? Tu prends ce que t'as sous la main. Tu joues à la séductrice. Tu jettes ce que t'as pour mieux quand l'occasion se présente. Les gens sont jetables. Appareil photo jetable. Sac jetable. Téléphone jetable. Petite amie jetable. Quel progrès. La civilisation fait des miracles.

C'est magique, on peux même en acheter. Si si sur Internet, dans les agences matrimoniales. Achetez l'amour, ne mourrez pas seule. Rencontrez l'âme sœur. Pas cher. 29,99 par mois. À ce prix-là c'est cadeau. Devenez top-model mannequin laideron bombe sexuelle mâle aguicheur beauf tombeur pétasse en talons aiguilles petite timide mais sympa superbe cadre belle situation grosses couilles en or homme viril femme mûre y'a tout ce que tu veux fais ton choix coche tes critères avec photo sans photo de ta ville ta région un peu exotique revenus excédentaires avec signes extérieurs de richesse fumeur non fumeur tour de poitrine circonférence du portefeuille physique normé oui c'est beau ça plaît. De l'amour à vendre au kilo comme des tripes de porc. Moi ça me fait gerber, vous je sais pas mais au fond je m'en fous.

Y'a personne à embrasser. Y'a personne qui veut de ta tendresse, de ton amour. Crève donc. Personne ne t'en donnera non plus.

Y'a personne à embrasser ici. Tout ce qu'ils veulent c'est te posséder. Tu sais pas pourquoi. Tu sais juste que tu dois être la seule. On te parle de fidélité et de trucs dont tu te demandes d'où ça peut bien sortir à part du trou du cul de la Bible. Il paraît que c'est ça le couple. Qu'il crève alors, qu'il crève.

Y'a personne à embrasser ici. Et si c'est ça votre amour, si c'est mon oppression, ma négation, vous pouvez bien vous le garder. J'en veux pas. Je mourrai seule alors peut-être et je m'en fous. J'ai pas besoin de vous, non j'ai pas besoin de vous.

Y'a personne à embrasser ici. Y'a personne qui veut librement de ma tendresse et de mon amour. Ils veulent la sécurité de l'emploi. Une proie facile à portée de main. Ne plus faire d'effort.

Y'a personne à embrasser. Juste toi et moi au milieu du chaos. Et tous les autres. Tous mes amours, tous tes amours. Tu crois qu'on retrouvera un jour le chemin de la maison ?

Y'a rien à posséder ici bas, oubliez-moi. Embrassez-moi quand vous saurez qui vous êtes. Je ne veux pas de votre amour de supermarché. Laissez-moi ma liberté. C'est ça que vous aimez chez moi. Laissez-moi vous offrir ce que j'ai à vous donner. Ça ne vous suffit pas ? Vous en voulez plus ? Je ne vous donnerai rien.

L'original est ici. Les paroles sont là.

Et cette Sologamie ne me semble pas forcément incompatible avec le "polyamour solo" : si je dois me marier, ce ne serait qu'avec moi-même (= "je suis ma relation unique et principale"), mais rien ne m'empêche d'avoir d'autres relations…

J'ai trouvé nulle part sur le forum mention de la « Sologamie » : se marier avec soi-même, et en faire une fête, comme alternative à la monogamie.

Liens :
- Sologamie sur le Wiktionnaire
- Sologamie : une Américaine se marie... avec elle-même !, par Camille Moreau, Marie Claire 2015
- Il est peut-être temps de repenser à la «  sologamie», ou le mariage pour soi, par Vincent Manilève, Slate, février 2016

J'ai beaucoup apprécié ce documentaire sonore, qui prend son temps, qui aborde tant le polyamour que le libertinage (dont on parle peu sur ce forum) et qui fait du lien entre ces différentes approches.

Les séquences sur le libertinage, notamment est loin des clichés habituels sur le sujet.

Extraits
On avait besoin de construire quelque chose avec des gens qu'on rencontrait. (…)
Il y a une énorme partie du libertinage contemporain qui fonctionne comme ça, qui ne fait que des soirées privées, des relations suivies. (…) Avoir des amitiés profondes avec des gens. (…) On a découvert cette parole libre qui dépasse même le corps. On peut dans une soirée, terminer au lit, …ou pas. (…)

La parole est très ouverte. On appelle ça un débriefing. On parle après avoir rencontré les gens : "Qu'est-ce que t'as ressenti ?", "T'as pas été jaloux ?", toujours dans la recherche du plaisir de l'autre, qu'il soit à l'aise, qu'il soit bien, qu'il ne souffre pas. C'est vrai que quand on se laisse aller et qu'on s'abandonne avec une autre personne que son partenaire, ça peut causer de la souffrance et c'est surtout pas le but. On a besoin de parler, reparler encore encore. D'être sûr que y'a pas quelque chose au fond de l'esprit qui reste caché, qu'on ose pas dire, qu'on ose pas avouer.

« Quand coucher n’est pas tromper : les nouvelles infidélités »
Territoires intimes (4/4)
Sur les docks par Irène Omélianenko
France Culture, 54', 2012

Un documentaire d'Andrada Noaghiu
Coordination : Irène Omélianenko, Michel Pomarède
Réalisation : Anna Szmuc
Avec : Elisabeth, Irina et Alexandre, Flora et Cyril, Mélanie et Frédéric

Introduction
Nous nous aventurons aujourd'hui dans l'espace amoureux contemporain. En ce début de XXIème siècle, comment écrit-on le mot « amour » ? La jeune documentariste d'aujourd'hui pose la question crûment : « Quand coucher n’est pas tromper : les nouvelles infidélités ». Elle décline les mots « couple », « polyamour », « libertin », « adultère » ou « liberté », mais au fond interroge l'amour.
Pour reprendre Krisnamurti l'amour est-il l'attachement et les douleurs qui en découlent ? L'attachement engendre la souffrance, la jalousie, la haine. Il naît de notre propre absence de profondeur, de notre insuffisance, de notre solitude. L'attachement procure un sentiment d'appartenance, permet de s'identifier à quelque chose, donne une impression de réalité, d'existence. Lorsque cela est menacé, la peur , la colère et l'envie font leur apparition. Est-ce cela l'amour ? Douleur et souffrance sont-elles l'amour ? Le plaisir des sens est-il l'amour ? Réponses d'Elisabeth, Alexandre, Irina, Flora, Cyril, Mélanie et Frédéric.

Présentation
A chaque couple sa conception de la fidélité. Pour certains, un regard suffit à trahir, pour d’autres "tromper" n’est plus le mot, mais juste "revendiquer le droit d’exister en dehors de l’autre".

Dans ce documentaire, la parole est donnée à ces couples dits « ouverts » qui revendiquent une fidélité de cœur, de famille, de projet de vie, mais sans exclusivité sexuelle ou affective. L’éventail est large : des libertins qui ne se quittent pas des yeux, des polyamoureux qui communiquent sans cesse, des amoureux libres qui se donnent le droit à l’adultère… A chacun ses concepts, ses mots, son histoire.

Et avec, les doutes, les tâtonnements, les chemins sinueux et subtils de la lente construction du rapport à l’autre et de la quête de justesse chez ceux qui remettent en cause la base du couple traditionnel.Contrairement aux idées reçues, ils sont plutôt rares. Et même de plus en plus. Car, paradoxalement, la libération sexuelle a intériorisé la valeur de fidélité. Les enquêtes sur les valeurs des européens ont montré que depuis 1981, la fidélité comme élément essentiel au couple est passé de 72% à 84%.

L'infidélité est moins tolérée

Si 68 a balayé en même temps que les interdits nos repères, et que chacun peut tenter de définir ses règles de vie ou d’amour, la permissivité ou le libertinage ne vont pas forcément en s’accroissant au sein des couples. En devenant affaire d’amour, plus qu’une obligation ou un pacte social et immuable, le mariage ou concubinage est plus fragile puisqu’il se défait avec le désamour. L’infidélité est donc moins tolérée puisqu’elle est capable de défaire un couple plus facilement. Alors, après une montée en puissance des couples libres, la fidélité comme valeur primordiale dans le couple revient en force depuis les années 80, comme un refuge ou besoin de sécurité dans un monde plein d’incertitudes. Mais parallèlement, sans pour autant pouvoir établir un lien de causalité directe, le nombre de divorces par année est depuis passé en France de 80 000 à 120 000. On peut toutefois penser que le repli sur ces valeurs de sécurité n’est pas une garantie de durabilité du couple. D’ailleurs, l’exigence d’exclusivité conduit à bien des drames sentimentaux ou familiaux.

Au regard de tout cela, l’infidélité n’est donc pas un sujet frivole, mais bien crucial dans la mesure où il interroge notre conception de la société, de l’amour, de la famille. Ces expérimentateurs, presque utopistes, dépassent le besoin d’être sécurisés par un compagnon fidèle, ou ont peur de tuer l’amour à coup de promesses ou de besoins de possession. Pour « Sur les docks », ils se racontent, eux, leur histoire, leur éthique, leurs convictions, leurs anecdotes, le rose mais aussi le noir, la jalousie et la remise en question…

Extraits sonores
- La Maman et la putain, film de Jean Eustache, 1973 (ou plutôt le remix de Diabologum #3).
- …

Dommage que les extraits ne soient pas mentionnés au générique.
Si vous aviez identifiés les autres, dites le…

Le lien est mort, voici le texte :

Vrac #86 et polylose sentimentale
14 May 2010 à 15h13 • Maïa Mazaurette
Tags : Où l'on apprendra que je suis à 100% comme copine de l'espace et que j'aime casser des rotules

Ohlala, je suis comme le lapin d’Alice, toujours en retard. Il faut que je vous parle de Hung, d’Antoine Chainas, d’Erik Rémès, et de trois sextoys. Mais comme c’est férié, je vous présente Hot Guys Reading Books, un soutien-gorge chinois qui ne comprime pas les tétons, une danse sexuelle pour hommes virils qui se la jouent Shakira (via les Inrocks), et le scoop naze du moment : une femme qui vit avec un homme plus jeune a 20% de risques de mortalité en plus (alors que les hommes qui vivent avec des femmes plus jeunes expérimentent précisément le contraire). Tout ça à cause de la pression sociale.

Sinon, on reparle en ce moment de polyamour, ou l’art d’avoir plein de petits amis au lieu d’un seul : ce mode de vie, je l’ai beaucoup défendu à l’époque de mon premier blog, avec exactement les arguments cités dans l’article. Sauf qu’en 2010, je préférerais me tirer une balle que de revenir à cette époque.

Les gens font bien ce qu’ils veulent, hein. Et je n’étais pas du tout malheureuse. Simplement, quand on est polygame/polyandre, quand on se dit qu’untel est bien pour le sexe, untel cool pour sa conversation, et untel formidable pour son humour, on se retrouve quand même deux nuits sur trois avec quelqu’un qui n’est pas terrible en sexe, pas terrible en conversation, ou pas terrible en humour.

Aujourd’hui, je préfère passer un peu plus de temps célibataire mais trouver un mec tout-en-un, à qui je vais demander d’avoir toutes les compétences requises et pas, genre, la moitié. Je me dois quand même ça à moi-même. Et évidemment, quand on trouve quelqu’un qui est intellectuellement/physiquement à la hauteur, y’a pas le début d’une raison d’aller voir ailleurs, vu qu’on le kidnappe, qu’on lui brise les rotules et qu’on le garde à domicile. Surtout si comme moi on aime le quotidien d’un couple. Ensuite, un jour, on se lasse. Et on s’en va. Et peut-être qu’on sous-couche cinq minutes avant d’en retrouver un autre, mais c’est pas bien grave.

L’important pour moi, ça reste l’amour-propre. Finir au lit avec des mecs chelous n’a jamais atteint mon amour-propre. Mais me définir comme polyamoureuse, alors qu’honnêtement c’était de l’affection et pas du tout de l’amour, je ne le ferais plus. C’est sur le mot que je coince. Le comportement est parfaitement ok et vaguement, très vaguement subversif. Par contre, mettre “amour” dans “polyamour”, c’est balancer la passion par la fenêtre. Or sans passion aujourd’hui, je préfère me coucher par terre et mourir.

(Hooo je sais très bien que les polyamoureux viendront squatter les commentaires, mais je me sens comme la vieille sage sortie du désert : pleine de compassion. Ils vont dire que c’est de l’amour et je répondrai que non. Je me souviens parfaitement de comment je justifiais le truc à l’époque, comment cette vie me semblait glamour… et comment c’était juste un moyen de gérer mon célibat et ma peur de l’engagement. A 22 ans, ce que je suis en train d’écrire m’aurait fait bondir. Entretemps j’ai rencontré des mecs en or massif, qui m’ont fait réaliser que there can be only one. Même si the one change de temps à autres.)

J’aimerais bien retrouver cette étude qui explique que quand on est vraiment amoureux, on ne voit plus les autres personnes – mais grâce à mon redoutable système de tags je suis arrivée à m’auto-perdre sur mon propre blog. Les scientifiques expliquaient que biologiquement, on ne peut aimer, vraiment aimer, qu’une seule personne à la fois. Sans doute existe-t-il des variations chimiques d’une personne à l’autre mais dans mon cas, y’a pas photo. C’est tout ou rien. Bon ok. C’est tout, un faux numéro de téléphone ou rien :)

Je n’ai pas de regrets. J’avais certainement besoin de faire plein d’expériences. Mais allez, quoi. La vie est trop courte pour n’avoir que des morceaux de relations.

(Ajout : je suis d’accord avec le fait qu’il y ait des degrés dans l’amour et qu’il faille arrêter de nous casser les bonbons avec le “vrai” amour. Je différencie par contre nettement les moments de cristallisation passionnelle, de fusion totale, et ce qui tiendrait plus de l’arrangement “friend + benefits”. La barrière n’est pas coulée dans le bronze mais parler d’amour pour tous ces états, dans mon esprit, c’est l’arnaque. Il faudrait parler de polyaffectueux et pas de polyamoureux. Par ailleurs et sans vouloir troller, un de mes bons amis s’est retrouvé dans une réunion de polyaffectueux, et apparemment, on y parlait de tout sauf de sentiments.)

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