Polyamour.info

Siestacorta
dans le contexte : amoureux, métamours, amis des gens pris dans la relation. Inventé juste là de suite,

polyconcernés ?

Siestacorta
pas du tout voué à être récupéré...

oui je sais que tu sais que je suis toujours à la recherche de nouveaux mots, que j'ai une soif inextinguible de vocabulaire
…mais ma question, là, était plutôt une question de compréhension
…non ce n'était pas le reflet qui brille dans l'oeil du chercheur de pierres précieuses !

Bienvenue ici @HagTcha.

HagTcha
Je suis mono jusqu'aux os, c'est un choix réfléchis sur lequel je ne reviendrai probablement jamais.

Ça veut dire quoi pour toi "être mono" ?

Ce n'est pas du tout une boutade, je cherche à comprendre.
On réfléchis beaucoup ici sur ce que veux dire "être poly" alors je me demandais comment toi tu voyais la chose.

HagTcha
nous sommes à l'origine un couple mono depuis 7 ans maintenant.

Étiez vous vraiment un couple mono, c'est à dire un couple qui s'est posé la question des différents possibles, et qui a choisis en connaissance de cause la monogamie ?
Ou étiez vous un couple "mono de fait" ?
C'est à dire, par défaut, parce que c'est quasi le seul choix sociétal qu'on nous propose.
La nuance me semble importante, et peut aider à comprendre/accepter les "changements" (ou plutôt les évolutions/recherches/questionnements) actuels.

HagTcha
Elle a reconnu ses torts et a promis de faire plus attention les prochaines fois. Mais à terme, elle dit vouloir disposer de son corps.

Il y a quelque chose qu'il me semble important de préciser. Ce n'est pas du tout pareil, dans notre société, pour une femme ou pour un homme (sous-entendu cis-genres) cette idée de pouvoir/vouloir disposer de son corps.
Autant ça peut paraître anodin pour un homme (souvent on crois ne pas avoir besoin de quelque chose, parce qu'on l'a déjà, ou qu'on peut l'avoir facilement), autant pour une femme c'est quasiment une nécessité, un passage obligé vers le fait de devenir femme, ou juste… un être humain à part entière.
Quant tu naît femme, ton corps est sans cesse jugé, jaugé, accaparé, stigmatisé, comparé, etc. Le rapport au corps n'est pas un choix, une possibilité mais une obligation. Du coup l'indépendance, l'autonomie, la construction personnelle passe forcément d'une manière ou d'une autre par la libre disposition de son propre corps.
C'est très différent pour un homme pour qui le rapport au corps est complétement facultatif.
Du coup, j'entends ce que tu raconte, comme la recherche pour ta compagne de devenir (enfin) elle-même. Et je pense vraiment et sincèrement que ça devrais se fêter, et qu'il est important de l'encourager dans ce sens.

Évidemment ça pose plein de questions, c'est confrontant et inconfortable pour toi. Ça t'obliges de fait à aller chercher, là où tu n'a pas forcément envie d'aller chercher, y compris dans des zones que peut-être tu a —volontairement ou non— occultées.
Et il est bien sûr préférable que tout ça se fasse d'une manière douce et vivable pour toi. Que vous avanciez ensemble vers ce chemin.

HagTcha
la rupture n'est pas une option. Entre autre du a des circonstances du à notre réalité que je passerais. Mais j'ai l'impression que je perds un moyen de pression à cause de ça. Bien qu'elle s'interdire également la rupture, aucune action ne devient punissable. Sauf que moi je peux pas faire d'action. Je n'ai pas de moyen de pression. Si je ne convains pas, techniquement elle peut tout ce permettre...

Il me semble qu'il y a là un point très très important. Et ce au delà de toute notion de lapsus.

Que tu perdes un moyen de pression, cela aussi devrait se fêter.
Trop souvent les relations (pas que amoureuses) sont vécues/pensées/construites justement par la pression.
On vit perpétuellement sous pression (injonctions sociétales multiples et même contradictoires).
C'est pareil pour le consentement. La société nous dit qu'en tant qu'homme on devrait obtenir les faveurs des femmes. Il y a toujours cette idée d'une conquête, de fortifications à dépasser ou faire tomber. Et quand enfin tu trouve la rose ultime, il faudrais l'enfermer et la conserver dans son bocal.
Tout cela est tellement triste. Tout est à repenser complétement.
Tant qu'on pensera les relations sous forme de "moyen de pression" on continuera de se faire du mal les un·e·s aux autres, de s'oppresser les un·e·s aux autres.
Alors oui, il faut beaucoup de courage pour accepter de perde un moyen de pression (et plus encore pour le fêter). C'est un long chemin, très long chemin. Et il n'est ni possible ni souhaitable de sauter dans le vide. Ça demande d'y aller lentement. Céder un peu de pression, l'accepter, le fêter, puis aller encore un peu plus loin sur ce pont de cordes où le sol manque de plus en plus. C'est extrêmement difficile et confrontant, ça fait grave peur, mais à te lire, j'ai le sentiment que ce chemin, tu a déjà fais le choix de t'y aventurer, non ?
Aller enfin et lentement vers une vraie égalité des êtres (homme/femme mais pas que).

Certes c'est mieux que ta compagne, t'accompagne sur ce chemin, comme c'est mieux que tu l'encourage sur le sien. Mais la réciproque est vraie.
Puisque la rupture n'est pas une option, c'est ensemble qu'il va falloir y aller. Mais ensemble ça veut paradoxalement aussi dire séparément. Ensemble et séparément.

artichaut
Alors récemment je me suis dit :
Une "relation" c'est une personne avec j'ai une relation inter-individuelle (avec qui je passe des moments rien qu'à deux quoi, avec qui j'ai des discussions à deux).

…et depuis j'ai avancé, et je me dis que c'est une personne :
- avec qui on se câle des moments rien qu'à deux, pour passer plusieurs heures (ou a fortiori, plusieurs jours) ensemble
- avec qui je partage une forme d'intimité : ça peut être de l'amour, du sexe, de la tendresse, dormir ensemble, avoir des discussions allant dans l'intime (telles que se raconter nos vies émotionnelles)… etc

Quand ces deux choses sont réunies, je me dis que c'est une relation (appartenant donc à ma "constellation poly"). Et je la prends en compte comme telle, notamment dans ses interactions/implications possibles (jalousie, planning & co).
Je pourrais presque ne conserver que la deuxième proposition, car la première est généralement nécessaire pour activer la seconde. Et que après tout, une relation épistolaire où l'on ne se verrait pas de visu, mais où l'on partagerait de l'intime, je pourrait tout à fait la considérer comme une relation à part entière.

Et par contre si je dois répondre à la question « Tu as combien de relation ? », et sauf solution d'évitements précédemment citées, je m'adapte à la personne qui me pose la question (et donc hors milieu poly, et même parfois en milieu poly, je nomme les relations ressemblant le+ à des relations "amoureuses ou sexuelles" du point de vue de la société). Ça ne me satisfait pas, mais sinon j'ai l'impression de parler une autre langue et qu'on ne me comprend pas.

Aoi
J'ai voulu commencer à répondre, et j'ai buté.

Buté sur cette question : à quoi je défini une relation ? A partir de quand je me qualifie en relation ?

Oui pour définir ce qu'est une relation satisfaisante, il faut déjà savoir (ou définir) ce qu'est une relation.

Je signale ce fil, sur le sujet.

Et le fait que bien souvent on se focalise sur ce qu'on nomme "relation amoureuse" est bien la preuve qu'on hiérarchise nos relations, sinon les unes par rapport aux autres, du moins un certain types par rapport à d'autres types.

Siestacorta
Ou des polyconcernants sur un forum.

C'est quoi un polyconcernant ?

Tiens je viens de trouver sur un vieux fil une mention de "polybéral" sous un autre sens :

Anarchamory
pas au sens du prétendument néo-"libéralisme" capitaliste et bourgeois, mais plutôt en un sens libertaire individualiste et mutuelliste, qui me semble plus authentique

Étonnant ce fil, aux réponses partiellement périmées aujourd'hui.

@ScottBuckley, même en cherchant bien, j'ai pas trouvé le lien avec l'écologie amoureuse ?

Alors, moi c'est artichaut (avec un T et non un D, comme certain·e·s se trompent parfois), et avec une minuscule (je préfère).
Il fallait choisir un pseudo, j'ai pris le premier truc qui m'est venu (pour le "cœur d'artichaut", pour mettre une jolie image en avatar, et car j'habite en Bretagne). Aujourd'hui ça me fait grave bizarre quand des gens m'appelle comme ça dans la vraie vie. Je pensais pas que ce pseudo, aurait cette importance dans ma vie…
J'aime les artichauts (les manger, les regarder, les faire pousser) mais pas+ que plein d'autres choses.

Dans la lignée de ce que @Siestacorta avait en 2013 nommé Notre opacité paradoxale, je me pose actuellement des questions sur la complexité de nos endogamies ou les difficultés générées par le côté "tout petit milieu" qui est le notre.

Je cite quelqu'un·e qui se reconnaîtra :

On se fréquente tous.tes de (trop) près dans notre minuscule communauté, trop près dans l’entre-soi et trop près peut aussi ici vouloir dire même ville ou habitant pas très loin. On a vite fait d’être l’ex de quelqu’un.e ou en relation compliquée ou fâchée avec une ribambelle de gens... relations, metamours, amis.es d’amis.es,... etc.

J'ai conscience que notre opacité paradoxale ne va pas aider pour le coup. Mais si néanmoins certain·e·s d'entre vous on envie de s'exprimer, je suis preneur d'expériences, témoignages ou ressources (même dans d'autres langues) sur le sujet.
(Et si l'opacité pose souci, vous pouvez tjs m'écrire en mp).

Je reviens sur l'idée des thèmes.
Et après (presque 2 ans de) réflexion… je propose donc de créer (a-minima) le thème :
- Besoin d'aide

Et il me semble également judicieux de créer également les thèmes :
- Poly/Mono
- Coming out

J'hésite juste à utiliser l'expression "Coming out" (issu du milieu LGBT), mais ne sait pas trop par quoi le remplacer :
- Se déclarer
- En parler
- Dévoiler son polyamour
- Annoncer son polyamour
- Déclarer son polyamour
- …

merci @Siestacorta d'avoir joué le jeu

Allez, je m'y colle :
(avec tentative de classement par ordre d'importance)

ce qui vu de l'intérieur me cause (à moi) satisfaction dans mes relations :
- qu'il n'y ai ni mensonge ni secret ni jugement concernant les relations multiples
- qu'il y ai respect des limites et notamment du consentement (relationnel, physique…) de chacun·e
- qu'il y ai prise en compte des spécificités de chacun·e
- qu'il y ai empathie, compersion, valorisation de la relation et de l'autre
- qu'il y ai de la connivence intellectuelle et affective
- qu'il y ai volonté commune de construire la relation
- que l'on partage des moments rien qu'à deux
- qu'il y ai de la tendresse partagée
- que l'on puisse se projeter dans le temps
- qu'on mette en place des outils relationnels, des manières rassurantes de communiquer
- que l'on ai la volonté et que l'on soit capable de transformer la relation, si besoin
- que la relation dure longtemps
- qu'il y ai de la sexualité partagée
- que les métamours aient la possibilité matérielle de communiquer et/ou se rencontrer
- pouvoir rencontrer la famille de l'autre au moins une fois
- qu'il n'y ai jamais d'obligation à rencontrer la famille de l'autre, ni a fréquenter ses autres relations
- que les metamours se rencontrent au moins une fois
- que les chacun·e (metamours compris) s'apprécient et puissent se voir dans toutes les configs possibles sans que ce ne soit un problème pour quiconque, qu'au contraire ce soit verbalisé et source de joie
- etc

ce qui vu de l'extérieur me semble des critères de relations satisfaisantes :
- que les limites et notamment le consentement (relationnel, sexuel…) de chaque protagoniste, soit pris en compte, entendu, respecté
- que les protagonistes soit heureux de la relation et le disent (au moins à leur proches)
- que chaque protagoniste soit empathique, compersif et prenne soin de l'/les autre.s
- que chaque protagoniste (et particulièrement les personnes socialement minorisées) soit libre de vivre d'autres relations, comme elle/il l'entend
- que pour chaque protagoniste cette relation soit renforçante, rassurante, réjouissante (et a minima : que ce soit mieux que si cette relation n'existait pas)
- que chaque protagoniste ai des personnes soutiens ou ressources pour l'aider dans ses problématiques relationnelles

bienvenue ici @satre

moi je veux bien aider à lancer l'initiative (tu peux me contacter en mp si tu veux)

et tant qu'on y est je signale ce fil : Êtes-vous ' en amour ' de chaque partenaire ? (ScottBuckley, 2015) où il est question d'escalator relationnel et de slow relationship .

Siestacorta
Que j'avais traduit à la truelle il y a un moment, mais qu'est pas dans un état super montrable...

dommage… ça aurait bien de le publier ici en article

c'est le genre de ressource bien utile
ce serait bien de l'avoir (enfin) en français

…et alors c'est quoi qui te satisfait @bidibidibidi ?

bidibidibidi
Tout le monde est capable de répondre à la question : Es-tu satisfait dans ta relation ?

Pas certain de ça justement… (enfin à la question "Quels sont les critères qui font que tu es satisfait dans ta relation" pas sûr que tout le monde sache répondre de but en blanc… et c'est à ça que j'imaginais prioritairement répondre)

bidibidibidi
Pour moi, le but est d'améliorer la définition d'une relation de l'extérieur.

Ok.
Si je comprends bien, c'est donc plutôt à la question 2 que tu veux répondre = ce que l'on souhaiterais pour nos proches (par exemple pour nos enfants)
…histoire de se placer d'un point de vue extérieur.

(moi la question 1 m'intéresse à fond, mais ok pour répondre à la question 2)

aussi je vois un biais dans ma liste, c'est le
- du point de vue des autres (ou de la société)
ou
- du point de vue de soi-même
qui sont forcément différents, puisqu'on ne se place pas du même point de vue

(peut-être c'est ça la nuance que tu mets dans "valable" ou "satisfaisant")

et pour casser ce biais on peut se demander
- d'une part ce qui serait satisfaisant pour soi-même : et là y'a que nous qui pouvons décider et il est +facile d'envoyer bouler les normes sociétales en faisant bien la distinction
ou
- d'autre part ce que l'on souhaite pour nos proches (par exemple pour nos enfants) : et là on peut comparer (et mesurer la distance) avec ce que dicte la société

bidibidibidi
C'est plus la partie satisfaisante d'une relation qui me paraît importante... Je réfléchis, et je reviens ici :-)

Et avec un peu l'idée que là où il y aurait la plus grande satisfaction, ferait que ce pourrait être des critères qui pourrait déterminer une priorisation (ou hiérarchisation) de telle ou telle relation sur les autres.

Moi aussi "je réfléchis, et je reviens" (car je me dis que répondre sincèrement à cette question, reviens à dévoiler beaucoup de soi-même)

bidibidibidi
- elle implique de la conjugalité (j'aurais presque tendance à dire que c'est ce qui officialise la relation en général)

Oui si c'est à deux et amoureusement. Car les colocs ne sont pas considéré·e·s comme des "relations" !

bidibidibidi
- elle implique de toujours dormir dans le même lit

Bien vu ! Je l'avais oublié celle là.

…ça donnerais presque envie d'établir une liste de critères et de faire un sondage et de voir ce que les gens priorisent en fonction de comment ils se définissent (mono, poly, anarel,… etc.)

Pour la question connexe je dirais qu'une relation est considérée comme bonne/satisfaisante/valable par la société si elle contient les critères suivants (je tente de classer par ordre d'importance, donc par importance en terme d'injonction) :
- elle concerne 2 personnes (idéalement cisgenre)
- c'est une relation amoureuse fusionnelle
- elle est exclusive du point de vue amoureux
- elle est hétéro (ou à la rigueur gay ou lesbien, en tout cas on sait ce qu'elle est et elle est compatible avec le fait d'avoir des enfants)
- elle est officialisée (connu de tous, si c'est via un contrat de mariage ou un pacs c'est encore mieux), s'affiche en société et s'énonce comme hiérarchique
- elle dure longtemps (sinon toute la vie)
- elle implique de la sexualité (au moins le samedi soir)
- elle est exclusive du point de vue sexuel (au moins officiellement)
- elle se vit quasiment tous les jours (ou grand minimum une fois par semaine)
- elle implique de la conjugalité (habiter ensemble)
- elle connaît la joie d'avoir des enfants (idéalement un garçon + une fille)
- elle est bien pourvue financièrement
- elle accepte et est acceptée par la famille et la belle famille
- elle se soumet aux diktats des anniversaires et fêtes consensuelles (noël & co)
- elle est stable (pas trop de hauts et de bas)
- elle se vit sans violence conjugale apparente (ou le moins possible)

…