Polyamour.info

Bonjour,
J'ai vecu une relation polyamoureuse traumatisante. Je ne la souhaitait pas à la base mais ma compagne est tombée amoureuse de quelqu'un d'autre et m'a expliqué que c'était le polyamour et qu'elle m'aimait encore. Je me suis accroché durement à l'idée et nous avons connus de moments magnifiques ça avait presque relancé une dynamique de nre entre nous.
Mais je me suis rendu compte qu'à chaque fois qu'elle avait quelqu'un d'autre dans sa vie, je pouvais devenir l'ami ou autre chose. Elle ne voulait pas me perdre mais je pouvais quand même partir. Et des qu'elle se retrouvait sans relation, elle s'accrochait à moi en mode ne me quitte pas tu es le plus important et une fois elle m'a même dit qu'elle pensait peut-être redevenir mono. Je n'ai pas accepté car j'ai bien compris que ça ne correspondait pas à son alignement et j'ai bien fait. Aujourd'hui en relation avec quelqu'un d'autre je lui ai dis que je le vivais mal et qu'il fallait que je parte. Bien sûr il y a eu des larmes des 2 côtés mais j'ai pu partir facilement. J'ai l'impression que le polyamour était une excuse et que cette personne m'a manipulé car elle ne supportait pas l'idée d'être seule. Je ne remet pas en doute le fait qu'elle m'aimait mais si j'ai bien compris dans le polyamour il est important de prendre soin de ses relations sans s'oublier. J'ai vraiment la sensation qu'elle ne s'est pas oublié mais qu'elle a oublié de prendre soin de notre relation. Elle ne m'accompagnait plus dans le polyamour mais me mettais directement devant le fait accompli. A prendre ou à laisser

Mon problème dans cette histoire n'est pas le polyamour, car même si c'est très compliqué j'y ai vu beaucoup de bienfait mais plutôt le fait d'avoir été manipulé et que mes besoins n'avaient pas été pris en compte. Sachant que mon besoin était juste d'être entendu sur le fait que c'était dur émotionnellement pour moi mais qu'elle avait toute sa liberté. Juste besoin de parler d'avantage de ce que ça me faisait et qu'elle n'agisse pas comme si peu importe les conséquences de ce qui allait se passer.

Et toi que voulait tu ?
Tu ne sembles parler que de ce qu'elle voulait elle…

(pardon, t'as anticipé ma question)

Du coup qu'en penses tu avec ma réponse ?

Poly déçu
qu'elle n'agisse pas comme si peu importe les conséquences de ce qui allait se passer.

Oui on peut dire que s'il y a du "peu importe", alors ça ressemble + à un besoin de Liberté qu'à une volonté de polyamour

Après, tout dépend ce qu'on met derrière ce mot "polyamour".

Pour le coup, la notion de Liberté me semble à interroger pas mal en focntion de son propre vécu. Il y a des personnes (parce qu'elles ont beaucoup été enfermées) pour qui la notion de Liberté est vitale, d'autres pour qui l'usage de la Liberté est quasiment un abus. Tout dépend où l'on se place dans la société, je dirais…

Ton pseudo "Poly déçu" m'interroge :
- tu te considère comme polyamoureux, et tu as vécu une déception ?
ou
- tu es déçu par "le polyamour" ?

Je dirais qu à la base je suis un pur mono qui aimait un néo poly. Qu'à un moment donné j'étais tellement enthousiaste du polyamour que je le prônait partout. Et que je pense pas être déçu du polyamour je ne sais même pas si je le suis. Je suis juste déçu parce que certaines personnes en font. Mais ce n'est que ma vision. Pour moi il faut beaucoup de communication de patience d'écoute de l'autre surtout quand c'est les débuts et que le polyamour n'est pas une chose innée

Je dirais qu'avec un peu de temps et plus d'accompagnement si elle avait su m'écouter et ralentir, je serais devenu un poly pratiquant. Car je suis convaincu que la voie du bonheur réside dans l'amour, l'ouverture et la liberté. Il a manqué juste d'être avec une personne qui puisse mieux m'accompagner dans ce changement de vie qui est plus de patience

Poly déçu
si elle avait su m'écouter et ralentir, je serais devenu un poly pratiquant.

Mais encore une fois, je trouve que tu parle surtout d'elle et peu de toi.
As-tu envie de devenir poly ? Qu'elle relations as-tu envie de vivre dans ta vie ?
Je ne dis pas qu'il faut penser les choses uniquement par rapport à soi. Mais être au clair avec ses envies, va nettement aider dans la relation.
Que voulais-tu vivre avec elle et le lui as-tu clairmement exprimé ?
Que veux-tu vivre désormais ?
Et comment peux-tu t'accompagner toi-même dans ce changement de vie ? (si c'est le changement de vie que tu désires).
Pardon, mais ça me fait un truc, comme si tu attendais que tout vienne de l'autre (et que juste toi, tu t'adaptes).

Je crois que tu as appuyé sur quelque chose. Et que je n'ai aucune réponse à tout ça. Je vais commencer par m'occuper de moi et je pense que les réponses viendront d'elle même.
Merci beaucoup pour ton avis bien précieux

En y réfléchissant j'avais envie de vivre le polyamour et je me plaisais dans cette idée. J'avais juste besoin qu'il soit fait en concertation c'est à dire sans règles mais avec bienveillance et communication.

Merci pour cette lecture de bonheur les copaines :)

Salut artichaut
Me voilà de retour après quelques mois pour te remercier. Effectivement je faisais reposer toutes mes attentes sur elle et je pense que le fait d'avoir construit toute ma vie de manière très normée et non deconstruite n'a pas aidé, d'autant que je mettais toute mon énergie dans mon couple et ma vie de famille au point de passer pas mal à côté de mes envies. Elle n'y était pour rien juste ma peur de la perdre.
Du coup, b aujourd'hui je me retrouve solo mais bon je me sens moi, libre, heureux et beaucoup plus complet qu'avant. Bien sûr son amour me manque mais je ne peux le contrôler et je lui ai fais pas mal de mal durant cette longue période trouble.
J'ai bien réalisé que la question principale n'est pas, poly ou pas poly, mais être bien avec soi, le reste ça coule. Du coup je me sens clairement non exclusif mais je réalise surtout que cela fait des années que je le suis et que j'avais moi aussi de mon côté réfréner cet élan.
Et surtout j'ai pu trouver plein de plaisir qui ne découle pas forcément des autres. J'ai l'impression d'avoir fait en 3 mois ce qui bloquait depuis 30 ans, me rencontrer.
Merci de m'avoir permis de me poser les bonnes questions.
Love and freedom

Ça me fait du bien de lire ça, merci de ton retour après qq mois d’évolution.
C’est étonnant de lire ça juste aujourd’hui car hier soir j’ai eu soudain une énorme prise de conscience lors d’une énième discussion dans laquelle j’ai soudain dit : «  en fait, je ne peux pas prendre en charge TA souffrance »… J’ai eu à ce moment la vision de moi petite fille qui «  absorbe » toute la souffrance émotionnelle de son papa…
Écouter et accompagner dans une certaine mesure l’autre dans sa déconstruction oui, mais encore faut-il qu’il fasse des démarches pour faire maturer son émotionnel si son choix est de rester avec moi. S’il n’y a aucune démarche, je ne suis pas son thérapeute, je ne suis pas la mère de son enfant intérieur qui pleure, et ce n’est pas à moi de «  patienter » des mois durant en me coupant les ailes du désir et de la joie de vivre en attendant une hypothétique évolution spontanée.
Et ce n’est pas en attendant tout de moi qu’elle aura lieu.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Complètement d'accord. Je suis donc allé voir un thérapeute qui fut exceptionnel. Le problème n'avait en quelque sorte jamais été le polyamour mais moi ma confiance en moi mes blessures. Et ça c'est pas mon thérapeute, qui semblait en plus ne pas être hyper ouvert à la non exclusivité mais qui m'a permis de me poser les bonnes questions sur moi, mais je l'ai trouvé au fond de moi. Pour cela il a fallu malheureusement une rupture car je ne pouvais avancer tout en restant à ses côtés je ne prenais pas assez de recul. Pour la suite nul ne connais le futur et tant mieux. Vive le moment présent.

Bravo Poly déçu ! Bienvenu dans ta nouvelle vie !

(et merci d'être venu donner des nouvelles)

Merci. C'est tellement incroyablement bon et intense ce sentiment de vivre sa vie. Merci encore