Polyamour.info

Non pas du tout.
Ce sont deux événements distincts.

Celui dont tu parle (anciennement 18 mai, puis annulé, puis reporté?) est ici. Ce n'est pas nous qui l'organisons, donc je ne peux pas t'en dire plus.

Je l'ai aussi. Mais merci d'avoir proposé.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

Ok pour la transparence. (Bon puisque c'est un forum public ça doit inclure aussi le new partenaire d'Ann = il n'y aurait pas de pb à ce qu'il vienne lire ce fil…)

Du coup, comme tu t'en doutes, le fait de vivre avec une partenaire devrais t'inciter à accepter qu'Ann vive elle aussi avec un partenaire.
Ça veut pas dire que c'est pas difficile pour autant, et bien sûr que la modification de la situation rend la chose plus difficile encore, mais c'est important d'être clair sur ce point.

Après t'as peut-être besoin de temps pour l'accepter pleinement (compersivement). Et aussi t'as peut-être besoin d'agir sur les modalités pour le vire bien. Par exemple :

Maxence
Comme c'est important pour Ann que nous côtoyons un minimum et étant donné qu'ils vivent ensemble, je suis cependant bien obligé de le voir.

Même si c'est important pour Ann, tu n'es pas obligé de le faire. Tu peux la voir ailleurs que chez elle. Tu n'as pas à te forcer de voir qui que ce soit. Et surtout, c'est toi et non elle qui doit décider qu'elle relation tu veux avec lui, et comment tu configures cette relation.
Et du coup, c'est avec lui qu'il faut en parler (et bien évidemment le faire quand Ann n'est pas là). Bon là, oui, faut bien le voir au moins une fois. Expliques-lui ce que tu nous a expliqué (plutôt concernant tes difficultés et ce que tu ressent, que ce que tu penses de lui…), et décidez ensemble de ce qu'il est possible d'envisager.
Ais conscience que tout n'est pas forcément évident pour lui non plus.
Si ça ne devient pas ton pote ou ton ami, c'est pas grave. Mais autant que ça devienne un allié.

Bienvenue ici Maxence,

…mais avant tout, 2 choses :
- vos prénoms ne sont pas si courants, du coup je me demande si c'est vos vrais prénoms, et auquel cas si elles sont ok que tu viennes raconter tout ça ici ?
- tu vis/habite avec R ? (…et j'imagine que tu peux comprendre le pourquoi de ma question)

LuLutine
je fais une différence entre "aimer" et "être amoureuse".

Pour moi être amoureuse c'est plutôt l'état d'admiration / cristallisation, plus ou moins passionnel des débuts.
Qui peut durer longtemps, ou pas, et être plus ou moins intense.
Qui peut revenir par cycles, ou pas.
Aimer pour moi c'est beaucoup plus profond qu'être amoureuse, c'est fondé sur ce que je connais (bien) de la personne (donc seulement une fois que je la connais un minimum).
Je peux ne plus me sentir amoureuse, mais je ne peux pas cesser d'aimer.

Moi, j'aime bien les propositions sémantiques !

Peux-tu aimer et être amoureuse en même temps ?
J'ai l'impression que oui.

Peux-tu être amoureuse d'un ami ? (état d'admiration / cristallisation, plus ou moins passionnel des débuts en amitié ?)

L'envie de sexe (le désir) a-t-il un lien avec le fait d'aimer ou être amoureuse, ou c'est encore une troisième composante pour toi ?

Bonjour FilthyKnight.

Moi aussi, je trouve ça très intéressant ton témoignage.

Par contre pas sûr d'être d'accord avec ça

FilthyKnight
les gens qui "banalisent le sexe" dont je parle on tendance à justement faire tourner leur vie autour de ça, un mode de vie un peu hédoniste tu vois ?

Ça me semble des très grandes généralités caricaturales (même si ok, je connais pas les gens dont tu parles). On peut être pro-sex ou hédoniste et ne pas du tout banaliser le sexe (ni l'amour d'ailleurs).
Le même genre de "grandes généralités caricaturales" qu'on entend sur les polys, les asex, les abstinents, les vierges…

Moi ce que j'entends dans tes apparentes contradictions, c'est une volonté de réappropriation de ces questions, une volonté de ne pas se laisser dicter par la société, notre façon intimement personnelle d'envisager notre sexualité ou nos liens affectifs. Une volonté d'y (re)donner de l'importance, à la manière dont on veut lui donner. Bienvenue dans le monde poly !

Je te suggère les articles de Brigitte Vasallo (par ex sur https://nonmonogamie.wordpress.com ) ou ses vidéos (par ex celle-ci avec sous-titres-fr), et les brochures d'infokiosques.net. Ça devrait te parler.

Et pour répondre à tes interrogations initiales je dirais
- oui être poly ne va pas t'aider à trouver la partenaire que tu cherches, car je crains malheureusement qu'une personne cherchant ce que tu cherches, à bien plus de chance d'être refroidie qu'emballée, par le fait que tu ai déjà une amoureuse… (bon après, tu peux tenter okcupid et y expliciter très clairement ta démarche, comme tu l'as fait ici)
- oui j'aurais tendance à dire que ça serait bien d'aller voir le milieu lgbt+ (c'est des gens généralement bienveillants et accueillants), si t'as la chance de pourvoir aller à une discut' poly dans ce milieu, fonces, ça ne peut être que bien !

Mais oui, tu va trouver ce que tu cherche ! Il y a beaucoup plus de vierges de 20 ans qu'on ne le crois généralement.
Et puis, si je puis me permettre, j'ai l'impression que ce que tu cherches, ce n'est pas une Vierge (ne soit pas trop puriste !) mais une personne inexpérimentée (gentiment "stupide") comme toi, vierge non pas "sexuellement" parlant, mais vierge dans le sens de pas encore (ou déjà) pourrie par la société sur le terrain du sexe, avec une capacité à écrire sa propre histoire charnelle et affective depuis rien.

Piumy
les enfants sont trop jeunes pour comprendre (moins de 10 ans)

Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.
Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…
Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.
Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

bidibidibidi
J'avoue, j'ai été un poil choqué, Artichaut, par ton idée d'en parler aux enfants.

Ah bon, pourquoi ?
Qu'il y a-t-il de choquant à cela ??

Bienvenue Piumy.

Autant pour 1. que pour 2. je dirais que cela est possible s'il y a transparence et simplicité (et donc ne pas être dans ce qu'on appelle généralement "la drague" : ces espèces de non-dits flippants, cette capacité à se faire des films pour rien, et ces tentatives d'approches au mieux foireuses, au pire oppressantes).

Et donc, comme l'on dit @bonheur et @gdf, en parler avec tout le monde.

Bref dans l'ordre :
- en parler à ton mari
- en parler à cet homme (et être claire avec le fait que ton mari est au courant et ok.. : ça le fera peut-être fuir, tant pis pour lui)
- si une histoire commence, en parler à tes enfants (et lui demander d'en parler à sa fille)

C'est pas une règle absolue. Tu peux faire ça dans un autre ordre. Mais c'est ce qui me semble le plus logique et le plus respectueux envers tout le monde.

Comme expliqué sur la page de l'événement. Ce ne sera pas un « café poly » classique.

Lisez donc la présentation, puis n'hésitez pas à poser ici des questions, et/ou à vous inscrire.

___________
Précédents café poly-pop : #0, #1, #2 , #3
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

Jey
elle m’a demandé d'envisager une séparation si je persiste à être malheureux

Il semble y avoir du travail à faire des 2 côtés.

Toi pour travailler sur ta jalousie et ce qu'elle signifie (mais cela peut-il se faire autrement que lentement ?).
Elle pour accepter que ton malheur n'est pas le sien (l'empathie positive est-ce vivre les émotions de l'autre, ou plutôt entrevoir ce dont il a besoin ?).

La fuite en avant et les ultimatums ne mènent pas à grand chose, à mon avis…

Jey
passé du temps avec nos partenaires en espérant nous retrouver,

Je ne suis pas certain de comprendre cette phrase.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit en passant du temps avec un.e partenaire qu'on se retrouve. Enfin ça dépend surement de notre caractère. Moi c'est uniquement en passant du temps seul, que je me retrouve. Et pour retrouver une personne, j'ai besoin : de passer du temps seul + de retrouver cette personne (jamais de retrouver quelqu'un d'autre). —mais peut-être j'ai juste mal compris la phrase…

C'est au Santeuil Café (5 rue Santeuil, Nantes).

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et le prochain café poly-pop sera le 23 mai à Rennes.

Tant de personnes en effet, considèrent le relationnel comme du domaine de l'intime ou du secret.
Les féministes disent « Le privé est politique ». Certaines étendent ça à « L'intime est politique ». Mais c'est loin d'être une vision partagée !

Diam98
Je crois qu'ils ne verraient, effectivement, pas d'un bon oeil, ni l'un, ni l'autre ce besoin de communication sur le sujet.

J'espère que tu a anonymisé ton témoignage alors (sinon il est encore temps de le faire) = modifier certains petits détails anecdotiques qui ne change rien à notre compréhension de la situation.

PS : vu que je te tutoie, tu peux me tutoyer hein… enfin tu fais comme tu veux… (et tu peux dire si ça te dérange que je te tutoie, moi sur ce forum je tutoie tout le monde)

Artmio, tu postes sur plusieurs fils à la fois. C'est une façon de faire comme une autre.
Mais n'hésites pas à également à ouvrir un nouveau fil de discussion à part entière, et nous raconter ton histoire ?

Peut-être ton "nouvel(ex?) amoureux" pourrais, lui aussi, venir témoigner ici. C'est lui qui est au cœur de la tempête.
(L'idéal serait que ce soit sa femme qui vienne ici, mais pas sûr qu'elle soit prête à ça, et cela doit venir d'elle).

Et puis verrait il.s/elle d'un bon œil, que tu soit venu raconter votre histoire ici... ? Là encore les ressentis et les susceptibilité sont variables…

Remarque : s'il (ou elle) venait ici, il peut éventuellement lire ton fil (à toi d'estimer si c'est souhaitable ou non), mais dans tous les cas, s'il veut témoigner ou poser des questions, par expérience, mieux vaut qu'il crée un nouveau fil de discussion (idem pour elle).

Diam98
il semble nécessaire AVANT de débuter toute relation d'en informer les partenaires de vie d'origine

Ça c'est la théorie, oui.
En informer les partenaires, et encore une fois pas juste informer, mais discuter ensemble des modalités, et prendre en compte tout le monde.
C'est pas "je fais ça et je t'en informe", ce serait plutôt "il y a ça qui arrive, comment fait on ensemble, pour se faire le moins de mal possible, et partager le plus de bonheur possible". Être en relation, a fortiori multiple, c'est accepter une certaines inter-relation.

Donc la théorie, ce serait en parler AVANT (et pendant) et demander (et redemander régulièrement), c'est quoi les modalités qui conviennent à chacun.e et voir comment les concilier.

Après il y a la pratique. On fait pas toujours ce qu'il y a de mieux. On découvre, oui aussi. On expérimente des choses. On est pris de court par nos émotions. On n'ose pas en parler avant de démarrer plus sérieusement les choses. On ne veut pas casser la magie. On veut égoïstement vivre notre histoire sans se soucier des dommages collatéraux, etc.
Mais du coup, quand ça arrive, c'est bien de le reconnaître, de l'assumer, et de prendre en compte justement, après-coup, les dommages collatéraux.

Perso j'ai pratiqué la non-exclusivité égoïste ("je fais ce que je veux de mon corps, je n'ai de compte à rendre à personne"), avant de devenir poly véritablement.
Aujourd'hui j'ai besoin que les choses soient discutées, pesées, testées, rediscutées et ainsi de suite. J'ai besoin aussi de rencontrer les protagonistes (oui c'est énervant que sa femme refuse de te rencontrer… en même temps si tu n'es pas du tout empathique, ça aurait risqué d'être explosif comme rencontre, où chacun.e reste sur ses positions et rien n'avance).

Tu es amoureuse de lui qui est amoureux d'elle. Cela pourrait de donner envie de vouloir aussi son bonheur à elle. ("aussi", ne voulant pas dire "à la place" du tien).

Peut-être que ton mari a son mot à dire aussi. Peut-être qu'elle accepterais de le rencontrer lui, plutôt que toi (dans un premier temps), car il est dans le même cas de figure qu'elle. (D'ailleurs pour savoir ce qu'elle peut ressentir elle, n'hésites pas à demander à ton mari, il est possible qu'il en ai une vision plus juste que la tienne).

Vous êtes 4 dans le même bateau.
D'une manière ou d'une autre, si tout le monde veut rester sur le bateau, il va falloir apprendre à naviguer ensemble.

Oui, je rejoins bonheur. Il faut essayer de se mettre un peu à la place de cette femme. Elle semble parler de souffrance là où tu parles de choses délicieuses.

Apprendre avoir été trompée, n'est pas chose facile. C'est un modèle et une confiance qui s'écroule. Elle veut regagner cette confiance, et demande des actes. Il semblerait même qu'elle ai essayé d'accepter la situation pendant près d'un mois.
As-tu de l'empathie pour sa souffrance ? Le titre laisse penser qu'assez peu.

Peut-être a-telle besoin d'entendre, qu'on ne lui impose pas les choses, qu'elle à son mot à dire (imposer un arrêt, peut aussi être une manière de tester cela), que ce n'est pas de sa faute, que c'est vous qui avez merdé, pas elle. Peut-être aussi qu'elle demande des actes, car elle n'a pas les mots qu'elle voudrait entendre.

C'est pas ici qu'on va te dire que l'amour possessif et exclusif est merveilleux. Pour autant quand ce sont tes seuls repères affectifs, tu ne peux pas les faire sauter du jour au lendemain.
Tu dis être "polyamoureuse depuis toujours". C'est donc facile pour toi. En plus tu as la chance d'avoir un mari très ouvert. Mais il faut que tu ai conscience que pour elle c'est… difficile.

Si tu veux que ça marche avec cet homme, le chemin va être long et difficile. Il va te falloir beaucoup de patience et d'empathie. Et être prête à reconnaître et admettre tes erreurs.
Le polyamour n'a pas vocation à briser les couples existants.

Néanmoins quand même, je te/vous félicite pour la démarche d'avoir voulu en informer rapidement vos conjoints respectifs. C'est la preuve que vous êtes dans la volonté de bien faire.
Il faut juste peut-être aller encore un peu plus loin dans cette volonté (= pas juste en informer les parties, mais chercher à les comprendre, et à les prendre en compte).
Oui je sais, c'est agacant, d'être celles et ceux qui ne sont pas dans la norme, qui subissons déjà cette norme envahissante quotidiennement, et en plus de devoir faire tout le travail et prendre sur soi pour le confort des normé.e.s.

Mais as-t-on d'autre choix ?

(Et si ça ne marche pas avec cet homme, tourne toi vers des polyamoureux, ce sera plus simple.)

Bienvenue Diam98.

Difficile de savoir ce qui est la meilleure façon de faire… mais une relation "cachée" (donc adultère, donc mensongère…) c'est pas le meilleur démarrage qui soit à une ouverture poly (où la sincérité et l'éthique sont sensée être de mise, et surtout être le garant de la cohésion d'ensemble). En ce sens la réaction de sa femme, est assez "logique".

Moi je dirais que vous avez bien fait de mettre un terme à cette relation adultère.

Ensuite tu dis des choses différentes :
Titre : Sa femme a imposé un arrêt de notre relation
Texte : nous avons décider d'interrompre notre histoire à la demande de sa femme, elle souffrait trop
Texte : mon choix de ne pas prolonger le partage
C'est pas tout à fait la même chose ! Et ça dénote des ressentis différent (ou variable).

Peut-être que sa femme changera d'avis un jour envers toi (ou envers d'autres femmes, car la première essuie parfois les plâtres…).