Polyamour.info

je m'inquiète juste de l'absence de Volatile39, peut-être a-t-il trouvé au Québec un site qui correspond mieux à ses attentes? Je l'espère pour lui.En tout cas la discussion entretenue par les autres correspondants est fort intéressante

Bonjour Cdl
je me permets de te suggérer d'essayer d'ouvrir doucement les yeux de ton compagnon, pour 2 raisons:
1 d'abord en général, les hommes sont bien moins capables d'utiliser leur intuition, pour des raisons évidentes d'éducation, au moins, sans entrer dans un débat scientifique,
2 ça te permettra de faire baisser ta tension intérieure en évoquant ce que tu ressens, et de faire avancer la situation que tu dis bloquée, peut-être par exemple en lui demandant ce qu'il pense de cette phrase "ça se voit qu'il ne m'aime plus", ce qui est une façon de remettre la question sur lui-même, et pas sur cette manipulatrice, selon moi: comment peut-on oser affirmer qu'on voit clairement les sentiments d'un Autre?
Mais bien sûr que c'est à ton compagnon de comprendre que vous avez eu affaire à une manipulation, que je trouve grossière, personnellement.
Qu'en penses-tu?

bien sûr, je suppose que notre correspondant est sous le coup de l'émotion.
Et que signifie TDAH? Je suppose que le début c'est Trouble de Déficit d'Attention, et le H, signifie quoi, s'il te plait?

bonsoir Sophie
vu ce que tu dis, je suppose que ce n'est pas le moment d'entamer une thérapie analytique; comme tu le sais, est longue, chère, parfois douloureuse, et comme je te l'ai dit en faisant allusion à mon histoire personnelle, dont le résultat n'est pas garanti.
Si je puis me permettre, d’insister, parce que tu m'es très sympathique, je reviens pour te proposer d'avancer par la kinésiologie; cette thérapie ne joue pas uniquement sur le langage, mais bien plus sur les réactions du corps, ce qui m'a beaucoup surpris, car ma thérapeute devinait certaines choses, juste en me touchant. Mon expérience est que ça m'a permis de dépasser plusieurs passages difficiles, aussi bien dans ma vie quotidienne, qu'en rapport avec des conflits fondamentaux de mon enfance, et en quelques séances, étalées sur une année, j'ai réussi à être en harmonie avec ma vie, à trouver des façons de la vivre qui me rendent heureux.
Mais bien sûr c'est à toi de voir si tu veux essayer ce moyen afin de mieux vivre avec ces casseroles, que ta mère t'a transmises, dis-tu.
Contrairement à d'autres avec qui j'ai correspondu sur ce site, il me semble que tu n'es pas attachée inconsciemment à cette souffrance, notre vie sur terre est bien courte, pourquoi ne pas tenter de la rendre meilleure? Mais encore une fois, c'est ton choix!

bonjour Aquaria,
je tombe par hasrad sur la discussion que tu viens d'ouvrir, et je suis très touché par ce que tu relates.
D'abord je n'ai pas repéré de fautes d'orthographe, mais cela n'aurait aucune importance !
Ensuite il y a plusieurs points qui me frappent:
1 bravo pour ta compréhension de ton compagnon , qui est devenu , si je comprends bien, une femme, toutes les personnes ne supporteraient pas un tel changement; quelle belle preuve d'amour tu lui as donnée!
2 je crois que tu n'as pas du tout à te sentir coupable de refuser de laisser Katia prendre pied dans ce lieu qui est le vôtre, les sentiments personnels et les problèmes sociaux ne sont pas du même registre, tu n'es pas responsable d'un problème collectif qui dépasse largement le cas de Katia!
3 il me semble que le moment n'est pas venu de faire une discussion à trois, parce que tu ne maitrises pas ta place; j'explique: comme tu le dis, tu es déchirée entre deux personnes que tu aimes, tu crains de faire souffrir chacune, mais malheureusement il arrive qu'il soit utile faire souffrir l'Autre, par exemple quand celui-ci est amoureux et qu' on ne partage pas ses sentiments. Comme tu l'annonces, tu n'arrives plus à savoir ce que tu désires, c'est la première chose qu'il faut que tu te réappropries!

Je m’arrête là, j'attendrai que d'autres te répondent, il y a certainement bien des points à creuser, mais j'attendrai que tu en aies dit plus sur toi-même, et ton histoire passée.

Vraiment ce n'est pas facile pour toi , il me semble que nous passons tous par des moments de déchirement si nous aimons; par ailleurs je trouve que tu as beaucoup de lucidité , de compassion et de retenue, ce qui te rend fort sympathique.

bonjour volatile39
d'abord j suis touché par ta souffrance.
Certes, je suis fort mal placé pour parler du polyamour de l'intérieur, car je ne le vis pas, pour des raisons biographiques, pour autant le sujet m'intéresse beaucoup
Comme tu le dis dans ton dernier post, il me semble que les pratiques habituelles n'ont pas été respectées par ta compagne, je comprends que c'est ce que te dit artichaut. Moi, contrairement à lui, j'ai l'impression qu’elle a trouvé cette idée de polyamour pour expliquer quelque chose de très différent, que je me garderai de qualifier, car je ne connais pas assez la situation. Ceci dit, je ne la juge pas, chacun fait comme il peut avec ce qu'il a.
Je sais que certains hommes utilisent le concept de polyamour pour accumuler les conquêtes féminines sans se préoccuper des sentiments des femmes concernées, pourquoi n'en serait-il pas de même pour ta compagne d'une certaine façon?
En même temps elle prend un grand risque, puisque son séjour au Canada dépend de toi, mais après tout les humains sont souvent irrationnels !
Si je comprends bien ta compagne ne tient pas compte de tes ressentis, mais te demande d’être très ouvert pour accepter qu’elle fasse ce dont elle a envie en dehors de toi; je me demande si elle ne pratique pas une forme de manipulation sentimentale.
Quant à décider qu’elle ne t'aime plus, c'est bien compliqué... Le sait-elle elle-même d'ailleurs? Et quel sens donner au mot "aimer"?

bonjour à tous
juste pour vous dire comme vos échanges sont intéressants!... il est si difficile de se départir de la conception du couple héritée récemment de l'époque romantique... et aussi de plusieurs millénaires de patriarcat; le mouvement social initié en Mai 68 est loin d’être gagnant, malgré toute la bonne volonté dont vous faites part.
J'espère n’être pas trop prétentieux à considérer cette perspective historique, désolé ça fait partie de ce que je suis devenu, à mon grand age!

bonjour Mark
merci de nouveau d'élargir ma culture générale et particulière!
En effet ce texte est dense, personnellement je l'ai lu en plusieurs fois, ce style en est lourd, et j'ai préféré éviter l'indigestion!

bonsoir Sophie
Oh! comme tu navigues facilement sur les montagnes russes! Je compatis..
Je crois que j'étais pas mal pareil jusqu'à récemment, que mon grand age m'apporte plus de sérénité, ou que je résolve peut-être mon problème fondamental d'avoir été mal aimé par ma mère ! LOL
Je veux revenir à une phrase que tu as écrite à la page précédente, qui m'a touché très fort:

"que quelqu'un me méprise ainsi c'est que je suis méprisable" sophie72

Non tu es tout à fait aimable, la preuve , c'est que ton mari t'aime!...ainsi que quelques personnes qui correspondent avec toi, dans une bien moindre mesure.
Je ne vais pas t'envoyer faire 10 ans de psychanalyse, si tu en ressentais le besoin tu l'aurais déjà fait, et ce n'est certainement pas à un Autre de le dire!... Personnellement 30 ans ne m'ont pas suffi, mais quelques séances de kinésiologie m'ont fait le plus grand bien.
Il me semble qu'il y a dans cette phrase terrible quelque chose à travailler, en tout cas je sais que j'aurais pu la dire moi aussi.
Qu'en penses-tu? Il n'y a que toi qui peux savoir ta vérité, comme disent les psys!
Défends toi e mieux que tu peux, je crois que tu as bien fait de vider ton sac auprès de cet ami, qui te répond par un silence glacial, on ne saura jamais ses raisons.
Je ne sais pas ça peut t'aider,j'ai une amie qui dit de façon bouddhiste ou fataliste: "si ça n'a pas eu lieu, c'est que ça ne pouvait pas se faire".
bon cheminement

bonsoir
aurais-tu la gentillesse de m'expliquer l'effet Janis? la loi de Murphy, c'est celle du dommage maximal je crois?
Et j'aimerais aussi avoir ton opinion sur ce texte universitaire.
Merci d'avance

Waouh! que ce texte est à la fois difficile, pas étonnant puisque c'est une contribution universitaire, et aussi éclairant!
Ce que je retiens personnellement, du contenu manifeste très riche, et des réflexions qui suivent sur cette page, c'est que j'ai été d'une naïveté risible de croire que les personnes qui s'expriment ici ne sont pas humains... je m'explique, de croire que les commentateurs sont parfaits ...Puisqu' être humain, c'est accepter son imperfection, comme le disait G Orwell.
Je veux dire que ce texte universitaire et les commentaires des lecteurs m'ont montré que certains de ceux qui se revendiquent polyamoureux, sont aussi des humains qui jouissent du pouvoir qu'ils s'octroient de parler au nom de leur communauté... Une femme évoquait les "ayatollahs du polyamour" dans une de ses contributions, c'est bien observé!
Attention, je ne fais pas de généralité abusive, je précise j'ai été à un café poly, je ne sais plus comment est nommée cette réunion mensuelle sorte d'assemblée générale où chacun peut poser ses questions, et où les régulateurs faisaient preuve d'une grande honnêteté et d'un grand respect de la parole des autres; il m'a semblé utile de préciser ce point, vu comme mes écrits sont souvent mal compris par certain.e.s !

bonjour Mark
je vous réponds en message personnel, afin de ne pas brouiller la lisibilité du sujet.

Bonjour Eloisevncnt
Il me semble qu'on prend un effet un risque à annoncer sa polyamorie d'entrée, parce que ce mode relationnel est ultra minoritaire, qu'il remet en cause le modèle dominant du couple monogame, et aussi le machisme qui imprègne nos sociétés depuis des siècles.
En même temps, c'est une preuve de respect de l'Autre et de soi-même d’annoncer un point fondamental de ce qu'on est, il est à mon avis bien plus destructeur pour soi et pour l'avenir de la relation qui commence, de mentir par omission sur un sujet aussi fondamental.
La conséquence de cette annonce, comme tu le dis, c'est une réaction de rejet, en particulier si c'est une femme qui revendique sa liberté.

Je me permets de te faire une suggestion, c'est d'aller voir une réunion de "café poly"; elles sont annoncées sur ces pages, là au moins les gens que tu y rencontreras des personnes qui sont a priori ouvertes et ne jugent pas. Personnellement j'ai beaucoup apprécié la réunion mensuelle de grand groupe, où un animateur a accueilli à l'avance les néophytes pour nous introduire à cette forme d’échange, et où ensuite chacun des nombreux participants a pu poser ses questions, dans un débat animé par plusieurs régulateurs, ce fut un bon bol d'oxygène de tolérance et de compréhension.

Bonjour Quezacoatl
Je tombe par hasard sur la discussion que tu as initiée, qui m’avait échappé.
Je veux aborder 2 points :
1. La souffrance de la jalousie : certains polyamoureux la dépassent sans problème comme on peut le lire, donc c’est théoriquement possible. Ce que je peux ajouter, c'est mon expérience personnelle, très ancienne, où ma compagne de l'époque a commencé à coucher avec un de nos amis commun, ce qui m'a fait terriblement souffrir, jusqu'à ce que je découvre l'origine de cette souffrance: j'ai eu l'intuition, que cette situation me renvoyait à une peur très ancienne d’être abandonné par ma mère, et une fois que je m'en suis rendu compte, je n'ai plus souffert de leur relation, qui n'a d'ailleurs pas duré. D’ailleurs, j’ai lu, sur ces pages, que cette jalousie provient en général d’un manque de confiance en soi, ce qui n’est pas contradictoire avec ce que je viens de relater.
2. L’opinion du psy : elle me semble marquée par l’idéologie dominante de notre société, celle du couple monogame, or il existe des formes de relation amoureuses très différentes dans d’autres sociétés non occidentales. Chez nous le mode polyamoureux est ultra-minoritaire, et il remet aussi en cause la domination masculine, donc il est forcément décrié. La question des règles et des limites est fondamentale pour les pratiques psy, mais celles qui comptent sont celles que chaque individu, ou chaque couple (ou même trouple) se choisit en toute liberté et responsabilité, et pas forcément celles de la norme sociale. Les psys sont membres de la société dans laquelle ils vivent, leurs options sont donc façonnées par l’idéologie dominante,par éthique, ils interviennent quand quelque chose se produit qui leur semble dangereux, mais ils ne détiennent certainement pas la vérité ! Ce qui compte, c'est la vérité de chaque sujet, Lacan l'a dit bien mieux que moi.

bonjour Harley
je crois que j'ai lu ta réponse il y a un presque un mois, et que je n'ai rien trouvé à ajouter sur le moment.
Tu fais preuve de lucidité et de compréhension en reconnaissant que l'attitude de ton ex n'était pas destinée à te faire mal, que cet homme n'est pas haïssable mais qu'il a fait comme il a pu, avec ses propres blessures.

En te relisant par hasard aujourd'hui, il me vient une idée, je te la soumets, peut-être te sera-t-elle utile? Sinon tant pis, je ne crois pas qu'elle te fasse mal...
Tu disais la difficulté du détachement et de l'éloignement, je crois que cela s'appelle "faire son deuil", c'est à dire accepter que l'histoire est finie ,et qu'elle fait partie de ton passé.
La même chose m'est arrivée après le divorce de ma première épouse, qui a été très douloureux. Bien des années après, quelqu’un m'a dit que lorsqu'on aime une personne, et qu’elle disparait de notre vie, nous ne cessons pas pour autant de l'aimer, même si nous n'avons plus d'occasion de l'exprimer. C'est valable pour les personnes décédées, mais aussi pour celles qui sont parties vivre loin de nous et dont nous n'avons plus de nouvelles.
J'ai été terriblement soulagé de savoir que je continue à aimer mon ex, unilatéralement, dans un coin de ma tête; j'ai eu l'impression de recouvrer une part de moi-même.
Si tu peux me dire ce que tu penses de cette dernière contribution, j'en serai honoré. De même si tu veux bien partager ton expérience de café poly.

bonjour freeMind

: laisse plutôt "les femmes" répondre, si toutefois elles ont une réponse...

OK j'aurais du dire desfemmes, effectivement l'article défini essentialise les femmes, ce qui n'est pas mon propos!

puis pour répondre à NonConform
bien sûr que je peux me tromper en parlant du non-désir de ta compagne, je dirai que c'est le risque à prendre si on commente une situation, qu'on la connaisse in vivo, ou par les seuls dires d'un des protagonistes.
Je ne doute pas que ta compagne t'aime, si elle le dit, je ne m’aventurerais pas à affirmer qu’elle ment volontairement; maintenant il reste à savoir ce qu’elle veut dire par là, consciemment et inconsciemment.
Je sais que l'absence de désir a un sens, mais il n'est pas universel, il dépend de l'histoire de chaque sujet et de ce qui se joue entre les sujets . Il est vrai que fréquemment c'est le signe d'un désamour, mais chaque personne, et chaque relation est différente.

En tout cas, il est certain que votre dialogue est constructif, c'est du lien entre vous et du respect de l'Autre!

sympas tes poèmes, tu as un bon sens de l'humour,
et pas grave pour la mise en page, c'est très lisible!
Bon je vois que tu n'as pas quitté ta bonne humeur,j'en suis content pour toi!

bonjour Sophie
je suis très content pour toi de lire de telles nouvelles, et surtout de savoir que tu es arrivée à être en plus grande paix avec ton histoire. Il me semble que tu poursuis ce cheminement de sérénité, celui où tu t'acceptes comme tu es à ce moment de ta vie avec tes choix personnels assumés. Bonne route!

bonjour Nonconform
d'abord juste pour dire que je suis tes réponses avec attention, et ensuite qu'il me semble que ta position d'attente vigilante me semble raisonnable ; on ne gagne rien à prendre des décisions définitives à chaud, sans avoir bien évalué son désir et celui de l'Autre.
Tu as eu parfaitement raison de demander à ne pas être seulement le compagnon du quotidien! Par contre, je reste dubitatif sur la réponse de ta compagne qui dit que son désir est fluctuant. Par expérience personnelle, c'est le genre de réponse que font les femmes afin de ne pas dire la vérité qui blesse leur interlocuteur, mais je peux me tromper.
Je suis rassuré que d'autres personnes bien plus habituées que moi du site et qui eux (à ma connaissance ce sont 2 hommes), ont une expérience du polyamour t'aient répondu, il me semble que nous sommes trois à parler dans le même sens globalement.

En effet, là je comprends....On entend souvent parler de disparitions dans les médias, c'est une expérience très éprouvante, certainement!