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Break rupture ou polyamour

Témoignage
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Nonconform

le jeudi 27 juin 2019 à 12h19

Salut.
Ca fait 5 and que je suis avec J.
Ca fait 6 mois qu' elle voit un autre homme L. Après le l avoir caché pas trop longtemps quand même.
Je passe les détails mais maintenant elle vit une double relation. Avec lui et avec moi.
C est pas toujours rose mais la c est étrange elle veut qu' on fasse un break cet été alors qu' on s était dit priorité a nous. pour un voyage.
Elle me dit qu' elle veut voir si ca peut marcher un couple declare avec lui. Elle veut voir si l attirance et la complicité ne vient pas du fait qu'ils sont seulement amant.
Moi je me sens comme un béquille. En gros j ai l impression que si ca le fait pas avec lui elle reste exclusive qu' avec moi. Mais je trouve ca louche. J ai aussi l impression qu' elle attend de mieux connaître L, qui n a pas l air très fiable sur le plan affectif. Il a 20 ans de plus qu elle elle en a 30. ( ça veut rien dire je précise juste )
Dans le même temps elle fond en larme quand je lui propose qu' on soit amis. Elle me sit qu elle m aime et qu' entre nous c est plus profond. Qu' elle est amoureuse de L mais que ca va pas durer comme ca tout le temps. c est confu et elle entretient la confusion.
Ducoup je n arrive pas à savoir si c est du désamour, un simple break, le début d une rupture, du polyamour.
Par ailleurs j ai essayé de la rassurer concernant le polyamour mais elle a du mal avec ça. Ca se ressent au niveau du désir sexuel elle en a beaucoup moins pour moi et plus pour lui. Ca la met mal d enchainer les deux. Meme après plusieurs jours. Ca me fait du mal.
Je me demande ce que je dois faire, si je ne devrai pas lâcher l affaire même si elle ne veut pas rompre. J ai pas non plus envie. Cette histoire nous a rapproché mine de rien.

J aimerai en savoir plus sur le désamour et ses signaux.?
Sur le désir sexuel aussi, en sachant que même avant ca elle en avait beaucoup moins pour moi.?

Je suis très préoccupé mais ca m empêché pas de sortir et de voir du.monde

Merci
Bizous

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Bidule-feuille

le jeudi 27 juin 2019 à 15h24

Hey
Tu as l'air d'être déjà passé par beaucoup d'étapes, le chemin a déjà du être long jusqu'ici, bravo pour ça.
Personnellement, je ne pense pas qu'il faut que tu t'inquiètes. Si ta copine est honnête avec toi, elle cherche effectivement à connaitre mieux la personne, surtout si (j'imagine que c'est le cas) elle ne l'a fréquentée que peu. Et visiblement l'idée d'une rupture ne lui plait pas...
Le seul truc qui me chagrine un peu c'est le terme "break", a-t-elle utilisé celui-ci ?

A part ça, je pense que si les choses pour toi ne sont pas assez claires, qu'il n'y a pas eu déjà de moment approprié, propose lui peut-être d'en discuter, dire que tu as besoin d'être rassuré.

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Nonconform

le jeudi 27 juin 2019 à 15h57

Oui elle a utilisé le mot break.
En tout cas tu as raison il faut qu' on en parle. La par exemple on s est vu après deux semaines, elle revenait d un w e avec lui (un w e ou ils étaient dans un cadre un peu taf mais detendu) pour dire qu ils ne parlent pas vraiment de ce qui leur arrive.
Moi après deux semaines ca me fait plaisir mais bizarre on est pas dans la même intensité. Moi Je suis bouillant et elle pas trop.
Bref elle m annonce qu elle a changé les règles pour cet été. C est un peu déstabilisant. Et ducoup on en parle à chaud et c est pasbon.
En tout cas c est de la qu est arrivé l histoire du break.
Je tiendrai au courant quand on se reverra.

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Nonconform

le jeudi 27 juin 2019 à 15h58

Merci pour ta réponse

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Polyarthrite (invité)

le vendredi 28 juin 2019 à 05h20

Il est compréhensible qu elle soit perdu mais elle se doit de te respecter toi et votre relation.

Déjà si je comprend bien, cela a commencé avec une tromperie ? Aviez vous parlé de couple libre ou autre ?

Cette histoire de break je trouve ça bizarre et je comprend que tu te sente comme la roue de secours si cela ne marche pas entre eux.

En tout cas, il faut que tu exprime tes limites car tu n à pas à tout subir sans bronché, surtout que cela fait 5 ans que vous êtes ensemble.

Lui a tu parlé de la possibilité pour toi aussi d'avoir quelqu'un d'autre ?

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bovary3

le vendredi 28 juin 2019 à 06h49

bonjour
désolé d’être pessimiste, mais tout ça ne me semble fort malhonnête de la part de ta compagne...et que le polyamour, qui, d'après ce que j'ai compris, demande le respect de l'Autre, n'a rien à voir, d'ailleurs il ne semble pas qu’elle en ait parlé.
La baisse croissante de désir de ta compagne est un signe de dysfonctionnement du couple, comme le fait qu’elle t'ait caché sa nouvelle relation.
Tout cela m'évoque que ta compagne sent confusément que votre relation arrive à son terme, mais qu’elle n'a pas le courage de faire face à une vie de célibataire, en effet tout changement est déstabilisant et de ce fait angoissant. Mon sentiment est qu'elle se prépare, sans se l'avouer consciemment, à une sortie sans risque de la relation avec toi: si ça marche avec le nouveau venu elle se mettra en couple avec lui, sinon elle te garde sous la main en attendant de trouver un nouveau partenaire, d'où son refus de terminer maintenant votre relation exclusive, elle fond en larmes de peur de l'inconnu, et non parce qu’elle t'aime comme compagnon.
Je ne la juge pas, chacun fait comme il peut avec ce qu'il a.

Je remarque aussi qu'aucun des interlocuteurs que je côtoie habituellement sur ces pages, et qui sont bien plus impliqués dans le polyamour, ne t'a répondu. Il serait intéressant d'avoir leur point de vue.

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Nonconform

le vendredi 28 juin 2019 à 14h19

Polyarthrite
En effet cela a commencé par une tromperie. Et on n avait jamais parlé de couple libre.
Je lui ai déjà parlé de voir d autres gens et elle m y encourage.
Je pense que ça l arrangerait bien que je tombe amoureux de qq un d autre.

Bovary3
Comme ton pessimisme fait écho en moi.
Je trouve ton regard très juste ca me montre comment on peut se voiler la face.
Je lui ai aussi proposé qu'on reste amis mais la c est pareil. Elle ne veut pas non plus. Elle me dit qu elle me veut en totalité.
C est confu.
En tout cas je me dis qu il faut qu' elle vive ca avec ce monsieur. Et si un jour on doit se retrouver, on se retrouvera. L amour peut il repartir des années plus tard? Qui sait?

Merci à tous les deux

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Intermittent (invité)

le vendredi 28 juin 2019 à 14h49

Je pense que ton post aurait plus sa place dans la rubrique Fidèle/Infidèle sur un forum connu de Psychologie ....

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Nonconform

le vendredi 28 juin 2019 à 20h13

Merci l intermittent toi aussi tu devrais y aller

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Mark

le vendredi 28 juin 2019 à 21h37

Intermittent
Je pense que ton post aurait plus sa place dans la rubrique Fidèle/Infidèle sur un forum connu de Psychologie ....

Je pense au contraire que toute question liée à la pluralité relationnelle à sa place ici. Chacun sa vision, ses questionnements, son cheminement. Si l'optique "poly" peut en aider certain.es à avancer, grand bien leur fasse.

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bovary3

le samedi 29 juin 2019 à 07h51

Tout à fait Mark, je suis depuis peu sur ce site, et je constate que d'une part , cela fait un bien fou à ceux qui y expriment leur désarroi, que d'écrire permet de prendre distance avec lui, moi le premier, et d'autre part que les échanges nous amènent à changer notre position inconsciente, la seule sur laquelle nous avons prise.

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Nonconform

le lundi 01 juillet 2019 à 12h10

J ai un peu de nouveau.
Jusqu a maintenant il n y a que moi qui me suis intéressé aux questions de polyamour.
J ai lu F. Sympere et l ai invité à le lire. Ce qu' elle a commencé à faire. selon elle des choses raisonnent dans "aimer plusieurs hommes"
On a eu une grosse discussion et elle souhaite me rejoindre cet été. Aussi parce que Je lui ai dit que ça n avait plus de sens si on ne se voyait que quand on est dans la vie de tous les jours.
Je reste quand même un peu sur mes gardes sans forcément m arrêter sur ce qu' a dit bovary3
Je lui ai proposé qu' on rompe en tout cas je lui ai dit que j avais l impression qu' elle avait peur de l inconnu et peur de rompre.
Mais elle m a redit qu' elle ne voulait pas que ca sarrete entre nous.
Après concernant la quasi abscence
de désir szxuel elle me dit que ce n est pas qq chose d important et c est souvent les situations qui lui font varier son désir. En gros avec moi on est pas dans des situations qui changent et qui attisent sont désir. La ou je trouve bizarre c est qu elle ne favorise pas trop les situations excitantes avec moi.
Peut être sommes nous trop différent par rapport au désir.
Je m accroche encore parce qu' après tout le chemin que j ai fait et les libertés que ca peut nous offrir cavaut le coup.
mais je laisse passer encore un peu de temsp pour voir comment ça évolue. Pas trop sinon je vais devenir chèvre
Au pire je trace la route tout seul. C est bien aussi le célibat. ..
Merci pour l attention

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bovary3

le mardi 02 juillet 2019 à 08h09

bonjour Nonconform
d'abord juste pour dire que je suis tes réponses avec attention, et ensuite qu'il me semble que ta position d'attente vigilante me semble raisonnable ; on ne gagne rien à prendre des décisions définitives à chaud, sans avoir bien évalué son désir et celui de l'Autre.
Tu as eu parfaitement raison de demander à ne pas être seulement le compagnon du quotidien! Par contre, je reste dubitatif sur la réponse de ta compagne qui dit que son désir est fluctuant. Par expérience personnelle, c'est le genre de réponse que font les femmes afin de ne pas dire la vérité qui blesse leur interlocuteur, mais je peux me tromper.
Je suis rassuré que d'autres personnes bien plus habituées que moi du site et qui eux (à ma connaissance ce sont 2 hommes), ont une expérience du polyamour t'aient répondu, il me semble que nous sommes trois à parler dans le même sens globalement.

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freeMind

le mardi 02 juillet 2019 à 09h18

"Par expérience personnelle, c'est le genre de réponse que font les femmes afin de ne pas dire la vérité qui blesse leur interlocuteur, mais je peux me tromper."

=> Un conseil : laisse plutôt "les femmes" répondre, si toutefois elles ont une réponse... merci !!!

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Nonconform

le mardi 02 juillet 2019 à 16h50

Bovary3
Ca pose la question du désir? Que j ai évoqué lors de mon premier poste.
Je crois qu' il n y a pas vraiment de réponse à la fuite du désir et à son retour. Sauf dans les magazines genrés qui te donnent des recettes pour qu' il revienne. A moins qu' il y ait quelqu un qui ait des billes sur le sujet.
Aussi dans mon premier poste je m interrogeais sur le désamour et ses signaux/signes?
Mais la aussi pour mon cas elle me certifie qu' elle m aime. Je sens bien qu' elle est sincère. Elle me l assure.
Quoiqu il en soit la situation reste encore assez confuse et je pense que ca vient d une certaine forme d immaturité de sa part.
Immaturité dans les zxperiences de vie et affective puisqu a part moi elle n a connu qu' un homme (qui lui avait proposé le polyamour d ailleurs) et le nouveau qui n a pas l air de trop vouloir s engager bien qu amoureux d elle.
En tout cas on discute beaucoup et c est intéressant.

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Profil

bovary3

le mercredi 03 juillet 2019 à 11h16

bonjour freeMind

: laisse plutôt "les femmes" répondre, si toutefois elles ont une réponse...

OK j'aurais du dire desfemmes, effectivement l'article défini essentialise les femmes, ce qui n'est pas mon propos!

puis pour répondre à NonConform
bien sûr que je peux me tromper en parlant du non-désir de ta compagne, je dirai que c'est le risque à prendre si on commente une situation, qu'on la connaisse in vivo, ou par les seuls dires d'un des protagonistes.
Je ne doute pas que ta compagne t'aime, si elle le dit, je ne m’aventurerais pas à affirmer qu’elle ment volontairement; maintenant il reste à savoir ce qu’elle veut dire par là, consciemment et inconsciemment.
Je sais que l'absence de désir a un sens, mais il n'est pas universel, il dépend de l'histoire de chaque sujet et de ce qui se joue entre les sujets . Il est vrai que fréquemment c'est le signe d'un désamour, mais chaque personne, et chaque relation est différente.

En tout cas, il est certain que votre dialogue est constructif, c'est du lien entre vous et du respect de l'Autre!

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Profil

bidibidibidi

le mercredi 03 juillet 2019 à 11h29

Personnellement, je ne me focaliserai pas sur le désir. Le désir est, par nature, fluctuant. Si tous les couples subissant une perte de désir devaient se séparer, ça ferait un joyeux bordel.

Par contre, je n'aime pas du tout son histoire de break. Soit elle est polyamoureuse et aime deux personnes à la fois, soit elle est monoamoureuse et elle passe d'une personne à l'autre. Donc faire un break pour inclure une relation n'est ni un comportement de polyamoureuse ni un comportement de monoamoureuse. Je ne ferai pas de conclusion, parce que c'est pas à moi d'en faire, mais il y a anguille sous roche avec cette histoire.

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Profil

Nonconform

le mercredi 03 juillet 2019 à 13h56

J ai du nouveau.
Vu qu in se voit souvent en ce moment bien que n habitant pas ensemble.
Elle avance dans aimer plusieurs hommes de F. Sympere et plein de choses raisonnent en elle. Ce qui fait qu' on commence à avoir le même langage notamment sur les notions de fidélité, d honnêteté de respect...
La elle veut vraiment qu' on se rejoigne cet été après son périple avec l autre homme.
J attends de voir. Sans poser d ultimatum je lui ai dis que si on ne se voyait pas cet été ca n aurait plus de sens.
Elle m a encore confirmé son attachement et son amour.
Mais je sens que c est encore fragile.
Étrangement aussi le désir remonte.
L humain est vraiment bizarre dans la gestion de ses émotions.

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Profil

Nonconform

le mardi 17 septembre 2019 à 22h31

Hello.
Je me devais de vous faire part des avancées concernant la situation.
Même si le temps a passé et que vous avez sûrement oublié le début.
On s est reçu 10 jours après qu' elle ait passé 15 jours en allemagne avec son autre amoureux. Et je dois dire que J ai faillit tout plaqué tellement elle était perturbee . Il a fallu quasi toute la totalité dz nos vacances pour qu au bout du compte elle se detende.
Et que ca se termine plutôt bien. On s est séparé chacun de notre côté pour 10 jours et la ou j étais plutôt content c est que pour une fois elle se retrouvait seul sans lui ni moi.
On s est retouve tout feu tout flamme avec plein d envie l un pour l autre après ces 10 jours.
Elle ne renoncera pas à son autre relation mais elle me dit qu elle a été sincère avec l autre en disant qu' elle n arrêterait pas la notre non plus. C est plutôt pas mal pour moi je retrouve confiance en elle.
On peut avancer sur d autre chose

La ce soir j ai un coup de mou mais c est la vie.
Je ne vais pas aller jusqu a dire que tout est parfait mais c est plutôt constructif.

Allez à bientôt
Jz vais ouvrir un autre poste sur le désir

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Intermittent (invité)

le jeudi 19 septembre 2019 à 07h52

@Nonconform

L'autre en question est-il aussi polyamoureux ?

Ca n'a pas été évoqué.

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