Polyamour.info

LesRaisonsDuCoeur
Dans ton cas, tu es poly et ne l'a pas encore expérimenté, ou pas vraiment poly ?

Je me sens profondément poly dans le sens où j'ai toujours su que je pouvais être amoureuse de plusieurs personnes à la fois mais je suis la plupart du temps assez "comblée" d'amour avec mon cher et tendre et ma vie de maman et je ne tombe plus amoureuse aussi "facilement" que quand j'étais plus jeune ;) En 32 ans de relation avec celui qui partage ma vie, je ne dois pas être tombée amoureuse plus de 4 fois (deux fois dans le début de notre relation et deux fois sur les 12 dernières années). Probablement que je ne vivrais jamais de relations polyamoureuses au vrai sens du terme, je n'en sais rien. Quand il y a quelques mois je me suis avouée à moi-même cette particularité puis que je l'ai avoué à mon cher et tendre, j'ai réalisé que dire les choses était une grande prise de risques et je suis depuis beaucoup plus "indulgente" envers les personnes qui commettent un adultère. Pourtant la seule chose qui a bouleversé mon mari est de savoir que j'avais des sentiments pour un autre homme. Encore aujourd'hui il y a des jours où c'est compliqué pour lui alors que je n'ai plus de contact avec cet homme dont j'étais amoureuse. Avec le recul, je me dis qu'en le lui disant, je lui ai imposé un deuil qu'il n'imaginais pas devoir faire. Sur le moment je l'ai mis en danger car je sais qu'il a eu des idées très très noires et qu'il a probablement pensé à un moment au suicide. J'ai fait une formation en tant que bénévole d'une asso et on nous a mis en garde contre les paroles qui font "acte chirurgical" . C'est quand on met quelqu'un face à une grande souffrance, un deuil pour lequel il ne se sent pas armé. Je pense que c'est ce qui s'est passé pour mon cher et tendre. Le danger est aujourd'hui écarté et il va mieux mais je sais que j'ai détruit quelque chose auquel il tenait et cela me rend parfois triste. J'espère qu'avec le temps il verra ce qu'il a gagné en perdant l'image d'amour "parfait" qu'il avait. Voilà pourquoi je pense qu'il n'y a pas une meilleure façon de faire plutôt qu'une autre. Trop "moraliser" les relations poly serait exactement faire la même chose que ce que a fait la société pour imposer un modèle de relations mono bien que je pense personnellement qu'une relation basée sur le mensonge ne peut durer. Ceux qui ne cherchent pas des relations durables seront peut-être donc moins gênés par le mensonge. La vérité est dangereuse comme le mensonge car une vérité, "ça se prépare" et parfois il faut beaucoup de temps! :-)

@LesRaisonsDuCoeur Je suis en partie d'accord avec ta réflexion. Je me demande si cela ne vient pas du fait qu'il y a autant de manière de s'aimer qu'il y a de couples. Moi personnellement , quand je lis de-ci de-là vos soucis et bonheurs, moi qui n'ai jamais eu "en pratique" de relations poly, j'ai souvent le sentiment que c'est compliqué, que les risques de déception sont encore plus grands et les deuils plus nombreux. La bienveillance paraît nettement dans les échanges ici mais je me doute que dans les relations poly comme dans les relations mono c'est plus aléatoires...malheureusement. Ce serait trop simple! ;)

Il y a une chanson de Pierre Perret qui je trouve évoque la polyamorie, la jalousie mais aussi de la compersion.
Le titre c'est parfois: Parfois.
Je mets un lien pour l'écouter: https://www.youtube.com/watch?v=hnJjOZcSIgs
Et je vous mets les paroles:

"Parfois quand elle s'éloigne
Ma rêveuse compagne
S'envole avec le vent
De noroît
Parfois un vol de mouettes
Ou la mer en goguette
La ramène dans mes bras
Et ça me va
Parfois elle est rieuse
Elle m'offre, lumineuse
Des soleils tissés d'or
Et de soie
Parfois elle est menteuse
Boudeuse et coléreuse
Et tout vole en éclats
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est lubrique
Sensuelle, volcanique
Dans un lit
C'est la femme d'Attila
Parfois elle est pudique
Elle ferme sa boutique
Terminé le sabbat
Et ça me va
Parfois elle est mystique
Méthodiste ou bouddhiste
Ça dépend de c' qu'elle lit
Ce jour-là
Parfois on fait drastique
La gym, la diététique
J' suis au bord du coma
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est duchesse
Elle emprisonne ses fesses
Dans des flots de dentelle
Ou de soie
Parfois sous sa casquette
En rollers et soquettes
Elle écoute les rastas
Et ça me va
Parfois y a un pauv' type
Qui lui envoie des tulipes
Ils vont voir Carmen
À l'opéra
Parfois elle est jalouse
Elle me dit "Je t'épouse"
Le lendemain c'est plus moi
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est fragile
Quand elle va à la ville
Elle revient toute cassée
Dans mes bras
Parfois dans un poème
J' lui déclare que je l'aime
Elle répond qu'elle s'en bat
Et ça me va
Parfois quand elle s'éloigne
Ma rêveuse compagne
S'envole avec le vent
De noroît
Parfois un vol de mouettes
Ou la mer en goguette
La ramène dans mes bras
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort"
D'ailleurs, je ne sais pas vous mais moi du coup les vers: "si quelqu'un la touche , il est mort", je ne l’interprète pas comme "s'il y a rapprochement physique" mais s'il la frappe parce qu'il dit que ça lui va si elle veut en épouser un autre ou si elle s'éloigne, qu'elle part en goguette. :-/ Il faut dire que Pierre Perret aime les femmes libres et c'est ce qui fait qu'il trouve toujours le bon ton et qu'il peut se permettre beaucoup de choses. <3

Et puis , il y a la chanson de Lynda Lemay , Reste avec elle
Voici un lien: https://www.youtube.com/watch?v=UsuwdqJR93Y Mais là on sent la souffrance de la comparaison et l'idée qu'il faut forcément faire un choix.

Bonjour.
Peut-être je me trompe parce que peut-être je le vois à la lumière de mon propre vécu mais je me demande si derrière cela, il n'ya pas deux inquiétudes:
- que ta femme s'éloigne un peu trop ( tu le dis d'ailleurs)
- que l'amant de ta femme fasse quelque chose qui la rende malheureuse.
Je parle de ce deuxième point parce qu'on sent que tu regardes cela avec une distance que forcément ta femme n'a pas. Si c'est le cas, il serait peut-être plus facile de dialoguer en mettant des mots sur ce ressenti qui est différent de la jalousie .

Aiemama
J’ai un manque affectif depuis la plus tendre enfance, mon surnom c’était : «   maman bisou » quand j’avais 3/4 ans. Je suis bien d’entourée mais niveau câlin je suis insatiable. Et puis c’est vrai qu’il y a qq qui me manque et que je risque de ne jamais revoir...
Je ne souhaite pas former un couple mais dans la pyramide des besoins et bien pour moi aimer c’est aussi important que boire et là je suis à sec...

On est tous différents mais si tu en souffres, c'est le signe que quelque chose doit évoluer pour aller mieux.
Personnellement, je suis incapable de rester longtemps sans me sentir aimée. Sans amour, je m'étiole, je deviens même agressive. J'ai besoin d'en donner et d'en recevoir souvent. J'ai la chance de n'avoir jamais été sans amour très longtemps même si j'en ai manqué en qualité et en quantité pendant l'enfance. Depuis que je suis maman, j'ai rarement senti de vide à ce niveau même si à la quarantaine il y a eu des moments où je ne me suis sentie aimée de personne ou presque et où j'ai eu le sentiment que mon amour était inutile à presque tous.
Par contre je n'aime pas le contact physique avec les gens, même les bonnes copines, même les membres de ma famille. Il n'y a vraiment qu'avec ceux que j'aime profondément (amoureux ou enfants) que j'éprouve le besoin de câlins Donc mon grand besoin d'amour est peu visible en fait. ;) .

Bonjour
Peut-être je me trompe mais je pense que tes interrogations ne sont pas propres à la polyamorie. Tes doutes viennent plutôt de deux manières différentes de concevoir la relation amoureuse et des besoins probablement différents. Par ailleurs, si tu doutes qu'il soit sincère, c'est encore autre chose et on ne peut tenir longtemps avec ce doute... Enfin, une chose est en lien avec les relations plurielles c'est le temps. Tu dis qu'il a deux relations amoureuses + des relations basées uniquement sur le sexe si je comprends bien. Se partager entre toutes ces personnes, forcément cela réduit le temps pour chacune...
J'espère sincèrement que tu parviendras rapidement à y voir plus clair.

Ah mais ce n'était nullement une remise en question de ce qui ce fait sur le forum! Je ne parlais que du texte et des articles en général qui évoquent les changements de comportements dans lesquels nous nous "enfermons". Cet article n'a rien a voir avec le forum, si ? D'un forum, je n'attends personnellement rien d'autre que de l'écoute, de la bienveillance et des infos si possibles assez objectives . Après chacun y cherche et y trouve ou pas ce qu'il veut! :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'entends bien mais toute la difficulté est de ne pas faire d'un encouragement une injonction. La frontière est très mince surtout quand la personne qui reçoit cet encouragement n'en est pas au stade de "pouvoir" le faire.L'autre jour je suis tombée sur ceci et j'ai trouvé cela justement très encourageant, pas culpabilisant , très différent de ce qu'on entend ou voit en général: https://www.facebook.com/franceinter/videos/755861...

Disons que l'enfance laisse une grosse empreinte mais ensuite il y a plein d'étapes dans notre vie d'adulte où on a la possibilité de se libérer de certaines choses. Et nous avons la liberté d'essayer ou pas et nous n'avons pas non plus tous les mêmes capacités de résilience, donc inutile de culpabiliser ceux qui en ont moins... D'ailleurs si on ne se libère pas complètement de nos comportements "toxiques" qu'est-ce que ça peut faire? Cela fait de nous des personnes complètement imparfaites et heureusement. :-) La plupart d'entre nous, ne l'oublions pas, ne sommes pas toxiques, juste un peu névrosés et ça met un peu de piquant à nos vies, tout simplement! :-)

Cet article me laisse perplexe parce qu'en fait il n'y a pas de "degré". Elle dit elle même que ce "trouble" n'est pas reconnu comme tel , donc cela signifie à priori que cela fait partie de la "normalité" et donc on peut s'attendre que cela existe à différents degrés et que c'est l'excès qui pose "problème". Or là elle présente un tableau justement selon moi à l'excès. En fait, je pense que presque en chacun de nous il y a par moment un dépendant affectif et à certains moments de notre vie et que ce n'est pas nécessairement toxique pour la personne et son entourage. C'est quand cela est un mode de fonctionnement permanent que cela le devient. Moi d'ailleurs je me reconnais par moment comme dépendante affective. Pas vous ? ;)

Voici un poème écrit en décembre de l'année dernière , relu ces jours-ci , qui me semble bien pour clôturer ce topic. En le relisant, je me dis que j'avais déjà bien entamé mon deuil...

Je m’attache.

Tu ne m’as rien promis
Mais je nous voyais amis
Je te sens t’éloigner
Et ne veux t’empoigner
Impossible de retenir
Ceux qu’on ne peut contenir
En toi j’aime la liberté
Il me faut accepter
Que ta route et la mienne
Se détournent quoiqu’il advienne
Mon cœur se contentera
Des images d’autrefois
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Elle s’est évanouie
Dans les abîmes de l’oubli
Nos cœurs s’étaient liés
Dans une cour de récré
Puis une fois devenues femmes
Nous n’étions plus sur la même gamme
Et puis les kilomètres
Et l’espacement de ses lettres
Ont creusé un ravin,
C’était le clap de fin.
De ces années de partage
De cette traversée des âges.
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Toi qui vas croiser ma route
Ne laisse pas de place au doute
Chasse-moi à coups de savates
Pas un seul mot qui ne flatte
Mon cœur ou ma tendresse
Ne commets aucune gentillesse
Sinon ma solitude
Cherchera ta servitude
Je tenterai de m’agripper
A toi comme à un rocher
Mais la chute sera rude
D’avoir pris de l’altitude.
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'aime beaucoup. Très intéressant. Merci. :-)

bonheur
@Sophie72 : comment puis-je trouver cet article ? Ca m'intéresserait de le lire

J'ai retrouvé un article qui parle de cette étude. Je ne sais pas si l'étude entière est intéressante, j'avais juste lu un article celui-ci ou un autre, je ne sais plus trop qui relayait:
https://next.liberation.fr/sexe/2019/07/30/si-la-v...

Aiemama
Avez-vous déjà dit je t’aime un peu trop rapidement ?
Qu’est-ce que cette phrase signifie vraiment pour vous ? Est-ce aisé de le dire ?

Sacré sujet! Je le dis souvent à mes enfants et mon cher et tendre et c'est tout. Ah si je l'ai déjà dit à ma petite sœur quand elle était triste et à mes animaux de compagnie quand j'étais enfant. Pour moi c'est une phrase lourde de sens mais légère aussi quand je suis avec une personne avec laquelle je n'ai pas de peur d'être abandonnée. Donc cela explique que je le dise facilement une fois que je sais que je ne serai pas "trahie". Et d'ailleurs, je ne l'ai jamais dit à un autre amoureux et même au dernier, je lui ai dit que j'avais des sentiments amoureux mais je ne lui ai pas dit que je l'aimais... et oui , je fais parfois des différences sémantiques subtiles :-)
Je me demande si selon qu'on a beaucoup ou non entendu ces mots, enfant, cela n'a pas un impact sur la manière dont on les utilise à l'âge adulte.

@Intermittent , je suppose que ces pistes sont pour le couple de @Nonconforme parce que personnellement, je n'ai pas besoin d'info sur ce sujet et si c'était le cas, j'ouvrirais un topic .:-/ Mais ce que tu dis est intéressant et je suis d'accord que le dialogue est la clé de tout et qu'il n'y a pas nécessairement problème dans le couple mais un passage particulier . N'oublions pas que chez les femmes il y a aussi les variations hormonales et j'ai lu aussi un article qui disait que si les femmes de plus de 50 ans avaient une activité sexuelle plus faible c'était aussi lié à la santé du conjoint...

Je vais poser une question qui peut paraître idiote mais elle m'est venue en regardant le début de la vidéo postée par Mark. Il était question de "refus". Est-ce que ce que Nonconform associe à une baisse de désir de sa compagne s'exprime par un refus ? Je pose cette question parce que moi et mon homme, quand on a l'un ou/et l'autre avons une baisse de libido, ça ne s'est jamais vraiment exprimé par un refus, mais simplement par moins de "propositions", plus de temps pour s'éveiller au désir. Et la manière de "proposer" est importante dans ces cas-là...

bonheur
Lui as-tu déjà posé la question de sa façon de définir l'amour ? Sans parler de pluralité obligatoirement. Mais savoir si pour elle la sexualité a une importance, etc... Si elle se sent plus sentimentale que sexuelle ? Enfin, tu comprends, aborder des thèmes généraux mais individuels dans la réponse. Si c'est possible, ça créerait une complicité inédite entre vous car l'opinion pourrait être pris en compte.

Ma fille de 16 ans est assez distante. Elle sait me trouver si elle a un souci, y compris contraception , mais ne me parle pas de sa vie sentimentale ni sexuelle et je ne cherche pas vraiment à savoir. Je l'informe de tout ce qui me paraît important et elle sait que je suis là si besoin. Je vois parfois des mères qui sont complices avec leurs grand(e)s. Pour le moment, je ne connais pas. Des fois je me dis que comme je n'ai jamais connu cela avec ma mère, je ne sais pas faire et puis d'autres fois, je me dis que ce n'est pas parce qu'on n'est pas complice que je ne leur apporte pas ce dont ils/elles ont besoin.

Bonjour.
En 32 ans de relation amoureuse avec mon cher et tendre , nous avons forcément connu des périodes de fluctuation du désir, l'un comme l'autre: périodes de nos vie où nous étions fatigués, un peu déprimés, trop "occupés", etc...Cela fait partie de la vie de couple.
Est-ce que ta compagne est dans une période où elle se sent moins bien, moins attirante ? Moi depuis environ deux ans, le fait de me sentir plus "moche" a une répercussion importante non pas sur ma libido mais sur le fait que je ne vais pas initier les relations sexuelles. Est-ce qu'elle t'a clairement dit qu'elle avait moins de désir ?
Tu évoques aussi la question de la contraception. Moi c'est un truc qui a un impact non négligeable sur mon désir! Une fois dans le "feu de l'action", je ne suis pas toujours "raisonnable" et je peux ne pas prendre le temps pour utiliser un moyen de contraception (on utilise les préservatifs et les ovules) et mon cher et tendre m'a rarement rappeler les "dures réalités terrestres" :-D De ce fait, comme je ne souhaite plus d'enfant, je suis un peu "réticente" à certaine période de mon cycle. On en a parlé et de ce fait , mon mari s'implique plus dans la contraception. Mettre les choses à plat sur ce sujet est aussi une piste.

bonheur
Ah ben alors ta fille me détesterait. Ca fait déjà un certains que je me passe volontiers de soutien-gorge et je le vis très bien. :-D J'en met très occasionnellement, pour le sport par exemple ou quand je vais danser.

Je n'ai pas osé le dire mais cela fait 2 mois que de temps à autre , je n'enporte plus et je suis passée aux brassières pour les autres jours parce que de plus en plus j'avais mal en fin de journée et que je ne voyais plus pourquoi je devais supporter ces douleurs.

bonheur
Heureuse que vous ayez des discussions hors normes. Et oui, c'est surprenant qu'elle est ce discours. Après, je n'ai eu que des garçons, mais quand des copines viennent, je ne les sens pas plus "sévère". En fait, je ne fais pas trop de distinguo entre garçons et filles.

Mais du coup, tu ne donnes pas ton avis authentique ?

Si je donne mon avis. Mais donner son avis est une chose. En fait dire qu'on comprend ou qu'on ne juge pas même si on a du mal à comprendre c'est différent de dire qu'on se sent pareil. Il m'est arrivé de dire à ma fille que j'étais capable d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes sans en dire plus. Nous n'avons jamais abordé à proprement parler le sujet de la polyamorie, juste qu'il n'y a pas une seule façon d'aimer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sans doute que je manque d'assurance pour tout ce qui touche mes relations sociales et mes sentiments. Et puis mes enfants pourraient porter aussi un regard sévère sur leur père. Mon mari m'a déjà dit que beaucoup pourraient lui dire que ce n'est pas "normal" qu'il accepte que je sois comme ça. C'est idiot mais on peut le voir comme une personne "faible". Je ne voudrait pas que mes enfants pensent cela de leur père.
Mais sinon avec nos enfants, nous parlons régulièrement de tous ces sujets. Parfois même je trouve mes grands plus conformistes que moi sur ces sujets ce qui m'étonne parce que je n'ai pas le souvenir être passée par une phase aussi conformiste. Je vois l'adolescence comme une remise en question de plein de "normes"... J'ai le souvenir que mes proches ont été étonnés que la petite fille sage que j'étais devienne aussi "rebelle". Et pourtant, je n'ai jamais fait de choses terribles! :-D Alors entendre une de mes ado tenir un discours sévère sur le fait de ne pas mettre de soutien gorge par exemple, ça me surprend .
Mon avant dernier (8 ans) est encore un peu jeune pour discuter sur ces sujets mais il entend forcément nos discussions car c'est souvent au moment des repas, donc on en parle vraiment ouvertement. Pas de soucis à ce niveau. :-)