Polyamour.info

Consulter à deux, c'est toute une organisation familiale! Le vendredi après midi est le seul jour en dehors du dimanche où nous ne travaillons ni l'un ni l'autre et j'ai déjà du mal à y caser les divers rendez-vous chez le médecin pour moi et les enfants, les rendez-vous divers non médicaux, sachant que souvent on passe une partie de notre après midi sur la route pour aller chercher la grande qui passe sa semaine de lycée à une demi-heure de la maison et qu'on doit être de retour pour la sortie de l'école! Et nous habitons en pleine campagne , donc ce type de consultation nécessite forcément d'aller à au moins une demi-heure de chez nous. Bref, ce ne sera jamais une "priorité".
Lui écrire, j'ignore si c'est une bonne idée. Je sais qu'il lit avec plaisir mes poèmes mais bon pour le reste, je ne suis pas certaine.
Tu penses que lui a besoin qu'on n'en parle pas ? Moi j'essaie d'en parler peu mais comme je le lui ai dit, ne pas en parler du tout est oppressant pour moi parce que c'est le seul proche à qui je peux en parler. Je lui ai caché la force de ma peine mais de là à me taire, c'est compliqué. C'est dur de taire un chagrin. Je suis heureuse d'être avec lui et il est possible que plus jamais je ne tombe amoureuse d'un autre mais je n'en sais rien. Il m'est impossible de savoir . Moi, j'ai l'impression que c'est cette incertitude qui le mine. C'est ce que je comprends quand il me dit de ne pas "chercher" la merde. Pour lui, j'ai forcément "chercher" à tomber amoureuse. Moi, je sais qu'un homme a touché mon cœur avec ses mots un moment où je n'allais pas bien. Mon mari sait aussi le faire mais à ce moment-là il était en plein deuil (il a perdu son frère) et la manière dont lui sait me faire sourire, me toucher est très différente de la manière dont mon ex-ami m'a touchée. Nos échanges étaient très différents de ceux que j'ai avec mon mari et à ce moment-là, j'avais besoin de ça. Ce n'est pas que je l'ai cherché, c'est que j'en avais besoin. Rien que d'écrire ces lignes me fait monter les larmes . C'est encore dur pour moi. Je sais que cette amitié n'était de toute manière irréelle , dans le sens où elle était probablement à sens unique mais à mes yeux j'ai réellement perdu un ami en plus d'un "potentiel" amoureux. De toute manière, tous ceux dont je suis tombée amoureuse n'ont jamais fait véritablement attention à moi. Ils ne me voient pas! Même celui qui est devenu mon mar a failli ne jamais me voir. C'est une longue histoire mais je m'avais remarqué bien avant que lui ne sache même que j'existe! Je dois être vraiment maladroite. Il vaut mieux en rire qu'en pleurer! Des fois cela me fait rire d'ailleurs mais en ce moment, ça me donne plutôt envie de pleurer.

Pour mémoire , je suis en couple avec un homme que j'aime depuis 32 ans et avec lequel j'ai eu 5 enfants. Je suis tombée amoureuse il y a environ une bonne année d'un autre homme et après l'avoir révélé à mon mari en mai dernier puis à mon ami, j'ai dû faire le deuil de second amour parce que l'ami a cessé de me parler et j'ai dû apprendre à vivre avec les sautes d'humeur de mon compagnon qui a très mal vécu cet aveu. Depuis je ne me sens pas du tout prête à retomber amoureuse d'un autre homme mais j'ai conscience que cela peut arriver et le redoute, tant parce que cela m'a fait tellement mal la dernière fois que parce que je ne sais pas comment je ferai avec mon compagnon qui me semble véritablement pas prêt à supporter une nouvelle situation de ce type. Alors, j'essaie de me dire qu'il faut vivre au moment présent , que peut-être je ne retomberai pas amoureuse, que mon compagnon peut lui aussi traverser une crise de milieu de vie qui lui fasse voir tout cela sous un autre jour, mais...tout cela est hypothétique. Et je sens que cela m'empêche d'être pleinement moi-même. Comme je refuse de cacher mes émotions à mon compagnon, il y a eu ces derniers mois des moments compliqués: une fois il m'a boudé toute une soirée parce que j'ai eu le malheur de dire que revenir dans cette salle de concert où on avait passé un bon moment avec cet ami me rendait un peu triste et une autre fois, je lui ai dit que j'éprouvais le besoin de savoir si mon ex-ami avait des soucis de santé et que j'avais demandé à son ex (ex amoureuse de mon ex-ami avec laquelle je suis restée en contact mais qui ne sait pas vraiment tout de l'histoire) de me prévenir s'il allait mal. Là encore, colère de mon mari qui me dit que je cherche la merde, que je n'ai pas à savoir ça. Mais l'idée qu'il puisse aller mal sans que je le sache mais encore insupportable. Là , je sais que si je n'ai pas de nouvelles, c'est qu'il va bien et je me sens plus rassurée. Après discussion, mon mari a fini par reconnaître que sa réaction était disproportionnée. Mais je sens que c'est "fragile", alors que notre amour de mon côté ne m'en parait que plus fort. Je sens que pour lui, l'histoire est "close" en quelque sorte, alors que pour moi même si cette histoire d'amour est terminée, elle est pour moi le signe que j'ai besoin de vivre mes émotions, mes sentiments sans tabou, sans culpabilisation. Je ne suis pas certaine que de toute manière je vivrais un jour des amours plurielles mais je n'arrive pas imaginer que je puisse me sentir bien si je ne peux pas en parler avec lui sans me sentir coupable. Je n'ai d'ailleurs personne d'autre avec qui en parler et après tout dans mes proches, ça ne regarde personne et je n'ai pas envie d'en parler avec eux.
Avez-vous des conseils, des suggestions pour nous aider à avancer main dans la main ?

Bonjour.
J'ai l'impression que ton compagnon ne partage pas autant que toi l'envie d'ouverture de votre couple. Est-ce qu'avant de ressentir des sentiments pour cet ami, tu ressentais déjà le besoin d'ouvrir ton couple véritablement ou bien cela vient avant tout de cet amour naissant? Je te pose ces questions parce que peut-être cela t'aidera à y voir plus clair. Moi je n'avais pas vraiment conscience de ma poly-affectivité jusqu'au moment où vraiment je suis tombée amoureuse d'un ami. Avant, j'avais plus ou moins l'impression que j'avais du mal à faire la part des choses entre l'amitié et l'amour mais qu'il y avait quelque chose qui me retenait et que cela serait ainsi toujours mais ... non il y a un moment où cela a vraiment basculé. Moi j'ai fait le choix d'en parler mais la situation était différente de la tienne et l'issue n'a pas été celle que j'espérais mais je ne regrette pas car je n'aurais pu vivre plus longtemps avec ce sentiment de "mensonge" , alors que comme toi, il ne s'était rien passé et que l'ami ne savait même pas. Je suis hétéro (je précise pour plus de clarté) , mariée de puis 20 ans et amoureuse de mon compagnon depuis 32 ans. Mais l'ami dont je suis tombée amoureuse vivait loin. Je l'ai perdu . Mon compagnon reste assez déstabilisé par tout cela. Je sens qu'il n'est pas actuellement capable d'accepter que j'ai une autre relation sentimentale mais on arrive à dialoguer. Je pense que le dialogue est la clé de la longévité d'une relation. A toi de voir ce que tu peux dire mais l'éloignement que tu ressens peut être lié au fait que tu ne peux te confier à lui, partager tes joies (comme celle de regarder des vieux films). Moi je sais que même si actuellement je n'ai plus de contact avec mon ex-ami, je souffre encore parfois de ne pouvoir parler de lui à mon mari parce que cela le met en colère mais quand cela devient trop dur, je lui en parle quand même et lui explique que justement parce que je l'aime, je ne souhaite pas lui cacher mes émotions importantes.
Je ne sais pas si cela t'aidera car chaque situation est unique mais j'espère que tu ne resteras pas trop longtemps à te "torturer" ainsi sentimentalement, parce que je sais ce que c'est.

Je comprends tout à fait ce que tu ressens LN . Nous avons d'ailleurs des situation de couples très proche et je pense aussi que ce que j'ai pu ressentir pour d'autres n'est pas aussi important en terme d'impact sur ma vie et me sens incapable de remettre complètement en question mon couple au point de perdre cet amour qui est mon "point de repère affectif". Je comprends donc ton choix.

bonheur
@Sophie72. J'ignore si mon questionnement est pertinent. Il est en colère tout court OU il est en colère envers toi ? (il t'en veut d'avoir chambouler sa vie).

Je crois que là est aussi l'instant pour pouvoir avancer dans une dynamique commune. C'est aussi l'équivalent dans un couple classique qui s'aperçoit que la vie commune n'est plus possible. L'un en veut à l'autre et lui fait porter toute la responsabilité (pas un cas général, mais j'ai souvent constaté dans mon entourage). Il y a cette notion de neutralité de l'un et que l'autre soit fautif.

S'il y a un fautif, on ne peut pas avancer ensemble. Il y a une différence entre être à l'origine d'un bouleversement et la vilaine personne qui de part un mauvais comportement, oblige à... A quoi ? c'est sans doute là le point de d'éloignement.

Quand le polyacceptant intègre de lui-même que le poly en devenir ne devient pas ainsi contre… mais pour au contraire un objectif de continuité qui ne pourra plus jamais être sur la même ligne qu'auparavant et que justement l'avenir sera différent ET ensemble.

C'est en cela qu'une transition vers la philosophie poly demande une concertation avec un dépassement du "mauvais" de l'autre qui lui ne se perçoit pas ainsi, car il ne l'est pas. Le polyacceptant entre dans la philosophie que le polyamour est une beau. Eventuellement, concevoir comme un utopie, mais une belle utopie.

Si l'on fait s'opposer le mono et le polyamour comme non compatible, il sera difficile d'avancer sainement et sereinement.

Aussi, je crois que si j'avais dit à mon chéri de consulter, je pense qu'il m'aurait fait la même réponse. Car si on assimile l'intervention d'une personne neutre à un "soin" (donc se guérir d'une maladie), ce qui est souvent la perception, alors pourquoi ce serait la personne qui se déclare subir le bouleversement qui irait consulter ? Perso, vue sous cet angle, j'aurai tendance à dire que ce doit être la personne qui bouleverse qui doit aller consulter. L'intervention d'un psy… doit être perçu comme un moyen de convergence et non comme un soin à un mal être. En tout cas, je le perçois ainsi.

En fait c'est pour la colère que je lui ai demandé de voir quelqu'un. On a pu en parler parce que sa colère envers moi me bouffait. Il m'envoyait des petits pics sans arrêt, me faisait des reproches chaque fois qu'il voyait ou comprenait que j'échangeais sur ce forum ou un groupe et disait parfois devant les enfants des trucs à propos de mon ex-ami très durs à entendre pour moi. Et puis normalement on ne se dispute que très rarement , alors cette ambiance que j'ai connu enfant (mes parents en s'entendaient pas du tout et se disputaient sans arrêt devant nous) me pesait au point que je me disais que cela ne pouvait pas durer. On a eu une conversation qui me paraît plus constructive et je pense que dorénavant il laissera la colère pour exprimer ses peurs et avancer. Moi je ne me sens pas prête à consulter un psy parce que pour moi cela signifie que je dois faire le deuil à jamais d'un autre amour. Je me sens capable de faire le deuil de relations plurielles pour le moment mais je ne veux pas fermer mon cœur à tout autre amour et donc on verra à ce moment-là où on en est tous les deux si jamais cela arrive.

Tu as raison @homme partit. Moi je sais que j'ai proposé à mon mari de voir quelqu'un de neutre (donc un professionnel) pour en parler. Le souci c'est que comme il est encore un peu dans la colère, il m'a répondu qu'il n'avait pas à se "soigner" alors qu'il n'avait rien fait. Et l'idée d'en parler à ses copains est selon moi une très mauvaise idée car ils ne sont pas ouverts d'esprit du tout! Donc je confirme que c'est compliqué d'être à la fois la personne qui rassure et qui a tout chamboulé.

Une chose qui n'a pas été dite à propos des étapes de tout deuil c'est que ce n'est pas nécessairement linéaire car dans un deuil en fait il y a plusieurs deuils à faire et donc on fait des aller-retour entre les étapes et ce n'est que lorsqu'on a franchi toutes les étapes pour chaque petits deuils qui composent le gros deuil qu'on est en paix. Pour certains petits deuils certaines étapes sont très vite franchies et on ne se rend parfois même pas compte d'y être passé , pour d'autres on peut rester bloquer longtemps sur certaines étapes. Moi j'ai découvert cela lors de ma formation pour être bénévole auprès d'une asso d'usagères de santé. Cela me sert aussi pour toutes les situations de la vie où je réalise que je dois renoncer définitivement à quelque chose d'important pour moi et je sais pieux aussi l'accompagner chez les autres parce que c'était le but de cette formation. Il y a une chose à laquelle il faut faire attention lorsqu'une personne est en deuil, c'est la période où elle reste dans le déni. Le déni nous sert à nous protéger car tant que le psychique n'a pas la force, les outils pour affronter le deuil et notamment la tristesse, il se met en "sécurité". Il faut donc respecter le déni et ne pas brusquer une personne qui est dans cette phase là.

Bonjour Hélène.
Sur certains points, nos histoires se rejoignent. J'a annoncé à mon compagnon il y a quelques mois que j'éprouvais des sentiments pour un autre sans que cela ne remette en question mes sentiments pour lui et cela a été pour lui un véritable tsunami. Bon par contre en plus de la déprime, il est passé par la phase colère et il oscille actuellement entre les deux avec des moments où il se sent confiant. Donc très compliqué au quotidien certains jours. Il n'est pas vraiment agressif mais m'envoie des pics les jours de colère et/ou me fait la gueule. Cela ne dure pas, heureusement. Je le rassure beaucoup comme toi . Bon après là où cela diffère et peut être plus rassurant que dans ton cas c'est que celui dont j'étais amoureuse a disparu de ma vie. Donc pour le moment, je n'ai pas véritablement d'attente si ce n'est qu'il accepte l'idée que je sois comme ça. Je pense que moins il y a de "pressions" et plus cela facilitera votre démarche l'un et l'autre. J'espère que cette période compliquée sera bientôt derrière vous.

bonheur
@Sophie72 : A ma connaissance, les mp ne sont accessibles uniquement via la boite mail associée. Une solution peut-être pour résoudre la difficulté présente : tu m'envoies un moyen de te joindre directement, via la mienne qui fonctionne. Je t'enverrai alors un copier-coller :-)

Les opérateurs sont parfois pénibles à remettre en question les sécurités en place et en les renforçant, l'utilisateur peut rencontrer des difficultés, au lieu d'avoir la fluidité attendue. Je me suis déjà mise en pétard plus d'une fois à cause de cela. C'est rageant !

Ok, je t'envoie un mp. En fait j'ai résilié mon contrat avec mon opérateur de toujours il y a un mois pour enfin avoir du débit car franchement chez nous c'était l'horreur, dès que quelqu'un regardait une vidéo, plus personne ne pouvait rien faire sur internet et le seul opérateur qui avait le monopole de la fibre n'était pas le mien. J'aurais dû garder ma boîte mail 6 mois comme le prévoit leur contrat le temps de me "retourner" mais ils m'ont tout désactivé au bout de 15 jours, soit disant à cause du nouvel opérateur qui aurait "écraser ma ligne"! Bref, je n'ai même plus la plupart des adresses mail de mes contacts et pour changer les coordonnées dans pas mal de sites importants, je ne sais pas trop comment faire.

bonheur
Bonjour Sophie72,
Je t'avais adressé un mp par le biais de ton pseudo en date du 7 novembre dernier.

Alors, je ne sais pas vous mais moi je ne peux accéder visiblement à mes mp que depuis ma boite mail. Or mon opérateur a désactivé de manière abusive ma boite mail (je suis en pleine démarches pour la récupérer mais ça s'annonce long) et donc je n'ai plus accès à d'éventuels mp. :-(

Merci Ourscalin :-) Je sais que les deuils font avancer mais je trouve que plus on vieillit et plus ils sont nombreux...

Il n'y a pas foule par ici ;) Je chemine doucement et mon mari aussi. Je pense que pour lui envisager d'ouvrir son couple n'est pas quelque chose qui l'intéresse. Moi , actuellement, je suis prête à faire le deuil d'amours plurielles parce que je n'aime plus que lui mais j'ignore si cela sera toujours le cas si je tombe amoureuse à nouveau d'un autre. Je lui ai dit que j'avais besoin de ne pas sentir de la colère de son côté pour me sentir libre. Il est visiblement prêt à faire cet effort là . Je laisse le temps faire les choses: estomper encore davantage mon dernier chagrin d'amour, permettre à mon mari d'avoir du recul sur ce qui nous est arrivé. Je continue de vous lire parce que je me sens proche de vous même si je ne pratique pas les amours plurielles. Merci à tous ceux qui me lisent de temps à autres :)

Bonjour
Je me permets une réponse, j'espère que cela ne sera pas mal perçu car mon intention n'est pas mauvaise.Je me demande quand même si les règles proposées n'étaient pas un peu "à côté" de ce qu'elle vit depuis peu. Et comme elle semble être encore dans la culpabilité, ne semble pas encore avoir fait table rase de ces repères d'avant, qui probablement lui donnaient un sentiment de "sécurité" , je me demande si tout simplement tu n'as pas été un peu "rapide".
La crise de la quarantaine chez une femme, je crois que souvent c'est s'autoriser à être soi-même. Je crois qu'elle n'en est qu'au tout début.

Il n'y a pas une seule façon d'aimer alors pourquoi pas mais personnellement je me sens plus polyamoureuse car les fois où cela m'est arrivé j'ai vraiment eu cette période où la personne est présente dans mes pensées de manière journalière presque trop et puis le chagrin d'amour où je pleure, alors que pour les "amis" , ceux pourtant dont j'ai envie de prendre soin et pour lesquels je garde une place précieuse, je ne pleure pas quand tout s'arrête.

Merci. Très intéressant.

Merci pour vos regards. Cela m'aide à prendre du recul et voir aussi les choses sous un autre jour.
Je vais essayer de reprendre les différents points.
Oui @ourscalin, je fais l'hypothèse qu'il est un peu touché dans sa fierté de mâle. Pour l'histoire d'assumer, en fait il sait très bien que j'assume ce que je suis mais pas vis à vis de ma famille qui ne m'a jamais comprise. Ils ne comprennent rien de mes choix et les critiquent quasiment tous: je suis irresponsable d'avoir fait 5 enfants, j'ai trop d'animaux, le végétarisme c'est une bêtise, etc...Mon mari dit lui-même qu'ils sont cons avec moi, donc quand il dit que s'il en parlait à ma sœur elle lui donnerait raison, je sais très bien que c'est une manière de me déstabiliser et d'une certaine manière de la mauvaise foi de sa part. Pour mes grands enfants, je ne sais pas trop, mais il s'avère qu'ils sont très critiques aussi de mes choix et me reprochent souvent de ne rien faire comme tout le monde, disant que c'est juste pour me faire remarquer, ce qui est blessant pour moi. Donc je ne sais pas comme tu le supposes @alinea7 si c'est une manière de chercher une réassurance. Je sais qu'il m'a déjà dit que pour lui c'était compliqué de n'avoir personne à qui en parler.
@Siestacorta J'ai conscience que lorsque je suis confiante en mon choix, j'assume également vis à vis de mes proches mais même quand j'assume, je peux t'assurer que les réflexions ne glissent pas sur moi et ça me blesse quand même. J'ai eu une enfance compliquée où je me suis sentie rejetée de ma mère et actuellement, même si j'ai enfin pris de la distance par rapport à ce manque affectif et que j'ai fait le deuil d'être aimée comme je l'espérais de mes parents, c'est encore violent pour moi d'entendre les critiques à mon égard. J'en ai parlé à une amie et des copines d'une asso qui ne sont pas dans le jugement, donc je pense que de mon côté , je ne suis pas dans la honte mais la peur de me prendre des coups.
En ce moment , j'ai l'impression que mon mari s'amuse à me "tester" en me parlant de femmes qui lui font la bise ou qui le demande en ami sur FB. On s'est toujours amusé de ce genre de choses parce qu'on n'est pas des jaloux maladifs et qu'on a toujours eu confiance l'un envers l'autre (je ne l'ai jamais trompé et je pense que lui non plus) mais je sens qu'en ce moment , ce petit jeu est un peu différent. Je ne sais comment expliquer mais je sens que son regard est différent.. Bizarrement, je sens que chez moi des choses ont changé car avant même si cela ne me mettait pas en colère, cela me dérangeait et je voyais la femme en question avec déjà un peu d'antipathie et là je me suis surprise à ressentir plutôt de la sympathie. Peut-être que lui aussi...un jour! :) Oui parce que pour le moment il dit souvent que s'il revoyait mon ex-ami, il lui casserait la figure!

Mon mari semble avoir beaucoup de mal à imaginer comme il dit me "partager". Quand j'essaie de savoir ce qui coince, il me semble qu'il ne s'agit pas simplement d'idée de possession ou de peur d'être abandonné ou moins aimé, je sens que la peur que cela se sache est pour lui quelque chose de fort. D'ailleurs il veut souvent qu'on en parle à nos grands enfants ou à ma sœur, persuadé que tous vont dire que je suis "folle" d'imaginer que des relations plurielles c'est acceptable pour un couple. Moi je ne veux pas parce que j'ai peur de me sentir jugée mais derrière cette "menace" (que je ne perçois pas vraiment comme telle mais je ne trouve pas le terme adéquat), je sens qu'il a peur de passer pour un "faible", qu'il aurait honte de ce que pourrait penser les proches, les amis. Moi je lui dis que cela peut ne rester qu'entre nous mais je sens que ça ne le convainc pas. Alors je me demande si dans tous les éléments qui peuvent l'empêcher d'accepter une certaine ouverture de notre couple, il n'y a pas la honte. Qu'en pensez-vous?

Gwenny
Je vous conseille "L'oiseau dans l'allée", une vieille chanson de Perret :)

Ben tu vois elle fait partie des chansons auxquelles je n'accroche pas. J'ai du mal à la comprendre déjà mais en plus pour moi elle évoque le fait que les femmes seraient plus encline à croire au grand amour et plus encline à choisir leur époux en fonction de l'argent et du pouvoir , mais peut-être je la comprends mal. En tout cas, je préfère les chansons de Pierre Perret qui parlent de femmes libres et qui se fichent bien de l'argent et du pouvoir. :-)

Peut-être que tu n'en es qu'au début de ton cheminement. J'ignore ton âge mais forcément plus le parcours de vie est long, plus on y voit clair ;) J'ai personnellement longtemps pensé que je ne pouvais qu'être exclusive dans mes relations parce que je n'avais pas de "modèles" autres. Mais déjà quand j'avais 20 ans, je trouvais chouette que les deux personnes d'un couple ne vive pas sous le même toit. Je trouvais chouette l'idée de se retrouver à certains moments. C'était même mon projet initial. Je trouvais déjà intéressant les trouples. Bizarrement cela ne paraissait pas si étrange que ça et je me demandais pourquoi il n'y en avait pas plus. Mais je suis tombée profondément amoureuse, je n'ai pas cherché à me compliquer la vie, j'ai eu des enfants et j'ai été plutôt rassasiée d'amour et d’ocytocine (hormones de l'amour...) au point de ne plus me poser de questions... même si je savais au fond que j'étais capable d'avoir des sentiments pour deux personnes en même temps et que j'avais senti plusieurs fois l'aiguillon de Cupidon ;) Mais tu vois, aujourd'hui, je sais que je suis polyamoureuse mais "non pratiquante" (je trouve ça drôle comme formulation :-D ) , alors que si je m'étais posée la question il y a 10 ans encore, j'aurais dit que j'étais monoaffective, exclusive mais juste hypersensible. Le principal est de sentir qu'au moment présent , ta situation affective est en accord avec tes besoins affectifs (et sexuels aussi, mais bon chez moi, l'un ne va pas sans l'autre).

J'ai beaucoup de mal à comprendre ce que tu appelles l'invisible. Moi j'ai souvent cru que ce que je ressentais pour quelqu'un était réciproque alors qu'il n'en était rien. Je suis pourtant assez fine pour deviner les émotions, le ressenti des autres mais jamais quand il s'agit de sentiments et d'ailleurs qu'il s'agisse d'amitié ou plus.

Il y a quelques jours, j'ai fait un drôle de rêve qui a réveillé ma tristesse. J'ai rêvé que je retrouvais mon ami , vendeur dans une boutique de souvenirs. Oui oui mon inconscient sait être drôle (moi il m'a fallu quand même quelques minutes pour comprendre parce que forcément à moi cela ne m'apparaissait pas tout de suite et c'est en me demandant bien pourquoi je le voyais vendeur dans mon rêve que j'ai compris). Il était souriant. Il me conseillait un souvenir (je ne sais plus de quoi il s'agissait) et j'étais contente qu'il de le revoir , d'entendre le son de sa voix, de croiser son regard. Et puis je me suis réveillée et d'un seul coup , j'ai senti le vide et la tristesse. Je me dis que mon inconscient m'a suggéré de le "ranger" dans mon armoire à souvenirs mais en même temps il l'a rendu plus présent parce que des détails de lui me sont revenus. Et puis je crois que ne pas comprendre le pourquoi de ce silence soudain ne rend pas facile ce deuil. Je finirai par y arriver mais c'est long et je suis en colère contre moi d'avoir mis tant de temps à réagir! Soit à dire les choses et même si la réaction aurait été la même , l'attachement aurait été moins fort, soit j'aurais dû voir plus tôt que cette amitié n'était pas réciproque, même si lui m'avait dit une fois que j'étais son amie, au fond, j'ai toujours eu des doutes parce que des choses clochaient... Je sais que je n'ai pas voulu voir. Je sais que cette colère ne m'aide pas mais je sens que cela va prendre du temps de m'en défaire.

Je me pose actuellement beaucoup de questions sur mes amitiés et ma manière d'être dans les relations amicales. J'ai rapidement lu certains commentaires de ce topic mais ne me retrouve jamais complètement.
J'ai toujours remarqué que lorsque des camaraderies avec des garçons devenaient des amitiés je n'arrivais jamais à avoir la même "frontière" qu'avec les filles et que certains désirs s'invitaient toujours . Pas nécessairement un désir sexuel mais des envies de contacts physiques que je n'ai que très rarement de manière général. Parce que je n'aime pas que quelqu'un pour qui je ne ressens rien me touche et même un proche , cela peut rester compliqué (je pense que cela me fait la même chose que quand on va chez le médecin, sauf que chez le médecin, il y a un intérêt pour soi, la santé, alors que dans les autres situations, je n'en vois aucun), je n'aime que moyennement faire la bise mais j'ai appris à faire avec, etc... Bref, avec mes bonnes copines, amies filles et femmes, je n'ai jamais ce besoin de contacts physiques et cela m'a paru toujours incongru de prendre une amie dans ses bras alors que cela semblait me venir naturellement avec les garçons mais je le réfrénais toujours parce que je savais que cela serait "mal vu", "mal pris" et cela m'a toujours paru injuste parce que les filles, les femmes le font souvent entre elles et que cela ne pose aucun problème. Il y a quelques années, quand on parlait des différences entre amitiés et amour avec mon mari, je disais que finalement, une amitié, c'était pareil qu'un amour mais sans le sexe. Il avait l'air de trouver ma définition étrange. J'ai donc toujours eu le sentiment que ma manière d'être "amis" était différente de la moyenne. Je n'ai jamais réussi à m'expliquer cela mais maintenant que je le voir à la lumière de ma capacité à éprouver des sentiments amoureux pour plusieurs personnes, cela me paraît en fait plus clair.