Polyamour.info

Bonjour @Jrmyl

Bon, je ne vais pas être super enthousiaste mais ce qui va suivre n'engage que moi.
J'ai l'impression qu'avant de se lancer dans les amours plurielles, il serait utile que vous puissiez d'abord assainir et consolider votre relation à vous 2.
Pourquoi je dis ça ?

Parce que je relis souvent cette page, qui me parait pleine de bon sens, cf : /-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/
en particulier "Ne vous lancez pas dans une nouvelle relation si vos autres relations sont en difficulté"

Parce que, bien que le forum reflète de façon biaisée les vécus (ceux.celles pour qui cela fonctionne bien, on les entend rarement), ce qui semble souvent ressortir, c'est que les amours plurielles ne sont pas une solution aux couples en difficulté, ils auraient plutôt tendance à accélérer l'explosion dudit couple.

Ensuite, il y a 2 choses qui me semblent contradictoires :

"Nous avons plusieurs fois chacun exprimé que nous réalisions à présent qu'une rencontre, un coup de foudre, ou du désir pouvais nous tomber dessus n'importe quand et que cela n'arrive pas qu'aux autres.
Que si l'un de nous tombait amoureux d'un/une autre qui le rendait plus heureux, cela nous ferait mal mis nous n'empecherions pas l'autre de le vivre et de partir. "

et

"aventures oui, liaisons non"

Donc, que se passera-t'il dans le cas où l'un de vous deux tombe amoureux.se de ce qui était censé être au départ une aventure, et désire cultiver une relation en parallèle de la votre ?
Parce que, ne pas s'illusionner hein, ça n'est pas réellement qqchose qu'on contrôle... (enfin, pas pour moi en tout cas!). Et vous en êtes conscients puisque vous l'évoquez sur le point 1.

Peut-être dans un premier temps faire le point sur votre relation, comment vous pourriez l'enrichir et mieux la cultiver hors du contexte familial "enfants/boulot/dodo" ?

Pour ce qui est de "que dois-je dire/que suis-je prêt à entendre", vous pouvez partir d'un principe de base mais de toute façon ça s'ajuste en cours de route parce qu'entre penser qu'on sera capable de tout entendre ou de ne rien savoir, et l'expérimenter réellement - entre la théorie et la pratique quoi - il y a tout un monde...

Arf, avec le boulot, ça ne va pas être trop possible, snif...

Et le mercredi, je ne pourrai pas venir au zandoli non plus, déjà un truc de prévu.
Décidément !
Il ne me reste plus qu'à attendre décembre :P

kill-your-idols
En réalité, cela existe pour toutes les relations:

- il y a une relation dans la tête, qui comprend tous les sentiments qu'on a pour une certaine personne
- il y a aussi une relation dans le monde réel, qui se fait par le bieis des interactions entre les deux personnes.

les deux relations peuvent se superposer, ou pas.

il n'y a aucune obligations pour les deux relations de se superposer: on peut très bien avoir des amours dans la tête, et avoir une vie relationnelle qui se fait avec uniquement avec une partie des gens dont on est amoureux.

Ou viceversa, avoir une relation stable avec des gens pour lesquels on ne prouve pas de sentiment amoureux (on peut, par exemple, rester enseble avec une personne pour laquelle on n'épreuve pas de sentiments amoureux parce que le sexe avec elle c'est génial ou parce que on se trouve bien au quotidien avec cette personne).

J'aime beaucoup cette façon de voir les choses, je m'y retrouve totalement, que ce soit en théorie ou dans le vécu :)
D'autant que ce n'est pas parce qu'on est amoureux.se d'une personne qu'on est "compatible" avec elle, que ce soit pour cultiver une relation avec elle, et/ou pour vivre au quotidien avec elle.

Gsync
Le pire c'est que tu n'arrive plus a donner autant a ton copain qu'à ton amant (sextos)

On ne "doit" pas de la sexualité - sous qq forme que ce soit - sous prétexte qu'on est en couple !!! :-/

Intermittent
Il y a une façon politiquement correcte de le dire et une un peu moins.
J'appelle cela des circonvolutions sémantiques.
Mais ca veut dire à peu près la même chose :
"Si ça ne me convient pas, je me tire"

L'ultimatum est présent dans les 2 cas pour moi, façon de le dire ou pas, puisque le résultat est le même. La plupart du temps, le "politiquement correct" me passe au dessus de la caboche, je vois juste la signification qui est derrière, pas l'enrobage.

Intermittent
Sinon la séparation est interdite et l'acceptation est obligatoire ... Poly-Paslechoix ?
Non ?

Bah non, la séparation n'est pas interdite, c'est la réponse que j'ai faite à @bonheur. Si dans une relation l'un des 2 souffre plus qu'il n'en retire de bien-être, la question se pose clairement. C'est vrai pour toutes les divergences de vision ou de besoin qui peuvent faire souffrir dans un couple : faire - ou pas - des enfants pas exemple.

Mais ça va dans les 2 sens : souffrir et décider de clore la relation parce qu'on n'accepte pas la liberté dont a besoin sa/son partenaire pour s'épanouir, souffrir et décider de clore la relation parce qu'on est enfermé.e, et à moitié soi-même de ne pas pouvoir vivre qui on est.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
On a le droit de s'extraire de ce qui nous pourri l'existence. On le fait pour soi et non contre qui que ce soit.

Tout à fait. Que ce soit parce qu'on ne peut pas être pleinement soi-même dans une relation, ou parce que la divergence de vision/projet/façon d'être (rayez les mentions inutiles) fait souffrir.

Gsync
Je comprend cette mécanique du désir autre que le physique mais j'ai du mal à comprendre pourquoi ce qui lui donnait du désir avant (moi en l occurrence) ne fonctionne plus et que son désir se porte sur un homme qui représente ce qui la rebutait avant ? Alors que pour moi, elle reste tjr aussi desirable?

C'est exactement le sujet des articles du blog "Les fesses de la crémière" indiqués plus haut par @Mark : "Ceci fait suite à l’article qui rapportait les constatations d’une étude allemande au sujet de l’inéluctable dégringolade du désir féminin pour le/la partenaire après quelques années de couple."

D'ailleurs, tu as dit "ce qui lui donnait du désir" : est-ce que c'est bien le mot "désir" ou le mot "plaisir" ?

Gsync
@cactus ce que j'appelle un ultimatum c'est lui dire c'est moi ou lui sinon je te quitte; alors que je lui ait dit qu'elle est libre de choisir ce qu'elle veut mais si ma limite est atteinte alors JE partirais pour me préserver

Désolée mais j'ai du mal à voir la différence entre les 2 phrases si ta limite c'est le fait qu'elle ne puisse pas vivre sa vie amoureuse en dehors de toi :

"c'est moi ou lui sinon je te quitte" -> séparation
"elle est libre de choisir ce qu'elle veut mais si ma limite est atteinte alors JE partirais" -> séparation

Non ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai dit "je ne crois pas", il ne me semble pas que ce soit catégorique ;)

Minora
qu'une fois le désir éteint c'est définitif, fichu, pour toujours.

Il ne me semble pas avoir dit ça, d'ailleurs le désir est revenu dans mon couple après plusieurs années où il avait déserté. Mais ce n'était pas du fait d'un "travail".

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Gsync
@Intermittent: je comprends cette baisse voir même absence complète de désir au fil du temps, mais je pense qu'il est possible d y remédier en travaillant dessus ensemble.

As-tu visionné cette vidéo ?
https://youtu.be/HJ1zVPf9uWs

Je ne crois pas qu'on puisse faire revenir le désir en y travaillant, que le désir est qqchose qu'on puisse contrôler. Sais-tu dire pourquoi tu as envie de fraises? Pourquoi tu n'en as pas envie? Comment faire en sorte d'en avoir envie?

En revanche, la pression, l’injonction pour avoir du désir, la volonté de contrôle sur moi, ce sont des facteurs qui chez moi, à coup sur, font fuir le désir. Et je ne crois pas être la seule.

On peut travailler dans le couple pour retrouver une sexualité satisfaisante, pas celle des débuts certes mais rien n'est jamais acquis dans la vie quoi qu'il en soit, et tout a une fin... mais un désir spontané, je n'y crois pas trop.

Gsync
Mais elle voudrait devenir poly suite à un coup de coeur pour un collègue mais je lui ai exprimer mes limites que si elle voulait être poly se serait sans moi, que je prendrai mes responsabilités et je partirai, je ne veux pas lui mettre d ultimatum ou autre.

Qu'appelles-tu un ultimatum dans ce cas ?
Ou alors je n'ai pas compris ta phrase...

Gsync
Et ça fait mal de voir sa femme avoir du désir pour un autre homme de plus de 20 ans notre aîné, gros et pas très séduisant, alors que de mon côté de prend soin de moi, je fais du sport, j'ai bcp de compliments de collègues très jeunes et séduisante qui n'attendent que mon accord pour aller plus loin. Alors que ma femme y fait à peine attention et préfère le charme de son collègue.

J'évolue dans un milieu pro où je suis entourée de pas mal de "beaux mecs". Je constate avec l'expérience que la part durable de mes attirances - donc une fois passée la première impression liée au physique - mon désir pour telle ou telle personne n'ont presque RIEN à voir avec le physique, d'autant plus s'il colle aux standards insipides qu'on nous sert à longueur de journée.

Ce n'est pas le physique qui éveille mon désir : ce qui me fait désirer qq, c'est sa façon d'être, son mental, son essence, sa "beauté intérieure", son degré de connexion avec moi, la résonance que j'y trouve, parfois son mystère...

Sanslescornes
Depuis, elle a compris qu'un contrat polyamoureux devait être équitable. Et que par conséquent, si elle pouvait avoir une relation extra-conjugale, je devais également en avoir le droit. Et comme je suis hétéro, ça serait avec une femme. De mon côté, toujours par équité, j'admet qu'elle puisse avoir une relation avec un autre homme. On rentre dans les considérations de sexisme que j'aborderai plus loin.

Effectivement, il y a une certaine équité à respecter, et même si mon conjoint est plutôt en mode mono, ça ne veut pas dire que la vie ne mettra pas sur son chemin d'autres personnes. Dans ce cas-là, je me vois mal l'empêcher de vivre avec elles ce qu'il a à vivre !! ça serait totalement injuste.
ça ne veut pas dire que ça ne générera pas de jalousie chez moi, mais à moi de travailler là-dessus.

Sanslescornes
Et pour l'aspect BDSM, c'est quasi mission impossible. Je peux toujours m'inscrire sur meetic et passer une annonce «   Homme, la cinquantaine, grand, yeux bleu-noisette, désespéré et impuissant, cherche femme 40-55 ans, pour soumission, bondage, flagellation, plus si affinité. Premier contact par MP uniquement. » Je ne suis pas sûr que ça se bouscule au portillon …

Je ne suis pas très au fait, mais je ne crois pas que meetic soit le plus indiqué pour le bdsm, de ce que j'ai ouï dire.
D'autre part, je ne crois pas que tu aies à te dévaloriser et tu serais peut-être surpris de recevoir des réponses malgré tout. La pénétration n'est pas la condition sine qua none pour prendre son pied au lit, et heureusement.

Je reviens là dessus :

Sanslescornes
Je lui ai répondu qu'à ce moment là, je devrais également, si j'en ressentais le besoin, avoir le droit d'explorer un type de sexualité qu'elle ne peut pas m'offrir. Sans réellement refuser, elle m'a dit que ça serait difficile pour elle, parce qu'elle serait en concurrence avec une autre femme, qui de plus satisferait mes fantasmes, ce qui me pousserait à la délaisser.

Oui, c'est difficile d'admettre et de bien vivre le fait qu'on ne puisse pas satisfaire à tous les besoins de nos amours, et ça demande du travail sur soi. Mais c'est aussi ce à quoi amène les amours plurielles.
Je sais pertinemment que je ne peux pas offrir à mon conjoint et à mon amoureux tout ce qu'ils aimeraient du point de vue sexuel, mais en fait, ça n'a rien d'extraordinaire. Nous sommes tous différents, c'est illusoire de croire qu'entre 2 personnes, ça matchera à un point tel que tout ce que nous recherchons, nous le trouverons dans l'autre.
Et satisfaire ton besoin bdsm ne signifie absolument pas que tu la délaisseras, on fait l'amour différemment avec nos amours parce qu'ils sont différents les uns des autres.... enfin, c'est mon cas.

Sanslescornes
Et le sexisme la dedans ? Je serais sexiste parce que je préfère que ma femme couche avec une autre femme plutôt qu'un autre homme ? Ça voudrait dire que la femme est inférieure à l'homme puisque ça serait moins grave que la mienne couche avec, ou que l'homme est inférieur à la femme puisque ça serait valorisant pour moi que ce soit une femme ?

Je n'ai pas pris la remarque de @Mark comme sexiste, et j'ai noté son second degré :)
Simplement il fait une constatation, que je pense effectivement être juste.
En revanche, la raison de cette constatation peut avoir des origines sexistes : c'est moins grave que ma femme couche avec une autre femme plutôt qu'un homme, parce qu'un acte sexuel entre femme est inférieur/moins impactant car pas de pénétration par un phallus. Je ne dis pas que cette raison est systématique, mais elle existe et est à mon avis courante. Le sexisme est là pour moi : la hiérarchie dont tu parles, et le fait que l'acte sexuel par pénétration peut être considéré comme une possession.

Sur ces 2 points :

Sanslescornes
Je suis beaucoup plus réservé. Ce sont leurs moments. S'ils veulent les vivre à deux, c'est leur choix, il est respectable, et je n'ai pas à m'ingérer. Et la réciproque serait vraie. Si quand ma chérie revient à la maison, c'est pour passer des heures au téléphone avec son amoureuse, je vais vite péter un câble.


voire lancer un appel de détresse pour que je revienne en urgence.


Ça, par contre, c'est vital. Si il y a un problème avec les enfants, le feu à la maison, ou quelque chose comme ça, elle doit rester joignable.

J'ai confiance dans le respect que mon conjoint porte à ma vie privée, et il n'a justement aucune propension à l'ingérance. Quand je suis partie voir mon amoureux qq jours, je lui avais proposé que ce soit lui qui appelle quand il en aurait besoin, mais il a préféré que ce soit moi qui le fasse, de peur d'appeler aux mauvais moments.
Il y a 99% de chances pour qu'il n'utilise pas la possibilité de me faire revenir - je parlais plus de crises d'angoisses ou de mal-être profond que d'incendie - mais le fait de savoir que cette possibilité existe le rassure. Tout simplement.

Sanslescornes
C'est la base sur laquelle nous avons commencé à travailler. Mais nos enfants sont grands. J'avais commencé à intégrer ce temps, qui me paraît acceptable. Mais la dernière fois où nous avons abordé la répartition temporelle, elle m'a parlé des vacances. Et là, douche froide … Une semaine avec son amoureuse, deux semaines avec moi, et une semaine pour elle. La semaine pour elle, ça vient de se passer, et je l'ai mal vécue (alors qu'il n'y a pas encore de relation polyamoureuse). Alors cette répartition me terrifie. Il faudra en rediscuter le moment venu.

S'il est nécessaire que ça aille plus lentement pour débuter afin que tu apprennes à mieux le vivre, c'est je pense important qu'elle en tienne compte. Je ne sais que trop bien que c'est difficile de se freiner dans ses envies... mais c'est probablement nécessaire pour que ça tienne sur la durée.
Aller à la vitesse du plus lent...

Minora
Je suis très impressionnée par ta façon de gérer les choses. Je trouve ça extrêmement mature, responsable et intelligent.

Je suis du même avis. Ton post respire le respect de ta chérie, la réflexion, la lucidité mais aussi l'envie de travailler sur toi et la conscience de comment les amours plurielles nous font comprendre qui nous sommes et comment nous fonctionnons.
Ce n'est pas le cas de tous les post du forum malheureusement...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour @Sanslescornes,

Très rapidement, pour te donner des éléments pragmatiques par rapport à ma - pour le moment - petite expérience :

- gestion des moments de solitude : mon amoureux étant loin géographiquement, je pars pour 2, 3, 4 jours. Je discute avec mon conjoint de son programme, de ce qu'il compte faire alors que je ne suis pas là. Je pense que ça lui permet de se projeter et de planifier un peu ce temps pour ne pas se retrouver à tourner en rond et à mouliner. Il sait également que s'il a besoin, il peut appeler à tous moments, voire lancer un appel de détresse pour que je revienne en urgence. Mon amoureux est ok là-dessus. ça ne veut pas dire que mon conjoint en use/abuse, mais le fait de savoir que c'est possible le rassure je pense.

Après, un w-end par mois d'absence pour nous ça serait un peu trop pour commencer : nous avons des enfants encore assez jeunes et je me vois difficilement "lâcher" mon conjoint 1 w-end entier sur 4.
La limite que nous nous étions fixée au "démarrage" était un soir par semaine, sans découcher pour commencer. Mais comme je ne décide pas de qui je tombe amoureuse, on adapte à la situation ;)
ça fait partie des éléments à discuter : essayez, et ajustez en fonction de ton ressenti. Déjà, après le premier w-end, vous pourrez faire le point sur comment tu l'as vécu et si tu penses que 1 w-end / mois ça le fait.

- Concernant les arbitrages et son temps à elle : tout dépendra du contexte de la/des relations. Si le temps physique par exemple qu'elle peut y consacrer est clair dès le départ pour l'amoureux/l'amoureuse, déjà ça aide dans le sens où la personne peut déjà voir si elle pense envisageable de cultiver une relation amoureuse dans ce contexte. Évidemment, ça ne veut pas dire qu'avec l'évolution de la relation, il n'y aura pas des "arbitrages" et une évolution de la vision des choses. Pour son temps à elle, personnellement c'est important pour moi de me conserver du temps pour cultiver ma relation à moi-même oui. En fait, tout ça est beaucoup une question d'organisation...

@Aiemama Bienvenue au club !! :D

J'ai du mal m'exprimer et je répondais simplement à la question de ta première phrase ;)

Ce que je voulais dire par "Elle seule peut répondre à cette question, et elle ne pourra sûrement y répondre qu'une fois qu'elle sera devant la situation. " signifiait en substance ce que disait aussi Heavenly : qu'en fonction de la personne/du contexte, du degré d'attirance physique, elle pourra potentiellement ressentir du désir pour cette personne même si en ce moment elle est plus ou moins asexuelle.

Donc "Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?" -> ça peut, oui.

Mais ça n'empêche ni le dialogue ni le fait de devoir y aller à ton rythme.

Bonjour @adonaii

J'essaie de répondre à tes 2 questions en me servant de mon cas, mais ce n'est que la façon dont je fonctionne moi, c'est donc à prendre avec des pincettes :

adonaii
Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?
Ou si elle tiens a moi elle devrais réussir a s'y passer car concrètement si elle est avec quelqu'un ce n'est pas pour ça .

Elle seule peut répondre à cette question, et elle ne pourra sûrement y répondre qu'une fois qu'elle sera devant la situation.
Ce qui va dans le sens de ce que dit Heavenly : chez moi par exemple, je sais que le désir sexuel peut-être fonction de l'autre personne, parce que parmi les 4 personnes dont je suis amoureuse, pour l'une d'entre elles, je ne ressens pas de désir (ce qui ne m'empêche pas de l'aimer).

Je ne conçois pas de ne pas pouvoir avoir de relation sexuelle avec mon amoureux, c'est mon droit le plus strict de disposer de mon corps comme je l'entends. Je tiens énormément à mon amoureux historique, mais je ne serais pas heureuse si j'étais contrainte à ce point. En revanche, c'est mon devoir d'être à l'écoute, de discuter, de le rassurer, d'aller lentement pour que ça ne le blesse pas.

adonaii
répondez s'il vous plait également a une autre de mes questions que je ne me serai jamais permis de lui pausé ..
si elle va ailleurs, ça veut dire qu'on ne suffira jamais a nous seul a la personne ?

De mon point de vue, je ne crois pas qu'une seule personne puisse répondre à tous nos besoins, et c'est normal, parce qu'on est tous différents.
En fait, personnellement, je ne veux pas être le pourvoyeur de tous les besoins de quelqu'un, je trouve que c'est trop de responsabilités, trop lourd à porter. Je ne tiens pas à ce que qui que ce soit d'adulte dépende complètement de moi : ce n'est pas une bonne chose, ni pour la personne, ni pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Heuu... alors, je reste réservée sur le "la plupart". Il te semble peut-être, mais de là à faire des stats, oulààà....

Pourquoi avoir des relations d'un soir ? Ben j'imagine parce que

- y'a une envie, et que si l'autre personne en a envie aussi, tant que c'est clair dès le départ pour les 2 qu'il s'agit - probablement - d'un plan cul d'un soir, je vois pas pourquoi on s'interdirait ça hein, la vie est courte, profitons-en...

- pour élargir ses expériences sexuelles et de relation humaine, chaque personne est différente, chaque expérience vécue nous apporte qqch, même une relation d'un soir ;

- parce que la liberté sexuelle et que nos corps nous appartiennent hein !

Je dis "j'imagine" parce que perso, suis comme @Mark : les relations sexuelles pour moi faut d'abord que quelque chose se développe avant, probablement sans forcément que ce soit de l'amour, mais au moins une chouette complicité je pense.
J'ai beau être "poly", les seuls partenaires sexuels que j'ai jamais eu sont mes 2 amoureux...(et je suis pas une jeunette).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour MoeF,

Je fais juste des remarques sur 2/3 points :

MoeF
En effet, lorsqu’il passe du temps avec elle, il me manque énormément et je ne peux pas m’empêcher d’être un peu jalouse.
Je suis heureuse de le savoir bien, mais je me sens très seule dans ces moments-là.

Un peu de dépendance affective ? Comment t'occupes-tu de toi, de ta relation à toi quand tu es seule ?

Et comme elle ne revient pas souvent, il passe généralement beaucoup de temps avec elle. Une semaine voire deux ou trois, pendant lesquelles je n’ai pas de nouvelles. Et ça me rend très malheureuse.

Vous en avez parlé, pour mettre en place ce qui pourrait t'aider à mieux vivre ses absences (avoir des nouvelles par ex. un message par jour, etc...) ?

Quand je me suis absentée, j'ai discuté avec mon conjoint de ce qu'il prévoyait de faire d'une part, et d'autre part on s'est mis d'accord sur qui appelait et quand. Je crois que ça l'a aidé à mieux vivre mon absence.

D’autant qu’il souhaite cloisonner un maximum nos deux couples. Il ne souhaite pas que nous nous rencontrions, il ne veut aucune sorte de contacts entre cette femme et moi. Pour lui ce sont des choses séparées qui ne doivent pas se croiser ou s’impacter.

Bah heu là, c'est pas tellement à lui de décider je dirais !! Si tu désires la rencontrer et qu'elle aussi, c'est votre droit je trouve. Il ne peut pas vous "contrôler". D'autant plus si, l'une comme l'autre, ça peut vous aider à mieux vivre les choses.

J'ai lu cet article, qui m'avait inspirée : https://hypatiafromspace.com/retrouver-son-centre/

A partir de là, j'ai essayé de me reconnecter à moi-même :

- j'ai écrit ce qui me plaisait chez moi, dans ma personnalité et ma façon d'être, mes valeurs. Je l'ai relu souvent.

- j'ai écrit la liste de mes actions passées dont je suis fière, petites et moins petites, tout ce que j'ai accompli qui me font dire que oui, je vaux qqchose. Je l'ai relu souvent aussi.

- j'ai fait des choses pour moi, pris du temps uniquement pour moi, pour me faire plaisir et me sentir bien en étant seule.

A l'époque, j'étais beaucoup dans l'attente d'une personne, et je disais oui à tout ce qu'elle me proposait, juste pour être avec elle. Quand j'ai commencé à lui dire "merci, mais non merci", ça a commencé à aller mieux....

Y'a pas mal de points que tu as évoqué qui me font réagir :

- oui, elle a parfaitement le droit de lui envoyer des photos d'elle, ça la regarde

- non, elle n'a pas le droit de lui raconter ce que vous faites si tu ne veux pas

- oui elle s'attache comme elle s'attache et elle tombe amoureuse (en plus ça ne se commande pas),

- non elle n'a pas le droit de te dire de ne pas libertiner si toi ça te convient (à elle de travailler sa jalousie)

- ce qu'elle pratique sexuellement avec ses partenaires la regarde elle-seule c'est sa vie privée

- oui elle doit se protéger car ça vous impacte tous les 2

- oui elle a le droit de recevoir des cadeaux de sa part (si tu ne veux pas en avoir connaissance, charge à elle de ne pas te les mettre sous le nez), etc...

Bref, elle est/a été dans le mensonge et personnellement ce serait pour moi difficilement admissible, mais je sens aussi dans ton témoignage - peut-être à tord hein - une sorte de paternalisme et de "possessivité" envers elle qui moi personnellement m'étoufferaient, désolée si je suis un peu brute de décoffrage ce soir.
Clairement par exemple, l'ensemble des limites posées ne seraient pour moi pas acceptables. Soit effectivement, vous êtes d'accord sur le fait qu'elle a une relation amoureuse en parallèle de la votre, soit pas. Je suis totalement d'accord avec le principe d'aller à la vitesse du plus lent, mais je préfère par exemple diminuer la fréquence de mes rencontres, gérer mon temps autrement, voire les suspendre le temps de désamorcer les peurs de l'autre, que de me voir m'imposer la façon dont je dois me comporter en présence de mon amoureux.

D'ailleurs, un post intéressant sur le contrôle : /discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi...

Bonjour @Nox,

Est-ce que son désir, c'est bien de conserver votre couple tout en cultivant ce nouvel amour, parce qu'elle vous aime tous les 2 ? Est-ce que tu lui as posé la question ?

Je dis ça parce qu'à aucun moment dans ton post tu n'indiques si elle t'a rassuré sur ce qu'elle ressent pour toi.

J'aurais pas mal d'autres choses à dire mais ce prérequis me semble à éclaircir en premier lieu....

Je suis - malheureusement - d'accord, le risque est beaucoup plus prégnant pour les homo...

Cependant :

- certes, on ne va pas se faire casser la gueule parce qu'on est vue en train d'embrasser un amoureux un soir, et un autre qq jours plus tard. Tout au plus se faire traiter de salope ? (quoique le viol est aussi une possibilité...). Mais là je mélange polyamour et considération de la femme dans notre société.

- la "condamnation sociale" existe quand il y a des enfants dans l'histoire : je connais 2 cas où la personne polyamoureuse a été discriminée pour son choix de vie. Un cas où une maman a eu maille à partir avec les services sociaux (dénonciation), un cas où une maman n'a pas eu la garde - même partagée - de son enfant, parce qu'elle avait plusieurs amoureux (le papa s'en est servi comme argument).

@ln76000 Tu viens à peine de lui annoncer un séisme, il faut beaucoup de temps pour assimiler - ou pas - ce changement de paradigme dans un couple. Il faut que les 2 le veuillent. Et aller à la vitesse du plus lent.
Soit ce changement a effectivement lieu au final, soit cela ne lui permettra pas de vivre sereinement, ne correspondra pas à ses valeurs... beaucoup de temps, beaucoup de communication.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.