Polyamour.info

bonsoir.
Je me permet d'écrire ici car votre communauté saura mieux que n'importe qui m'aider de manière bienveillante et objective je pense que n'importe ou ailleurs ,
j'ai même fais appelle a une psy qui m'a en gros tenu un discours qui m'a énervé " être polyamoureux c'est un choix et la personne peut s'en défaire "
Sauf que je ne suis pas d'accord .

Si je vous écris c'est pour savoir si d'autres on déjà eu des histoires similaire et comment ça s'est passer.

J'ai 27 ans ma compagne actuelle en a 23, elle m'a aider a traverser une phase difficile ou j'ai quitter quelqu'un avec qui j'étais qui étais malveillante avec moi et manipulatrice / menteuse .Bref

3 mois que je suis avec cette nouvelle personne et tout allait a la perfection, puis elle m'a parler .
Elle a eu énormément de courage pour venir m'avouer qu'elle étais polyamoureuse car j'aurai pu fuir comme la peste étant une personne dont l'infidélité a détruit la vie depuis mon enfance .
J'ai tendance a être jaloux j'ai un manque de confiance en moi et de sécurité .
Pourtant nous sommes tellement heureux ensemble ( de mon point de vue qui semble partagé ) que j'ai envie de faire taire cette jalousie et ce manque de confiance , je pense que ça ne peut être que bénéfique pour moi

mais j'ai peur d'un jour que ça me rende malade si je n'y arrive pas .
cette situation est assez horrible on s'aime tout les deux mais personne ne veut faire souffrir l'autre alors que concrètement soit l'un accepte pas la vision des choses de l'autre et nous devons nous quittez dans la tristesse et la frustation.
Soit l'un accepte et il me semble que ma peine est plus facilement surmontable que la sienne, c'est plus la societé et notre environement / coutume qui nous bloque a être monogame ou a accepté qu'une personne puisse être dans els bras d'un autre.

Car concrètement mon problème c'est ça . ce n'est pas les sentiments car il m'est déjà arrivé depuis longtemps d'être extrèmement attiré par quelqu'un tout en aimant une autre , je ne parle pas la d'attirance physique mais d'un réel sentiment , a ça je me pause la question aussi de ne le serais-je pas un peu moi aussi ?.
le problème c'est tout ce qui touche au domaine du physique a l'intimité .. encore un calin ce genre de choses passent très bien , un baiser je commence a tiquer a l'accepter surtout si il est passioné
Mais de la a accepter que quelqu'un un jour la touche ça pour l'instant je me le refuse catégoriquement je ne pourrai pas l'encaisser .. c'est trop intime j'ai besoin de protection comme dis plus haut et ça concrètement c'est trop .

Ma compagne est également plus ou moins asexuée donc je ne devrais pas trop m'inquièté de ça mais ..

J'ai lu qu'il étais préferable d'établir des condition si un couple fonctionnais comme ça , car nous communiquons déjà énormément .
Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?
Ou si elle tiens a moi elle devrais réussir a s'y passer car concrètement si elle est avec quelqu'un ce n'est pas pour ça .

répondez s'il vous plait également a une autre de mes questions que je ne me serai jamais permis de lui pausé ..

si elle va ailleurs, ça veut dire qu'on ne suffira jamais a nous seul a la personne ?

je vous remercie de vos attentions et de votre bienveillance..

Bonsoir et bienvenu,

Je tique sur 2-3 choses alors je réponds comme ça me vient :

adonaii Pourtant nous sommes tellement heureux ensemble ( de mon point de vue qui semble partagé ) que j'ai envie
de faire taire cette jalousie et ce manque de confiance

Dans un de mes tout 1er post sur ce site, on m'avait dit un truc du genre "as tu vraiment songé qu'à mettre la merde sous le tapis elle finirait pas par resurgir ?". Si tu pars du principe qu'il faut faire "taire" tes émotions, alors, tu es perdu d'avance. Les émotions sont là pour nous informer que quelque choses va ou ne va pas (un peu comme le ressenti de la douleur lorsque tu te brûles = elles sont donc utiles et bénéfiques, bien que parfois douloureuses). Il s'agit de les écouter, de les accueillir, de les communiquer pour mieux les apprivoiser.

Dans ce même passage tu précises "de mon point de vue qui semble partagé". On voit bien ici le manque de confiance en toi dont tu parles qui t'incite à être prudent. A priori, vous êtes très heureux (si ce n'étais pas le cas tu ne l'écrirais pas). C'est donc avant tout de cela qu'il s'agit de te convaincre.

adonaii

Ma compagne est également plus ou moins asexuée donc je ne devrais pas trop m'inquièté de ça mais .. (...) Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?
Ou si elle tiens a moi elle devrais réussir a s'y passer car concrètement si elle est avec quelqu'un ce n'est pas pour ça .

Je suppose que tu parles d'asexualité ? Cette situation te convient-elle ? Ainsi qu'à ta conjointe ? Si oui, pourquoi t'inquiéter de ce qu'elle pourrait faire ailleurs (sur le plan sexuel notamment) alors que tu déclares ne pas avoir à t'inquiéter pour ça ? Là encore, tu utilises le conditionnel et ne sembles pas totalement convaincu. Tu dis d'ailleurs qu'elle est "plus ou moins asexuée" , cette formule m'intrigue vraiment... N'aurais-tu pas peur, au fond, que cette asexualité soit en fait contextuelle, c'est à dire de ton fait ("je ne suis pas assez ceci, ou pas assez cela"), et qu'elle se révèle "sexuelle" avec d'autres que toi ?

Je dirais pour conclure que malgré tes craintes, tout ça me semble globalement très positif puisque tu as déjà fait un grand pas : celui de remettre en question (au moins théoriquement) le modèle normatif monogame. Ensuite ta copine et toi êtes, de ce que tu décris, dans le dialogue, la bienveillance et la confiance (la plupart des personnes qui échouent ici le font pcq elles ont été mises sur le fait accompli.. ). Vous semblez en outre très amoureux et volontaires pour vous rendre mutuellement plus heureux (terreau fertile aux compromis et à la négociation). Vois cette "épreuve" comme une manière de magnifier ton couple : en effet, la seule évocation du polyamour amène déjà un tas de questions qui n'ont pas été traitée (ou du moins pas totalement) et aussi comme une belle occasion qui t'est donnée de faire un travail sur ta confiance en soi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour anodaii,

HeavenlyCreature t'a fait une excellente réponse. Je ne reviens donc pas dessus.

Je vais rebondir là-dessus :

adonaii
si elle va ailleurs, ça veut dire qu'on ne suffira jamais a nous seul a la personne ?

Tu dis avoir déjà été dans la situation d'aimer (sentimentalement) plusieurs personnes en même temps. Dans ces cas-là, as tu eu cette impression de ne pas être entier ?

Autrement, sache que les réponses aux questions se trouvent d'elles-même. C'est en tout cas le constat que j'ai fait. Déjà de part mon expérience, aussi de celles de personnes que j'ai rencontrées ou qui se sont confiées à moi. Je crois qu'il faut impérativement se questionner. Par contre, la clarté vient d'elle-même. Parfois, suite à un déclic… un mot, une phrase, etc. C'est la raison pour laquelle venir ici peut servir. Des regards différents apportent. Après, ici, on vise juste ou alors on tombe complètement à côté de la plaque. Ce que je veux te dire, c'est qu'une non-réponse n'est pas l'essentiel. L'avancée se fera d'elle-même, avec ou sans cela. Et puis, c'est logique toutes ces questions. Mais ne pas se focaliser obligatoirement sur une réponse clair et nette. Si tu entames une déconstruction, les réponses s'intégreront naturellement dans ta nouvelle construction, et du coup ne seront plus de l'ordre du questionnement. J'espère être claire. Si ce n'est pas le cas, pas de panique, un jour ça te reviendra et ça te parlera. Autrement, ça tombera dans l'oubli. En cela, fait toi confiance !

Bonjour @adonaii

J'essaie de répondre à tes 2 questions en me servant de mon cas, mais ce n'est que la façon dont je fonctionne moi, c'est donc à prendre avec des pincettes :

adonaii
Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?
Ou si elle tiens a moi elle devrais réussir a s'y passer car concrètement si elle est avec quelqu'un ce n'est pas pour ça .

Elle seule peut répondre à cette question, et elle ne pourra sûrement y répondre qu'une fois qu'elle sera devant la situation.
Ce qui va dans le sens de ce que dit Heavenly : chez moi par exemple, je sais que le désir sexuel peut-être fonction de l'autre personne, parce que parmi les 4 personnes dont je suis amoureuse, pour l'une d'entre elles, je ne ressens pas de désir (ce qui ne m'empêche pas de l'aimer).

Je ne conçois pas de ne pas pouvoir avoir de relation sexuelle avec mon amoureux, c'est mon droit le plus strict de disposer de mon corps comme je l'entends. Je tiens énormément à mon amoureux historique, mais je ne serais pas heureuse si j'étais contrainte à ce point. En revanche, c'est mon devoir d'être à l'écoute, de discuter, de le rassurer, d'aller lentement pour que ça ne le blesse pas.

adonaii
répondez s'il vous plait également a une autre de mes questions que je ne me serai jamais permis de lui pausé ..
si elle va ailleurs, ça veut dire qu'on ne suffira jamais a nous seul a la personne ?

De mon point de vue, je ne crois pas qu'une seule personne puisse répondre à tous nos besoins, et c'est normal, parce qu'on est tous différents.
En fait, personnellement, je ne veux pas être le pourvoyeur de tous les besoins de quelqu'un, je trouve que c'est trop de responsabilités, trop lourd à porter. Je ne tiens pas à ce que qui que ce soit d'adulte dépende complètement de moi : ce n'est pas une bonne chose, ni pour la personne, ni pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@ heveanlycreature :

d'abords merci beaucoup pour ta réponse !
je me suis mal exprimé globalement dans mon poste . j'étais fatigué et c'étais mal réfléchis de ma part.
Je ne veut pas faire taire mes émotions mais il est nécessaire de les comprendre pour pouvoir les appréhender et les maîtriser dans le sens ou celle qui me bloquent sont au final trop exagérer voir inutile si tout se passe bien .

comme tu dis il faut que j'arrive a me convaincre que nous serons heureux, après tout pourquoi pas réussir a me libéré de ce genre de contrainte ? tout n'est que bénéfique

point de vue asexualité oui c'est ça , moi ça me convient car je ne veut la forcé en rien, et je suis le premier homme qui a accepté ça avec elle et qui l'ai comprise, elle est tombé sur des gros cons bourrin avant , je sais que petit a petit un travail est a faire de ce coté aussi par elle et elle fais déjà beaucoup , parce que c'est moi .

Mais j'ai un rapport a la chose très particulier quant au vécu que j'ai , rapport a mon enfance ou d'autres choses .. ils me sont arrivé des choses que je souhaite a peu de monde .

et j'ai peur simplement qu'elle partage cette intimité a quelqu'un d'autre . pour moi ça en tout cas maintenant ça reste beaucoup trop dans la notion du privé de l'intimité et de la complicité donc oui c'est également de la jalousie .
Mais je pense que celle si peut se comprendre surtout au début .

bref je te remercie pour ton mot de fin ça m'aide quand même ce que tu me dis ! et c'est encourageant !
j'ai un énorme travail a faire en terme de confiance en moi mais je me dis que si elle reste bienveillante et attentionée tout se passera bien , comme si moi je le reste également évidement

@bonheur :

Merci de ta réponse et je comprends ce que tu veut dire.
Il faut laisser le temps au temps quoi qu'il en soit surtout pour une déconstruction comme tu dis !
Je pense que je part bien car je ne confonds pas déconstruction et destruction donc dans tout les cas ça sera bénéfique .
ça ne serai pas ma première d'ailleurs j'ai déjà changer certaines choses qui n'allaient pas chez moi de force de caractère et de persévérance type simplement : j'étais beaucoup trop gentil et me laissais faire par absolument tout le monde .
Maintenant je ne me laisse plus faire et je fais des éfforts uniquement si les gens m'en paraissent dignes .

je pense réussir une deuxième déconstruction sans pour autant attendre des réponse clair et précise . sinon je n'avancerai jamais a attendre uniquement de l'aide d'autrui .

@cactus:
Merci pour ta réponse' également .

"Elle seule peut répondre à cette question, et elle ne pourra sûrement y répondre qu'une fois qu'elle sera devant la situation. "

Je ne suis pas d'accord pour le coup car si elle me comprends un minimum elle saura très bien que pour l'instant c'est impensable pour moi d'accepter ça pour le moment .
Je crois que je vais déjà faire énormément d’efforts et de travail sans qu'elle ai le besoin d'avoir la main lourde pour appuyer la ou ça fais mal .. je le pense un minimum plus intelligente et plus respectueuse que ça si nous nous disons des choses et nous en promettons d'autres .

du moins moi je ne me verrai pas faire ça alors oui je ne suis pas elle . Mais je lui fais confiance dessus si elle me donne son accord et sa parole pour me permettre de tout accepté petit a petit .

J'ai du mal m'exprimer et je répondais simplement à la question de ta première phrase ;)

Ce que je voulais dire par "Elle seule peut répondre à cette question, et elle ne pourra sûrement y répondre qu'une fois qu'elle sera devant la situation. " signifiait en substance ce que disait aussi Heavenly : qu'en fonction de la personne/du contexte, du degré d'attirance physique, elle pourra potentiellement ressentir du désir pour cette personne même si en ce moment elle est plus ou moins asexuelle.

Donc "Croyez vous que pausé la condition de ne pas franchir le cap charnelle est trop dur ?" -> ça peut, oui.

Mais ça n'empêche ni le dialogue ni le fait de devoir y aller à ton rythme.