Polyamour.info

(désolée mon post arrive comme un cheveu sur la soupe, vu tout ce qui a pû se dire depuis :/)

Puisque je pense que c'est à moi que fais allusion Metazet quand il évoque une amie qui peut concevoir qu'on demande un câlin avant de le faire mais pas un baiser, je ne peux que répondre: moi même, je ne comprends pas cette contradiction que je ressens. Je pense que c'est lié à un souvenir de baiser volé (ou plutôt "ordonné") incroyablement érotique pour moi. Du coup, quand la demande est formulée, ça me parait plus fade (même s'il faut gérer après l'inévitable recul quand je en suis pas séduite par l'embrasseur/euse)
Et pourtant, je suis la première à militer activement pour la disparition de cette culture du non consentement justement. Ce qui me rappelle une discussion avec une amie lesbienne qui est soumise ET féministe et qui le vit très mal, tellement elle trouve ça contradictoire avec son militantisme.

(et merci Katouchka, ça me fait très plaisir)

Hmmm, merci Infiny de cette réponse pour le moins monolithique.
Nous n'avons pas d'enfants car nous ne souhaitons ni l'un ni l'autre en avoir...mais il se trouve que nous avons des parents, soeur, neveux et donc...une vie de famille!
Faire famille, ce n'est pas uniquement celle que l'on forme avec ses propres enfants et heureusement!
La famille de mon second amoureux, je la considère comme la mienne et la fille de sa compagne, comme ma nièce. Je les aime d'ailleurs bien plus que certains membres de ma famille biologique car nous nous sommes choisis et reconnus pour ce que nous sommes, pas pour des liens d'origine suposément solides.
Et je crois que cette jolie famille, où l'amour environne cette petite fille équilibrée, joyeuse et sociable bien plus que dans bien des familles plus "classiques" de mon entourage suffirait à convaincre n'importe qui du bien fondé d'élever un enfant avec ce modèle (si tant est qu'il y ait une famille idéale ou que l'on doive faire un enfant avec des restrictions). De mon point de vue, l'amour ne se scinde pas, au contraire du temps.
Quant à "partager" son temps entre son/sa/ses partenaires, à moins d'être monogame et de vivre dans une grotte sans aucun loisir, de n'avoir aucune activité d'aucune sorte, je ne vois pas qui peut prétendre être constamment avec l'autre...(et je ne trouve pas ça souhaitable du tout!)

Voie sans issue?
Je ne crois pas...le chemin que mon amoureux de longue date (16 ans tout de même), plutôt mono de fait et moi-même, carrément poly depuis 7 ans empruntons chaque jour n'est certes pas perpétuellement semé de roses mais pas pour autant une impasse. Nous nous aimons, réalisons des projets auxquels nous tenons, regardons ensemble grandir les petits de notre entourage, vivons ensemble, voyageons, nous engueulons et nous réconcilions sur du grave comme du futile...bref nous vivons. Et je m'avancerai à dire que nous sommes heureux ensemble.
Ce n'est bien sûr que mon témoignage mais j'espère qu'il n'est pas si unique!

Tagore, puisque ton post évoque mes réponses, c'est amusant que tu trouves que mes propos valident tes théories alors même que j'explique que mon positionnement face aux demandes sexuelles est le même, qu'il vienne d'un homme...ou d'une femme.
De la même façon, je n'ai jamais dit que la frustration féminine n'existait pas.
Je pense que cette discussion ne mènera à rien de mon point de vue, car elle ne se rapporte de toutes façons qu'à une sexualité hétérosexuelle et marchande, 2 choses qui ne me concernent que lointainement.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci Coquelicot pour tes précisions.

Je comprends mieux ce que tu voulais dire, je suis moi-même sensible au désir de l'autre, même si j'ai généralement une plus grosse libido que mes partenaires...hommes et femmes (et donc rarement l'occasion d'attendre la sollicitation).

Néanmoins, Eric, je te rejoins sur un point, je trouve éminemment triste que beaucoup de femmes n'évoque leur sexualité que par le filtre de celle de leur compagnon.

Pour moi, le "devoir conjugal" n'est absolument pas une "lueur d'espoir sexuel", Eric 50. Cela sous entendrait à dire qu’une sexualité imposée (par l'autre ou par soi-même, parce que se forcer pour faire plaisir à sa compagne/son compagnon, c'est ça) vaut mieux que pas de sexualité du tout voire qu'une sexualité imposée est une possibilité d'épanouissement. Ce dont je doute fort.
Quand à dire que ce sont les femmes qui ont inculquées ces valeurs là, peut être mais à ton avis, pourquoi si elles avaient la possibilité de faire autrement que de relayer le message "serre les dents, écarte les cuisses, pense à la France"?

Comme Janis, je crois que le sexe, bien que fort agréable et récréatif (et je suis la première à le reconnaître) n'est pas un besoin vital et je ne me sens absolument pas forcée de m'inclure dans un téléthon du cul pour les malheureux/ses en manque ;)
Ce qui ne m'empêche pas de militer pour l'accès à une sexualité facilitée pour les personnes handicapées par exemple.

Euh, je suis la seule que cette phrase de Coquelicot fait bondir " J ai aussi une petite solution a ma facon pour qu un homme ne soit pas frustré : il suffit de toujours dire oui!!!! !
" ou....?
Parce que, comment dire, ça me rappelle un peu beaucoup les propos des femmes de plus de 70 ans que je connais sur le "devoir conjugual"
Coquelicot, peux tu stp m'éclairer?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ah voil une excellente idée! Merci Bohwaz!

Et de s'armer d’une patience infinie et d'une bonne dose d'empathie! Bon courage à toi...

Je pardonne très facilement...mais n'oublie pas pour autant. Et surtout je crois que ça n'a absolument rien à voir avec mon genre. Le pire rancunier que je connaisse est mon compagnon "historique" ;)

Lulutine, navrée mais je crois que cette fille est extrêmement toxique et surtout d'un égotisme rare. mal vivre le polyamour de l'autre OK mais se l'autoriser sans y voir le paradoxe...

J'entends bien ta détresse Infiny...mais la question peut être retournée au monogame du couple: "savez vous à quel point il est difficile pour un(e) non exclusif(ve) de voir malmener sa conception du couple, de voir ses sentiments être minimisées ("tu ne m'aimes pas à 100 %...donc pas vraiment"), de devoir composer avec des relations a priori incompatibles et des demandes difficiles à satisfaire (les interdits de type "ne vois pas cette personne, en la touche pas, je en veux rien savoir"?)
Ceci n'est absolument pas une attaque...mais relativisons.

C'est une bien gentille utopie que tu nous exposes là, Len. En attendant cet élan individuel, si tu veux bien, moi je continuerai à militer concrètement pour cette égalité.

Partante pour la rencontre polyféministe!

Et surtout le seul courant de pensée qui connaisse des nuances, évidemment :-)

Justement, on m'a reproché de militer sans pédagogie alors je me fais gentiment les dents :D

Désolée, j'ai pas pu me retenir...

Oups, merci Bodhicitta8