Polyamour.info

Un double pour moi :-D

Désolée pour cet humour, il était trop tentant !

Oui, c'est vrai. Polyarthrite a raison. L'avenir seul permettra de définir les compatibilités, les équilibres… ou pas :-( .

Toutefois, je n'ai jamais aimé cette opposition. Si l'évolution ne permet pas de poursuivre une relation, alors c'est un bien de se séparer. Une personne qui accepte sans devenir elle-même poly n'est pas dans le sacrifice. Je tiens à le souligner. Elle doit le faire par conviction, par acceptation intrinsèque.

On ne fait pas "pour l'autre".

@Caminotta,

Je ne vais pas t'être d'un grand secours, étant poly et je suppose non jalouse (mon chéri est plutôt mono).

Je te souhaite déjà la bienvenue ici et espérant que tu trouves des réponses.

Si tu veux connaitre un témoignage, je te recommande de lire "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space. Cet ouvrage est basé sur sa vie et elle exprime essentiellement sur les déséquilibre qu'occasionne les amours plurielles sexuels comme affectifs.

Bonne continuation, malgré les "embuches" !

@Sophie72, la vraie ! As-tu remarqué le @ devant ton "emprunt pseudo" ? A-t-il un sens ?
Moi non plus, je n'appréciera pas, ceci dit.

@Grenadine : opérer une transition de couple "classique" à du polyamour, de l'un ou des deux membres du "couple", requière à mon avis à faire un deuil. Je te soumets la lecture d'un fil de discussion dédié.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Comme judicieusement indiqué au cours de cette ancienne discussion, les étapes ne sont pas obligatoirement dans cet ordre chronologique et certaines peuvent prendre beaucoup plus de temps que les autres. Toutefois, on a un aperçu dans la globalité de ce à quoi on peut faire face. Quand la transition échoue, c'est qu'il y a des réticences, voulues souvent, à faire la démarche jusqu'au bout. Ce qui est difficile dans cette transition, c'est que le "réconfort" extérieur que l'on puisse trouver est celui de la personne qui nous place en situation de ce changement, de cette perte d'illusions, indispensable au "processus". Du coup, la personne qui déclenche le deuil est bel et bien présente et est en plus le soutien, le socle, la béquille… En apparence c'est contradictoire mais au final, c'est ensemble qu'il faut avancer et évoluer. Il faut "réinventer" sa vie, son couple, tout…

Bon dimanche ensoleillé (enfin, là où je réside)

@Grenadine.

Bravo, c'est aussi cette certitude qui m'a amené à faire la démarche, y compris sans connaitre le mot polyamour, qui est au final un mot "identitaire" plus qu'autre chose (pour moi). Il me conforte dans mon futur. Je sais décrire et mettre un mot.

Pour moi aussi, il y a eu un tournant dans ma vie et tu as raison, c'est là l'important et je dirai même l'essentiel. (+)

Bonjour @Grenadine,

Le polyamour est souvent difficile à admettre pour l'amour qui se sent en "dehors". L'important, je crois, serait qu'il se sente intégré. Non pas à ton lien avec cet autre homme, mais faire partie en quelque sorte de l'équation. Le pire serait je pense que ton compagnon se sente exclu, rejeté. Tu me sembles bien avec cela.

Personnellement, j'ai beaucoup exprimé à mon mari, que je nomme aujourd'hui "chéri de vie". Nous ne connaissions pas le polyamour, enfin la polyaffectivité (je privilégie l'amour sexuel uniquement avec mon chéri de vie), puisque je ne vis que d'une façon affective, câline et tendre (+ présence, attention,...) mes amours autres.

Et puis, 4 ans après tout de même, j'ai découvert le mot polyamour et j'ai fait ce que je fais toujours, face à l'inconnu. J'ai lu. Mon chéri de vie lit peu, et pas ce type de livres (développement personnel), toutefois à ma demande il a lu "vertus du polyamour". Je lui ai indiqué que c'était ma façon d'être exprimée par autrui. Je me reconnais dans cet ouvrage. Et puis j'ai continuer, et continue encore, 9 ans après, à lire et à m'épanouir.

Je vous souhaite la même évolution et de conserver cette dynamique commune. Après, en effet, ton compagnon ne peut pas cumuler de trop. Il faut qu'il assimile petit à petit.

Nous concernant, ça a révolutionné nos vies, nos façons d'être, d'exprimer, de communiquer (CNV), la complicité…

Une transition demande temps et énergie, et il ne faut pas se surestimer ou surestimer autrui. Je parle aussi pour ton autre amour.

Belle continuation, à toi, à tous les trois !

@LibreAVous : Je suppose que oui. J'ai supprimé notre conversation, enfin début de discussion, sur Skype. Je lui demande de me préciser ses attentions et intentions et là il se contente de me laisser un message "bonjour ma chérie, comment vas-tu ?" Bon ben, si ça c'est des explications… En plus, je ne suis pas sa "chérie". Pour qui il se prend. D'abord on me fait part de l'amour que l'on a pour moi et ensuite… sera ensuite.

Pour ce qui est du sujet du métamour. J'avais exprimé, verbalement, par écrit, qui j'étais et blablabla… Le fait est qu'il faut que ce soit la personne "commune" qui doit exprimer. S'il y a les deux, c'est super. Si ce n'est que la métamour qui exprime et qui établit un équilibre, ça vaudra pas grand chose. "L'alignement" doit se faire avec toutes les personnes concernées. Lire le livre d'Hypatia.

@LibreAVous : bonne idée, en effet, car elle met les deux personnes qui expriment en scène. Sans volonté commune, rien n'est possible (mon avis en tout cas).

@Sophie72. Je garde aussi dans mon cœur, pour toujours.

Ah oui, tu exprimais le sujet du/des métamour-s.

Pour avoir vécu plusieurs fois des expériences désastreuses avec les métamours, je dirai que l'on ne peut se substituer en terme de propos et de responsabilités, de nos amoureux. S'il n'y a pas franchise ou honnêteté. S'il n'y a pas discours et volonté de communiquer. Il n'y a aucune possibilité de bien-vivre commun.

Je découvre et vous invite à faire de même !

https://www.youtube.com/watch?v=j90RSlGMVrM&featur...

Je comprends @bodhicitta. Mais "ouvert" à qui l'on est. Moi perso, si c'est pour avoir une meute d'assoiffés de se.. qui prend contact avec moi en bavant :-/ . Je suis certaine que tu comprends ce que je veux exprimer par là :-D

Sans compter que je ne suis pas célibataire

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Sophie72.

Plaire ça veut pas dire tombé amoureux. J'ai connu des personnes qui me plaisait (physiquement, érotiquement, sensuellement) et dont je ne tomberai certainement jamais amoureuse. Me concernant en tout cas, rien à voir et je ne mélange surtout pas. Aussi, "être vu avec" n'est pas obligatoirement le reflet d'un lien amoureux. Ce n'est systématiquement lié. Et puis, non mais sincèrement, si on s'attache plus aux apparences extérieures. Bref, tu me connais suffisamment pour comprendre là où je veux en venir.

Bon, oublions le "ridicule" qui moi m'aurait fait sortir de mon gonds et obligé le scorpion qui sommeil en moi, à piqué sérieusement. Mais tu n'es pas moi. J'espère que ton mari ne disait pas cela en vue de t'abaisser. Seul tes ressentis savent si tu es ou non amoureuse. La réciprocité n'est pas toujours présente, c'est vrai. Cela ne fait pas de toi une personne qui ne peut être aimée. Quant aux maths, pitié, que font-ils dans l'équation (si je puis dire).

En revanche, l'affection réciproque n'engage en rien une pérennisation. L'amour plus fort que… Aujourd'hui, je sais que l'amour ne suffit pas, face aux injonctions posées trop souvent. Soit les démons viennent de l'extérieur aux personnes concernées (amour impossible type 1) soit les démons sont intrinsèques et c'est aussi de l'amour impossible (type 2, on va dire).

"A l'impossible, nul n'est tenu".

Moi non plus @Sophie72. Ne rien attendre du tout me parait pour moi illusoire. Il faut des degrés dans l'attente et réduire les désillusions. En revanche, tu as raison je crois de différencier "ressentir" et "attendre". Et puis, parfois, on reçoit de l'attention, imprévu. On palpite ++ comme tu l'indiques, c'est génial en soi :-D (+) Un "cœur" sert à cela !

C'est marrant, LibreAVous. J'ai fait récemment connaissance sur un réseau social (pro en plus) avec un homme qui me paraissait dans la bienveillance. Sauf que voilà, premier échange en dehors du réseau social en question, il me demande (j'avais sciemment utilisé le mot mari) si je vis encore en couple. Je pointe du doigt le propos et demande explication : "c'était juste comme ça". Bon ensuite, lors d'un appel phonique, il me demande si je suis seule à la maison… Ben, au regard du faible temps d'échange, ça me parait un peu louche. J'interprète peut-être, mais je crois qu'il veut du sexto ou autres, et c'est tout. J'aurai aimé l'apprendre en prélude, inutile que l'on perde notre temps.

Mon chéri de vie :

https://www.bing.com/videos/search?q=le+grand+amou...

Des amours passés, différents :

https://www.bing.com/videos/search?q=a+nos+amours+...

Parfois :

https://www.bing.com/videos/search?q=a+nos+amours+...

Et puis, l'amour ET l'amour :

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Pour changer d'auteur :

https://www.youtube.com/watch?v=YmATPXdYGA8

https://www.bing.com/videos/search?q=le+grand+amou...

Je crois, comme l'indique cette chanson, que c'est une question d'instant. Sans l'instant, pas d'émotion… s...

Je me permets de recommander de lire "le petit prince" de St Exupéry. L'apprivoisement du Petit Prince et du Renard est un passage magnifique. Avec mon Renard -non ce n'est pas une coïncidence- nous adoptons cette philosophie que j'ai insufflée. L'amour provoque un élan, un enthousiasme dont il faut profiter pour oser, mais pas pour déraisonner.

@bodhicitta. Pour te connaitre un pti peu, tu es émotive et sensible. N'assume pas les décisions et responsabilités des autres. Un choix appartient à celui qui le fait. Il en est le premier responsable.

@Myla : oh que non, tu n'es pas seule ! Vis ce que tu dois vivre et réjouis toi de ta façon d'aimer. L'amour est précieux et comme tout, il a un début et une fin. Parfois la fin n'en n'est pas une car l'amour vit toujours en nous. Tant que nous ne le piétinons pas, ne le dédaignons pas, il demeure et ne prendra fin qu'avec soi (et encore, peut être pas, finalement :-) )

Merci Cogito pour ta recherche.

Concernant les 7 degrés, je crois qu'il ne faut pas tenté de se situer dans un degré mais dans une palette. Si on remplace degré par couleur, et bien on n'obtiendra pas (chez moi en tout cas) une seule couleur mais un mélange de couleur.

C'est bien que tu es voyagé ET observé, admiré, compris… Oui, Maslow… Ce sont des théories dont il faut extraire ce qui nous parle. Ca sert à cela les informations, les observations. Emmagasiner pour se rappeler ou se trouver dans l'instant.

La fluidité revient à ce que je nomme l'impermanence. La CNV l'évoque également. Rien n'est jamais figé.

Je laisse volontairement tomber le terme imposteur. Et je pense que "syndrome" (https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/syndrome/76170) peut avoir sa place ici.

D'ailleurs, quand on est amoureux on : "Ensemble de plusieurs symptômes ou signes en rapport avec un état pathologique donné et permettant, par leur groupement, d'orienter le diagnostic." ; "Syndrome biologique, ensemble des modifications biochimiques, physiques, sérologiques, bactériologiques caractérisant un état pathologique donné."

Moi, l'amour se lit sur mon visage, dans mon attitude… J'ai des symptômes et pourtant, peut-on dire que je subisse un syndrome ? Peut-on être "malade" d'aimer ? Je laisse volontairement la question ouverte !

Il y a des complicités, connivences qui se font naturellement, instinctivement et réciproquement. Pour moi, c'est à la base de l'amitié.

Tu as raison @bodhicitta de rappeler l'amitié. Dans mon cas, s'il y a amour, il y a amitié, avec cette émotion complémentaire qui fait la différence. Pour reprendre ces 4 fils de discussion cités précédemment, la Joie n'est pas identique bien que présente dans les deux cas. Pour moi, au niveau ressenti, la différence est présente. Aussi, j'ajouterai l'inquiétude. J'ai des amis qui me donnent des nouvelles ponctuellement, tous les mois en gros, et ça me va merveilleusement. En amour, un mois sans nouvelle réveille en moi une inquiétude. Ce n'est pas malsain, un rien me comble. Par exemple, sur Skype, si je laisse un message et que je constate que le destinataire a lu, ça me suffit.

Merci aussi @bodhicitta pour rappeler la romance. Je ne conçois pas le mot romantisme comme négatif. Au contraire, j'aime de cette façon. C'est ma locomotive, mon moteur, mon déclencheur, mon bonheur. Je pourrai aimer sans rien. Juste ressentir et me réjouir. C'est la romance que l'on m'offre, que je reçois, qui me rapproche de la personne. Elle vient petit à petit ou immédiatement, peu m'importe. Sa simple présence est source de bienfait.

Comme le dit David Charles dans sa chanson "rien qu'un geste". "C'est une chanson romantique et non pas érotique". Pour ceux celles qui ne connaissent pas :
https://www.youtube.com/watch?v=FVBsIDGnKHc

Ce que la chanson n'exprime pas, c'est que ce type d'amour peut se vivre au pluriel. Rien ne détruit, surtout pas l'amour. L'amplification par contre oui. Et puis la complicité peut venir du désir de cet amour qui offre la joie, offre une joie commune entre métamour qui ressent individuellement pour la même personne, donc communément. La connivence des métamours, pour m'aimer, pour me charrier, me taquiner... :-D

Le jeu, l'humour, y compris dans les instants difficiles. Surtout dans ces moments-là ! Evidemment @bodhicitta.

@bodhicitta : heureuse de te lire de nouveau. J'aime très souvent ce que tu exprimes. Merci pour le clin d'œil (+) :-D

Je relève ici 4 fils de discussion qui reflète une définition suivant la lecture d'Isabelle FILLIOZAT :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

La question s'est posé, récemment, sur un autre fil de discussion :

/discussion/-Gj-/Poly-celibataire/page-2/#msg-1060...

"Les recherches et théories psychologiques sur les différents types d'amours, c'est un joli sujet, je trouve. :)" @Cogito

Les différents types d'amour. Une question qu'un poly aura, je suppose, à se poser un jour dans sa vie ? Je pose donc ici la question et l'ouverture des réponses de chacun-e :)