Polyamour.info

Bonjour EMlliptoc.

Je ne suis pas la mieux placée pour intervenir. Ce qui m'a mené au polyamour étant justement le non mensonge. Je suis ainsi.

Parler de polyamour alors qu'il y a adultère, ben chez moi ça coince. Ca c'est pour le passé et la vision que j'en ai.

Pour votre avenir, je crois vous avez en effet tous les deux un chemin compliqué à entreprendre. Si vous en avez la volonté, celui-ci vous mènera... quelque part. Et je pense que dans l'immédiat ce quelque part n'est pas à définir. Déjà travailler à la communication me semble un premier point.

EMlliptoc
Avez-vous quelques conseils à me donner pour lui permettre d'avancer dans sa réflexion ?

Je trouve que c'est à elle de demander. Pour votre évolution, si le polyamour est un objectif, voici un lien intéressant (si vous lisez l'un comme l'autre)
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

EMlliptoc
Dois-je ne pas trop lui en demander concernant les marques d'affection, les messages, etc?

C'est à elle, je trouve, de savoir comment te conforter dans votre relation. C'est à toi de dialoguer, sans entrer dans les reproches, pour l'encourager à te communiquer ce qui convient à votre équilibre relationnel.

EMlliptoc
Je crois que nous croyons tous les deux dans le polyamour et notre relation a survécu à toutes ces épreuves, donc je nous crois capables d'y arriver.

Ne pensez-vous pas que vous devez déjà faire la clarté sur le passé, avant d'avancer. Le boomerang qui revient en pleine face sans crier gare, ça arrive. Communiquez, communiquez, communiquez et aimez-vous !
Tu sais désormais qu'elle peut te mentir. Lorsque l'on ment ce peut être -entre autres- pour deux raisons : ne pas arriver à exprimer la vérité et donc être confronté à ses peurs ; penser qu'autrui n'est pas capable d'entendre la vérité.
Elle sait désormais que la vérité, tu es en capacité de l'entendre (qu'il faille du temps pour digérer, c'est logique). Ses peurs, tes peurs... nous avons tous des peurs et seul l'expression permet de les affronter. A deux, à trois... dans une unité de compréhension, c'est jouable.

Bien que nettement moins "motivée", toujours présente si nécessaire. Je suppose en effet que la clarté est au rendez-vous aujourd'hui et que tu appréhendes différemment :-) .
Beau chemin !

Bonjour EdK. Désolée que tu reviennes écrire ici dans une situation évidemment difficile. Avec mon soutien.

Bonjour Peres38,

Avec les obligations liées à la condition sanitaire du moment, je doute qu'il y ai quelque chose. Il y a deux évènements pour l'instant en visio.

/evenements/

Mon chéri de vie ne désire pas devenir poly. Un choix à respecter. En revanche, il en aurait la possibilité.

@Caoline. De mémoire je ne crois pas exprimer ceci concernant le mari d'Hélène, puisque je ne sais rien de lui. J'indiquais une possibilité en général car j'ai lu sur le sujet et aussi vu des reportages-témoignages. Il existe des couples qui durent en sachant que l'autre à eu, peut-être des histoires extérieures à celle officielle, et justement, ils ne veulent pas savoir. Ce n'est pas parce que j'ai un rapport au mensonge dans le sens que celui-ci m'insupporte, qu'autrui est à mon image. Autrui c'est justement les personnes qui ne sont pas comme moi. J'ai mis longtemps, très longtemps à comprendre le sujet du mensonge comme pouvant être positivé (pas par moi c'est certain) que je détiens une vérité. Ce que je sais de moi et de mes limites réduites en lien avec le mensonge, n'est pas universel.

D'autre part, quand je constate de certaines réactions lambdas en lien avec le mot polyamour, je doute que celui-ci soit "doux". Il est pour beaucoup plus honteux (désolée, je l'ai déjà ressenti ainsi) que si je disais que j'étais adultère. Je me suis déjà entendu indiquer "tu as quelqu'un d'autre que ton mari et en plus tu le dis" sur un ton offusqué, très offusqué.

Il y a un effet de mode sur le mot "liberté" "couple ouvert" "polyamour" que je trouve dommage. Car une mode, c'est éphémère et en plus, si c'est de l'ordre de faire comme tout le monde, c'est idiot, je trouve. Après, tant mieux si cette mode passe vite, le plus vite possible, pour laisser place à une philosophie de vie réfléchie et aboutie. Ca demande du temps, de toute façon.

Il s'avère que certaines personnes préfèrent fermer les yeux et ne pas savoir. C'est ainsi !

Ce qui implique que lorsque l'on dit, ou que l'on ne dit pas, on impose sa propre vision, son propre rapport au mensonge. C'est mon cas. Ca tombe bien, mon chéri de vie désire savoir, même si sur l'instant ça peut faire mal. Je rejoins @Helene-4 lorsqu'elle indique que c'est complexe.

Je suppose que la vérité est possible, lorsque elle est exprimée et lorsqu'elle est écoutée pour ce qu'elle est, admise pour ce qu'elle est. Ce n'est pas aisé.

Puisque la comparaison de la sexualité et de la gastronomie est faite, j'aurai une anecdote qui exprime la possibilité du renouveau.

Lors d'une rencontre poly, j'avais tenté d'indiquer que l'on pouvait faire du neuf avec de l'ancien. Sauf que les participants ne comprenaient pas ce que je désirais indiquer. L'une de ces personnes devaient repartir par le train et un peu avant que l'on se quitte sur le quai de gare, elle me dit que ça lui a fait très plaisir que l'on ai accompagné la discussion d'une crêpes-party et surtout qu'elle avait pris beaucoup de plaisir à mettre du sirop d'érable dessus, car cela faisait tellement longtemps qu'elle n'en n'avait dégusté. Un réel plaisir de retrouver ce goût. Et bien, le renouveau, c'est cela. Retrouver la saveur si appréciée, que l'on avait presque oublié. Fin de l'anecdote.

@Helene-4,

Sincèrement, ta barque vogue là où le courant et tes intentions la mène. Le hic, avec ta volonté de travestir la réalité c'est plus à mes yeux une forme de déni conscient. Tu sais qui tu es sauf que quelque soit ta volonté, le sens d'un mot a son intérêt. Bon après, je ne m'inquiète pour la diffusion de ta situation, puisqu'elle est cachée. Toutes les situations sont complexes et toi seule peut juger.

Le sujet de personnes se proclamant poly alors qu'elles sont adultères n'est pas neuf ici. Rien d'exceptionnel à cela. Le mot polyamour ne devrait plus définir qui que ce soit. Les faits et les émotions sont seuls à décrire. Sauf qu'il est humain de nommer précisément afin de ne pas avoir tout un discours laborieux à exprimer. Un mot est réducteur, un mot a un sens précis. Perso, c'est juste une question de vocabulaire.

Le mot fidélité peut prendre plusieurs sens. Personnellement je me sens en lien sur la durée autant que la nature du lien le permet. En revanche, je me sens polyfidèle car il ne m'est que très rarement arrivée de cesser d'aimer, y compris si le lien est rompu (turpitudes de la vie :-( ).

Je suis fidèle aussi aux engagements et à l'évolution prise en commun à ceux-ci. Si une modification doit survenir, elle se discute toujours. Ce n'est simple, ni pour moi, ni pour mon chéri de vie, ni parfois pour mes amours. Nous sommes interdépendants d'une certaine façon, et pas que du point de vue humain.

alinea7
Et puis si maintenant tu sais mieux ce qui te convient, tant mieux, Libérée.

(+) Nous vivons parfois au détriment de nous-mêmes et il arrive que l'on persiste. L'essentiel est je suppose de tirer les leçons du passé. Bel avenir @Libérée !

@Kill. Je crois qu'il y a une nuance entre caché et garder en soi le temps d'y voir clair soi-même (y compris avant le premier bisou ou simplement évoquer l'émotion ressentie) puis exprimer. Exprimer, c'est rare de pouvoir le faire aux personnes concernées simultanément, c'est exact.

Pour ma part, je garde désormais souvent pour moi. J'exprime désormais en premier à mon chéri de vie et seulement ensuite à mon autre amour... il est arrivé l'inverse, car je suis spontanée. En tout cas, la volonté de cacher n'est jamais présente : si j'exprime à l'un, j'exprime à l'autre.

Je comprends en revanche de laisser le temps s'écouler avec un nouvel amour. J'appelle cela l'apprivoisement et au final, ce temps me permet de recueillir les réactions de mon chéri de vie, qui me sont essentielles.

Il n'existe pas de mal absolu. Simplement des mots différents afin de décrire des situations différentes. Lorsque les cachoteries ne dérangent pas et qu'elles arrangent, le mot est adultère (beaucoup plus commun et accepter par la société).

Parfois, des personnes s'en moquent et elles vivent des situations adultères et/ou polyamoureuse. Ca m'est arrivée une fois, l'un de mes amours s'étant mis en ménage puis marié. Le tout étant de bien le vivre et dans mon cas, je l'ai extrêmement mal vécu. Alors oui, aujourd'hui je fuis lorsque la situation n'est pas clarifiée. Il en va de même si je suis confrontée à des métamours qui vivent mal ma présence. Je ne leur en veut pas : parfois on veut accepter et ce n'est pas si aisé. Le temps peut là aussi venir alléger et d'autres fois le temps amplifie les désagréments. C'est ainsi !

Merci pour ce lien.

Un passage m'a interpellé positivement et m'offre encore une autre compréhension de moi. Il a été abordé le thème de la compétition. Il s'était avéré lors d'un bilan de compétences réalisé en 2019 que j'en étais dépourvu. Je n'ai pas cet esprit là.

La tendresse y est très présente, ça j'ai adoré.

Cette histoire appartient à ses acteurs et je ne me retrouve pas dans les volontés et la liberté exprimée par Zuzanne. J'admets ne pas hiérarchiser émotionnellement sauf que j'ai toujours hiérarchisé en privilégiant ma vie de couple initial et la vie de famille. Du coup, non, je ne me reconnais pas du tout en cela.

Pour ce qui est des enfants, je confirme que voir les parents heureux, en discussions ouvertes et non en engueulades, aide ceux-ci à se sentir bien avec chaque parent et dans un climat meilleur. Ayant été enfant, de ce point de vue là, je peux réellement m'exprimer.

Bonjour @Helene-4,

Je confirme que polyamour et caché ne sont pas compatibles. Le principe même du polyamour étant un minimum de transparence envers toutes les personnes aimées.

Peut-être commencer par lire la rubrique Poly-quoi ?

Je ne peux pas avoir un avis objectif, l'honnêteté étant ma particularité en amour.

Un petit crapaud est un être vivant et c'est ce côté vivant qui maintient l'être.

Soit vivant et comprend les réalités différentes, divergentes parfois. L'amour est compliqué, c'est également ce que ma polyaffectivité m'a appris.

Beau chemin et bel avenir ! La clarté viendra...

Bonjour Polynouvellevie,

Personnellement, je trouve que les témoignages ne sont que la résultante de cas très particuliers. Lire des témoignages est bien, pour peu que l'on ne s'identifie pas à l'histoire évoquée. Un témoignage raconté par une seule personne permet de découvrir que la facette individuelle d'un relationnel impliquant plusieurs personnes.

Les livres sur le sujet ? Il y en existe quelques-uns. Voici un fil de discussion dédié à cela :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Concernant le livre que tu cites, j'avoue que ce n'est pas mon "préféré" sur le sujet. Je dirais même qu'il est à mes yeux mauvais, du moins dans toute une première partie très longue. Ca s'améliore quand l'autrice revient sur Terre et aborde des sujets autrement que dans le sublissime de sa vie. Ce n'est que mon opinion et il n'a pas valeur d'exactitude absolue.

Je souhaite que ton avenir soit dans l'éclosion et le rayonnement du bonheur.

Chère Sophie,

Parfois, il n'y a aucune réponse. Et oui, la vie t'offrira au fil du temps, ce qui te "manque" actuellement. Je pense que tu devrais peut-être tenter de te vider un peu la tête, si tu y arrives. Le soutien, n'est donnable que si il peut se donner. Personnellement, je ne te considère pas comme "sur le banc de touche". Je suis navrée que ta position du moment soit inconfortable. Les situations varient et tout est éphémère. Je sais que tu auras à coeur de conserver le beau et le nourrissant.

Prend bien soin de toi. Tu sauras un jour quoi faire de ton séjour ici, j'en suis persuadée.

Bon chemin à toi :-D

Souriyel
Tout ça est très flou pour moi, quelle différence fais-tu entre l'amour sans sexe et l'amitié romantique (bromance/womance) ?

Je suppose que chacun-e a son vocabulaire. Le mien ne consiste pas à reconnaitre l'amour que je ressens quand j'ai couché. Je n'ai pas besoin de sexualité pour identifier l'amour ressenti. Autrement dit, la sexualité n'a pas valeur à définir l'amour (ni le désir ou non désir d'ailleurs). L'amitié m'offre un ressenti extrêmement différent. Ce qui s'éclot en moi n'est absolument pas identique.

L'amitié peut-elle être romantique ? Ben si l'appellation romantique signifie amour sans sexe, alors on y est... sauf que du coup, l'amitié est de l'amour, pas de l'amitié.

La sexualité pour moi est une composante éventuelle en lien avec l'amour (ou pas d'ailleurs), mais n'a pas valeur de définir l'amour. J'ai vécu des situations très excitantes sans amour du tout => purement sexuel sans affect.

Bonjour Souriyel,

Dans une situation polyamoureuse, le désir sera d'autant moins pressant que tu pourras t'épanouir au niveau de la sexualité avec tes autres amours.

Je pense que la frontière en amour et amitié ne se situe pas au fait de faire l'amour ou non. Réduire l'amour a la sexualité ?

Ta question est : peut-on continuer d'aimer sans sexe ? Ma réponse est évidemment.

Si tu le désires, @Brigflo, nous pourrions échanger en mp. Il suffit de cliquer sur mon pseudo et suivre les indications. Toi seul peut savoir ce qui fait ton bonheur.