Polyamour.info

Bonjour @laurence93,

Tu n'as pas idée à quel point tu peux sortir de ta case, sauf qu'entrer dans une nouvelle case... n'est pas nécessairement une bonne idée. Chaque personne est unique, chaque relation est unique (unique et exclusif sont différents), chaque situation est unique et évolutive. Entrer dans une non-case (aménageable par TES soins) :-D

Il n'y a pas de recette miracle ou de baguette magique. Tu as des instants de positivité et d'autres moins agréables. L'humain ressent, donc c'est logique et naturel.

J'aime beaucoup le titre "faut-il être mutant pour vivre le polyamour ?" : Soit toi même ! Pas la personne impactée d'une façon traditionnelle par notre société, non. Soit la personne qui aspire au bonheur, y compris si c'est au mépris de la "bienséance".

La jalousie est une émotion comme une autre. Aussi, elle ne reste pas (éventuellement elle revient). Une émotion qui demeure et obsède n'est plus une émotion, mais un état. Ce qui me fait dire que tu ressens une jalousie émotionnelle, ce sont tes propos. Il m'apparait que quelque part tu les admires (lui tu l'aimes et elle est une amie), et parfois tu leur en veux. Est-ce eux que tu détestes ou toi-même d'avoir des difficultés à les comprendre, à appréhender la situation.

Je dis souvent que transiter afin de devenir acceptant (y compris si l'on est poly dans l'âme) nécessite de réaliser le deuil des évidences, des rêves, d'avant. Un deuil demande du temps car il nécessite des étapes, pas toujours vécu à l'identique (ordre), et qui se font avec le temps. Je t'invite à lire le lien ci-dessous :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Tu ressens une émotion de dégout. Là encore, est-ce passager ou alors est-ce un état ? En quoi leur intimité est-elle plus dégoutante que la vôtre ? Est-ce ton imaginaire qui te fait ressentir cela ?

Tu parles de reconditionnement. Reconditionner, c'est juste enlever un emballage pour en mettre un autre. On peut aussi utiliser ce mot pour l'idée de redonner un coup de neuf à de l'ancien. Or, tu as conscience, puisqu'indiquer dans le titre, qu'il faut "muter". C'est à dire se départir des croyances et s'offrir le luxe de vivre en dehors de constructions toutes prêtes. Le prêt à l'emploi est, pour moi, l'ennemi du polyamour. Il ne s'agit pas, à mes yeux, de changer de moule, mais d'apprendre à se connaître (démarche de développement personnel). Egalement, communiquer non pas plus (c'est génial que tu en parles avec elle (+) ) puisque c'est présent mais mieux (?) (je pense à la CNV). En tout cas bravo pour ton envie, ta démarche actuelle d'informations et de communication.

Tu indiques "devenir comme lui". Pourquoi ? Tu ressens de l'amour pour une tierce personne ? Le jour où l'amour sonnera de nouveau à ton coeur, tu auras ce bonheur de pouvoir répondre présente, sans cachoterie. En attendant, t'épanouir en polyamour à travers leur relation, serait déjà beaucoup. Les doutes, les craintes, voir les peurs surviennent tout au long de la vie. Les idées négatives passeront. A l'heure où j'écris, elles sont peut-être déjà en partie évacuées. Nous avons tous des moments d'incertitudes. L'amour survient dans la vie lorsque le coeur se sent libre d'aimer. Sinon, on ferme son coeur et on exclut (sauf "l'élu"). De ce que je vis, l'amour est inclusif. Je ne connais pas d'autres formes de polyamour.

Il est difficile de parler ouvertement d'une situation polyamoureuse. Sauf être bien dans cette peau là, c'est délicat comme sujet de discussion. J'espère que ton psy n'entre pas en "conflit" avec le polyamour et qu'il t'aide à te découvrir et à t'accepter, quelque soit ton évolution individuelle.

Belle journée !

Ella-Lutine
Mais jamais elle ne sera parfaitement transposable...

Entièrement d'accord avec toi. Un témoignage reste une individualité. Même les personnes concernées ont vécu différemment. Chaque intérieur est unique et évolutif. Rien n'est figé, etc.

C'est en cela que ma vision de la philosophie polyamoureuse me correspond. La décrire au mieux (témoigner) est ainsi beau, sauf qu'un témoignage reste qu'un vécu unique. Et oui, s'il fait écho, s'il amène à se questionner, alors c'est bien. En revanche, penser que l'on pourra justement offrir des solutions à autrui, je pense que non (surtout pas). Face à un public hétéroclite, on peut offrir son regard particulier, ses constats, ses émotions, etc. Ne pas vouloir offrir de solutions. Au mieux on offre des déclics (un mot suffit parfois), des déclencheurs, matière à s'affirmer ou se définir, des "matériaux" à la construction de quelques-un-e-s et c'est déjà énorme. Ce forum permet aussi cela, d'ailleurs. Ton livre sera complémentaire et cette volonté de partage que je ressens en toi viendra parfaire aussi ton évolution. Nous apprenons des autres et surtout des "naïfs". Une personne qui m'a fait du bien à l'époque où je me cherchais m'avait indiqué (j'avais peur de poser des questions idiotes) qu'une question était à l'origine d'une curiosité et que si la curiosité était saine, c'était plutôt les réponses qui pouvaient devenir idiotes. Nous en avons beaucoup rit et ensuite beaucoup conversé. :-D

Il faut également se placer du point de vue du journaliste. Qui sont les auditeurs ? Qu'elles sont les informations à diffuser ? Le message et son contenu (juste informer, à mon avis).

En soit, l'auditeur lambda ne connait rien au sujet. Il est donc naturel que les questions soient "naïves". Il y a un manque de préparation, peut-être ? (d'un côté comme de l'autre). Avec des questions qui tombent (et il en avait bcp, si j'ai bien compris) et une personne ne connaissant pas l'exercice de l'interview. Evidemment que les couacs surviennent. Je n'ai pas ressenti de la part du journaliste la volonté de "déformer" le sujet. Je n'ai pas ressenti de la part du journaliste l'intention de propos discriminant. Au contraire, il a volontairement abordé des sujets pouvant être sensibles, afin que l'ensemble du public à l'écoute puisse se sentir en adéquation.

Ella-Lutine
Oui , c'est exactement ça. Je suis sortie de là exténuée, et dubitative, évidemment...Il aurait été bien plus simple qu'il me fasse parler de mon histoire

Oui, recentrer sur le livre et non sur le polyamour qui est très vaste comme sujet. C'est là qu'il y a eu une mauvaise orientation, compréhension et adéquation entre le journaliste et toi. Tu es invitée pour parler de la sortie de ton livre et tu te retrouves malgré toi à parler polyamour d'une manière plus générale. Deux forces contraires que j'ai ressenti intensément. C'est comme nager à contre courant, on se fatigue vite, physiquement et moralement aussi. Un manque de préparation. L'objet même du sujet de l'interview n'était pas défini suffisamment clairement et nettement, je pense.

Le polyamour, à mes yeux, et dans ma transition mono-mono à mono-poly, fut surtout révélatrice. Une fois les complications mises en évidence, on se construit en revisitant et c'est là que les individualités surviennent. Deux individualités différentes ne s'opposent pas, c'est aussi ce que mon parcours m'a appris. Différent ne signifie pas nécessairement incompatible.

J'ai hâte de lire ce livre. Je n'ai pas ressenti d'envie du journaliste de mettre en difficultés. Il a manqué de repères et est parti de 0, je suppose, donc dans une compréhension à la base classique. Du coup, j'y ai plutôt perso vu une évolution au fil de l'interview de sa compréhension et de celle des auditeurs par ricochet. Exercice difficile pour lui aussi, je suppose.

Je crois que, avec un sujet aussi vaste (il existe autant de forme de polyamour qu'il existe de polyamoureux-ses), que généraliser n'est pas permis. Alors c'est évident que l'on ne peut se sentir légitimé(e) que dans son discours personnel et individuel. Je trouve cela naturel. Ramené à soi (son expérience, son vécu) alourdi évidemment. C'était nécessaire et c'est peut-être cela qui te dérange @Ella-Lutine. S'exprimer sur un sujet global, sans tomber dans le piège de la généralisation ou évoquer ce qui appartient à autrui (entendu dans un café poly, par exemple) et qui pourrait être individuel et sans l'accord de la personne, puisqu'en réaction immédiate... Beau travail mental, en tout cas.

L'interview est un exercice compliqué. Aucun humain n'est parfait.
Intéressant, bravo !

J'ai participé hier à la Marche des Fiertés (Lyon). Une polémique concernant la configuration du "cortège" et la place exclusive réservée aux personnes ceci ou aux personnes cela.

Je ne l'ai pas vécu ainsi. J'ai démarré plutôt en fin de cortège pour justement laissé la place aux personnes qui vivait cet évènement en excluant les autres participants. Au final, le cortège, suivant la configuration de l'espace réservé, plus ou moins large ; suivant les arrêts ceci ou cela ; la recherche des amis perdus de vue momentanément et qui font accélérer ou attendre ; notre petit groupe s'est retrouvé à l'arrivée quasi en tête de cortège. 15000 personnes (https://www.lyoncapitale.fr/actualite/15-000-personnes-rassemblees-a-lyon-pour-la-marche-des-fiertes/), comment structurer des groupes exclusifs ? Déjà, à 7 (puis 5 en fin de marche), il n'a pas été simple de rester ensemble tout le long, alors structurer, hiérarchiser, pas facile.

Cette polémique m'a refait penser à cette discussion : vivre qui l'on est dans l'inclusion universelle (au mieux, en tout cas) ou vivre qui l'on est en excluant. Je n'aspire ici à aucune polémique, il n'y a pas matière.

J'ai été heureuse de découvrir toutes ces personnes. De me sentir vivante, au milieu d'une fourmilière pleine de vie, de joie, d'extravagance, d'expression, et au final, cette multiplicité mêlée de ce que j'en ai retenue.

Ma réflexion du jour !

Bon dimanche :-D

Pique-nique annulé. Je serai à la marche tout à l'heure 😀

Météo France indique une magnifique journée ensoleillée, plutôt très chaude d'ailleurs. Il sera possible de s'inscrire au pique-nique (11h à 12h... la Marche démarre à 14h00). Concernant la Marche, créer un petit groupe serait sympathique, toutefois, chacun-e suivra le parcours à sa guise.

Ce serait une belle initiative de faire une voiture collective @Franck-63 (+) .

Personnellement, je n'aurai plus qu'une place dans ma voiture. Mon chéri de vie m'accompagne et notre plus jeune fils (iel) viendra également (sous réserve que nos tests antigéniques soient négatifs évidemment).

A force de lire ici, je partage le point de vue de @Minora. J'avais d'ailleurs déjà fait part de cela à @Intermittent, si ma mémoire est bonne. Ce débat n'aide pas @PolyPasLeChoix, même si j'admets avoir justement hésiter à "m'en mêler" (j'ai préféré m'abstenir cette fois-ci).

@PolyPasLeChoix. Sur le fond de ce débat particulier, je souhaite que l'avenir fasse grandir tout le monde. Tant mieux si la tierce personne vient s'inclure à votre quotidien avec plus de sincérité et d'honnêteté. Je traduis cela comme soulageant, pour elle et pour toi. Redevenir serein est une belle chose. Franchement j'admire tes réactions et ton approche. Bravo !

Gtk
Peut être que Bonheur à raison et qu'il existe des personnes qui trompent par "goût du mensonge".

C'est issu du livre que je cite, ce n'est pas de moi. J'ai fait cette découverte moi aussi.

Tu as raison Gtk de préciser que ce n'est peut être pas le cas. Merci d'offrir un point de vue différent !

Merci @Franck-63. :-D

/evenement/-JW-/MARCHE-DES-FIERTES-LYON-2021/

Reste à organiser suivant les participants. Je connais peu Lyon et les opportunités. Je suis à l'écoute de toutes suggestions !

Nous envisageons le parking relais Gorge de Loup avec ticket à la journée
https://www.tcl.fr/tickets-abonnements/titres-et-t...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Est-ce que quelqu'un sait où l'on peut stationner à Lyon sachant que le RDV est Place Bellecour (samedi 12 juin) et si oui, le coût pour la journée ? Astuces et bons plans seront les bienvenus !

@PolyPasLeChoix.

L'adultère n'entre pas dans ma compréhension personnelle. Toutefois, il s'avère que c'est "fréquent". Alors j'ai tenté, et n'y suis pas arrivée :-/ , à comprendre ce choix d'existence. Pour ce faire j'ai lu, entre autres, "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. l'auteure exprime un certain nombre de témoignages différents en mettant l'accent sur les "motivations". Il faut savoir que parfois, c'est le goût du mensonge, justement, qui pousse à l'acte et surtout à la répétition de celui-ci. Je me permets de comparer avec le vol, l'intérêt est de ne pas se faire prendre et minimiser l'impact si par "malchance" c'est le cas. Une pirouette et on se trouve une excuse (c'est amusant, semble-t-il pour certain-e-s).

Je ne dis pas que ce soit un art qu'à développer ta femme. D'ailleurs, utiliser l'expression "banale histoire d'adultère" implique (à mes yeux, je peux me tromper) qu'il y a eu je suppose pirouette.

Tu fais le choix assumer de devenir poly par choix de ton côté et ce n'est pas moi qui te blâmerais, au contraire. Tu as conscience de la manipulation... En revanche, si elle a ce goût du mensonge, des pirouettes, etc je crois qu'il faut te préparer à ce que tu fasses de nouvelles découvertes, présentes et futures.

Ce que Maryse Vaillant décrit dans son livre est transposable aux femmes. Ce n'est pas une question de genre ou autres. Maintenant tu sais et je ne crois pas que couple libre sera le bon qualificatif. Pour toi peut-être mais pour elle ? Et d'ailleurs poly et couple libre, c'est différent à mes yeux.

Dans tous les cas, trouve ton bonheur là où tu le conçois, sans tabou. Belle continuation :-)

De part mon expérience individuelle, l'amour peut provoquer un effet "boule de neige". Elle l'aime, elle est heureuse, tu l'aimes et est heureux qu'elle soit heureuse. Au final, son bonheur fait le tien, d'une certaine façon.

Que l'on devienne poly ou acceptant (ou les deux), se retrouver en situation poly amène finalement à se révéler, se questionner différemment et parfois à se transformer. L'humain prend une place particulière. Je vous souhaite une belle continuation au sein de ce nouveau nid. Et dis toi @Franck-63 que quelque soit leur relation future, quelque soit les relations futures (de toi également), c'est toi et ta femme qui avez signé. Autrui seront chez vous des "invités". En tout cas, chez nous, c'est ainsi.

D'un côté un engagement commun c'est un fil à la patte. D'un autre côté, le commun qui correspond à un projet et à un accord, est positif. Surtout si ce projet a été au préalable longtemps discuté. Une vision alarmiste (car l'idylle de Madame peut prendre fin à tout moment) est plausible. Une vision insouciante également. Lorsque l'on se lance dans un commun, il y a toujours cette ombre au tableau que ça se passe mal. Doit-on cesser de vivre ou réduire son futur à une attente...