Polyamour.info

Bonjour @Pfffsexy,

Ne m'en veux pas de t'indiquer cela, sauf que présenter comme ça, je ne serai pas encourager à entrer dans ta dynamique. Je suppose que nous avons une grande divergence de perception. Personnellement, de ton discours j'ai énormément de difficultés à me projeter et donc à comprendre.

Je ne crois pas que si on m'amenait le polyamour sous cet angle, je perçoive une quelconque rassurance de ton amour. Tu sembles, et bien entendu je peux me tromper, vouloir une adhésion à ta volonté (impérieuse ?) vitesse grand V. Déjà, votre discussion initiale avait paru relevé du concret et d'une autorisation acquise pour toi. Pour ta compagne de vie, était-ce le cas ou votre discussion revêtait plus un caractère généraliste et informel. C'est le hic lorsque l'on aborde avec légèreté juste pour "sonder" et que l'on en retire une conclusion explicite.

Personnellement, si l'on me répond comme ça en passant "tu fais ce que tu veux, je ne veux pas le savoir", je ne m'y fierai pas. D'autant que "fidèle" ça veut dire quoi ? Parfois, la fidélité n'est pas importante, tant qu'il n'y a que de la sexualité en dehors du couple, et pas d'amour. Version, il va au c*l comme il va à la salle de sport pour se défouler, transpirer un peu et revenir bien dans ses baskets, libéré du poids du stress de sa journée.

Le polyamour demande une discussion formelle et explicite. Ce n'est pas un concept à mon avis. Plus une possibilité de vie qui s'impose lorsque l'amour survient et s'impose. Quand je dis s'impose, c'est plus dans une façon naturelle, au fil de la vie et des rencontres. Ma vision du polyamour étant de ne pas fermer son coeur, car le coeur a une place infinie. Vivre, rencontrer, ressentir une émotion, ressentir encore de l'émotion, développer des sentiments et l'amour s'est ancré dans notre for intérieur comme ça. Le polyamour revient à ne pas rejeter. Concilier et intégrer ce nouvel amour sans jeter l'existant, ni le renier. J'y vois une grande différence avec un adultère autorisé, surtout s'il revient à nier une partie de sa vie. Le polyamour chamboule, à chaque nouvel amour, l'interaction ou les interactions existantes. Les polyamoureux accueillent la nouveauté (inclusion) comme l'enrichissement des personnes qui s'aiment et par ricochet l'enrichissement des métamours. Le polyamour signifie consensus et acceptance.

L'acceptance est cette partie qui t'interpelle actuellement. Certes, les polys sont dans cette volonté de ne pas nuire, de ne pas faire souffrir. Sauf que voilà, lorsqu'une situation existe et que l'on a ce désir de transformation, on y laisse obligatoirement de soi. Il faut savoir à la fois se définir suivant sa découverte (pour le poly) sans penser avoir la solution et détenir la vérité absolue. Le tout étant de s'exprimer sur soi tout en respectant comme vrai les autres discours, les autres idéaux.

Pour moi, cela rejoint une forme d'individualisme. J'entends par là que les autres ne sont pas moi et que personne mieux que moi sait ce qui me rend heureuse. Je désire être perçue et aimée tel que je suis, sachant que j'évolue. La transparence n'est pas une possibilité pour moi, mais je suis ainsi. Je n'exprime contre mon chéri de vie (amoureux historique) lorsque j'annonce aimer. J'annonce une évolution de moi et de mon état affectif nouveau.

Je me trompe peut-être. J'ai cette impression désagréable que, ayant découvert ce qui te rendrais heureux, tu penses avoir trouver un graal et que ta compagne ne peut qu'être admirative. Ton graal, n'est pas son graal. Et oui, une personne acceptante peut partager la vie et aimer une personne poly (affective et parfois aussi sexuelle).

Les personnes acceptantes sont justement dans une certaine curiosité, car elles se sentent concernées et impliquées. C'est ce qu'exprime, sans vouloir parler pour elle, @lau93. Elle est désormais dans l'action de la recherche d'elle-même afin de redéfinir son espace à la fois personnel (individuel envers elle-même) et se sentir intégrée sans ambiguïté dans l'amour de son chéri, tout en se rapprochant de sa métamour (l'amoureuse de son amoureux). Au fond, elle gagne en devenant suffisamment proche de cette personne, sans se sentir en difficulté ou en rivalité. Tout amour est beau et légitime. Ce serait ma philosophie. Ainsi, toutes les ouvertures sont possibles, y compris celles qui vont le plus à l'encontre des diktats sociétaux.

Le polyamour demande de sortir de tous moules, toutes cases. Attention, ce n'est pas "totale liberté" puisque l'avis d'autrui est pertinent et qu'il faut en tenir compte. Le consensus perturbera toujours les aboutissements. Si parfois, quelques "règles" viennent régir, celles-ci sont rarement salvatrices. L'écoute, la reformulation, la volonté que l'autre trouve l'équilibre de soi. En cela, avec mon chéri de vie, nous formons un couple mono-poly. Lui par choix. Il considère l'amour comme compliqué et si le coeur le met devant l'amour, il décline l'invitation, sciemment, volontairement. Moi, l'amour me transporte et me rend vivante, alors j'apprivoise cette nouvelle personne et à de rares occasions, l'alchimie et les équilibres permettent qu'il en découle du merveilleux, pour le bien de tous. L'essentiel fut d'acheter un bien commun et aussi précieux que notre maison, nos enfants (enfin adultes désormais)... La rue de la Paix a été acquise à force de communication, de réassurance, d'amour, d'échanges, et une fois qu'elle est achetée, il faut entretenir, donc communiquer, réassurer, aimer, échanger...

Réaction au post de @Aki.

Je suis triste à chaque fois que je lis des propos où relation = sexe. Moi, la grande romantique.

Il faut comprendre que la libido moyenne fluctue. J'ai vécu longtemps (de 12 ans environ avec la découverte de moi à 48 ans environ âge auquel les complications sont apparues). Je suppose que l'auto-satisfaction qui m'a en fait accompagnée tout au long de ma vie sexuelle était belle. Seule ou pas d'ailleurs, pour moi ça faisait partie d'un tout. Je suis passée de tous les jours ou presque à plus rien du tout. Et je ne me suis pas faite larguée comme une vieille chaussette trouée ne servant plus à rien.

Donc oui, c'est plus compliqué que cela. Parfois, j'ai un sursaut... qui s'évapore. Aucune base n'est fixe. J'en ai vachement profité car au final, ça fait plus de 35 ans de wahoo. Et en uni partenaire durant 30 ans (et après puisque j'ai presque 53 ans). Dire que ce ne fut pas déstabilisant, serait mentir. Dire que ce fut une rupture serait mentir aussi. Certes, il a fallu trouver un équilibre. Son envie et son désir m'oppressait, puisque je le recevais comme une "contrainte". Et puis, le langage "non verbal" me laissait indifférente. Plutôt, je prenais la tendresse et avais des difficultés au final d'offrir plus. L'idéal nous l'avons trouvé. La tendresse demeure et la sexualité c'est moins souvent et dans l'échange voulu réciproquement. Là où il y avait quantité et qualité, il nous reste la qualité avec moins en quantité.

Je suis devenue sans désir et non sans amour. Je suis aujourd'hui encore mieux placée pour faire le distinguo. Dire que j'ai "changé" ? Le débat est ouvert. Au fond, je demeure la même personne. Je suis toujours moi.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

https://www.youtube.com/watch?v=PwAFJatKuac&list=R...

https://www.youtube.com/watch?v=QC9-m-FCS9o&list=R...

Pour les hommes aussi, l'amour impacte. J'y deviens de plus en plus sensible. Les hommes sont touchants, finalement... et ça me submerge ce matin, je ne sais pas pourquoi !
Je veux mettre l'homme au coeur de l'humain aujourd'hui. Si vous avez d'autres illustrations... que vous me rejoignez dans cet état.

https://www.youtube.com/watch?v=Ba7TB4QXzmU&list=R...

https://www.youtube.com/watch?v=R1wAXsbVlHE&list=R...

Je crois que c'est un peu plus compliqué que cela. La libido, c'est pas quelque chose de figé.

Si j'en crois ton discours @Aki, si un jour tu n'as plus de libido, il que tes partenaires te larguent au plus vite. Tu deviens comme "ne répondant plus au critères prévus", alors éjection de la relation... :-/

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Oui, respecte toi !

L'épouse qui découvre fait froid dans le dos, pour moi. Il n'en résulte que des perdants dans cette histoire. C'est pour cela que le polyamour me va. Dans le polyamour, il peut y avoir des gagnants et des instants de bonheur sans scrupule.

Livre "bienheureuse infidélité" de Paule Salomon ? Oui, je l'ai lu également. En effet, dans cette situation, cela peut permettre de comprendre. Sur l'infidélité, j'avais lu aussi "Les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. Je crois qu'elle avait écrit le même livre, avec l'infidélité féminine.

Bonjour Sparkle,

Le polyamour : /definition/
Je te laisse découvrir la rubrique Poly-Quoi ?

Non, je ne connais pas la situation dans laquelle tu te trouves. Elle n'engage pas au polyamour, sauf après discussions ouvertes, sincères, franches, honnêtes avec un minimum de transparence et finalement d'aveu.

La peur de tout perdre relève de l'insécurité, de peurs et de craintes. Oui, cette situation arrive en polyamour, à chaque déséquilibre, nouveauté... c'est possible.

La communication entre poly ne s'inscrit en principe pas dans le conflit et encore moins dans la confrontation, plutôt dans le consensus. Le reproche ne figure pas au registre des discussions et le jugement non plus.

J'encourage, quelque soit la situation, à remettre en question sa capacité d'écoute. Extrapoler une hypothèse est une chose, considérer son imaginaire comme vérité en est une autre. Aussi, croire aux propos, sans chercher à les déformer. Ce n'est pas simple.

Souvent, la confiance s'invite dans le débat. De mon côté je préfère croire en l'amour, pas aveugle. Juste considérer que toutes les possibilités sont juste (justesse et justice). Tout amour est légitime, quelque soit sa forme. Un amour ne s'oppose pas à un autre. Il survient à un instant différent dans l'échelle du temps. La vie n'est pas figée. La société construit ce que l'on peut considérer comme de l'évidence, et qui en y réfléchissant, ne repose sur rien.

L'infidélité voulue, s'inscrirait je pense dans une volonté d'aimer le côté caché, comme piment de la relation. L'infidélité de circonstance relèverait je pense plus de cette impossibilité d'exprimer au partenaire historique, car la peur de la réaction paralyse. L'adultère, car c'est de cela qu'il s'agit, peut je suppose avoir de nombreux fondements. Même l'amusement peut en être un.

En amour, c'est souvent un tout qui pousse à agir. Des raisons intérieures (intrinsèques) et des motifs environnementaux.

Je te souhaite de pouvoir aborder sereinement ce sujet avec ta femme, sans éclat. Bon courage pour la suite.

Bonjour Azaelys,

Tout me parait clair et cohérent. Tu l'aimes et tu l'aimes aussi. A mes yeux, c'est du polyamour.

Peut-on dire que tu as une relation historique principale (ou primaire) et une relation qui s'intègre différemment dans ta vie déjà établie, qui n'en n'est pas moins sincère et sérieuse affectivement parlant ?

Oui, à l'origine moi aussi j'avais eu d'énormes difficultés à me comprendre moi-même et à m'exprimer. J'avais parlé avec mon coeur plus qu'avec la raison. La raison est bloquée souvent dans la construction environnementale de notre société (d'où cette culpabilité en filigrane). Ce n'est sans doute pas une impression, tu as plein d'amour à donner. L'affect n'est pas une quantité limitée dont on dépossède une personne pour redistribuer à une autre. Seul le temps n'expanse pas, l'émotion amoureuse, les sentiments eux expanse.

Je t'invite à lire sur le sujet, afin de trouver le vocabulaire et éclaircir tes pensées.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, le livre de YA Thalmann m'a bien aidé à me trouver.

Belle journée et bonne continuation.

@Waho. Je te prie de bien vouloir m'excuser si je semble intrusive ou trop curieuse.

Je pense que ta compagne et toi n'êtes pas du tout dans le même langage (je peux me tromper, évidemment). Je suis ménopausée et mon chéri a garder sa libido. Cet écart fait de moi une affective principalement, d'autant que je l'ai toujours beaucoup été. Il se trouve que je ne ressens plus rien ou presque, c'est ainsi. Ce n'est pas pour autant qu'il faille considérer que je ne l'aime plus. L'amour ne revient pas nécessairement à se jeter sur l'autre (au contraire, du coup, ça peut oppresser et mener au rejet).

Quand tu parles d'attirance tu es focalisé sur le sexe pour le sexe (le privilégiant). Ce n'est pas une critique du tout, c'est un constat. Si elle n'a pas de libido du tout, il est logique qu'elle soit dans autre chose. L'amour revêt tellement de formes.

Autre chose. Si tu cherches des partenaires purement sexuelles, ce n'est pas vers le polyamour qu'il faut chercher. En polyamour, l'amour ne se résume pas à la sexualité. En tout cas pas pour toutes les polyamoureuses. Il s'agit d'aimer, avec l'énergie, la communication, l'attention... qui va avec. Après, si tu trouves une poly qui s'attache principalement au sexe, sache qu'en tant que poly, il est fort probable qu'elle désire ne pas se retrouver en situation de cautionner un adultère. Si ta compagne ne fait pas la démarche d'être acceptante, rien n'est possible. Je le crains.

Le polyamour ne se fait réellement que dans le consensus et la communication.

Je te souhaite de trouver un équilibre, même si je pense que ce n'est pas dans le polyamour que tu le trouveras.

Belle continuation !

Pour échanger personnellement, je crois en effet que seul un statut de membre le permet. Rien n'empêche de créer un compte pour cela.

Je suis ouverte aux discussions plus individuelles et je ne me formalise pas des délais ou non de réponses. Tenir compte tout de même que j'échange beaucoup, donc s'il n'y a pas un suivi régulier, je dois reprendre, etc, afin de ne pas me mélanger.

Pour me joindre, clique depuis ta connexion de membre sur mon pseudo et écrit moi un message. Le mieux est de cocher la case pour que tu reçoives une copie de ton message. Moi je recevrais dans la boite mail associée à mon pseudo. Soit tu es ok et tu m'indiques en clair une adresse mail, soit non et on communique tout le temps par le biais du forum (c'est moins pratique)

Tu choisis. De mon côté les délais de réponse dépassent rarement quelques jours.

@Waho. Un retard n'est pas problématique, il suffit d'envoyer un sms ou téléphoner pour l'indiquer, et faire que ce ne soit du coup plus un retard. Le hic, c'est de devoir constamment y prendre garde, justifier. Une impression d'être fliqué, en fait. Si c'est provisoire, le temps qu'elle soit dans la réassurance, c'est viable. Si c'est à vie... ça risque de vite te saouler et te peser.

Vous restez ensemble que pour les enfants ? Vous vous aimez ou êtes juste devenus des parents qui vivent ensemble ? Pour toi le polyamour c'est quoi ?

Je demande tout ceci car tu n'exprimes pas d'émotions dans tes messages ici. On dirait que tu cherches une solution à t'échapper plus qu'une réponse à un sentiment amoureux, alors que tu vis en étant amoureux de ta compagne historique.

Qu'est-ce que veut dire "aller voir ailleurs" pour toi ? Tu conçois le polyamour comme coucher en dehors ?
Désolée, j'ai des difficultés à situer ta perception du polyamour et de ce que tu conçois comme relevant de l'amour (que l'acte sexuel ?)

Le demi-consentement peut-être une étape. Le temps que les équilibres et les pensées soient au clair. Un temps mort, s'il est viable, permet parfois d'éclaircir et d'offrir ce temps.

Le ni oui ni non, n'est pas viable sur la durée. Ponctuellement, il peut être positif, à condition de l'indiquer.

Je ne peux que supposer. De son côté, il regrette intérieurement peut-être aussi, de ne pas trouver plus de temps à te consacrer. Il faut aussi tenir compte de sa vie préexistante. Il ne peut pas tout chambouler comme ça du jour au lendemain. D'ailleurs, il faut penser à son amoureuse historique. Ils avaient des "habitudes" que lui ne peut pas bouleverser.

Etre secondaire, ce n'est pas simple. Après, cela ne veut pas dire que dans son coeur, tu sois en second. Juste votre rencontre se fait maintenant et il faut l'intégrer dans les différents aspects de sa vie. Je suis aussi de ses personnes qui peuvent trouver du temps. C'est une question d'organisation et de priorisation. L'amour est devenu une priorité dans ma vie, alors j'agi d'autant plus en fonction.

@okami,

Je suis heureuse que tu puisses être confortée. Les doutes, c'est jamais agréable et ça fait cogiter. Apaise toi et découvre. Et puis, au regard de ton dernier message, tu ne seras pas seule et tu auras deux guides. Je te souhaite que l'expérience soit riche avec autant d'instants merveilleux que possible. Il y aura je suppose des couacs. Même au pays merveilleux, ça arrive.

Bonjour Okami,

Ben, je ne sais quoi te répondre. Le mieux serait de prendre un verre (chez toi ou chez eux, par discrétion) et d'aborder le sujet ensemble, tous les trois.

Un village ça craint, un quartier ça craint, un immeuble ça craint, un étage ça craint. Partout il y a des personnes qui n'attachent pas d'intérêt à la vie des autres, et il y a des espions.

Le monde est petit, de toute façon. Un jour ou l'autre, tout se sait.