Polyamour.info

@cid. J'ai répondu à ton mp. Ma réponse arrivera peut-être dans les spmas, d'où mon message ici, au cas où.

@PolyPasLeChoix

La génération suivant aura notre héritage, non ? Croire que ceux de notre génération (enfin moi j'ai 53 ans) pourront se sentir bien dans le polyamour alors que leurs ainés le vivent avec tabou :-/

Moi je suis heureuse d'avoir pu faire le tri dans mes relations familiales et personnelles. Je comprends les freins :-(

@cid. Avancer nécessite l'acceptation d'une évolution. Moi aussi, je voulais me marier. Curieusement, mon chéri qui avait pris l'initiative de demander des fiançailles (qui pour le coup n'ont aucun intérêt, sauf une volonté d'engagement), était un peu réticent au mariage. Ca avait plutôt été moi qui avait insisté.

Le fait est que, au bout de 20 ans, ma vie était différente et qu'un coup de foudre est venu chambouler mon existence. Notre existence par ricochet.

Le mariage, je ne l'encourage plus. Pire JE ne mettrai plus jamais les pieds à un mariage. Je ne supporte plus cela. Je n'implique pas la religion là-dedans. De toute façon, le mariage religieux n'a aucune valeur, dans le sens où on ne peut pas se marier religieusement si le mariage civil n'est pas acté officiellement.

Le mariage c'est quoi ? Reprend ton livret de famille et lit. Si tu y vois une quelconque allusion à l'amour, et bien bravo. Et c'est là que tout se mélange, à mes yeux. On se marie par amour, ce qui est vain. Aucun amour dans le mariage, en réalité. C'est plus l'amalgame et les conclusions culturelles qui imposent aujourd'hui que mariage = amour. Le mariage a été détourné et en plus le dictat fixe et impose des règles à l'amour, en plus de la vie commune. C'est bien la raison pour laquelle je ne supporte plus le mariage. Une prise de conscience pour moi.

La fidélité n'a de sens, dans le mariage, puisque l'acte d'état civil a été instauré il y a ... années (je ne connais pas la date de création du mariage civil tel qu'on le connait). C'était principalement pour la transmission (nom, patrimoine, héritage...). Et surtout la femme devait fidélité, afin de ne pas donner naissance à des enfants "illégitimes".

Aujourd'hui, avec la contraception, l'évolution de l'équité homme-femme au sein des foyers, et des non-foyers (pas mariés, co-parentalité...), le mariage a juste le sens de l'enfermement, de l'emprisonnement. Pas ressenti ainsi par tout le monde, certes. Sauf que la vie n'est pas figée. On vit, on réfléchit, on découvre... on rencontre aussi.

Oui, elle a évolué. Non, elle n'a pas changé. Pour moi, il y a une forte différence.

Evoluer, c'est se trouver. Souvent, on se cherche, auparavant. Le "je", le "tu", le "nous". Quesque qu'un autre "tu" enlève à "je", à "tu" et à "nous" ? Tu n'es plus toi, elle n'est plus elle et vous n'êtes plus vous ? Les polys ne se fondent pas dans le "nous", mais dans des "nous", tout en étant "je" aimant "tu", et aussi "tu"...

Tu t'adresses à polyamour.info, pour percevoir le polyamour et ou pour dénigrer le polyamour ?
Si tu ne peux pas vivre le polyamour, même sans être poly toi-même, extrait toi de là, au lieu de venir chercher ici de quoi accepter. Soit tu fais la démarche et tu entends les propos de ceux qui peuvent t'accompagner dans ta démarche ; soit tu agis suivant tes convictions intérieures (toute conviction intérieure est juste aux yeux de celui qui la vit) et tu fais ton deuil de ta femme. Tu te libères pour vivre suivant ta conviction.

Pour ce qui est du reste de ce fil de discussion et les polémiques sans lien avec le polyamour, j'ai ni le temps ni l'énergie pour ça. Ce sera sans moi.

Perso, il se trouve que je ne suis pas à plaindre. J'ai des amoureux qui ont traversé d'immense galères. Un qui est d'origine africaine et dont les récits de sa vie confirme qu'en effet, il y a des pays riches et des pays pauvres. Dans les pays riches il y a des pauvres. Dans les pays, certains sont riches.

Je ne vais pas m'excuser pour ma naissance, pour ce que j'ai fait de ma vie, avec mes capacités à moi... Je suis extrêmement présente pour mon amoureux actuel, qui en bave comme pas permis, pour enfin avoir un toit, un travail et des études pour son s'offrir un avenir (et garder son visa). Ce n'est pas parce que l'on est privilégié qu'on doit culpabiliser de l'être. Et oui, j'ai des grands-parents qui ont fait en sorte, très modestes contributions individuelles, que le nazisme ne perdure pas.

J'ai à coeur aussi de me soucier de toutes ces personnes encore aujourd'hui qui subissent l'homophobie, le racisme, et tous ces dictats... et tant mieux que j'ai ma vie.

Est-ce que je serais mono ailleurs ? Dans un pays qui persécuterait ? J'ai déjà abordé le sujet, en famille. Tous m'ont dit qu'en fait, je serais déjà morte ou emprisonnée. Avec humour, j'ai répondu "ou alors sur le bûcher".

Le fait est, que le polyamour n'est pas politique, pour moi. Depuis quand aimer quelqu'un est un acte politique ?

La prochaine rencontre que j'organise :

/discussion/-cyR-/rencontre-dijonnaise/page-2/#msg...

J'en suis à rassembler les possibilités de chacun-e. Tu seras la bienvenue, ton chéri de vie également. Pour les enfants, il vaut mieux qu'ils sachent s'ils veulent venir. Par pour participer obligatoirement, ce n'est pas de leur âge. Juste pour accompagner et faire des occupations de jeunes avec les miens.

Je me retrouve aussi dans ton dernier post @ac74. On peut échanger plus avant en mp, si tu en ressens l'envie. Aussi, se voir tout simplement, si tu n'es pas trop loin de Dijon. J'aime le relationnel avec des personnes sans tabou.

Bonjour @ac74,

La relation à distance... demande beaucoup. Et oui, il faut un budget, se dégager du temps. A chaque fois que ça me pèse, je regarde ma vie et me considère chanceuse. Quand à vouloir mon amoureux plus proche, je regarde sa vie et je suis heureuse qu'il soit heureux. Alors, oui, parfois il s'agace de ne pas avoir le congé désiré ou autres... Cela n'en rend que plus merveilleux l'instant où nos bras accueillent.

Nos jeunes (aujourd'hui 24 et 26 ans) avaient environ 15 ans lorsque mon chéri, leur père, pourtant demeurer mono par choix, a annoncé ma polyaffectivité (depuis 4/5 ans). C'était bien que ce ne soit pas moi qui annonce.

Aujourd'hui, j'organise des évènements poly à la maison, en leur présence (et oui, ils vivent encore avec papa et maman). Lors de la dernière rencontre dijonnaise, l'un des deux a été présent et a participé. Et une participante a été surprise de ses réflexions, réactions... Elle m'a dit qu'elle avait trouvé qu'il réagissait "comme un vieux routard du polyamour" (si ma mémoire est exact) :-D . Nous en avons beaucoup rit car à ma connaissance, il n'est pas poly et n'a jamais vécu de situation poly.

Attention, mes garçons ne sont pas tous les ados. Je suppose que l'on a amené le sujet d'une façon opportune. Depuis un peu plus de dix ans, nous tentons d'aborder n'importe quel sujet (de préoccupations ou juste pour un débat) sans tabou. C'est génial, la façon dont cela se passe. Quand la parole est libérée, que les points de vue sont respectés, les tensions s'éliminent d'elles-mêmes.

Louluna
Et pour être honnête, je trouve qu'il y a vraiment un côté "problème de riches" dans cette notion de polyamour alors que la très grande majorité de la planète cherche déjà à survivre et à faire survivre les siens.

En quoi l'amour est une question de "riches" ? Le bonheur n'est pas "permanent". Les instants de bonheur sont à vivre.

Je ne comprends pas ce paragraphe. Désolée :-/

invité
Au point de retirer ton alliance depuis un an.

J'ai retiré mon alliance car c'est le symbole du mariage. Or, le mariage n'a plus de sens pour moi et j'ai bien fait de la retirer. Ma vie commune je l'ai réinventer, avec mon chéri de vie. Décision commune d'ailleurs, il ne porte plus son alliance, alors qu'il est mono par nature.

De quel droit s'obligerait cette femme à garder une alliance si le mariage (donc exclusivité amoureuse) n'a plus de sens à ses yeux, et à son coeur. Je trouve que c'est une alternative au divorce judicieuse et morale (pour moi). L'alliance est l'outrance de la chasse gardée. Version "pas touche, j'appartiens déjà à quelqu'un". Cela ne veut pas dire non plus que l'absence d'alliance signifie "open bar".

Alors sans encourager si ça ne convient pas, ne pas outrancier une décision personnelle. C'est un choix individuel de garder ou non une alliance. Quand le symbole n'a plus de sens, ce serait crapuleux de le conserver.

Je crois que si l'on ne respecte pas les décisions d'autrui, il faut quitter.

Concernant le "mensonge". Il arrive que des personnes soit n'entendent pas réellement ce qui est exprimé ; soit refusent d'avoir une écoute saine et apaisée si l'annonce n'est pas suffisamment digeste.

Je fais partie des personnes qui digèrent lentement. Sauf que mon choix de vie est d'affronter la réalité. Et aussi celle des autres. Le décalage qui se dégage d'une réalité de l'un et d'une réalité de l'autre est à débattre. Le polyamour ne peut s'entamer que par cela.

Oui, les "nouveaux" soit disant poly se lancent dans un jeu de massacre. Il faut du temps et tellement d'attention, d'intention pour que ça ne se transforme pas en piège à cons. Il faut développer tellement de qualités réciproques, comme le non jugement, pour ne pas laisser s'instaurer un cercle vicieux.

Après, je ne comprends pas. Dans un couple, l'un peut réaliser une transition poly pour soi-même. Rien n'oblige à "convertir" l'autre (de force).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @cid,

Je n'ai pas lu l'intégralité. Juste des bribes.

Si tu considères le polyamour comme toxique, barre toi !
Tu fais le deuil de tes illusions et tu refais ta vie.

Je peux paraitre expéditive, sauf les personnes qui disent essayer et ne pas y arriver, il en arrive ici de plus en plus couramment. Ces personnes ont des idées toutes faites, la plupart du temps et rejette le polyamour (du coup, la situation et le vécu n'a rien de polyamoureux).

Quelqu'un qui de toute façon n'acceptera jamais, ne doit pas persévérer à ses dépens et aux dépens des autres. Le polyamour implique une communication vrai, sincère, authentique et en profondeur. Et non, le polyamour ne consiste pas à manipuler. La personne qui se laisse faire, quelqu'en soit la raison, doit prendre sur elle et ne pas rejeter la "faute". Depuis quand l'amour est une faute et depuis quand un amour, antérieur et officiel, est légitime et un autre non.

Après, la polysexualité, juste pour le sexe, est un amalgame qui trouve sa souche un peu dans le libertinage et un peu dans le polyamour. Ce que je nomme des polybertins. Une possibilité comme une autre, sauf que là encore, ça se vit bien ou c'est mort.

L'amour n'est pas à justifier, il est à vivre (avec ou sans sexualité). Et je parle bien d'aimer au sens amour émotionnel, sentimental...

Il arrive @cid que l'engagement dans le "traditionnel" se fasse et qu'une transition surgisse de par les faits : être amoureux et tomber aussi amoureux.

Moi qui suis obèse et diabétique, la chantilly (j'aime beaucoup), ça me parle en terme de frustration. L'amour lui, est conseillé à tout le monde. Aimer est bon et sain à la santé (quelque part, le sexe aussi, d'ailleurs).

Comment cela se fait que l'amour dégoûte autant dès qu'il n'est plus dans l'exclusivité ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Que penser d'un invité qui ne se présente pas ? Ben rien, juste il s'impose :-( , surtout pour juger et "semer" son grain de sel, sans savoir de quoi il parle. D'où mon :-/ :-/ :-/

:-/

Je reviens collectivement ici pour savoir si, les uns et les autres, ont réfléchi au meilleur moment pour se retrouver. Je propose le dernier we de février (du 25 après 17h00 au dimanche apm). Il reste à fixer le moment qui rassemblerait le plus.

Je mets mon domicile à disposition, sachant qu'il faut être motorisé pour venir. Les transports en commun sont inexistants en milieu rural. Je spécifie cela pour toutes les nouvelles personnes qui seraient intéressées.

Chacun-e peut répondre ici ou en privé. Pour les nouveaux membres, vérifier que votre inscription sur le forum est valide et que vous pouvez recevoir les mails automatiques (ceux-ci arrivent parfois dans les spams).

Si le groupe qui s'est formé lors du dernier évènement le souhaite, on peut définir des périodicités fixes (dernier samedi de chaque mois, par exemple). S'il y a une volonté de pérennité, c'est l'idéal.

J'attends vos retours.

Autrement, je suis en train de réfléchir à la création d'un groupe poly Dijon sur Teams. Cet outil est automatique sur la plupart des comptes Microsoft et possible d'accès sur mobile. Me demander pour participer. Je découvre cet outil, ne pas m'en vouloir si je cafouille au début.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Elmarie,

Une émotion ne dure pas. Si elle dure, voire qu'elle est omniprésente et envahissante, ce n'est plus de l'ordre de l'émotion. C'est plutôt une intrusion involontaire.

Pourquoi une émotion reste ? Parfois, c'est parce que l'on trouve finalement "refuge" en elle. Parfois, c'est le cerveau qui obnubile. Certainement également d'autres motifs, je ne suis pas une professionnelle du sujet.

En revanche, une émotion ne se "soigne" pas. L'humain est ainsi. L'angoisse n'est pas une émotion proprement dit, c'est plutôt une conséquence d'une peur. Un peu comme la queue de la comète. Sans cette longue trainée derrière, certainement qu'elle passerait inaperçue. Ce que tu décris me fait penser à cela.

Personnellement, je n'ai pu devenir poly, qu'après avoir fait le deuil de mon couple "tel qu'il était". Et mon chéri de vie, demeurer mono pour sa part, a fait aussi le deuil de sa vision de notre couple "tel qu'il était".

J'avais été tenté d'indiquer que "ça ne changeait rien", sauf que si. Ce n'est pas que ça change, c'est que rien ne sera plus jamais pareil. Même dans les moments de vie où je n'ai pas d'autres relations, je ne suis pas celle d'avant.

C'est plus l'état d'esprit modifié, qui ponctue le changement. Et ce que je peux affirmer, c'est que le changement, avec ou sans freins, résistances, aura lieu. Indiquer que rien ne change, est une façon de se rassurer. Tu as tes angoisses à ta façon, et je suppose lui a les siennes, d'une autre façon.

Le comportement est ponctuel. Il ne peut de toute façon pas perdurer. Au lieu de résister, de t'en vouloir, de te fustiger, accompagne ce changement. Laisse toi porter par lui. Les tensions s'évaporeront petit à petit. Contrôler ? Il n'y a pas pire, pour certaines personnes. Pour moi, en tout cas. Tu peux lire le descriptif de mon profil, qui va en ce sens. Ne te débat pas, flotte !

Tu verras @Cmoi31, le monde de soi à soi est... fascinant. Le plus beau des sourires est celui qui vient tout seul, et qui s'adresse à soi-même.

"Sourire à une inconnue qui passe..." Florent Pagny. Ca fait du bien à soi, avant même de faire du bien à l'inconnue.

Je ne sais pas si je dois me mêler de cette discussion :-/ Je fais le choix d'exprimer tout de même. J'espère ne pas être maladroite :-(

J'ai eu une relation d'une toute autre nature que celle de la tienne @Cmoi31 et ta compagne. Toutefois, cette personne était vraiment en difficulté dans sa vie. Il a disparu du jour au lendemain, je ne désire pas raconter à nouveau, trop douloureux. Je place le lien ci-dessous

/discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

J'ai appris bien plus tard qu'il était passé à l'acte : suicide et décès. Fait troublant, le jour de l'anniversaire de mon chéri de vie. Coïncidence ? Et c'est en février justement... je vais devoir, comme tous les ans désormais, passer d'une St Valentin, à un anniversaire de fête et une pensée pour cette âme tourmentée, quelques jours après.

Ce que je peux te dire, @Cmoi31, c'est que l'on ne vivra jamais au delà des instants du passé au moment de sa disparition. Je respecte son choix, comme étant sien, bien qu'impactant mon âme, mon amour. Il a fait surgir en moi de nombreuses émotions, déjà à sa disparition puis lorsque j'ai appris son décès par suicide.

Le fait est qu'aujourd'hui, il est figé dans ce cimetière. J'espère l'en évader à chaque fois que je pense à lui, que je regarde sa photo, cette carte et ce petit cadeau que je n'ai jamais pu lui offrir. Je me sens à la fois proche et à la fois tellement éloignée de lui.

Je suis quelqu'un qui aime, alors cet amour reste et demeurera toujours. Sauf que sans lui, sans retrouvailles possibles. Pour rebondir sur ce qu'indique Nena, il était mal à cause de personnes avec qui il ne pouvait être heureux. Il s'enfermait dans des schémas, avait ouvert son regard à mon contact, avant de tenter une nouvelle relation de nouveau enferment. Je n'ai pas compris, et la seule autre personne que j'ai connu et qui tenait à lui (famille), non plus. L'incompréhension dans cette situation là est difficilement digeste. Faire son deuil signifie digérer, justement. Je suppose qu'en dehors de nous deux, son âme hante plus qu'elle n'accompagne.

En fait, à travers notre amour, nos âmes se rejoignent. C'est le sentiment que j'ai. Je doute de l'intention, aujourd'hui, des âmes qui le tourmentaient, de son vivant. Ma conclusion est que l'état d'âme des autres envers nous, avant notre mort, demeurera ainsi. Mourir libère du poids de la vie. Mourir ne modifie pas le regard des âmes. L'interprétation peut même donner corps à ce regard, lui fournissant finalement une forme de disculpation. Il arrive que la conscience s'arrange, même lorsque les faits sont "dérangeants".

Ils l'enfermaient avant sa mort, et les justifications de son acte ne sont pas le reflet de la personne que j'ai, moi, connu et aimé. L'image de toi sera celle qui arrangera, ça j'en suis persuadée et toutes les lettres de la Terre ne pourront plus rien. Reprendre ses droits sur l'image de soi à l'instant T comme sur la durée, c'est dans la vie que c'est possible. La mort fige.

J'espère n'avoir pas raconter trop de conneries et que mes propos offrent du vivant et de la mouvance d'avenir.

@artichaut : pour une fois, entièrement d'avec avec ton dernier post (mercredi 2 février)

Ton message @31Tolosa, sonne comme le glas, celui du ras-le-bol et de la fin.

La fin de votre lien, j'ignore. Celui de la lassitude des propos pas clairs. De perspectives obstruées par ce que je comprends comme une fuite. Tu fais des efforts et est perçue malgré tout comme en deçà de ce que tu surmontes. Sans doute aussi une répétition, ce encore et encore, qui vient certainement aggravé votre situation.

Peut-être que, et je dis bien peut-être, votre passé l'a quelque peu traumatisé. Les traumatismes peuvent être inconscients. La volonté de légèreté, il la veut aussi ? Pour l'avoir, il faut franchir ce seuil de l'angoisse de dire. Il se peut que son angoisse soit à la hauteur de ta colère.

Ce chemin, valide le. Dis clairement que tu veux savoir. Dis clairement qu'il n'aura pas à assumer tes ressentis. Dis clairement que tu aimerais être accompagné par lui, afin d'évoluer. Dis clairement que tu désires bien faire, pour lui, pour toi (et il n'y a pas d'ordre entre toi et lui).

Avoir une responsabilité équitable, évidemment. Attention, considérer qu'il y a des fautes, des torts... c'est tombé dans le jeu pervers des dictats. Aimer n'est pas une faute et personne n'a tort en aimant. Il faut bien remettre à sa place et différencier. Pointer du doigt ce qui pèse sur les épaules, et non ce qui relève du "bien comme il faut". Sinon, on ne s'en sort pas.

La révélation de ton refus ? Il sait tout ce que tu fais pour accepter, tolérer à minima. Il sait tes interventions ici...
Pour poser sur la table et trier ensuite, il faut que chacun-e puisse exprimer. Il ne peut pas comprendre non plus ce qu'il ignore (si c'est le cas). Le polyamour c'est à mon sens franchir la barrière de "l'autre ne veut pas savoir". Je crois qu'il n'y a qu'ainsi que l'on peut évoluer. Il est resté bloqué sur la phase initiale, ta réaction de départ, qui n'était sans doute pas favorable à ce qu'il voulait vivre. Je crois que s'il a évolué, je crois que si tu as évolué, l'évolution commune, cette dynamique qui permet de tomber les freins, vous ne l'avez jamais connu.

Travailler sur soi, lire, venir sur ce forum, et garder pour soi ses découvertes, réflexions, ne peut entrainer qu'un décalage. Il te perçoit comme en étant au stage du rejet, alors que ce n'est pas le cas.

Partage-t-il ton chemin ? Partage-t-il le sien ?

Il existe des personnes qui endossent, y compris ce qui ne leur revient pas. Demander de l'aide est possible. Offrir son aide est possible (soutien). Faire pour l'autre parce que c'est instinctif. Et puis, il y a des personnes qui naturellement se préoccupent des autres et c'est général. Faire pour être parfois congratulé, remercié, et ça permet d'exister. C'est possible, sauf que du coup on aide pour un retour. Aider, accompagner, parce que c'est inné, sans attente ni implicite, ni explicite. Ca permet de casser les résistances internes. C'est plutôt de soi à soi : si je ne fais rien, je me le reprocherais. Dans ce cas, il faut assumer cette facette de soi. Et non, les autres n'ont pas obligatoirement ce ressenti. Et puis, il y a les personnes qui interviennent uniquement si on le leur demande explicitement. Ces personnes n'aiment pas se mêler de ce qui ne les regarde pas, et elles ont raison à leur manière.

Quand j'accompagne, je le fais car ça m'apaise, me conforte, de moi à moi. Et ça s'arrête là. Je vis, je fais des choix et je me préoccupe des autres car c'est en moi. Avec l'évolution, j'ai pris conscience que je pouvais être pour moi-même, l'accompagnatrice que je peux être pour autrui. Après, je consolide mon moi avec des échanges, des lectures... Je prends dans mes interactions, je pioche, j'alimente, j'écoute... Mes amours sont proches de moi et en cas de besoin, ne serait-ce qu'un mot, un sourire, des bras accueillant, je formule mon désagrément clairement. L'autre n'est pas en moi, il ne sait pas instinctivement. Ce "don" que j'ai de détecter (je suis chiante, on ne peut rien me cacher), j'ai conscience que tout le monde ne l'a pas. Je fais évoluer mes interactions suivant les personnalités. Homme, Femme, Cis ou pas cis... Je préfère m'abstenir de formuler ce que j'en pense. Ne vaut-il pas mieux comprendre chaque personne individuellement ? Que ce soit en amour, en amitié, au boulot (et oui, même là), dans la vie courante, pour toute personne que l'on est amené à côtoyer souvent.

Mon questionnement à une époque fut de savoir ce que je devais attendre des autres. Ma réponse est, ce qu'autrui est en volonté et en capacité d'offrir, suivant qui il-elle est. Surtout, réciprocité, déficit, profit, me laisse aujourd'hui perplexe. Un lien où je me sens délaissée, utilisée, consommée... j'y réfléchi et je prends une décision. J'offre autant que possible sans condition et je tente au maximum de m'auto-suffire. Aussi, lorsque l'on m'offre, je reçois d'autant plus volontiers, même si l'offre est maladroite (ça arrive). Et là, je me considère "chanceuse", finalement.

L'injustice. C'est elle qui m'a amené à devenir poly. Il n'était pas juste que mon coeur saigne, parce que j'aimais déjà. Choisir l'amour au détriment de l'amour. Opposer des amours ? Je déteste les oppositions. J'ai une mère, mariée depuis 1965, que j'ai toujours, enfin de souvenirs, entendu se plaindre de sa condition, de mon père ceci ou cela, et qui n'était pas comme ça quand elle l'a connu, et blablabla. Elle fait partie de ses femmes trop bien éduquée qui ne s'en sortiront jamais, par manque d'autonomie, d'indépendance et de reconnaissance. Le pire, c'est que mes grands-parents, qui l'ont élevée, était très équitable l'un envers l'autre et formait une équipe formidable. Bon ok, par définition, je n'ai pas connu l'enfance de ma mère, pas connu mes grands-parents de cette époque. Tout de même, le couple de mes grands-parents était obligatoirement une construction de longue date. Ce que j'ai compris de ma mère, c'est qu'elle se conforte dans les gémissements et les complaintes. Ca la fait exister. Au fond, c'est sa vie. Nous faisons tous des choix et avons tous à les assumer. Nous avons tous des opportunités de modifier sa vie, il reste à emprunter ses chemins différents, incertains. C'est un choix. Au final, le légitime est ce que l'on s'accorde.

Je ne néglige pas du tout, les cabosses, les aléas, les difficultés, les incompréhensions, les coups durs et surtout les "mauvaises rencontres". Certaines vies sont plus mises à mal que d'autres. Parce que non. Ce n'est pas parce que l'on se marie par amour que l'autre ne révèlera pas un jour, un visage différent. Quelqu'un peut être dans la séduction, dans l'attention et du jour où on lui appartient, se transformer en un vampire qui aspire jusqu'à l'âme...

Ma mère disait quand j'étais jeune qu'elle était mère et ça la retenait. Aujourd'hui, j'ai 53 ans et je suis la plus jeune de ses deux enfants... Un exemple parmi d'autres.

C'est troublant que lui, son travail, son niveau de vie, ne soit pas évoqué.

Je sais que l'autonomie (aussi financière) est une excellente solution pour ne pas se sentir redevable et donc libre de toute forme de loyauté. Quitte à vivre "moins bien" éventuellement. C'est une question de choix et rien n'est bon ou mauvais.
L'amour, pour moi, ne peut être conditionné à la situation et encore moins à l'argent. Quant à la "beauté"... Sincèrement, s'il ne l'aime que pour tout ça, alors tu as ce qui ressort de plus beau de lui.
Dans le cas où il conditionne son bonheur à l'argent et les cadeaux de cette personne, il profite. Où est l'amour là-dedans. C'est leur choix d'en faire un atout. Rien n'indique que ce choix soit judicieux.

L'esthétique d'une personne ne fait pas sa beauté. Je suis une petite grosse (1m50 et 70 kg). J'ai bien 15 à 20 kg à perdre pour entrer dans les standards esthétique. Dans le sens où je me préoccupe de ma santé, le reste n'est que critère. C'est à dire un truc extérieur qui permet de montrer du doigt et de se gratifier de ne pas être ainsi. Etre standard, est-ce vivre heureux ?

Le film "garde alternée" :-D . Oui, je l'ai vu. Le polyamour survient à la toute fin de l'histoire, si ma mémoire est bonne. Je ne souhaite pas à ton amoureux de devenir comme l'homme de l'histoire (Didier Bourdon). Et puis, vous n'avez pas d'enfants (je n'ai rien lu à ce sujet).

Le développement personnel ; l'accompagnement d'une psychologue. La volonté est quelque peu commune, c'est le moyen qui diffère. Moi, c'est le contraire, j'ai eu des expériences des psy assez désastreuses. Il faut dire que j'étais enfant et pas volontaire du tout.

Je répète. Polygamie signifie "être marié(e)s à plusieurs personnes". Est-il marié à toi et à cette autre personne ? Si non, alors il n'est pas polygame, puisque pas marié. Gamie implique mariage (régime matrimonial). La polygamie n'est pas légale en France.