Polyamour.info

nico82
Oui quand elle va a des activités on en parle pas forcément desuite a son retour mais on en parle oui .

Patience alors ! La spontanéité est une vertu, je trouve. Ca sortira peut-être, tôt ou tard :-)

Personnellement, je n'aime pas que l'on m'oppresse en attendant de moi. J'ai cette impression que l'on me "saute dessus". Quand je reviens de voir quelqu'un que j'aime aussi, ou suite à une visio, un appel téléphonique, j'ai besoin d'un temps plus ou moins long, pour revenir à ma vie courante. Tout dépend de l'émotionnel qui s'est produit pendant l'évènement. Par exemple, lorsque mon chéri actuel me téléphone, mon chéri de vie trouve que je suis comme un ado, pendant et juste après. Je suis la même, tout en étant différente. Bon ok, mon chéri est très jeune par rapport à moi (est-ce que ceci explique cela ?)

@nico82. Je pense que le plus délicat, c'est de trouver l'équilibre entre ce qui convient à l'un et ce qui convient à l'autre. Si elle cloisonne (et elle le fait parce qu'elle le ressent ainsi, c'est pas contre toi, je suppose) alors laisse là.

Personnellement, je n'aimerais pas. J'aurai cette impression que l'on me cache quelque chose. Réaction stupide, je sais. Aussi, ce sont ces moments de partage qui me rapproche de mon chéri de vie. Sans doute, je suis à l'aise avec l'expression de ça et l'équilibre fait que je peux être ainsi.

Cesse de te tourmenter ! Tu fais de ton mieux, suivant qui tu es. Tu ne peux devenir parfait, personne ne le peut. Tu es attentif et c'est une bonne attitude, d'après moi.

Elle veut un bout de vie à elle, en dehors de sa vie courante. Comme certaines personnes vont faire un jogging pour s'extraire du reste de leur vie, ou d'autres qui vont danser jusqu'à ne plus tenir debout, rien que pour ça, aller au bout de soi. Rien n'est bon, rien n'est mauvais.

Quand elle va à des activités sans toi, tu lui poses des questions, elle en parle à son retour ? (c'est pour savoir si c'est de toute façon dans sa nature ou juste dans ce cas-là)

@nico82. Elle abordera sans doute le sujet d'elle-même.
Tu peux lui demander si sa soirée c'est bien déroulée, si elle est heureuse et lui offrir la possibilité de s'exprimer. A elle de savoir ce qu'elle désire exprimer ou non.

Attention, il ne faut pas venir ici chercher de l'universel. Certes il y a des recoupements, c'est évident. Ne pas amalgamer les propos des uns et des autres. Ce serait mauvais, à mon avis, de faire une conclusion générale d'un tout.

D'ailleurs, je ne me sens pas appartenir à une "communauté" polyamoureuse. J'ai tellement de divergences avec nombre de poly que je lis ici ou que je rencontre dans le réel.

Merci aux personnes qui viennent ici s'informer, sans juger. Merci aux personnes qui n'incriminent pas le polyamour (qui souvent n'en n'ai pas) comme responsable de tous leurs maux.

@jack Haddy. Je prends souvent l'exemple de la nature, pour illustrer les amours plurielles. C'est dommage de ne pas admirer le tableau. Si les montagnes ont été rajoutées, c'est qu'aux yeux de la personne qui a complété l'œuvre, elles allaient de soi. Je dirai que pour moi, le polyamour, c'est accepté l'imbrication de l'autre dans l'œuvre commune. Sinon, il est bien d'indiquer que l'œuvre est parfaite ainsi et qu'elle se suffit à elle-même. J'en reviens à la communication. Je confirme, ce n'est plus le dessin initial, c'est un dessin final... inachevé. Une œuvre, pour moi, n'est jamais achevée.

Je me familiarise gentiment avec l'outil en question (+)

Suivant les avis recueilli, je lance l'évènement dimanche apm. Les personnes qui désire participer et qui ne me connaissent pas peuvent m'envoyer un mp par le biais du site.

J'ai lu un roman de Laurent Gounelle. Je crois que c'était "Et tu trouveras le trésor qui dort en toi". L'auteur revenais aux sources des religions, avant que l'Homme ne les arrange. Et on s'aperçoit qu'il y a énormément de développement personnel.

Moi, je ne supporte pas la religion actuelle (les religions monothéistes). Elle enferme plus qu'elle ne libère. Elle contraint plus qu'elle ne permet de se découvrir avec ses différences. Elle englobe alors que chaque individu est unique. Elle dicte une sorte de loi universelle dans laquelle personne ne peut se trouver individuellement, et encore moins s'épanouir. Attention, c'est mon ressenti, pas une généralité.

Je trouve et pose mes propres jalons, ceux qui me conviennent et me permette de vivre sereinement (autant que possible), tout en tenant compte de mon environnement de vie. D'ailleurs, je développe mon environnement : campagne, choix relationnel...

C'est autant une orientation de vie, que du polyamour uniquement, que j'ai remis en question. L'amour n'est pas à sortir du reste de ma vie. Au contraire, je l'y inclus.

:-D

@jack Haddy,

Le polyamour ne mène pas que au bonheur. Il y a aussi les aléas, les tristesses, etc. L'âme intérieure, l'émotionnel, n'est pas figé. Après, depuis que je suis poly, j'oeuvre pour ne pas enfermer cette âme (ou quelque soit le nom) intérieure. En fait j'ai décidé de devenir vivante et moi-même.

J'aime autant aimer que moi-même. L'amour est mon meilleur compagnon, avec ses blessures et ses immenses bonheurs. D'un côté ou l'autre de la vitre, l'essentiel de la philosophie est là, je crois.

Par le vécu. Je n'ai pas construit un choix. Pour ainsi dire, de moi à moi, je n'ai de toute façon pas le choix.

Je m'explique. J'ai un chéri avec lequel je relationne depuis 1986. On vit ensemble depuis 1988 et on s'est marié en 1989. En 2007, lorsque j'ai eu ce choc d'aimer quelqu'un d'autre, c'était l'amour affectif qui m'a sauté au coeur. Pas l'amour sexuel. Curieusement, ce que j'aime le plus dans la sexualité c'est la tendresse. Et pour avoir de la tendresse, inutile de passer par une sexualité.
C'est un premier constat que je fais.

Avant 1986, j'avais fait le constat à plusieurs reprises, en période de célibat, que passer d'un sexe à un autre n'était pas possible. Concrètement, ça me met en colère, quand on me sollicite ainsi. Aussi, avec un temps qui se compterait tout de même en semaine(s) - une à minima - je peux aisément avoir une sexualité avec quelqu'un d'autre.
C'est un second constat que je fais.

Du fait de ces deux constats, il parait évident que pour satisfaire une sexualité en dehors de mon couple, il faudrait que je mette entre parenthèse ma sexualité avec mon chéri de vie. Ce dernier est gentil, mais là ce serait tout de même pousser un peu loin. Et même pour moi, j'en arriverais à finalement me mettre en retrait de ma vie sexuelle.
Constat final, ce ne serait pas sain pour moi, ce ne serait pas sain pour mon chéri de vie, ce ne serait sain pour personne.

Curieusement, je n'ai jamais cherché à déconstruire quoi que ce soit. Sans doute parce que la tendresse, l'amour affectif surtout, n'a pas pour impératif cette sexualité que je vivrais mal.

Est-ce que ça arrange mon chéri de vie ? Oui.
Est-ce que ça dérange mes chéris extérieurs ? Si c'est le cas, j'en suis désolée pour eux. Je ne cache jamais cette facette de moi et si je suis ouverte au débat, je ne peux pas exprimer grand chose de plus que ces quelques mots.

Aussi, je me rappelle du témoignage d'une poly venue s'exprimer sur ce forum. Cela fait plusieurs années déjà. Elle relationnait d'une façon "logistique" (tous les mercredis soir, si ma mémoire est bonne) avec un homme qui venait manger vers elle, ils faisaient l'amour et ensuite il rentrait. Jusqu'au jour où elle a été opérée. Il n'est pas venu la voir. Elle s'est dit qu'il ne supportait pas les hôpitaux, ça arrive. Au sortir, une sexualité était impossible, à cause de son opération. Silence radio. Ce n'est que quand il lui a annoncé un retour à une possible sexualité, qu'il a montrer enfin un peu d'intérêt à son égard.

Donc, j'élimine aussi de mon entourage amoureux, toute personne qui n'attendrait de moi que du sexe. Le sexe n'est pas prioritaire dans ma vie, encore moins aujourd'hui que je suis ménopausée.

Les dieux avaient une intelligence collective, alors. Le sens de la poésie aussi :-D
Et puis, cette humilité de ne pas se prétendre le seul vrai dieu, avec un D majuscule.
Certes, en matière de religion, nous sommes tous différents. Personnellement, je n'aime pas le monothéisme et encore moins la confession.
On s'éloigne du sujet, pour le coup !

J'organise à la maison (en présence de mon chéri et nos jeunes adultes) un évènement du côté de Dijon le dernier we de février. La date et l'heure restent à fixer. Si tu n'es pas à l'autre bout du pays, que vous voulez venir (toi, avec elle, avec lui, avec elle et lui), il suffit de me l'indiquer. Je donnerai la marche à suivre.

Autrement, je suis ouverte aux discussions en mp. Soit via le tchat de ce forum, soit par mail, soit par réseau autre.

Tout le monde se préoccupe de tout le monde, d'une certaine façon. C'est à mon sens là ce qui rend possible les amours plurielles

Tu peux, si tu lis volontiers (enfin, toi, elle, lui...), te procurer des livres d'Yves-Alexandre Thalmann qui m'ont énormément apportés dans les débuts. Trois ouvrages du même auteur qui se complètent :
"vertus du polyamour"
"les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"
"garder intact le plaisir d'être ensemble"

J'admire ta position @nico82 et ta volonté d'évoluer en prenant soin de tout le monde. Ne t'oublie pas surtout.

Contente d'avoir pu t'apporter ce rappel et le vocabulaire :-D

Polyglobulie
Si c'est ça pas important pourquoi l'avoir fait ? Ils auraient pu être polyaffectif ?

Pourquoi ce serait à toi de travailler sur toi même ?

Nous avons posté simultanément :-/

Dans polyaffectif, il y a poly malgré tout.

C'est sain de travailler sur soi, je trouve. C'est l'occasion de le faire, à mon avis. Est-ce le rapprochement physique qui déclenche ce travail sur soi ou s'il est nécessaire même sans cela ?

Bonjour Nico82,

Tu me fais penser à mon chéri de vie, au début. Je n'ai pas de relations "physiques sexuelles" avec mes amoureux en dehors de notre couple. Et malgré tout l'acceptation, suivant le degré mouvant, est liée à l'affect dans son cas.

Pour répondre à Polyglobulie, même sans physique, l'amour est là. Ce déclencheur, je le comprend. Elle s'est ouverte à sa réalité ce jour-là. Elle a découvert une facette d'elle-même enfouie par convention (ou autres). J'ai vécu cela, alors je m'emballe peut-être sur le vécu de la femme à @Nicol82. Je me reconnais tellement en elle.

Aimer, signifie en préambule, la reconnaissance de l'amour. Moi aussi, c'était un ami, à l'origine. Et puis un évènement m'a mis face à ma réalité. L'amour a besoin de légitimité pour exister et bien se vivre. Enfin, pour moi en tout cas.

Pour ma part, j'ai mis à mal mon couple historique (20 ans de vie commune, 18 ans de mariage, des enfants, une maison...). J'envie la femme de @nico82 d'avoir conserver cette amitié, et de l'embellir. Dans mon cas, cet ami, pourtant tellement proche de moi, m'a tourné le dos lorsque je lui ai avoué l'aimer et que mon chéri en était informé. Bon ok, j'ai déjà dit à cet "ami" que je l'aimais, puis j'ai exprimé cet amour à mon chéri, avant que cet amoureux (pour moi) me tourne le dos complètement. Nous étions comme dans aimants qui s'attirent, sauf que lui a brutalement changé la polarité, pour me fuir au maximum.

Mon chéri a fait le deuil de beaucoup de choses. Sa vision de "nous" comme exclusive. Sa vision générale de la vie de couple. Nous avons des années à déconstruire la monogamie, pour construire autre chose. Moi polyaffective et lui mono par choix. Il considère l'amour comme compliqué et aspire à une vie de simplicité. Il faut dire qu'il me récupère parfois, dans un état émotionnel délicat. Il est mon meilleur parachute et adoucit tous mes coups durs :-D .

Avec mes encouragements pour l'avenir @nico82 (+)

Bonjour Ziggy,

Je ne pense que tu te retrouveras dans leurs envies, besoins, schémas préétablis :-/

Leur vision est claire. La tienne est claire. La conciliation en l'état, si personne ne bouge le curseur ?

Toi seule peut savoir ce qui te permet une bonne stabilité émotionnelle de l'instant et une évolution heureuse.

Rejeter sur ton passé et cette blessure encore vive, l'impossibilité de vivre sainement et sereinement la situation ? Certes, ce passé existe, sauf qu'il fait partie de toi, et n'est pas à "mettre sous le tapis". Un jour, ça te pètera à la gueule.

Tu peux lire un livre que je n'ai pas apprécié pour moi-même. Une forme de polyamour qui ne me correspond pas. Ce livre s'intitule "la salope éthique". En tout cas, cette histoire me fait penser à ce témoignage. Tu peux y trouver des réponses, comme le rôle de la "licorne" et etc. Il vaut mieux que tu découvres par toi-même.

Courage à toi !

@Nana12. L'idée de quitter ne m'a même pas traverser l'esprit. Sauf que justement, je suis devenue polyaffective par non choix.
Si mon mari n'était pas devenu mon chéri, ce qui nous a pris des années, je pense que notre couple aurait certainement fini par éclater. C'est probable. La relation se serait certainement détériorée d'elle-même.

Nana12
Mais pour moi, la façon dont certaines personnes avancent dans leur cheminement sans prendre réellement en compte la souffrance et la difficulté à avancer de leur amour principal, je ne trouve pas ça entièrement respectueux.
D'où mes doutes quant au fait ce soit vraiment du polyamour, mais plutôt une façon déguisée de passer du bon temps avec une tierce personne. (Je n'en fait pas une généralité ! )

Entièrement en accord avec toi. D'où le fait que la philosophie poly imprègne parfois des personnes non désireuses de vivre le polyamour que des personnes qui se disent poly et qui à mes yeux, ne le sont pas.

Je crois que mon chéri de vie (relation historique) a évoluer vers cette philosophie, sans le vivre personnellement, tout en ne m'enfermant pas dans mes amours autres (non sexuels par choix de ma part).

Nana12
Et dans la plupart des témoignages qu'on trouve ici, la personne qui trouve un deuxième amoureux, préfère vivre cet amour au détriment du premier, et par conséquent le faire beaucoup souffrir, lui mentir, lui cacher des choses. Et c'est la que je rejoins cid, pour moi c'est plus de l'égoïsme que du polyamour.

C'est en effet autre chose que du polyamour.

Le polyamour, pour moi, consiste justement à ne pas choisir l'amour au détriment de l'amour. Le rythme du plus lent, j'adhère. Si le plus lent a cette volonté de transformation. Sinon, on stagne voire on recule définitivement.

Rien n'est meilleur. L'adultère je ne cautionne pas du tout. Je ne "comprends pas" cela. J'ai lu sur le sujet pour m'enlever mes aprioris. Pas totalement évacués, mais ma compréhension a évolué. Pas simple non plus.

Jack Haddy
Je me sens troublé et curieux de la distinction (voire opposition?) que tu fais entre "être libre" et polyamour.

Je lis également "liberté = célibat", cela me confusionne les synapses. Quelle(s) liberté(s)? La jouissance de la liberté de relationner n'est-elle pas partie intégrante du polyA?

Comme toujours, ce que je vais indiquer n'aura pas valeur de vérité. Les frontières pour moi sont floues, sauf que rarement longtemps. J'en arrive à faire la distinction encore et toujours, et je compartimente souvent.

Je n'oppose jamais, ou alors rarement. Pour moi "être libre" signifie faire ce que l'on veut, quand on le veut, comme on le veut. En cela je décide de mes contraintes seule. En couple, c'est impossible. D'où "liberté = célibat"

Si j'intègre la liberté de relationner, déjà là on perd de la liberté. Parce que du coup, on ajoute la contrainte de l'autre. En polyamour, on ajoute les contraintes des autres.

Si on ne veut pas de contraintes, les relations ne doivent pas pesées. C'est la raison pour laquelle je ne serai jamais en "couple libre". Je me préoccupe d'autrui, de son bien-être. Je n'aime pas imposer, donc communication et consensus. Je n'aime pas m'incruster, donc aussi communication et consensus (pour mes relations hors couple).

Je vais donner deux exemples d'attitudes. Les deux sont bonnes, c'est simplement pour démontrer la différence :

En couple libre, je dirai "chéri, je rentrerai tard ce soir"

En couple polyamoureux, je dirai "chéri, je désire diner avec XXX ce soir. Cela m'amènera à rentrer tard. Est-ce que tu y vois un inconvénient ? Je désire savoir avant d'appeler XXX pour le lui proposer"

En couple polyamoureux, il est entendu par avance qu'un refus juste pour refuser n'est pas recevable. Un refus s'agrémente d'une justification saine.

Réaction sur la même phrase que Siesta.
C'est son silence, son manque de transparence. Elle n'arrive pas à exprimer, avec sincérité, ce qu'elle a au fond d'elle ?
C'est ça qui te met en "colère" (je perçois de la colère)