Polyamour.info

Je suis d'accord avec toi, Jack Haddy. Chacun-e doit aller dans le sens de son bonheur. Et oui, certain-e-s poly "rentrent dans le rang" et ceux là, ils ne contribuent pas ici.

Ce serait douloureux, si je m'interdisais d'aimer, de venir lire le discours de polyamoureux. Alors, certainement des poly restent mono par amour, par choix... Une fois dans le "bien comme il faut", ils n'ont plus de raisons d'en sortir et ils gardent leurs expériences. Surtout, ne plus jamais remettre en question, je crois, dans ces cas là.

Bonjour @Cyco,

Je ne suis pas certaine d'avoir compris tout ton discours. Donc, je reformule.

Tu te sens depuis toujours polyaffective, c'est à dire amoureuse (affectif) de plusieurs personnes simultanément. En cela, tu ne remplaces pas dans ton coeur une personne par une autre. Au contraire, ces amours s'ancrent en ton coeur sans se faire d'ombre et sans altération. Est-ce que j'ai bien compris jusque là ?

Tu es en relation avec Mr, qui est une relation historique et cette relation ne se passe pas super bien car il est sexuel et toi nettement moins (ce qu'il te reproche ?). Vous avez libertinés ensemble, et là où tu aimes l'attention et les baisers, lui aspire davantage (c'est ça ?).

Vous avez fait une rencontre, souhaitez aimer une même personne commune ? Eux se retrouvent sans toi et tu te sens délaissée ? Aussi, tu te sens comme une intruse, devant te taire pour ne pas compliquer la situation ?

Si j'ai bien compris, sache déjà qu'aimer une même personne alors que l'on s'aime (A et B s'aime ; B et C s'aime ; A et C s'aime), serait vraiment providentiel. Et puis même ainsi, le fait qu'il s'aime avec sexualité, n'implique pas que tu doives aimer de la même façon. Entre le 100% et le 100% affectif, le curseur peut se placer n'importe où et je crois qu'il n'est pas figé.

Donc, non, les décalages viennent d'eux-mêmes et sont juste la révélation de différences. Après, ne pas exprimer ces différences afin de ne pas créer de divergences, c'est contre-productif d'après moi. Je fais partie de ces personnes qui au contraire veulent mettre les pieds dans le plat et affronter les différences. Les exprimer, les expliquer et comprendre que rien n'est mieux. Des différences, il en existe à tous les échelons de la vie, en tous domaines. Vivre avec, c'est justement apprendre à composer avec les différences afin que chacun-e se sente en phase avec soi-même. Autrement dit accepter autrui avec ses différences, sans vouloir le réduire à l'état malléable. Si une personne désire s'adapter, elle peut le faire, sans se nier ni se renier.

Je ne sais pas si ça t'aidera et surtout encore une fois, je n'ai peut-être pas tout compris. C'est difficile de sortir de soi ce qui tracasse d'une façon juste et compréhensible. C'est génial d'avoir essayé.

Tu te places sur le listing des discussions et tu te connectes à ton pseudo/mot de passe. Tu trouveras alors les discussions que tu auras consulté (en étant connecté à ton compte) et s'il y a eu d'autres interventions depuis. Autrement, je ne crois pas qu'il y ai un système de notifications.

Prend soin de toi, de lui, de vous, de vos amours (+) :-D
La vie est impermanence !

Cette phrase n'est pas de moi, sauf que je la trouve pertinente et l'avais adopté : "en polyamour, nous nous rechoisissons chaque jour".

Bonjour @PsyChoSexo,

Je ne doute pas de ton enthousiasme et de ta volonté de bien faire, et aussi de faire bien.

C'est dans l'optique du "faire bien" que je désire t'interpeller. Il est rarement ici question de sexe, mais plutôt de coeur, d'émotions, sentiments... parce que dans polyamour, le mot amour prend toute sa place. Celle d'aimer et non de sexe. D'ailleurs, la difficulté d'être en relation avec une personne poly, n'est pas uniquement l'acceptation d'un polysexualité, mais très souvent du polyamour proprement dit (parfois, sans y ajouter la sexualité plurielle).

Réduire le polyamour à une polysexualité est très limitatif, à mon sens. Merci pour le lien. J'ai déjà autre chose de prévu ce soir. D'ailleurs, tu ne précises pas d'heure de début et de fin.

Le polyamour n'est pas obligatoirement vécu comme un "fait de société", plutôt (dans mon cas personnel, qui ne vaut pas pour d'autres, évidemment) être amoureuse, et... pouf (il vous a manqué, le pouf :-D )... être amoureuse <3 (+) <3

Le langage scientifique n'aura pas de mots pour définir l'amour, surtout si les options reconnues sont : le consentement ; gamie (mariage). L'un me semble tellement évident et l'autre tellement peu représentatif de l'amour. Je rappelle que le mariage n'a rien à voir avec l'amour, c'est en France un acte d'Etat Civil, régit par le Code Civil, et blablabla

Voilà pour le "topic" qui n'en n'est pas un :-D . Une simple réaction à chaud !

@trioberlue. Ton histoire est un exemple de vie. L'ouverture qui devrait libérer et qui reste enfermée tout de même. Le fait que l'on mélange souvent, sexualité et amour. On ouvre les yeux après coup et c'est normal. Quel que soit l'emplacement et l'écartement des œillères, tant que l'on n'arrive pas à les abandonner, elles demeurent.
La boucle est rompue, parfois dans le fait de s'extraire complètement. Elle revient s'inviter tellement rapidement, tellement aisément.
Je n'ai malheureusement pas grand chose à te dire, car tu sais déjà énormément.
Cette journée est grise et pluvieuse. Le soleil reviendra bientôt. La nature a beaucoup à nous apprendre, entre autres les cycles, les bouleversements et demain ne sera jamais ni aujourd'hui, ni hier, mais bien un autre jour. :-)

Bonjour Trioberlue,

Cela fait pas mal de temps en effet. Désolée de te lire et surtout désolée de ne pas avoir grand chose à te répondre. Tu me sembles analyser la situation avec justesse. Tu as les questions ET les réponses.

Bon courage et oui, la ménopause n'arrange rien aux relations amoureuses. D'un autre côté, elle aide à séparer la sexualité et l'amour tendresse.

Je ne crois pas qu'il existe d'astuces universelles.

En effet, la situation est vicieuse car une boucle d'insatisfactions s'installe et aucune sortie possible. Surtout après avoir offert du temps au temps.

Que c'est compliqué tout ceci et aucune baguette magique. Désolée de ne pas offrir mieux comme discours.

Sylvie
Jusqu'à présent je ne pense pas avoir eu la chance de tomber sur quelqu'un qui pratique avec respect le polyamour, il faut laisser faire le temps. Si cela doit se faire...

Bonjour @Sylvie,

Je découvre ton profil tout récent ici. Je me demande, en lien avec ton post, c'est quoi pour toi le polyamour et en quoi consiste une "personne qui pratique avec respect le polyamour" ?

En ce qui me concerne, Dijon n'est pas une ville ouverte. Ou alors, je veux bien être contactée pour ouvrir un débat et un rapprochement...

Individuellement, j'ai ouvert un dossier "démarches-simplifiées.fr" auprès du "recensement des capacités d'hébergement des particuliers - dispositif Ukraine - DIHAL - Ministère de l'intérieur.
Cette demande a été transférée à la Préfecture de Côte-d'Or qui elle-même délègue à une association locale (ADEFO association déléguée par l'Etat pour assurer des hébergements).

L'ADEFO m'a contacté précisant que "si besoin un travailleur social entrera en contact avec moi (enfin nous) pour étudier mon offre... c'était le 15 mars. Egalement, il m'a été précisé que l'Etat privilégie les modalités d'accueil sur des résidences sociales ou tout autre collectif pour finaliser le "premier accueil".

Voilà pour information comment cela se passe lorsque l'on passe par la voie conventionnelle étatique. Mon souhait d'accueillir possiblement des personnes LGBT+ ainsi que des étudiants étrangers ne pouvant retourner vivre dans leur pays d'origine. Depuis, j'ai envoyé un mail, pour indiquer que j'accueillerai toute personne Russe fuyant le régime du pays...

Bonjour LeaBridou,

Cela faisait longtemps que je ne t'avais lu.

J'ai découvert l'apprivoisement et ce temps de la découverte du "nous" est pour moi aujourd'hui indispensable.

Déjà parce que dans ma vie, secondaire signifie bien secondaire. Après, dire que ça ne fait pas souffrir... C'est quand il y a de l'amour que l'on souffre. Autrement, au "pire" on ressent de l'empathie, mais pas de la souffrance.

Moi, justement, je ne peux pas m'ouvrir à l'amour si je vais mal. Ce n'est que moi.

Voici mes pistes de réflexions, qui n'ont de valeur que pour moi.

Très beau retour et belle analyse. Je vous souhaite à tous trois de trouver son bonheur. Ensemble ou séparément !

Dans ce cas, le plus simple serait que tu m'envoies ton mail perso (je l'ai peut-être déjà ?) dans un message que tu m'adresses. Moi je reçois bien.

Je viens de te renvoyer un message court. Consulte tes spams, éventuellement

Si si, bien reçu et répondu :-D

Bonne soirée également !

@nico82, j'ai fini ma formation (hier). J'aurai plus de disponibilité maintenant, enfin j'espère, pour reprendre la discussion laissée en suspend. C'est toi qui décide.

Aimer est intérieur ("je"). S'aimer est un "nous". Elle est là la complication.

J'ignore si tu disposes aussi de cela. J'aime les félins, et ce n'est pas pour rien : je retombe toujours sur mes pattes ET j'ai déjà eu plusieurs vies.

Est-ce que ce dicton a été imaginé par une personne comme moi, comme toi (peut-être) ? :-D
La résilience est indispensable lorsque l'on se sent ainsi.

GeorgyPorgy
C'est ce qui m'a poussé à essayer de communiquer le plus clairement possible mes sentiments à un moment donné, que ce soit à M (cette personne dont je suis tombé amoureux) mais aussi auprès de ma compagne. Je sais que recevoir cela, pour ces deux personnes n'a pas été anodin - pour des raisons évidemment différentes compte tenu de leur situation respective. Mais j'ai abouti au constat que je leur devais, et me devais, d'être honnête & authentique sur mes sentiments et ce que je vivais.

Ne pas le faire, ça aurait été aussi pour moi permettre d'alimenter des projections, des interprétations potentiellement faussées, empêcher de se parler des choses telles quelles sont véritablement etc.

J'aurais espéré évidemment recevoir en retour, une expression tout aussi "authentique", plus claire, des émotions, du ressenti - en faisant abstraction des modalités possibles de la relation.

Or je pense que c'est exactement ce dernier élément qui a pris le dessus dans cette conversation : l'impression d'impossibilité de la relation au sens "classique" (selon les normes & structures sociales dominantes) étaient souvent au centre des échanges, elle les monopolisait même. La rupture s'est faite sur cet axe de mon point de vue, ce qui est okay dans l'absolu (car cela peut être un facteur critique pour l'autre personne), mais contribue à alimenter mon sentiment d'absurdité, d'inabouti... Comme si on ne s'était pas tout dit.

La thérapie que j'ai suivi, ainsi que toutes les ressources "ayant du fond" autour du polyamour m'ont amené à interroger en profondeur mes valeurs, ma vision de l'amour, ce que des relations (pas uniquement amoureuses) représentent, m'apportent dans ma vie. Et ainsi, à prendre conscience que c'était bien de l'amour que je ressens pour l'une ET pour l'autre (chose que j'ai nié inconsciemment pendant longtemps, par conformisme appris, par absence d'attention à mes émotions, par un recours trop fréquent à l'intellect & à la rationnalité)... Un amour forcément différent, qui touche à des dimensions propres à chacune des histoires, des relations - mais amour quand même. Au delà du schéma "classique" rencontre > sorties > attachement > passion > mise en couple > mise en ménage etc. Mais évidemment, tout le monde ne souscrit pas à cette vision, ce qui est entièrement respectable, mais reste douleureux à "digérer" émotionnellement, quand cela implique de voir disparaitre de sa vie la personne qui est précisement le sujet de cet amour.

J'ai dévoilé ce que je suis, ce que je ressens, aux deux personnes que j'aime. En cela, j'ai pris un risque conséquent, je me suis exposé, cela m'a fait grandir, étendre ma zone de confort et me permet de me sentir plus en accord avec moi-même.

Cependant, le revers de la médaille reste lourd à porter :)

Ben, ta description se rapproche de ma découverte de moi datant de 2007... Et oui, le revers de la médaille ! :-/