Polyamour.info

Caoline
C’est il me semble ce que vivent les solopolys ou polysolos, je ne sais plus. Personnellement ça ne m'attire pas spécialement non plus. Je comprends que ça ne pourrait pas convenir à alinea. J'ai plutôt tendance à vivre 2 engagements forts.

Parce que pour moi, un engagement n'est pas fort ? Là encore, mauvaise interprétation de ce que j'ai exprimé. Reprendre ce que je viens de répondre à Alinea7

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
Ça n'est pas la mienne, c'est même un monde dans lequel je n'aurais pas envie de vivre tant il me semblerait vide de sens. Une quête sans fin du plaisir de l'instant.
Je me dis qu'il y a quelque chose de bien plus fondamental qui me sépare des polyamoureux que la capacité à être attiré par de multiples personnes.
Pour moi le lien entre personnes n'est pas quelque chose qui devrait disparaître c'est quelque chose de précieux qui s'alimente. Je me rends compte que je n'arrive pas à considérer ça sous un angle futile, pas sérieux, pas central à l'intérêt même de se mettre en relation (amoureuse ou non).

Dans ce monde utopiste, tu pourrais vivre à ta guise. Je n'ai jamais dit qu'il serait vide de sens, mais qu'au contraire, le sens aurait pour l'individu sa juste place, son juste ressenti.

Je n'attire pas, je ressens. Le lien est précieux. En quoi le fait d'être pleinement autonome et de s'assumer réduirait le précieux des liens. Au contraire, on accorderait le précieux à chaque lien et comme on n'aurait pas de contrat, seul l'engagement personnel lui-même maintiendrait le lien. Pas de morale, pas de législatif pour maintenir, seul l'amour compterait. Et oui, l'amour serait auto-alimenter que par l'amour, justement.

Se mettre en relation. Crois-tu que dans le monde actuel, on peut se mettre aisément en relation ? Déjà on nous interdit l'émotion et le ressenti. Un petit garçon doit se comporter en homme, pas en chochotte. Un homme doit assumer s'il veut être un homme, mais par contre, comme ceci, comme cela... Arrêtons de faire peser sur les épaules ce qui n'est pas nécessaire. Libérons nous de ce monde qui impose et reprenons notre individualité pour ce qu'elle est.

D'autre part, si je considérais les liens comme futiles, pourquoi je consacrerai autant de temps, d'énergie, de réflexions, de lectures ? Alinea7, tu as une idée de moi fausse, je pense.

Je crois, et je peux me tromper, que tu considères comme lien une dépendance à l'autre. Moi je considère comme lien un échange d'offrir et de recevoir. Chaque lien est unique. Aucun lien ne prend la place d'un autre, puisqu'il se suffit à lui-même. J'intègre même la notion de partage des liens, à savoir passer du temps "tous ensemble". Quand j'intègre à ma vie une nouvelle personne, je la présente à la maisonnée, qui a son tour peut faire connaissance et s'enrichir. Réunir des amoureux (pour mon anniv, par exemple) permet un enrichissement des uns par les autres.

Laancelot
mais celle de l'émotion que l'on ressent lorsque l'être aimé se donne à quelqu'un d'autre

Ce n'est pas le sens de la phrase qui me choque, mais le terme "se donne". Donc pour toi, si j'aime quelqu'un d'autre que mon mari, j'enlève à mon mari. Je suis une tarte et j'enlève une part à une personne "officielle" pour la donner à une tierce personne qui ne l'a mérite pas, car non officielle. Ce qui veut dire que l'on rejoint ma semi-blague. Pour n'enlever à personne, il ne faut offrir qu'à souhait et non par obligation amoureuse.

Que tu le veuilles ou non Laancelot, aimer et aimer existe depuis la nuit des temps. Les polys veulent justement mettre de l'ordre dans tout ça. Que ce ne soit pas honteux de ressentir de l'amour (encore une fois, sexe ou pas). Un amour est honteux et un autre est heureux et légal ? D'ailleurs, on peut inverser ton raisonnement. L'amoureux non officiel peut demander à ce que l'amoureux officiel soit évincer, car il ne supportera pas que la personne aimée se donne à celui d'avant qui était "officiel".

On en revient à mon utopie. Si c'est pour des séparations à répétition, et notre société en est là (divorce en masse) et des adultères (là c'est l'ancienne version qui perdure)... Les polys sont-ils si nauséabonds ? Faire le choix de l'explicite et regarder la réalité en face : impossible pour de nombreuses personnes de ne pas aimer, puis aimer à nouveau.

Ici on a au moins le courage de regarder la réalité en face et de ne pas l'absoudre à grand renfort de malveillance, de mensonges, de tricheries, de rejets. Certes, ce n'est pas aisé, l'humain est complexe. Alors, oui, l'intellect permet nos échanges, sur la forme en tout cas, et sur le fond souvent. On va bien au-delà de ce qui se dit et s'admet publiquement, même si le site est fait pour que l'on soit lu par tout internaute. Ici on exprime sans se confiner dans des carcans.

Laancelot, je te comprends et je suis désolée si tu es malheureux. Toutefois, ce que tu n'arrives pas à admettre ou à vivre, ne l'impose pas d'une façon impérieuse, comme si c'était une vérité absolue. Tu n'es que toi, avec tes particularités, tes forces, tes faiblesses. Regarde toi en face avant de vouloir te poser en régulateur des émotions d'autrui.

Je t'invite à lire le livre d'Hypatia From Space : "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Je ne cherche pas à te transformer et faire de toi un polyacceptant. Juste, si ça peut t'aider à te sentir mieux.

Je constate que Laancelot n'a pas réagi à mon post... c'est dommage !

Je rejoins plongeur. L'amour c'est avant tout cette joie. Oh zut ! Mon amoureux-se est heureux-se intérieurement parce que quelqu'un d'autre que moi lui provoque cette joie... et ça me rend triste. N'est-ce pas impérieux ?

@alinea7 : c'est une semi-blague. C'est mon utopie en tout cas. Plus de dépendance entre humains. Vivre pour soi en interaction de son choix avec autrui. Exploser les notions de vies communes et de mariages. Exploser notre façon d'interagir. Exploser notre façon de communiquer. Exploser les "convenances". Pouvoir dire "je t'aime" avec sincérité à un inconnu (ou presque). Se moquer de tout critère dénonciateur d'une "mauvaise vie".

D'autre part, ça réduirait les violences et les prisons intérieures. Affirmer son chez-soi comme source de retranchement individuel.

C'est paradoxal pour une personne qui vit bien dans une maison commune, avec une vie commune. Toutefois, exploser complètement ces notions pourraient faire évoluer l'individu en prise en charge de lui-même. On n'exclut pas autrui malgré tout. Chacun-e peut inviter à sa guise.

"aimer" : c'est un verbe. Pour certaines personnes c'est un verbe d'action (faire l'amour). Pour moi, non. L'amour existe et s'auto-suffi. Il peut même ne pas être partagé, sauf que c'est frustrant et quasi impossible. On dit bien "regarder avec amour". Les yeux de l'amour sont particuliers.

Est-ce une question de pudeur ? Alors là non, j'ai par ailleurs une particularité qui est de n'avoir aucun complexe avec mon gros corps (en particulier mon bonnet D et mon fessier). Je n'ai pas de pudeur intérieure, mon jardin secret est quasi à 0.

Je suis heureuse d'aimer, même quand ça me met dans un état pas possible de perte de contrôle de tout (gestes, langages, procédures - quand c'est dans le cadre de mon travail). Si je suis aimée en retour, ça danse intérieurement, c'est wahoo ! Dans tous les cas, oui, savourer, s'imprégner, laisser naturellement s'ancrer dans ce jardin magique, dans cet univers particulier. Quand je fais une démarche auprès de quelqu'un - car c'est souvent moi qui fait le premier pas - c'est toujours aller au devant du hasard et prendre le risque de foncer dans le mur. Avant de faire cette démarche, je cogite beaucoup (de trop certainement) et je me pose les questions "si lui m'aime également, qu'elles seront les conséquences ?", "ai-je le droit de m’immiscer d'une façon peu conventionnelle dans sa vie et transformer sa vie". Je suis très précautionneuse envers les autres. Je me sens plus limitée et en inconfort avec ces tierces personnes qu'avec moi-même et mon couple. Pour nous, pas de nouveautés.

Aussi, je me suis aperçue avec mon dernier amoureux, que je renvoyais une image fausse de moi (dans le cadre de mon travail). Je suis la gentille caissière. C'est à dire que je dégage, je rayonne, donc j'attire... mais on ne me perçoit pas au-delà de cela.

Plaire : tu veux dire provoquer de l'émotion chez autrui. Déjà, les autres n'aiment pas comme nous. Je suis unique, tu es unique... et il y a ces préjugés qui font que sans attirance sexuelle irrépressible ce n'est pas de l'amour (je ne dénonce pas cela, juste pour certaines personnes ce n'est pas cela). Etre à "l'unisson" n'indique pas exactement sur la même longueur d'onde. Je suppose que ça peut arriver, mais c'est rare.

Par exemple, depuis pas mal de temps déjà, j'ai un client qui me met dans tous mes états et c'est systématique. Il s'en est aperçu d'ailleurs. Par contre, il a à peine 22 ans et moi à peine 50. La différence d'âge, je m'en moque. Toutefois, il a une vie à vivre, celle d'un avenir sur la durée. Moi, je n'envisage un lien amoureux que sur la durée. Je serai donc un boulet. Je sais, c'est à lui de choisir ce qui est le mieux pour lui. Sauf que là, ce serait lui faire endosser du plus que hors normes. Du coup, je garde pour moi et je déguste à chaque fois que je l'aperçois, ou que l'on se voit ponctuellement. Est-ce de l'amour ? Oui ! Je l'aime ! Je crois que je vais me rapprocher de lui, mais sans avouer mon amour.

Et pour ceux-celles qui ne "sexent" pas (faute volontaire) ? Sincèrement !

Après, faisons un monde uniquement de célibataires (co-parentalité pour ceux-celles qui veulent des enfants) ou l'individu n'a de compte à rendre à personne, et surtout pas à la masse. Comme ça, plus de soucis de possessivité, l'individu n'appartiendra qu'à lui-même. Décourager les engagements et encourager l'indépendance et l'autonomie. Dire "je t'aime" à chaque ressenti amoureux, quelque soit l'âge ou autre critères idiots. Perpétuer des liens parce qu'ils sont heureux et bien vécus.

(+)

:-) Je suis plutôt intellectuellement fatiguée. Pas de soucis. Ce que tu indiques a un sens, juste il n'y avait aucune opposition et mauvaise interprétation ou mauvaise lecture. Ca arrive.

amiamoureux
Cela ne m'empêche pas d'apprécier que l'on sollicite ma compagnie ou mes services car j'aime apprendre et découvrir et me sentir apprécié par ceux ou celles que je fréquente ou que je rencontre.
Mon problème serait plutôt comment demander sans avoir l'impression d'importuner car j'ai souvent l'impression d'être encore prisonnier de l'image des femmes héritée de ma mère à qui la sexualité déplaisait.

Ton épouse sait tes émotions et sentiments (+)

Rien ne l'oblige à devenir poly. Je partage ma vie avec un mono, qui a toute l'ouverture possible de ma part pour un jour aimer une tierce personne.

La polyaffectivité existe. J'en suis une. Je ne désire aucune sexualité extra-conjugale. C'est mon choix personnel.

Autrement, ben tout dépend des personnes dont tu tombes amoureux. Leurs attitudes, leurs compréhensions...Dans relations amoureuses, il y a soi et autrui. On ne peut pas toujours obtenir.

Pour la personne en questionnement, je suis d'accord qu'elle peut s'ouvrir à l'honnêteté et à la franchise amoureuse.

La personne adultère a passer outre l'honnêteté et la franchise. En plus de l'ouverture, elle va devoir faire face aux conséquences de ses actes.

Le mono franc (j'en aime un depuis tellement longtemps) n'est pas obligatoire dans une volonté de non honnêteté, de non franchise et d'exclusivité de LA personne qu'il aime. Donc non, pour moi, un mono PEUT être plus proche de la définition du polyamour qu'une personne adultère qui ne désire pas l'honnêteté et la franchise, puisqu'il ne l'a pas mis en application par choix. (Là encore, je n'intègre pas Xalma, cas particulier ponctuel).

La partie révolutionnaire du polyamour c'est d'aimer plusieurs personnes en toute honnêteté et franchise. D'ailleurs, je suis actuellement en situation mono, tout en me sentant polyaffective.

Je n'ai jamais dit que l'on devenait poly du jour au lendemain. Ai-je dis cela ?

Ai-je dis également que sans sexe il n'y a pas d'amour ?

La question : est-ce du polyamour ? Ben non, désolée. Rien de réducteur à dire que si madame ne sait rien, qu'elle se croit en amour "ordinaire et normatif", ce n'est pas du polyamour. C'est une réalité. Ce n'est pas moi non plus qui indiquerait qu'une transition mono-mono en mono-poly est facile.

Alors, est-ce que cette prise de conscience peut mener à du polyamour ? Ben, en fait, la réponse est impossible à dire ! Être poly, ne dépend pas que de soi, mais aussi de la personne que l'on aime lors de la prise de conscience et leur réaction, tout comme les nouvelles personnes aimées. Et moi, je me refuse à répondre à la place des autres. Un mariage, quel qu'en soit le motif initial, est implicitement basé sur la notion de ne plus regarder autrui, et surtout pas tomber amoureux. Ca c'est une réalité, et elle n'est pas pour me plaire. Le mariage, certes on peut le réinventer. Mais on se marie à deux, on réinvente à deux. Désolée de le dire ! Si on ne réinvente pas avec l'autre, difficile de devenir ni polyamoureux, ni polyaffectif.

Xalma, ton cas est très particulier, car il y a accord et remise en question ponctuel de celui-ci. Les remises en question c'est le lot des poly. Pour toi, l'adaptation ne peut vraisemblablement existé, je le regrette, tu le sais.

Pour moi, être poly, c'est s'offrir la possibilité d'aimer ouvertement sans que ce soit un scandale. La configuration n'intervient pas. Le poly permet cette ouverture, mais je ne conçois pas le poly comme un quelconque enfermement.

Ne pas restreindre sa capacité à aimer, chaque fois qu'un pouf se produit. Agir et échanger dans une possibilité de donner corps à ce pouf, si on le désire.

@ amiamoureux : ton épouse ne sait pas que tu as des émotions amoureuses ? Si c'est le cas, ce n'est pas du polyamour. Tu as déclaré ton amour, ce n'est donc plus de l'ordre du jardin secret non plus. Egalement l'amour, c'est ce que tu ressens, pas d'obligation de sexualité pour aimer et reconnaitre son ressenti.

Ce que tu ressens et le besoin de plaire ? Deux choses différentes à mes yeux. Tu fais du surplace affectif car tu es dans une relation (de raison, certes, mais dans la situation tout de même) liée à un mariage, avec tout ce que ça implique. L'article de ce fil de discussion l'exprime bien. Pour sortir de l'amour conventionnel avec mariage et transformer en polyamour, il faut beaucoup de communication et une sortie commune du basique implicite.

En gros, quand ta femme saura que tu écris ici et qu'elle connaitra ton pseudo, qu'elle pourra lire à souhait tes écrits, tu seras en début de polyamour. Reprend si tu le désires la définition en haut à gauche de la page d'accueil.

Je peux te conseiller des lectures sur le sujet, si tu le désires

@Noe. Je suis toujours ouverte à des discussions en mp. Actuellement je cafouille un peu : surcharge intellectuelle. Je ferai de mon mieux :-)

Je voulais t'envoier un message qui serait arriver directement sur la fonction "réception" de l'adresse mail qui tu as communiquée en ouvrant ton compte mais tu as bloqué cette fonction.

J'ignore si tu le peux (ce que tu as bloqué lors de ton inscription). Tu cliques sur mon pseudo et tu me laisses une possibilité de te joindre en indiquant dans le cadre de message (puis envoyer) : mail, tel (sms), ou skype... ce sont mes trois moyens usuels de communication au quotidien.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je me suis mal exprimée. Alinea 7 exprime mieux que moi. J'invite donc Whiro_sh à prendre connaissance de ces fils de discussion, issu de la lecture d'un livre non destiné aux polys (à tout public) :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

:-(

.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Durant l'évènement que j'avais organisé dimanche dernier, nous avions abordé le sujet de l'identité de la personne aimée. J'indiquais que je pouvais aimer intérieurement, depuis longtemps, des hommes dont je ne connaissais même pas le prénom. En quoi cela apporterait-il quelque chose, de le savoir ? Ca ne changerait pas l'impact intérieur (sans envie sexuelle) ressenti !

Noe
Bref, actuellement je ne veux rien de précis, je n'attends rien de précis. Je laisse le hasard me surprendre

(+)

Je crois que si un jour ma relation principale prenait fin, pour une raison ou une autre (et elle s'achèvera un jour, d'une façon ou d'une autre), je redeviendrais célibataire, pour toutes ces raisons que tu énonces Noe. Heureusement, en général je ne justifie pas, je fais en sorte que mon chéri ne s'inquiète pas. C'est important que l'on ne se fasse pas de soucis pour moi, surtout si je peux l'éviter.