Polyamour.info

En te lisant, je me dis : qu'elle belle auto-analyse !

Je suppose qu'il y a de tout ça, en effet.

Le polyamour ne peut se concevoir que si l'on déconstruit les évidences inculquées justement depuis l'enfance (dans l'éducation classique et normée). Déconstruire n'est pas facile, car il faut remettre en question. Et souvent, une remise en question en amène une autre. Dans la vie, tout est lié. C'est donc un très important travail à entreprendre. Un travail semé de contradiction et d'embuche. Un travail où la tête et les tripes entrent parfois en opposition... car on voit des opposition là où justement il n'y en n'a pas.

Ta comparaison avec le fait de "confier" l'enfant à l'autre parent, me parait pertinente. Evidemment, ce n'est quand même pas pareil... mais oui, il y a de ça, je confirme. On se désolidarise, ce qui ne veut pas dire se désintéresse.

Si tu ne vois pas les autres femmes comme des "rivales", tu leurs confieras l'homme que tu aimes. En ce sens, il peut être intéressant de savoir, de connaitre un minimum la personne à qui tu confies l'homme que tu aimes. Après, il ne faut pas non plus aliéné cet homme... il est grand et autonome.

Bonjour,

Déjà, la peur n'évite pas le danger ! Tu te ronges en préambule à une situation inexistante. Tu te fais et tu lui fais peser sur les épaules une pression inutile.

S'il désire de la séduction et du sexe, plus que de l'amour affectif,... Sauf que ça me parait prématuré comme affirmation. L'affectif, c'est lui qui vient s'ancrer en nous, sans nécessairement qu'on l'invite à entrer. On s'aperçoit qu'il est là et la personne qui le ressent en est souvent la première surprise.

Pour moi, c'est en ce sens que la monogamie est une aberration. Dire "comme je t'aime, l'amour je le rejette désormais de ma vie". Là je demande "pourquoi ?". Un amour est-il puissant au point d'effacer toute notre possible capacité à aimer à venir ? Car c'est cela que l'on nous inculque : je t'aime donc je n'aimerais plus jamais et je ne serai plus jamais aimé(e). Je parle ici d'affectif, pas de séduction liée à une sexualité nouvelle.

Est-ce le projet de bébé, qui te met en fragilité tout d'un coup ? Le fait de fonder un foyer à vous-deux (et non en famille recomposée).

Je reconnais que ce serait un changement et suivant comment vous avez vécu votre mono-parentalité, ... Peut-être serait-ce autant sur ce sujet que la communication devrait se porter ?

Autre chose également, de ce que j'ai lu, lorsque l'on a des relations d'ordre sexuelles répétées avec un même partenaire, on créé par le biais de nos hormones un attachement. Donc, du sexe sur la durée = lien auquel un affectif se mêle.

Est-ce que ça te rassurerait de connaitre les autres femmes qu'il rencontrerait ? Je pense que toi seule peu répondre à cette interrogation !

Que tu fasses aussi la démarche de devenir poly ? Si ça répond à une aspiration personnelle, oui ! Si c'est juste du mimétisme, non !

S'il voit d'autres femmes ponctuellement, pour la sexualité uniquement, peut-on parler de relations importantes (et même peut-on parler d'amour) qui mettraient en fragilité votre couple. Ce n'est pas cela je pense qui t'effraie. Etre monoaffectif, ça me parait possible mais pas naturel.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

sistaka
... et lui ne couche qu'avec moi en dehors. Donc je me suis jamais posé de questions par rapport à ça.

Ah ? Il ment à sa femme mais est complètement transparent avec toi ???

Je ne tiens même pas compte du côté protection, mais crois tu réellement que s'il se soulage la conscience en mentant, il te ferait part d'une autre relation, ce qui obligatoirement compliquerait la vôtre (au moins l'impacterait).

Le mensonge, on en a ou pas la capacité. Certaines personnes ne supportent pas ça et d'autres s'en accommodent parfaitement bien. On ment pour deux raisons. La première est que l'on sous-estime la personne qui doit recevoir la vérité comme étant incapable de la digérer. La seconde c'est que ça ne fait pas de vague et que ça simplifie la vie, on ne se préoccupe pas des conséquences, on trouvera bien une belle excuse le moment venu, on avisera alors.

Toutefois, lorsque l'on prend l'habitude de mentir, que l'on vit parfaitement avec, pourquoi s'en passer... du coup ça devient naturel (il te dira ensuite que ce n'était qu'un coup d'un soir ou autres, qu'il ne voulait pas t'inquiéter pour ça...)

Bonjour Loukad,

A part sur les lectures (je ne lis pas en anglais), j'apprécie les livres de YA Thalmann et celui d'Hypatia.

Tu développes actuellement de l'amour pour un poly et je suppose un rapprochement s'opère. Cet homme sait-il que tu l'aimes ? Si j'ai bien lu, tu en es à ce point de ce nouvel amour !

Alors je reprends ce qu'indique pkd, ne pas vouloir attendre trop longtemps. Si ton amoureux d'origine ne veut pas parler, écrit lui. Si tu as lu ces livres et si tu as lu ici, tu as pu acquérir un langage important... suffisant.

Aussi, demande lui de t'accompagner au prochain café poly, en spectateur ! Renseigne toi auprès des organisateurs si c'est possible de venir sans obligatoirement prendre la parole et dire pourquoi l'on est là. Certains café poly se veulent formels d'autres pas du tout et l'on peut se faire oublier dans son coin si ça nous convient.

Titelle
... je pense de plus en plus différemment ; donc à voir comment notre couple évolue.

TU penses de plus en plus différemment et à voir comment TU évolues (et par ricochet votre couple).

Ce n'est pas parce que tu évolues dans un sens que ton amoureux de votre couple évolueras en ce même sens. Attention, vous êtes deux personnes différentes, avec des pensées différentes... Par contre, oui, par ricochet, tu influes sur lui, et c'est justement là que la cohésion doit rester belle. Après, personne n'impose à l'un ou à l'autre, à part l'un et l'autre, à part soi-même pour soi.

Il n'est pas obligatoire qu'une personne qui fait une transition pour devenir poly, impose que son compagnon ou sa compagne principale (d'origine) le devienne. Si lui veut libertiner et toi aimer plusieurs personnes à la fois... devenez ainsi ! Par contre, faites le honnêtement, sincèrement, franchement en développant une communication saine. Et puis, libertiner et être poly n'a rien de contradictoire... on peut s'épanouir dans les deux, si on le désire et si ça nous convient.

Bonjour Titelle,

Je souhaite que tu trouves ici des réponses ! Qu'en pense la personne avec laquelle tu es actuellement en couple ?

L'idée d'un manque à combler, je n'adhère pas (pour moi). Juste comme il a été si bien dit dans l'émission récente de lundi dernier sur France 2 : j'ai un grand coeur.

:-D je trouve le terme nébuleuse sentimentale intéressante. J'indique en effet souvent, afin d'expliquer comment je définis ma "capacité à aimer" en la comparant à l'univers. Ce dernier est en expansion et est composer d'une multitude de... différents qui interfèrent parfois les uns avec les autres. Je veux dire par là que tout y est lié. A chaque nouvelle rencontre qui met face à une nouveauté émotionnelle, une nouvelle découverte, une nouvelle interaction marquante pour moi, donc pour mon entourage proche.

Pour moi, le polyamour (enfin la polyaffectivité, peu souvent abordée), c'est reconnaitre comme étant un élément de mon univers. Je n'ai pas à partager (j'ai regretté la présence de ce mot au sein de cette émission) mais à voir avec justesse, avec un regard attentionné, ce nouvel astre qui est de toute façon déjà intégré à mon monde intérieur... le faire apercevoir aux autres astres, qui n'avaient pas conscience de mon intérêt pour cette présence désormais ancrée en moi.

Et le temps ? Il faut bien le partager ? Ben oui et non. Le temps ne doit pas se mesurer uniquement en matière de quantité, mais en qualité. Et puis, aménager sa vie pour consolider l'amour que l'on ressent et le lien, l'interaction, ça ne demande pas d'efforts. On s'y retrouve ensuite en qualité de vie d'une façon générale.

Bonjour thietvi,

Merci pour ton retour sans critique (+) .

Le polyamour est un terme très générique. Je crois que c'est l'amour qui nous trouve et que les situations se mettent en place suivant les situations initiales des un-e-s comme des autres.

Les équilibres ne sont pas faciles. En fait le choix (le non choix en fait) est valable quand il s'impose de lui-même. Pour ce qui est de l'organisation, c'est comme tout dans la vie, il faut adapter. Une personne qui consacrera tout son temps et son énergie à son travail, par exemple, aura des difficultés, ce serait-ce que pour une seule relation (sauf en utilisant les moyens modernes de communication d'une belle façon, mais là encore, s'en offrir le temps).

Personnellement, j'ai dû faire le deuil de liens sérieux et importants pour moi. Aujourd'hui, je ne m'accroche plus désespérément. Ce n'est pas parce que l'on aime, que le lien pourra s'auto-satisfaire. Comme ça a été expliqué dans le reportage, lorsqu'il y a communication avec les métamours, ça aide. Toutefois, ce n'est pas toujours suffisant. En ce qui me concerne, je vis généralement merveilleusement intérieurement l'amour que je ressens (c'est mon moteur). C'est un point que je m'efforce, surtout en cas de séparation, de consolider, de valoriser, de positiver, d'embellir. Je n'oublie pas les incompatibilités, une mémoire utile afin d'éviter les répétitions désagréables, mais je ne nie, ne dégrade pas les souvenirs et ce que j'ai reçu. Il faut dire que je considère les émotions, perturbations, chamboulements, ressentis, comme autant de cadeaux de ma vie.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Moi non plus, je n'ai rien trouvé de clichés ou de sexisme, après, ce n'est que mon opinion.

Personnellement, pour rebondir sur le dernier propos de coquelicot, j'avais vraiment aimé l'émission de RTL, qui justement ne sollicitait aucun témoignages et les participants connaissaient vraiment extrêmement bien le sujet. J'avais particulièrement apprécié l'intervention de Alain Héril dont j'avais lu "aimer - s'aimer soi pour mieux aimer les autres".

Le sujet est moins tourné au sensationnel car les polys ne veulent plus être singés... et grand bien fasse. Aussi, beaucoup de polys, ceux qui le peuvent et le veulent, ne restent plus terrés dans leurs coins. L'ouverture en toute simplicité et dans le naturel, car aimer est naturel.

Je crois que c'est cela qu'il faut développé dans nos rapports aux autres, le naturel, la simplicité (pas que le lien amoureux soit simple, mais que l'amour survient naturellement), et cet épanouissement. Et puis, rabâcher que dans toute relation amoureuse, l'attention, le respect, la reconnaissance, la communication, la bienveillance, la gratitude, la responsabilité (vis-à-vis de soi et des autres - j'intègre les enfants) et évidemment le bonheur et la joie. Un clin d'oeil à l'effet boule de neige, si bien présenté, quelque soit les mots.

Les invités n'ont pas fait l'impasse sur les difficultés. Des mots comme équilibre sont aussi venu à propos.

Merci pour le lien. J'ai évidemment apprécié Olivier, qui aime sans sexualité obligatoire, bien que je sois moins nuancée sur la frontière amitié-amour... j'ai tout de même vraiment adorée son témoignage (sa vision du libertinage également : du moment que l'on regarde, on est dans le libertinage).

J'ai aussi apprécié la triade, surtout quand ils disent qu'ils ne sont pas en recherche. Et bravo à ses deux femmes qui ont su devenir complices (dans un premier temps). La vie nous mène parfois, là où l'on ne s'attend pas :-D :-D (+)

Et puis que dire, que l'on a un grand coeur <3 <3 <3 , que l'on est bienveillant, que l'on communique beaucoup, que le respect, que ça rend vivant et épanouie, que ce sont des couples qui vont bien à l'origine (dans deux des trois cas, ils n'étaient pas poly au départ).

J'ignore ce qu'il peut ressortir de cette émission, dans l'imaginaire commun et une contribution avec une avancée des mentalités. Du beau, je l'espère !

Bonjour Fleur,

Je ne peux rien dire sur la PMA. Je n'ai pas connu.

Je peux par contre t'indiquer que ce que tu ne désires pas, ne le fais pas. Faire plaisir aux autres aux dépens de soi et de sa santé ?

Cette dépendance, c'est je pense à lui de savoir si elle lui convient. En a-t-il conscience ? Après, Fleur, tu as le droit d'indiquer que tu aimerais plus d'attention.

En matière d'affection, de gestes ou autres, il ne faut jamais se forcer.

Oui, Elfi. De toute façon, tu me dis quand tu es dispo et on s'organise un quelque chose, en groupe ou en solo. Pour moi, je n'ai pas de visibilité professionnelle après septembre, dans l'immédiat. On se tient informée (+) .

CorinneA, comme je suis navrée d'avoir eu en partie raison.

Oui, le livre d'Hypatia et d'autres livres. Ne t'arrête pas là de ton développement personnel.

Considère justement la situation comme un nouveau départ, pour une vie nouvelle. Et l'amour, sache qu'il n'implique pas d'aimer exclusivement. Tu as toutes les capacités en toi, pour aimer ET aimer.

Le polyamour consiste à "dire" dès le départ que l'on ne fera pas de choix amoureux. A toi, désormais, de savoir si ton avenir se fera en ce sens ou non.

Je te souhaite de belles découvertes (+) .

@CorinneA

Quelques livres, si toi et ton compagnon lisez volontiers. Les mots sont limitatifs. Ces ouvrages permettront d'étoffer votre vocabulaire.

Yves Alexandre Thalmann a écrit trois ouvrages qui je dirais se complètent :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour.

J'ajoute un autre ouvrage excellent d'Hypatia from Space qui se nomme "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour".

Je pense qu'en l'état, malgré la bonne volonté de vous deux (pas la sienne), il vous faut absolument que vous puissiez acquérir des bases de communication optimales. Le vocabulaire en fait partie. J'encouragerai également la CNV (communication non violente). Je ne peux développer dans ce post par manque de temps. D'ici novembre, vous avez du boulot, je pense.

Bonjour Corinne,

Je suis désolée, mais je ne vois rien dans le comportement de ton amoureux et dans celui de cette autre femme qu'ils veuillent vivre tous sous le même toit. Pour elle, d'après ce que tu expliques, il est en transition... le temps de te quitter pour faire une vie à deux... sans toi.

Je m'excuse, mais dans son projet à elle, tu es exclue de l'équation. D'autre part, les mensonges de ton amoureux, elle ne les digérera sans doute pas aussi facilement.

J'espère qu'il ne ment pas à l'une comme à l'autre pour rester dans les bonnes grâces de chacune. S'il le fait avec elle ? Dire ce que l'autre veut entendre pour avoir la paix, c'est un comportement qui existe. Je ne dis pas que c'est le cas, mais perso, je m'interrogerais. Je demanderai, je pense un écrit, sur son projet d'avenir pour vous trois.

Elle n'aura peut être pas envie du tout de discuter avec toi et le zéro mensonge sera peut être pas ce que tu auras envie d'entendre. T'y prépares-tu ?

Je m'excuse d'être ferme et dur, mais quand une histoire me parait trop idyllique, je l'aborde sous un angle plus cartésien. Tu donnes déjà corps à un avenir, celui qui te plairait, mais qui ne me semble que improbable. D'ailleurs, trois ans pour en arriver à ton souhait, ce ne sera pas de trop, je pense.

Je propose le samedi 29 en soirée (ou fin apm) OU le dimanche 30 apm.

Désolée, le mot employé n'est sans doute pas le bon :-/ . Je t'apprécie beaucoup. Je t'envoie un mp, surveille la boite mail que tu as associé à ton profil lors de ton inscription :-)

Nous avons posté simultanément Lysal. Te connaitre est un peu présomptueux.

Cher Lysal (je me permets, je me sens proche - intellectuellement en tout cas - dans les mots aussi),

Je crois aussi en l'humanité. Par contre, je pense que seul un apprentissage dans l'individualité peut aboutir à du beau... car du coup, plus de "conformisme".

Je bosse dans la grande distribution et quand on parle de fidélité (les clients sont polyfidèles, une floppée de cartes de "fidélité"), je répond "soyez déjà fidèle à vous-mêmes, pour le reste... (je laisse en suspend la phrase volontairement). Souvent, je vois mon ou client-e sourire. J'attends au bout d'un instant et j'ajoute "C'est pas si facile que ça, d'être fidèle à soi-même". Généralement, c'est là qu'il y a dialogue et plus de "gravité" sur les visages avec la conclusion que oui, c'est pas facile.

Je bosse dans une ville de terroirs viticole et actuellement c'est les vendanges. Souvent dans les vignes, des jeunes avec chiens, piercing, tatouages... Sans conteste des personnes anti-conformistes. Des locaux très en insécurité (bon ok, ils boivent, ils provoquent des bagarres, ça c'est pas top) qui rasent les murs. Ce dont ils ont le plus peur, c'est de la différence. J'ai entendu des mots comme "zaddistes" (le rapport ?) etc. Le plus marrant, c'est qu'ils sont qualifiés de parasites, de fainéants, alors que toute la population locale, ayant déjà fait au moins une fois dans sa vie les vendanges, reconnaissent que physiquement, c'est dur. Il m'arrive de mettre les locaux devant leurs contradictions, mais l'an prochain... ce sera le même discours. Idem pour tous les européens du sud (espagnol, portugais, grecs entre autres) et ceux des pays de l'est. Ces **** d'étrangers qui viennent prendre notre boulot (hihihihi !). A part que les locaux, ils préfèrent n'importe quel boulot, mais pas celui-là. Bon après, certains le font (ne pas généraliser). Mais ils entendent depuis enfants que c'est dur (ce qui est vrai) et qu'en plus c'est mal payé (mouaif, faut pas sortir de grandes écoles, alors oui, c'est au minimum) et qu'en plus, on n'est même plus ni logé, ni nourrit. Quel employeur loge et nourrit ces employés ? Et en plus, ceux qui fournisse la collation du matin, celle de l'apm et le repas de midi font une déduction sur la paie ! Ben oui, un employeur peut participer à ces frais (chèque repas par exemple) mais ne paie pas le repas dans son intégralité. Tout ça, parce que quelques décennies en arrière, c'était le cas. Les travailleurs saisonniers étaient logés et nourris... sommairement... les "normes" (hygiène, sécurité, autres) n'étaient pas pareil et on acceptait d'autres conditions de vie.

Vous me direz, les étrangers et les "zaddistes", comment font-ils ? Ben tout simplement, ils plantent une tente, il ont un vanne aménagés, ils vivent sur les bases quasi d'autrefois, mais comme ce n'est pas sous la responsabilité de l'employeur... rien à redire. Certains couchent dans leur voiture. Autrement dit, le "progrès" amène parfois à un relatif retour en arrière. Toujours est-il qu'au lieu d'avoir un minimum de considération pour cette population ponctuellement sur le territoire (j'oserai dire terroir) local, on la dénigre... jusqu'à l'an prochain qu'elle ressurgisse... parce que l'on a BESOIN d'elle.

Donc, je crois en l'humanité, mais pas cette humanité là. Un minimum d'accueil (ils le font bien avec les touristes), de sourires, de sympathie, de compréhension, de considération. Je pense que ça doit être usant pour eux, d'être perçue comme une menace partout où ils vont travailler. Et puis, s'ils en vivent, c'est peut être aussi qu'ils ne se créent pas de "besoins" autres que ce qui les rend heureux.

Lysal
Comment vous y prenez vous?

J'ai beaucoup aimer ce post, qui répond à cette question en partie :

compte cloturé

Tu as le droit. Tu as absolument et parfaitement le droit.
En revanche effectivement en prenant la direction contraire :
- tu te fais remarquer (donc il faut assumer le regard des autres, pas forcément toujours bienveillant)
- tu risques d'être gêné dans ta progression par ceux qui vont en sens inverse et qui font obstacle, il faut slalomer

Mais à partir du moment où tu es au clair avec toi-même, où tu sais que c'est cette direction qui est bonne pour toi et que tu as le droit de la prendre, le slalom va venir de lui-même, progressivement.
Après on a tous ici des solutions très différentes pour le même problème : choix de la discrétion, choix d'une forme de militantisme pour faire changer les mentalités, choix de ne fréquenter que les poly-friendly... Aucune n'est meilleure que les autres et parfois toutes sont bonnes à différentes étapes de la vie.

On en revient à cela : être clair avec soi-même. Etre dans la certitude de ce que l'on vit.