Polyamour.info

Je m'explique car le titre est vraiment incomplet. Je suis en couple depuis presque un mois avec ma copine. Autant vous dire c'est mon premier amour, je n'ai jamais ressenti ça avant (j'ai 16 ans au passage). Il y a quelques jours elle m'a annoncé qu'elle était polyamoureuse même si pour l'instant elle n'est en relation qu'avec moi.

Mon problème est que je n'ai aucun problème sur le principe mais je pense que je ne supporterai pas de savoir qu'elle entretient une relation amoureuse avec quelqu'un d'autre que moi. J'aimerais avoir l'exclusivité tout comme pour moi elle a l'exclusivité. Cependant j'ai peur de le lui dire car je n'ai pas envie qu'elle me quitte parce que notre vision du couple n'est pas la même. Je l'aime, j'aime pour la première fois et je suis en train de me demander s'il ne vaudrait pas mieux ne pas lui en parler plutôt que de prendre le risque qu'elle mette fin à notre relation.

Je me suis beaucoup renseigné sur le polyamour et comme ce forum semblait pouvoir apporter de l'aide je me lance. Merci d'avance.

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Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Il faut lui dire. Juste pas de manière brutale. Ca vous permettra de mieux gérer la chose.
Elle ne devrait pas partir si tu ne fais qu'exprimer ton ressenti, si tu évites de lui mettre des barrières.
Après, ça ne changera rien à la chose, le jour où elle aura une autre relation sera très dur pour toi. Mais au moins, elle comprendra tes réactions, et vous pourrez les gérer ensemble plutôt que toi tout seul dans ton coin.
En gros, en lui disant, tu prends un risque, faible, de la perdre d'entrée de jeu, et une chance de ne pas la perdre quand elle rencontrera un autre homme. En ne lui disant pas, tu prends un très gros risque de la perdre quand elle va rencontrer un autre homme.

bonheur
Qu'elles sont tes sources, stp ?

Un lien mono-poly peut exister, dans le cadre de deux personnes qui ne veulent pas mettre de conditions strictes à l'autre. A savoir, si tu ne veux pas aimer en dehors de votre lien, c'est ton choix et il est respectable. Si elle veut aimer en dehors de votre lien, c'est son choix et il est respectable.

Je t'invite à lire deux livres simples et abordables :

-vertus du polyamour, la magie des amours multiples de Yves Alexandre Thalmann

-compersion, transcender la jalousie dans le polyamour de Hypatia From Space

Je crois que les deux ouvrages peuvent s'acheter en Kindle

Certes l'idéal c'est que chacun laisse l'autre libre sans se sentir concerné par le choix qu'iel fait. Dans la pratique c'est pas toujours aussi simple et si c'était le cas Whiro_sh ne serait pas là.

Whiro_sh, en résumé les conseils qui m'ont le plus aidée c'est le respect et le lâcher prise.

Respect : l'idée est de rester dans une configuration où chacun se sente respecté et respecte l'autre, autant ta copine dans son comportement polyamoureux que toi par ce que tu acceptes et ce que tu exprimes.

Lâcher prise : tous les scenarii où notre partenaire est attiré par quelqu'un d'autre ne sont pas des scenarii catastrophe. Ça peut aussi bien se passer. Et si elle t'en parle c'est qu'elle veut explorer avec toi ces scenarii où ça ne finit pas nécessairement par une rupture.

Ça n'empêche pas de souffrir et de devoir s'ajuster l'un à l'autre mais ça, même dans un couple mono c'est inévitable.

Mes 2 cents.

Je me suis mal exprimée. Alinea 7 exprime mieux que moi. J'invite donc Whiro_sh à prendre connaissance de ces fils de discussion, issu de la lecture d'un livre non destiné aux polys (à tout public) :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Je reponds car je trouve des similitudes avec mon couple. Plus de 10 ans que je suis avec mon mari. Et le hasard a fait que je tombe également amoureuse d' un autre homme. Nous avons 2 enfants j aime mon mari et ne veux en aucun cas le perdre, ni mon mari, ni mon confident c est ainsi que je qualifie cet autre amour. Mon mari est au courant, c est tres dur car il y a de la jalousie. Mais les sentiments sont là, on ne choisit pas d être poly, on fait avec. La communication est essentiel.

Meg : comment justement gérer vous cette jalousie ? Votre mari accepte totalement la situation ou il la subit en espérant que cela change ?

Vous avez raison la communication est essentiel dans un couple, bonne continuation