Polyamour.info

L'Amant Tantrique, de Jacques Ferber vaut la peine d'être lu.

Attention, il y a tous et n'importe quoi qui se vendent sous l'étiquette de tantra (un peu comme le polyamour, quoi...). Donc, si tu lis quelque chose qui te semble bizarre, peu crédible ou douteuse, ne prends pas cela comme la vérité absolu sur laquelle tu décides de ne plus y suivre. Change d'abord d'auteur :-)

Eh oui :-) <3

Blueberries

J'espère arriver à faire ce qu'il me faut faire.

Ou même ce qui te plaît à faire :-)

Blueberries, il y a des idées dans ton discours qui me font résonner... pas tous, j'avoue de ne pas avoir tout lu avec l'attention nécessaire. Surtout, c'est cette peur d'infliger de la peine sur des autres, à cause de ce que tu penses tes failles.

En fait, je ne suis pas convaincu qu'il existe "une mode de vie polyamoureuse", si ce n'est pas d'éviter la mode mono : il y en a beaucoup. Parmi elles, il y en a qui ne demande pas des promesses de fidélité à toujours... quoiqu'on décide à donner comme définition à "fidèle". Sans ces promesses, on est mieux placé éthiquement, ce qui peut apaiser ces peurs de culpabilité que je reconnais.

Mais cela n'est qu'un premier étape : j'ai quand même des besoins d'intimité sexuels et relationnels : sans eux, j'aurais facilement évité la culpabilité en m'excluant de relations. Le deuxième étape, c'est bien d'apprendre qu'on est aimable malgré cette difficulté spécifique, qui est de refuser ce que la société considère comme partie intégrale de la relation amoureuse et sexuelle. Il m'a fallu alors chercher des personnes ouvertes à la construction d'une relation selon des bases plus adaptées, dont la forme n'est pas disponible comme une "relation-type". C'est ce qu'entend Tcheloviek... comme langage amoureux particulier ?

Pour moi alors, "polyamour" n'est qu'un mot à déclencher une conversation sur ce qui serait éventuellement possible...

Siestacorta
je peux parier sur un bonne quantité de surdiagnostic

Pour laisser un moment le cas spécifique du mari de Julie : on me dit que la proportion de "vrais" pervers dans la population est d'environ 3% (ce qui est déjà énorme, quand on réfléchit). D'ailleurs, les diagnostiques sont d'une certaine manière artificiels, car c'est sans doute une tendance continue, dont les cas les plus extrêmes attirent l'étiquette : ce n'est pas comme si on avait 97% de la population complètement sains et les autres pervers. Je suis effectivement choqué par la quantité d'histoires j'entends, qui semblent avoir des éléments de manipulation forte. J'hésite alors devant le terme "surdiagnostic", qui suppose que les cas ne dépassant pas le seuil "perver" ne soit pas sérieux.

De toute façon, ce n'est pas l'étiquette qui a de l'importance pour savoir que Julie a besoin de s'en sortir...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille
... il "n'a pas confiance dans les psys". Evidemment, un psy va lui mettre le nez dans ses contradictions.

Ah oui, bien sûr :-(

Pour moi, il frôle la maladie psychologique, il cherche de t'imposer une vie qui soit si éloignée des attentes normales. Il y a peut-être un intérêt que tu ailles parler à un professionnel pour avoir des conseils, tant sur ce que tu pourrais imaginer faire pour lui, mais aussi ce à quoi tu dois te préparer.

Mais il me semble que n'importe quel psy aille te proposer de fuir.

C'est possible de lui proposer quelque genre de suivi psychologique ?

Il faudra peut-être même un peu de chantage pour le persuader, mais il me semble nécessaire qu'on lui fasse reconnaître l'incohérence de sa position... et une personne indépendante aura une meilleure possibilité d'y parvenir...

Oui voilà (+)

Donc, tu attends d'avoir non seulement des relations multiples, mais que chacune soit 100% parfaite et complète ? :-)

Dans mon expérience, les personnes sont différentes entre elles, alors je n'ai pas la même relation avec chaque. Et car nous sommes tous imparfaites, cela implique qu'il y a des zones d'ombre qui sont difficilement abordable avec A, mais facile à discuter avec B... pour février, mais possiblement ça change en mars :-)

Vive tes flux, alors :-)

Kallista, j'ai peut-être dit plus tôt je me sens très près de ton histoire. Il se peut qu'une mise à jour de la mienne te donne une autre perspective sur la tienne. Bien sûr, ce que je raconte n'est que ma vision et ma réalité, il se peut la vérité soit autre, mais c'est potentiellement utile même s'il s'agit une fiction.

J'ai rencontré une femme A qui avait un amant B "historique" mais un peu flou, marié à une autre femme.. Au premier coup A était très enthousiaste sur l'idée de polyamour.

Mais rapidement, son "historique" avait pris très mal notre relation, et elle ne supportait pas de lui faire autant de douleur. Je me suis rapidement rendu compte que cela ne me laissait plus de place : sans une frontière fixe qui délimite les bornes "raisonnables" de sa jalousie et sa souffrance, B avait un pouvoir absolu de veto sur moi. En même temps, il a fait d'autres concessions qui contentaient A.

Après 6 semaines d'oscillations entre des déclarations d'amour et des constats que B était l'homme de sa vie et sa priorité, j'ai explosé et j'ai dit stop. Pour moi c'était impossible, manifestement je n'ai pas réussi à maintenir l'équilibre qu'il fallait. Je m'en veux de ne pas avoir été au niveau, mais en même temps je pense avoir vu clair : il ne me restait pas de tout de place dans la vie de A, car à part de manier sa souffrance, B avait augmenté ses attentions à remplir tous les vides... au point que A doutait d'avoir suffisamment de temps pour sa vie normale, sans parler d'un autre amant.

Je suis toujours amoureux de A, mais pour de raisons de santé, il fallait que je m'éloigne.

Alors, il y a un tas d'interprétations que l'on pourrait y coller, mais l'essentielle revient peut-être à ça : en manifestant une jalousie, B a gagné son envie, de m'éloigner et d'assurer son exclusivité. En cédant à cela, A lui avait donné raison, et son comportement a été probablement renforcé. A est rentrée dans une monogamie qui semble la rendre heureuse, en espérant que les changements qu'il a fait dans sa vie durent. Il y avait un moment où elle parlait de la nécessité d'éviter de devenir la propriété de B, mais je ne sais pas comment elle voit cela maintenant. J'ai bien peur, à travers mon amertume indéniable, qu'il risque de rechigner et même de passer aux petites vengeances contre son errance.

Voilà l'histoire, à toi d'en servir comme cela te semble utile...

C'est vrai qu'il y en a qui partent d'un principe philosophique ou éthique, font une argumentation autour et arrivent enfin à déclarer que la polyamour soit supérieure comme manière de vivre.

Ce qui peut bien être vrai, mais l'être humain est assez complexe et ne suit pas toujours les indications du logique pour faire des choix rationnels. En effet, il m'étonne que qui que ce soit y arrive sans faire un gros travail sur soi... en passant par la thérapie, le tantra, et juste un processus long de réflexion et expérimentation.

Tiens, il y a possiblement une autre manière. En supposant qu'il devienne impossible pour toi de rester amoureux de Venusia... tu imagines pouvoir rester des amis ? Car un projet immobilier entre amis, c'est aussi envisageable, si vous auriez la capacité de vivre chacun.e vos amours sous le même toit.

bonheur
Pour moi, chaque émotion a lieu d'être et n'a pas à être freinée, surtout pas. Je désire en ressentir l'entière vérité.

Hmm. Il n'y a donc pas de fausses émotions ? Des réponses qu'on aient appris par habitude depuis l'enfance mais qui ne servent à rien d'utile ?

Par contre c'est vrai que si on veut voir d'où vient une émotion particulière, et de voir si elle est bien fondée (oui, elle risque de me quitter) ou non (sur-réaction liée à une peur d'enfance), il est nécessaire d'y faire face et de l'examiner avec autant de équanimité que possible... et freiner, ça peut forcer le truc d'aller dans les souterrains...

Serait-il utile de préciser que les cafés servent à ceux qui s'intéressent personnellement dans une vie polyamoureuse, ou qui sont déjà dans le pratique ? Par contre, qu'ils ne sont pas voués à débattre la validité d'une telle manière de vivre...

PolyGone
Et a-t-on idée de ce qui motive cette violence ? Je ne comprends tellement pas....

Est-elle si étrange, quand on pense à la violence dirigée vers les homosexuels ? Il y a des gens qui semblent menacés par leurs doutes et leurs envies cachées. Il y en a d'autres, sans doute, qui cherchent simplement un "autre" contre lequel se battre pour ne pas avoir à se confronter avec leurs propres vies. Il y a l'église et des grandes parties de la culture populaire qui nous identifient comme des pervers, qui rompent avec les contrats de société... qui soient donc responsable de tous ce qui changent, le départ de sa femme, la rébellion de ses enfants, la perte de son emploi...

On peut discuter et disputer sans cesse les raisons, mais qu'elle existe, il n'y a pas de doute.

LuLutine
Et non, rester dans le placard 100% du temps, désolée mais je trouve que ce n'est pas une vie.

(+)

En tant que poly masculin, je n'ai vraiment que très peu de me plaindre : comme j'ai lu récemment, une salope, c'est une femme qui se comporte comme un homme.

En revanche, j'ai des amies lesbiennes, qui sont d'ailleurs les mères de mes fils. J'ai vu l'une d'elle hospitalisée par le stresse de se dévoiler à sa famille australo-irlandaise-catho. Pour l'autre, sa famille était au USA, mais ses parents votaient républicain...

Alors, la fin heureuse de l'histoire : une fois leurs filles sorties du placard, les parents ont dû réfléchir. D'autant plus quand des petits enfants se profilaient... et les réflexions faites, tous ont choisi le côté amour :-) Les parents américains ex-républicains m'ont même donné des cadeaux de noël comme si j'étais le gendre, lol. D'ailleurs, ça rayonne, les familles discutent leurs filles et leurs belle-filles et les petits enfants comme si c'était tout à fait habituel avec leurs amis, ce qui doit faire cogiter pas mal de cervelles.

Il faut des fois la réalité pour sur-écrire les peurs imprimées. En avant les militants, alors :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
Ce n'est pas au bout de trois semaines ou trois mois qu'on "sait".

Et encore, il y a des rencontres et des personnes qui risque de tout bouleverser, me laisser à tout ré-évaluer. Je ne sais pas qu'il y ait un moment où on sait pour le futur. Par contre, il y en a où je suis absolument convaincu pour l'ici et le maintenant, et ça, ça peut arriver très tôt.

Pour savoir si cela va persister, ou se reproduire, ou si c'est le produit rare d'un alignement fortuit... il faut plus de perspective.

Il reste que quelqu'un.e qui ait pensé aux questions que relèvent le poly ait l'avantage... d'y avoir pensé. C'est peut-être tout ce qu'on peut dire, du fait que "polyamour" soit tellement une non-définition que deux personnes qui se disent tout deux poly peuvent très bien ne s'entendre pas de tout.

Pour abuser de Tolstoï, "monogamie est partout pareille, mais chaque polyamour vit sa vie de sa manière particulière"

ScottBuckley
d'imprimer sur papier les règles du jeu de la soirée-discussion,

Tu supposes vraiment que cela soit une solution ? Je doute qu'une personne qui vienne avec des propos violents se fasse dérouter pas des beaux mots sur papier ou autre.

A un certain point, il faut simplement arrêter et demander que la personne s'en aille.

Ah merde. Je m'en suis allé car crevé, mais j'avais déjà un mauvais ressenti sur le début de cette demande du "tact".

Aussi parce que j'ai vu qu'on n'allait pas aborder le troisième des sujets choisis, celui proposé d'Angela, sur la non-entente entre ses cheri.e.s. Dommage... pour moi, la conversation se soit déjà dérapé avec l'arrivée d'un autre qui voulait tout repasser par le début, bien qu'il fût plus poli et agréable.

Difficile de trouver une voie entre une rigidité excessive et une laisser-aller totale... surtout si on veut adhérer au principe que les gens sont bienveillants.

Thx, je suis vraiment désolé que cela te soit arrivé, j'ai beaucoup apprécié tes interventions...

Graham

Il y a Laurence Heitzmann, thérapeute bio-dynamique (et animatrice de tantra) ;

Laurence HEITZMANN
Certifiée par l'Institut international
12 rue Pauline Jaricot
69005 Lyon
[e-mail, cliquer pour voir l'adresse]
Tel : 06 68 48 98 45

Céline Dessaigne est plutôt sexologue mais s'intéresse aussi à conseiller des couples.
www.sexolyon.com/