Polyamour.info

Je donne un peu de nouvelles.
Il y a des jours où l'espoir renaît, d'autres où nous sommes dans le désespoir.

Que c'est dur de communiquer avec quelqu'un qui ne parle pas, bon sang !!
J'ai l'impression que mon mari n'a toujours pas compris que je l'aime, j'ai beau le dire il ne comprend pas, il n'entend pas.

Je me suis entendue dire ça :
"Ta réaction n'est pas normale, tu aurais dû te trouver quelqu'un de bien et partir avec lui. Pas faire des coucheries." :-/

Je crois qu'il veut que je parte, me forcer à partir pour ne pas avoir à le faire, c'est dur.
Bon, encore des discussions en perspective.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Tu peux faire une Internationale des monos polytraumatisés,

J'aimerais bien un endroit pour que mon mari mono qui ne parle pas puisse vider son sac, parler de sa souffrance et avoir du soutien, des compagnons de galère (pas Doctissimo !!!).
Je suppose que la jalousie et la souffrance du Mono, sont pénibles à comprendre et à écouter pour des Poly qui ont souvent déjà fait ce travail ou y sont moins sujets.

C'est sûr que dans une situation de mono-poly , cela doit être difficile d'écouter des poly épanouis ou triomphants. Sinon, il y a le café poly confidentiel pour évoquer une situation personnelle ?

MagentadeMars
si tu vas dans un gay bar, tu te plains de ne pas y trouver beaucoup d'hétérosexuels ?

C'est un peu plus complexe. Les Monos sont parfois en relation avec des Poly, il y a les Polyacceptant.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pour moi, c'est surtout difficile quand ça vient d'amies d'enfance ou de proches avec qui je n'ai pas envie d'entamer une confrontation.

Forcément, ces personnes me connaissaient très mono avant et s'étonnent.
Le pire, ce sont mes amies qui veulent m'aider à rompre avec mon mari pour mon bien. Notre relation "ce n'est plus un couple" et donc... divorce. "Tu es jeune, tu connaîtras quelqu'un d'autre qui te rendra heureuse"
Pour elle, je pars dans une dérive dangereuse (le poly) car mon couple ne marche pas.
Pour moi, c'est un hasard de la vie qui m'a fait découvrir le poly, des difficultés dans mon couple certes mais pas seulement, je portais toutes ces réflexions et doutes en moi depuis très longtemps. Je suis heureuse et ne voudrais surtout pas revenir en arrière.

Malheureusement, je suis trop débutante et je n'ai pas encore des arguments assez solides pour me défendre et ça me met en rage de devoir me justifier sur quelque chose de personnel.
Ma confusion et mon malaise me desservent et j'aimerais bien perdre cette susceptibilité.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

J'ai beaucoup aimé ce café poly bien équilibré et plein de bienveillance. Nous étions presque autant de femmes que d'hommes et ce que j'ai beaucoup apprécié c'est de sentir tout le monde parler sans barrière et sans masque, parler d'amour. Les gens ne se coupaient pas la parole, se respectaient, c'était vraiment beau à voir.

Personnellement, je peux dire que j'y ai retrouvé des forces, du courage pour quelques temps. En vous écoutant tous, en échangeant, j'ai trouvé un très beau miroir et aussi beaucoup d'espoir et d'encouragements... Voir de belles expériences de polyamour réussies, ça donne envie. On se sent aussi moins seul en écoutant les difficultés des autres même si chaque expérience et relation est unique.

A l'aller, en passant devant la fontaine des Terreaux j'avais les larmes aux yeux en pensant à ce que j'allais pouvoir dire au café sur ma situation avec mon mari toujours un peu au point mort et ce lieu me rappelait des souvenirs...
Au retour du café, j'envoyais rayonnante de bonheur un texto d'amour à mon mari devant ladite fontaine et j'avais retrouvé confiance...(+)

Et ce soir j'ai eu la surprise d'un petit bisou spontané et je me sens heureuse comme une collégienne en goguette. <3

Autour de moi, tout le monde voue ma tentative à l'échec et c'est très lourd alors un peu d'énergie positive et d'enthousiasme dans ce désert, c'est revigorant.
Merci au café poly d'exister ! Merci à tous ceux qui l'organisent, au café qui nous accueille, aux participants....

Et pourtant ! :) L'aspect du polyamour : "Mon coeur et mon corps m'appartiennent", cela résonne avec le féminisme pour moi.
Je trouve que cela permet bien d'éviter la sujétion de la femme à son amoureux unique et de devenir son esclave domestique...
(Pardon, je suis survoltée niveau féminisme après mes échanges avec des mères au foyer japonaises... )

Petite brune
J'essaye de comprendre le fonctionnement mental derrière ce discours.

Tu cherches un fonctionnement, des règles générales à une situation qui est personnelle.
En poly, il n'y a pas vraiment de règle, c'est d'amour qu'il est question, de relations humaines pas de mathématiques ou de statistiques.
Certaines relations ont des hiérarchies, d'autres pas, il existe une myriade de formes, jusqu'à la constellation. Il s'agit de la relation entre les personnes concernées, du contrat qu'elles se posent ou pas... Il y a des poly seuls aussi.

En plus, je crois qu'on ne parle pas le même langage, tu insistes sur la quantité de temps mais tu oublies les paramètres de la qualité du temps passé ensemble qui me semble beaucoup plus important.

Beaucoup de poly ne souhaitent pas trop calculer, figer dans le marbre leurs relations car elles sont mouvantes, vivantes et évoluent. Il n'y a aucun intérêt à savoir "chouette je suis la n°1 avec 55% de temps passé ou mince ce mois-ci, je suis la n°2 ou la n°4" etc... En plus, c'est se faire du mal !
Franchement, ce que mes amants font de leur temps libre, qu'ils jouent de la basse, au scrabble ou passe du temps avec d'autres je m'en fiche, ce qui compte c'est notre relation et la qualité du temps passé ensemble. Une seule heure merveilleuse peut valoir mille fois plus dans une existence que tant d'heures où l'on est en mode automatique.
Ne rien attendre, exiger, mais se réjouir de la présence de l'autre. S'émerveiller que l'autre nous revienne librement, alors qu'il peut voir toutes les déesses de la Terre, c'est aussi précieux. L'existence même d'un être aimable me rend heureuse, tant pis s'il ne m'appartient pas ou se détourne, j'ai d'autres raisons d'exister.

La liberté c'est effrayant, il n'y a pas d'assurance que l'autre nous aime autant que l'on le souhaiterait. Jamais même dans un couple monogame.
Il faut être assez forte pour se dire "ma valeur et mon bonheur ne dépendent pas du regard de mon amoureux"
J'existe par moi-même et mon bonheur ne dépend pas que de l'amour qui est changeant, capricieux, bohème et c'est aussi son charme.

Pourquoi faudrait-il se glorifier d'avoir de l'importance pour celui qu'on aime ? Pourquoi vouloir être la principale, la préférée ? Quel est le mérite ? La compétition sur les autres femmes ? Le conte de princesse ?
Je trouve qu'avoir le privilège d'être aimée même brièvement par un homme que j'apprécie est déjà un heureux hasard, un moment miraculeux. Pouvoir s'approcher et entrer en communion avec une personne passionnante, la connaître intimement et partager un peu de sa vie, c'est tellement merveilleux.

Pardon, je suis sans doute super naïve, et avec l'enthousiasme des débutantes. J'espère te faire ressentir certaines vibrations, peut-être plus de l'amitié amoureuse que du grand amour romantique fanatique. Ce n'est pas du grand Amour romantique pour lequel on peut tuer dans les chansons d'amour. Enfin, c'est ce que moi, je ressens.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Monocurieux
Pourquoi vouloir a tout pris que ton mari se convertisse au poly ? D ailleurs de quel droit fait tu cela ?

Pas à tout prix. J'essaye parce que je l'aime, pour notre enfant, pour la jolie famille que nous formons depuis 15 ans.
Je ne peux pas tout balancer à la poubelle en 2 jours du style "ça passe ou ça casse".

Mon mari est venu à des cafés poly, il n'est pas sûr d'être totalement mono à la base c'est pour cela que j'ai des espoirs ou des illusions.

Pour des raisons que je ne détaillerais pas ici, l'arrangement monogame exclusif ne peut pas fonctionner pour nous. Il nous reste trois choix :
1- se séparer (douloureux pour tous les deux et notre enfant)
2- rester ensemble exclusifs (frustration pour moi, culpabilité pour lui)
3- rester ensemble non-exclusifs (souffrance de jalousie pour lui, culpabilité pour moi)

Pour l'instant, nous avons testé sur de nombreuses années l'option 2, j'aimerais qu'on essaye la 3 car si ça se trouve, ça pourrait marcher mieux que la 2.
La N°1 étant définitive, je la garde en dernier recours.

J'essaie d'être claire mais c'est difficile. J'ai refait ce message au moins 3 fois en pleurant.

Monocurieux
Une fois de plus, on retrouve une sorte de sentiment de supériorité, comme avec l exemple de la terre ronde et de Galilée, alors que je ne vois pas du tout comment on pourrais comparer quelque chose qui touche a l affecte comme le mono ou le poly.

Je suis une ex-mono convaincue, une ex- "mère la vertu" alors forcément je suis en colère contre le faux idéal auquel j'ai cru et qui m'a peut-être fait gâcher beaucoup d'années de ma vie. Peut-être que si j'avais été moins conditionnée dans ma tête j'aurais connu d'autres hommes plus jeune et je ne me serais pas enfermée, recroquevillée sur mon couple comme je l'ai fait.
Je suis désolée que mon ton te blesse, c'est le contexte que tu n'as pas. Je suis un être humain et je ne parle qu'en mon nom avec mes petites lubies d'être humain médiocre.

Je ne pense pas que les couples mono ou poly soient supérieurs l'un ou l'autre. Dans notre cas, à mon mari et moi, ça pourrait nous éviter un divorce et nous permettre de trouver un nouvel équilibre. Voilà, je m'y accroche comme à une bouée alors que peut-être tout est déjà perdu d'avance mais j'aurais au moins essayé quelque chose.

C'est la première fois que j'envisage la rupture avec mon tout premier amour, le premier homme qui m'ait embrassé, que j'ai aimé et avec qui j'ai eu un enfant. C'est un déchirement immense je ne sais pas si je pourrais m'en remettre. Tu saisis ?
Il y a une idéaliste mono en moi qui voudrais mourir pour que tout s'arrête, pour ne plus se sentir la coupable de tout. Si je pouvais me mutiler pour ne plus aimer, prendre un médicament qui inhibe toute sexualité je le ferais, redevenir le souriant et inconscient robot ménager que j'étais il y a deux ou trois ans. Pardon pour cette violence, c'est très dur, je suis au fond du trou et je divague.

En fait, je ne peux pas et je ne veux pas revenir en arrière, me soumettre et m'oublier à nouveau dans un couple fusionnel.

Merci Strega, pour passer le temps utilement je vais lire Au delà du personnel... C'est toujours mieux que Skype ou Leboncoin.fr ou facebook ou Google.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai l'impression que nous vivons comme deux colocataires sous le même toit et cela me ronge.
J'envisage l'achat d'une mezzanine au salon pour avoir un lit correct puisque la situation semble vouloir s'éterniser.
Sans ma dose d'amour et d'affection, j'ai froid, je commence à déprimer. J'ai même recommencé à discuter en ligne avec mes ex... ce n'est pas exactement l'effet voulu, ça n'aura rien de positif pour notre transition mono/poly...

Ce manque, cette souffrance, est-ce le signe que je suis dépendante affectivement donc incapable d'avoir l'autonomie nécessaire pour le polyamour ?
Je me demande si effectivement je ne carbure pas à l'affection. Recevoir une marque d'intérêt d'un de mes ex me redonne de l'énergie ou une simple attention de mon mari et c'est la journée qui s'éclaire. Je suis aussi trop gentille, je veux trop bien faire et je me culpabilise pour tout jusqu'à l'absurde et parfois causer des soucis.

Enéagramme type 2 :-/

Je suis dans une mauvaise spirale, je me replie sur moi-même et j'ai recommencé à baisser les bras. Le courrier administratif s'empile, je ne vais plus à mes activités, je me replie sur moi-même et passe des heures dans des recherches sur internet pour me vider la tête... Fuite...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Blog de Philippe75008
Messieurs 3 fois sur 4, le mariage sera pour vous le "sacrifice à la reine", sacrifice sans contrepartie. Vous vous appauvrirez.

et

Montrer aux jeunes, et en particulier aux jeunes hommes, eux qui se font généralement plumer

Hum... belles généralités sexistes...

Un café sympathique où nous étions nombreux à l'étage du café l'Antre-Autres.
Pour planter le décor, un cercle avec des canapés, des chaises... Des anciens et des nouveaux participants.

Je suis arrivée en retard à 20H30 comme d'habitude. A mon arrivée, le groupe échangeait sur la jalousie et des nouveaux, poly-curieux, posaient des questions et étaient apparemment assez surpris. Nous avons été séparés en plusieurs groupes parlant de sujets différents : La jalousie, " Couple Mono Poly ?" et d'autres... mais bien sûr je me suis jetée sur le deuxième groupe forcément.
Mince, j'ai raconté mes malheurs et j'ai compris que j'en prenais pour minimum 2 ans maximum 20 ans... Zut ! Bienvenue dans le monde des adultes !

Je remercie Bouquetfleuri, M. Paz, Coquelicot, et tous ceux qui ont eu la patience de m'écouter. Comme toujours, le groupe est respectueux, à l'écoute, enrichissant.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

monocurieux
En passant, il serait temps pour le bien de ce site et de la "cause" polyamourienne d arrêté de rabaisser sans cesse le monoamour, je trouve sa assez blessant certains propos qui sont carrément subjectif et plein de cliché. D autant que les poly se disent ouvert et empathique mais dans ces cas là, c est tout l inverse qui transparaît...

C'est ton ressenti, mais je pense que le discours est orienté car c'est Bergamote qui vient ici chercher de l'aide. Sur ce forum, il y a l'effet minorité opprimée qui joue évidemment, une réaction de défense, de militantisme, personne n'est à l'abri d'être subjectif ou orienté. Personne ne délivre la Vérité, on écoute, donne des pistes mais tout reste personnel et sous la responsabilité de chacun.
Imagine ce qui se serait passé sur un autre forum si Bergamote avait exposé son problème, cela relativise.

Bergamote : et si vous partiez ensemble en week-end ou en vacances quelque part, le temps que les choses se décantent ?
Il y a une sorte d'escalade comme dans une dispute où les réactions s'enchaînent et où on se demande comment on a pu en arriver là.

Bosley, ton témoignage est très beau. Je pense que c'est ce que traverse silencieusement mon mari.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Même si vous prenez "du champ", pour faire baisser la pression, ce n'est peut-être pas la fin de tout. Est-ce que vous pourriez faire un break juste pour réfléchir chacun de votre côté ? Faire retomber la pression, l'urgence... sans que ce soit définitif.

Je suis aussi dans une situation de pause, break avec mon mari. On fait le deuil de notre relation hyper fusionnelle et il fallait un peu de distance. C'est difficile aussi.
Je pars avec ma fille en vacances chez ma belle-mère pour le laisser seul trois semaines.

En fait, ce n'est pas entre tilleul et romarin que tu choisis. C'est quelle vie, quel type de relation et finalement qui tu es et ce qui te correspond sentimentalement.

L'exercice de la feuille est intéressant car il te pousserait à chercher plus loin que la situation présente.

La tentation est grande devant le sac de noeuds de tout couper avec des ciseaux plutôt que de commencer démêler les fils un à un. Surtout qu'on ne sait pas en commençant si ça va donner quelque chose. On a envie d'être fataliste et de ne pas perdre du temps à cette corvée douloureuse.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je viens aussi et avec M. Jonquille. :-)

Bergamote, je ressens la même chose en ce moment. J'ai la tentation de tout laisser tomber, d'abandonner car j'ai peur de perdre mon Romarin. :-(
C'est tellement lent, si lent...

Je te conseille d'aller à un café poly ou même de demander un café poly formule spéciale (en petit comité).
J'y suis allée plusieurs fois avec mon mari et cela fait du bien de parler et aussi de voir des gens qui le vivent bien ou vivent la même chose.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis très heureuse à te lire, merci pour ce beau témoignage et ces nouvelles. Je vois que vous avez fait du chemin et ça me fait plaisir par rapport à tes premiers messages.
Chez moi, c'est vraiment du sur-place et j'ai même la tentation d'abandonner, de faire machine-arrière, de me renier.

Comme toi, je viendrai au prochain café-poly (mais celui de Lyon) sûrement seule car mon mari vient pour me faire plaisir ou par curiosité intellectuelle (oh, quel beau sujet de roman ça ferait !). S'il vient ce sera pour lui, pas pour me faire plaisir, me chaperonner ou autre...
C'est vraiment un peu énervant de sentir que l'autre se force pour nous faire plaisir. Peut-être est-ce que je suis trop volontaire, que j'impose sans le savoir ? Gros sujet de développement personnel : ne pas infantiliser l'autre et influencer ses décisions.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je ne sais pas s'il y a une solution miracle "retour à la monogamie" avec les bénéfices de ton expérience avec Jolicoeur et ce qu'il t'a fait apprendre/réaliser sur toi-même.
Ce serait l'idéal mais le désir peut être vraiment capricieux et s'endormir en couple même si on s'aime très très fort. Je te souhaite d'être heureuse mais il n'y a pas qu'un seul chemin. Ne prend aucune décision trop rapidement, prend du temps.

Ce n'est pas forcément parce qu'il y a un manque ou une faille dans un couple qu'on va voir ailleurs. C'est le hasard d'une belle rencontre, une personne qu'on ne pouvait pas laisser passer en détournant les yeux.
Jolicoeur est passé et tu n'as pas pu refuser cette rencontre, cette chance et ce moment de bonheur. Ce n'est ni ta faute, ni la faute de ton mari, c'est la vie.
Pour certains, c'est une aspiration à une liberté, une éthique, une philosophie de vie et une réalisation plus profonde.

Je sais que dans mon cas, je ne peux pas revenir en arrière et me dire que je suis la propriété d'un seul homme et lui imposer de suffire à mon bonheur, combler mes désirs etc... Je vois cela comme une forme de despotisme que je ne veux plus subir ni faire subir. Je suis passée de l'autre côté du miroir, j'ai réalisé des choses et je ne peux plus revenir à mon état d'innocence où je croyais qu'on n'aimait qu'une personne pour toute la vie sinon ce n'était pas du vrai amour.

Bien sûr, c'est l'occasion de grandir, de réaliser aussi que la vie est pleine de surprises et qu'il faut être autonome. (J'ai été très fusionnelle)

J'espère que tu n'as pas de regret du type : "si j'avais enlevé plus tôt les photos de mes enfants de notre chambre conjugal, tout cela ne serait pas arrivé"
Le désir est capricieux et la vie beaucoup plus complexe. Nous ne contrôlons pas tout.

Une petite fille m'appelle, je ne peux pas articuler correctement tout ce que je voudrais te dire... Je reviendrai.

Grrr, ça me fait encore plus enrager de ne pas être sur Paris. :-)
Un goûter avec vous tous et en plus avec Le Livre que j'aimerais bien trouver.

Il reste un espoir je pense... Certains jours je vois tout en noir et d'autres ça va mieux. Je crois que nous sommes plutôt un couple en état d'hypothermie, dont le coeur bat encore.

Longue attente toujours, mais j'essaie de m'occuper à d'autres choses. Je sens que l'idée fait son chemin, surtout après avoir évoqué calmement l'autre issue, la séparation. Après être revenus sur de vieilles blessures, les choses deviennent concrètes.

Il faut que je tienne bon pendant cette période avec des hauts et des bas mais c'est difficile, le stress et l'incertitude me dévorent. Je ne tiendrai pas des mois comme cela, en dormant au salon, une sorte de break sous le même toit. Mon mari me demande de la distance, de respecter son temps de réflexion.

Heureusement, je me suis trouvé un dérivatif, un jardin et une cabane à réparer, un projet concret et simple pour me défouler.

Des petites nouvelles de mon côté...
La situation n'est toujours pas brillante. Parfois je me demande si nous ne cheminons pas vers une séparation, si nous n'étions pas déjà ce que dans ce billet on appelle "un couple zombie"