Polyamour.info

gcd68


Perso, si tu désires revenir en Bourgogne, accompagné, pourquoi pas... tu seras accueilli à bras ouvert :-D . Je te souhaite de poursuivre positivement ton chemin (+)

Oki je retiens....(+) :-)

Siestacorta


Des fois, on est content parce que dans 3 semaines, on va faire un truc bien. Partir en vacances, aller au ciné, prendre deux trois jour pour être seul, manger ce super bon truc... On est pas encore en train de le faire, mais rien qu'attendre fait partie du plaisir.


Pendant une attente, il n' y a pas de vide, il y a toi et ton rapport au désir. Ca peut être du manque, c'est possible, mais ça peut être aussi juste toi qui connait ta satisfaction à venir.

Un des trucs qu'on travaille et développe pour poursuivre les relations moins classiques et prévisibles liés au polyamour, c'est la confiance en soi et en l'avenir. On en a un peu au départ, mais faut pas croire qu'on en a forcément plus que les autres - on a juste décidé que c'est pas à un partenaire exclusif de nous la fournir.



Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

L’attente ... J’ai envie de remplacer cela par le désir de passer un moment avec l’être aimé, un désir qui vacille entre la certitude d’un moment de bonheur, d’extase et l’inquiétude de l’après... Le tout est de vivre le moment présent, le moment qui deviendra un souvenir indélibile dans les limbes de la mémoire du coeur... le chemin est le moment présent.

Je ne me sens pas "responsable "  de l’autre dans une relation de couple mais je ne vais pas bien quand il ne va pas bien!
Les relations, ça se soigne, que ce soit de l’amitié ou de l’amour, c’est du pareil au même. Nous pouvons très bien ne pas se voir pendant un moment et quand il ya une rencontre, nous retrouvons la relation en l’état dans laquelle nous l’avons laissée ... combien de fois ne nous disons pas, c’est comme si nous nous étions quittés hier.
Sauf quand, dans une NRE, il y un sentiment de dépendance telle une drogue qui nous enivre et nous empoisonne tout à la fois!
Tout comme Siestacorta, le sentiment de dépendance m’interpelle bien souvent, pourquoi se sent-on abandonné dès que le sujet de notre désir ne nous regarde plus...
Ce n’est qu’après un gros travail de déconstruction et de reconstruction de soi que l’on peut arriver à un premier pas dans l’indépendance affective, lorsque l’on se prouve à soi que l’on peut parfaitement être heureux seul; ce qui n’est pas l’image que reflète la société en général.
Je souhaite donc à Julie beaucoup d’empathie pour son compagnon, du moins autant que le mien en a eu pour moi dans sa relation avec une autre... J’en profite pour vous écrire que je vais bien, beaucoup mieux qu’à la nouvelle année et que j’ai fait du chemin...

Je penserai bien à vous, en ce jour de rencontres, surtout à GDC68 et à son mari qui se démènent pour organiser une telle rencontre!

Un cadeau utile et peu romantique est pour moi le signe d’un enlisement dans la relation de couple...
rien de tel qu’une surprise en dehors de toute fête commerciale ou autre Saint Machin, une surprise qui surprend par la spontanéité du geste et qui «  artistiquement » nous cause de ce que nous ressentons l’un pour l’autre.

Siestacorta
Le polyamour, c’est aussi un genre de biotope affectif, plein de mutations, de nouveautés, de surprises. C'est un peu expérimental/ empirique.

J’adore...(+)

aimerplusieurshommes
La "culture sourde" aussi est un curieux concept...

Pouvez-vous expliquer davantage pourquoi vous dites cela? J'aimerais approfondir. Merci bcp.

Super la citation de Françoise!

Strega
Je ne résiste pas au plaisir de partager une citation de Françoise Simpère dans son livre Sexe, cuisine et (in)dépendance, sur laquelle je suis tombée à peu près au même moment où je découvrais le premier message de Bouquetfleuri sur ce fil :

Un léger HS qui reste toutefois dans le thème à défaut de répondre à la question de Bouquetfleuri...

aviatha
@Siestacorta



@Caline

Je ne vois pas en quoi le fait qu'il puisse en avoir d'autres enlève quoi que ce soit au gâchis de celle-là. Je pense que ce n'est pas à vous que je vais apprendre qu'une histoire qui arrive n'en efface pas une autre.

J'essaye de récupérer, mais je suis bien entourée, alors ça va.

Avec mes directeurs, on avance, je passe bientôt devant le comité scientifique, j'espère que ça ira. :-)

Mais oui, cela se passera bien, tu as certainement la volonté de réussir, vu ce que tu as montré comme volonté pour autre chose...
Soit, le passé est encore très présent et c'est difficile de penser à autre chose dans cette perspective mais ne te laisse pas enfermer dans une prison de souvenirs...

Je n'aimerais pas manger non plus des pâtes pendant 50 jours. La monotonie dans le quotidien est un tue l'amour...
On ne le dira jamais assez.
Il est vrai qu'il n'y a rien de plus agréable que de préparer des délicieux petits plats pour son amoureux.
En tout cas, pour moi, le plaisir de la bonne chére est lié aux plaisirs de la chair, avec son ou sa chêrie... :)))))

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Chère Aviatha,

Que te dire d'autre que de continuer à faire confiance en la vie et de tourner la page du passé une bonne fois pour toutes.
Ne considère surtout pas ce qui s'est passé comme un gâchis, tu es jeune et tu auras je te le promets encore de belles rencontres devant toi.
Prends bien soin de toi et essaye de récupérer un maximum.
Au fait, où en es - tu dans ta thèse de doctorat ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour gdc68, j,espère que tout va bien pour toi? (+)
Dis-moi, peux-ton se procurer cette revue en Belgique?
Je t’écrirai plus longuement en MP quand j’aurai du temps.

@ Vaniel, ok, je comprends mieux le choix de tes exemples, je vois dans l’anecdote de l’éleveur et du cultivateur une histoire digne des formations en médiation... Je me comprends ; -p
C’est clair que si les deux parties se parlent (dialoguez, dialoguez , on ne le dira jamais assez), il y aura une clarification dés le départ quant aux objectifs de chacun. Tout sera plus facile à ce stade là de la communicaiton.

Dis-moi, Vaniel, le héros de Into the wild, il se suicide à la fin ou pas? Je me souviens d’un jeune gars ayant tout abandonné pour partir seul voyager au travers le monde, qui élit domicile dans un vieux bus laissé pour la carrosserie mais le reste... Le film m’avait beaucoup plu, à l’époque.
Cette question me poursuit depuis ce matin:-D

@ gdc68, oui, sans doute, je suis une grande sensible malgré ce que je peux laisser paraître.
Disons que mon jardin secret est une partie de moi que je soigne chaque jour avec amour et que je ne voudrais pas dévoiler à n’importe qui et n’importe quand...

@ Vaniel, oui, le héros de Into thé Wild est désespérément seul, face à lui- même. Pourtant, son désespoir devient une béatitude devant l'existence qu'il sent jusqu'au vent dans son corps... Je ne me souviens plus s'il se suicide à la fin de l'histoire. Mais là n'est pas l'important.
La liberté est faite pour être partagée avec les autres, c'est le propre de l'existence humaine. Ton histoire d'éleveur et de cultivateur est un exemple de médisance et de méfiance par rapport à l'ennemi car ils sont ennemis, au départ.
Commence t- on une relation tierce quand on considère son partenaire comme quelqu'un dont il faut se méfier?
Je pensais qu' au contraire, les discussions et les enrichissements personnels au travers d'une expérience polyamoureuse encourageaient les relations entre les principaux partenaires à prendre une autre dimension, dans le respect de l'autre , dans la confiance mutuelle. Ou une rétention d'information momentanée ne nuirait en rien cette relation, dans la certitude de le savoir à un moment où l'autre, choisi en toute liberté.
Autrement dit, si l'on partage le vécu des sentiments négatifs tels que: " je me dois de tout lui dire sinon je ne respecte pas la chartre mais je n'en ressens pas le désir car il - elle pourrait ne pas réagir comme je le voudrais ", c'est foutu d'avance!

Ou alors je n'ai rien compris;-)

@ gdc68, je suis une personne qui a écrit avant de pouvoir communiquer de façon compréhensible par l'autre ( de ma surdité de naissance ) d'où une préférence pour ce mode de communication. Mais je peux m'exprimer oralement mais ce ne sera pas pareil.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

En Quoi est - ce que le manque d'information serait une gêne pour l'autre, dans l'immédiat, je dis bien.
L'honnéteté n'est pas nécessairement de dire tout tout de suite.
J'estime que les partenaires sont eux - mêmes les artistes de leur relation et comme un peintre
, ils n'ont pas spécialement le désir de dévoiler leur œuvre pendant l'évolution de celle - ci.
Le fait que perso, je ne tiens pas trop à savoir ce qui se passe ou ce qui se passerait entre elle et lui m'influencer ait grandement sur une des attitudes que j'adopterais.

Personnellement, les fois où je me suis sentie vraiment amoureuse de quelqu'un, je peux les compter sur les doigts de la main.
Je n'ai jamais vraiment connu de coup de foudre, cela me vient doucement, quand je découvre la personne petit à petit, quand je peux me l'imaginer avec moi, dans ma vie.
J'ai le mémé souci que GMO, j'ai eu quelques déboires dans le passé avec des relations qui m'ont déçue par après et avec l'âge et la maturité, je ne me laisse plus aveugler....
À tort sans doute ...
Mais quel bonheur de voir se développer une relation banale en une relation d'amour sincère, dénuée d'intérêt...

Les femmes auraient - elles droit à un prix prêferentiel?

Non, je rigolais...

Mais allez quoi, soyez sérieux, un site de rencontres avec seulement 10 mp et réservé aussi membres de ce forum, cela ne fonctionnera pas.

Les femmes sont - elles donc encore une proie de chasse pour les "queutards" , au XXI siécle, je réve, pardi.

Cela me semble difficile et délicat de dire au départ à son nouveau partenaire, voilà, dis- moi ce que tu voudrais savoir et ne pas savoir.
Je suis plutôt du style à attendre et laisser venir et se faire les évènements.
Et débuter ainsi me semble inapproprié et surtout brutal.
Et pas vraiment dans l'esprit du polyamour.

Quand mon compagnon m'a annoncé une nouvelle relation, elle m'a été annoncée avec beaucoup de douceur et avec des indices que j'avais reçus à petite dose.
Et quand j'ai vraiment su de quoi il s'en retournait, je m'en doutais depuis un moment.
Et maintenant qu'ils ont arrêté la relation ( d'un commun accord) , je lui ai dit, tu sais, quand tu en rencontreras une autre, tu peux y aller franchement.
Cela me fera plus aussi mal que la première fois.
Car il y a aussi la première fois...

Si un jour, je débute une relation amoureuse avec une autre personne que lui, je crois que je ne le dirais pas tout de suite non plus.
Quand c'est le début, les frétillements, le regard qui se cherche, les premiers baisers, j'ai envie de garder cela pour moi, au fond de mon jardin secret.
Il sera toujours bien temps de l'annoncer, non?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ce qui risque de me frustrer : un manque de vie au quotidien, une certaine solitude vécue chacun de son côté, une séparation flagrante pour les activités sociales en groupe, une distance qui s'accentue avec la famille vu le peu de temps disponible pour l'un et l'autre, bref, beaucoup de partage par rapport à nous deux donc moins avec les autres...

Je suis tout à fait conscience de ma chance d'être à 200 % indépendante, j'ai mon propre logement, je travaille depuis 30 ans à la même place , ai vécu 5 ans seule aprés le décés de mon mari, avant de former un nouveau couple pendant 5 ans.

Je n'aurais donc pas de difficultê à mener une vie parralléle mais voilà, comme homme parti, j'ai beau m'intéresser, lire,, me renseigner et vous lire sur ce forum, je ne me sens pas préte à cela. Je suis heureuse dans mon travail, heureuse en couple, pour l'instant, même à distance, pourquoi vouloir plus? Je suis donc tiraillée et ai difficile d'y voir clair,
D'où mes questions.

Gdc, je ne veux pas faire d'amalgame entre les trois aspects d'une relation avec l'autre partenaire: pérennité du couple,
vie commune partagée, affectivité et sexualité mais je crois que si je n'ai pas au minimum deux de ces aspects, ce serait difficile pour moi de qualifier cette relation d'amoureuse. Pour l'instant, je jouis d'une relation à distance dont le partage de la vie commune n'est pas présent mais le reste bien et cela me suffit. Mais je dis bien pour l'instant car cela peut évoluer.

Bodhicitta, j'ai aussi un jardin, plutôt un jardinet car j'habite en pleine centre- ville mais je me vois mal demander à mon amoureux de planter sa tente là :-))) Trève de plaisanterie, cela pour te dire que le lieu que je choisirais pour vivre un couple ce serait d'office un lieu avec possibilité pour les deux ( voire plus) partenaires de s'isoler, en cas de besoin. Et pour cela, il me faudrait déménager. Ce qui n'est pas une mince affaire!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je comprends donc bien, au travers des lignes écrites par Lulutine et Bodhicitta, que les relations amoureuses multiples, ne sont donc pas un obstacle à des moments de solitude réguliers, dans le quotidien. Que du contraire, ces deux statuts me semblent compatibles, à condition de jongler avec les dates. Une question , libre à vous d'y répondre: habitez- vous seules?

Pour ma part, je rencontre mon compagnon, le week- end essentiellement, nous nous voyons chez l'un ou chez l'autre. Je ne suis pas encore frustrée car ayant un travail très épuisant la semaine, je jouis de mes moments de solitude le soir et j'en profite pleinement pour pratiquer d'autres activités . Mais je sens bien que cela ne me suffira pas, plus, dans un avenir proche. Étant en recherche personnelle, je m'interroge sur le fait d'avoir une relation stable et d'autres" satellitaires " , sur leur incidence en ce qui concerne un équilibre professionnel et privé.

Pour en revenir au fil de la discussion, jeter l'éponge pour moi, c'est , dans un inconscient ressenti en partie par des impressions fugaces, c'est se sacrifier soi pour vivre des moments à deux et profiter du bien- être qui s'en crée. Jeter l'éponge , c'est mettre de côté des désirs ( pulsionnels) au bénéfice d'une relation privilégiée. Oui, je reste persuadée du principe que le couple reste la base de toute vie adulte et saine., avec ou sans relations plurielles.

Bel éveil, bonne journée à tous et à toutes.