Polyamour.info

À GMO, Oui se défoncer aux hormones c'est super, naturel et sans conséquences malsaines...
J'exagère peut- être en disant que je me meurs à chaque fois que je fais l'amour, mais le sentiment de "petite mort " est bien réel chez moi, je m'oublie et je prends chaque acte d'amour comme un moment privilégié dans ma vie de femme.
Être amoureuse Et être seule sont compatibles pour moi.
Je peins ( l'avatar que j'ai choisi est un tableau que j'ai peint cet été) et j'écris, des petites poésie, des paragraphes d'un livre en devenir, rien de bien sérieux ni prétentieux mais ces créations artistiques, je ne peux les produire que quand je suis seule.
Pour revenir à la question de la recherche d'un certain amour durable, n'est - ce pas d'éviter la confrontation avec soi - même, sans cesse, qui nous ferait pencher pour devenir polyamoureux-se , multiplier les relations poly''' une question que je lance là, comme ça!

Bel éveil et bonne journée à toutes et à tous <3

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@ Romance,

Que les choses soient claires...

Pour moi la Solitude avec un grand S m'est devenue une alliée précieuse en qui je trouve une source de ressourcement inépuisable et l'occasion d'être en face à face avec mon moi intérieur qui me dit qui aimer et comment. L'Intuition du cœur est-ce que nous devrions écouter en premier lieu.
Les années de célibat ( avant la rencontre de mon compagnon ) ont été des belles années dans ma vie de femme.

@ Bexi,
Justement, je ne me jette pas dans une relation pour éviter d'être seule, je dirais plutôt que les relations amoureuses et mon besoin de solitude se complètent â merveille chez moi et j'ai de moins en moins peur de vieillir seule, il y a toujours quelque chose à faire, quelqu'un à aller voir, passé la porte de la rue.

Je recommande chaudement le livre de Jacqueline Kelen, l'Esprit de solitude.

Bexi a écrit:

"On l'a dit et répété au fil des siècles. Tous les saints et sages de tous les temps l'ont proclamé : "Nous arrivons seul dans ce monde et nous le quittons seul." La fusion avec autrui est une illusion. Notre désir d'intimité repose sur la souffrance que nous ressentons lorsque nous sommes seuls. Nous essayons d'oublier notre solitude en créant des relations ... C'est pourquoi, nous nous précipitons dans des relations amoureuses. Essayez de considérer cet aspect de façon claire. En fait, vous croyez que vous tombez amoureux de telle ou telle personne pour sa beauté, etc ... Mais là n'est pas la vraie raison. La vérité est que vous tombez amoureux parce que vous ne supportez pas la solitude. Alors, vous tombez amoureux pour combler le manque qui est en vous et échapper ainsi à vous même. [...] Si vous observez attentivement votre entourage ainsi que votre propre personne, vous serez surpris de découvrir que toute activité est réduite à une seule et unique cause : la peur de la solitude. Toute autre explication n'est qu'un prétexte. La cause véritable est que vous ne supportez pas votre solitude. L'amour véritable ne s'obtient pas en cherchant à satisfaire nos désirs en devenant dépendant d'une autre personne, mais en développant notre propre richesse intérieure et en mûrissant. Alors, nous aurons tant d'amour à donner que nous attirerons tout à fait naturellement les amoureux."

Je partage cet extrait à 100 %: (+) (+) (+) (+) :-)

Green-Man-Outside


Qu'au delà de ces faits il y ait une dimension existentielle ("qui m'aimera pour pallier à mon angoisse devant la mortalité humaine ?") est indéniable, mais ce serait dommage de passer à côté du fait biologique. ;-)


Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Je lis ce que tu as écrit Green - Man - Outside. La vie, la mort et l'amour sont les piliers de toute réflexion à propos de notre passage sur cette Terre. Faut- il aimer pour oublier l'angoisse de la mort, faut - il se sentir aimé pour accepter de quitter la vie ici bas? Pourquoi dêsire t- on à tout prix construire une relation d'amour durable? Pourtant aimer c'est à chaque fois mourir un coup, s'est se fondre en l'autre et s'oublier soi.
En biologie, je ne m'y connais pas trop mais pourquoi quand on est heureux en amour, oublie t- on la mort qui nous attend à chaque coin de rue?

gcd68
Ma chère Caline, tu n'as finalement peut être pas investi inutilement dans un voyage. Bien que je ne sois pas en toi, oui je te comprends, même en étant "de l'autre côté". Tu fais preuve d'une compersion évidente et je crois beaucoup en tes capacités intérieures.

Le polyamour n'est pas la norme et il fait appel à des sentiments intérieurs contradictoires (par rapport à l'éducation , l'entourage, etc...) pour le polyamoureux qui se découvre comme pour son amour principal. D'où une certaine souffrance pour l'un comme pour l'autre, car qd l'un est mal, je le suis aussi mais quand c'est l'homme qui partage mon quotidien, je le vis encore plus mal. De cette souffrance, nous avons fait une force : rapprochement, complicité, volonté commune de continuer, différemment, mais dans le même but : rester ensemble, continuer à s'aimer, encore et toujours mieux. Aujourd'hui, nous vivons ensemble par choix, par bonheur "individuel et commun" et nous partageons tellement plus. Mon mari n'a pas évoluer dans mon sens, mais nous avons évoluer ensemble. C'est sans doute pour cela que j'aime autant partager avec lui, et même mes autres amours. Aussi mes contacts avec d'autres polyamoureux, devenus amis, et qu'il accepte et qu'il respecte.

Il vit et partage ma vrai nature, mes aspirations réelles, sinon, ça ne marcherait pas. Ni l'un ni l'autre ne pourrait être suffisamment heureux pour continuer l'aventure d'une vie commune. Nous ne nous auto-flagellons pas même si parfois, ça coince...

Ma chère gdc,

Ma Confidente d'une soirée... Je n'oublierai jamais nos mots échangés ce soir là avec une tisane à la main.
Je suis un peu mieux, j'apprends chaque jour à vivre avec mon angoisse , je gère plus ou moins en fonction des jours.
Oui, finalement, je n'ai pas investi pour rien, j'y ai gagné une nouvelle proche, collègue, confidente et sourde, de surcroît. Et toi, bien sûr, comme nouvelle amie.
Comme quoi, la vie quand elle te fait signe, il faut pouvoir accueillir ce qu'elle t'offre, sans jugement, sans à- priori.
Tu l'as parfaitement compris, j'accompagne du mieux que je peux mon homme et lui me soutient également beaucoup. C'est l'essentiel. La qualité de notre communication y a gagné quelque chose.
Contrairement à ce qu'Aviatha nous explique, ce passage de notre vie de couple nous a rapprochés, nous a amenés à discuter davantage et pour moi essentiellement, à remettre en question les valeurs classiques du couple. Chaque clin d'œil échangé, chaque sourire, chaque mot a une signification différente mais tellement meilleure... Tellement plus vraie, plus authentique.

Chez toi, j'ai lu dans le magazine philosophie une interview d'un gars que je ne connaissais absolument pas: Nicolas Grimaldi. J'ai beaucoup aimé. Pourrais - tu m'en faire une photocopie et me l'envoyer. Je te donnerai mon adresse par MP.
J'en profite pour faire un gros bisous à L. Et aux deux grands ados!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

aviatha
@ Dom

Je suis d'accord, chacun a sa part de responsabilité à rester ou non, et il ne me semble pas avoir dit le contraire. Je suis aussi dubitative que toi sur cette idée de "jeter l'éponge", soit on le fait à contre-cœur total, et dans ce cas pourquoi, soit on le fait parce qu'on estime que c'est là qu'on a le plus à gagner, et dans ce cas pourquoi une telle expression.

@Siestacorta

Encore une fois je ne suis pas d'accord et je trouve qu'il y a un aspect très manichéen dans ton argumentation.

L'exclusif et le poly demandent fondamentalement que les deux aient les mêmes penchants : le mono, que les deux soient monos, le poly, que lui soit poly et l'autre au moins poly-acceptant (ce qui est très très différent d'un mono classique).


lLe manichéisme c' est une fermeture en soi, c'est ou ça ou ça et pas l'un et l'autre ou l'un ou l'autre. C'est comme le fait de faire l'amour avant le mariage ou pas, c'est noir ou blanc. Trop catégorique pour moi, la Vie n'est que nuance, une personne n'est pas l'autre et un jour n'est pas l'autre... Mon compagnon s'ouvre au poly et ne me demande rien, absolument rien en retour. Il me dit et redit: fais comme tu le sens. C'est bien l'autre qui décide en toute liberté et en toute connaissance de cause de poursuivre la relation ou pas. Juste que si l'on dit, je poursuis la relation Malgré ça là, on pourrait se poser la question.

@Caline

Navrée de te contredire, en tout cas, en ce qui concerne mon cas, mais moi j'ai justement fait ce choix de ne pas l'accompagner plus loin. Il peut prendre ce chemin, mais il le prendra sans moi. Et justement parce que je trouve que son autre relation a brisé entre nous toute complicité, toute intensité. Tu as raison de te dire que tu ne veux pas laisser tomber tant que tu ne sais pas ce que toi tu veux vraiment, et je ne peux que t'encourager à continuer cette réflexion là. Moi je sais désormais que c'est quelque chose que je ne veux pas vivre, même si ça implique de le perdre, même si ça implique de le faire disparaître de ma vie. Notre cœur est vaste, certes, mais je ne vois pas en quoi ça influe sur le nombre d'amours. Moi je fais ce choix de tout donner à un seul, quitte à passer pour un oppresseur quand je demande la même chose en retour.

Mon état s'est subitement dégradé, j'ai un risque de devoir être hospitalisée quelques jours, donc si je ne répond pas ensuite, ne croyez pas que je boude ou que je suis vexée, ça m'arrive de gueuler un coup quand je suis pas d'accord, mais au fond je vous aime bien vous le savez ;-)

j
Ce forum est destiné à recevoir toutes nos contradictions, il est là pour ça, pas de souci Aviatha. Je suis de tout cœur avec toi et espère que tu retrouveras très vite la santé. Pense à toi et à te soigner avant tout. Je voudrais cependant ne pas te cacher que chaque jour, je me remets en question, chaque jour, je me lève avec cette question en tête: je suis avec lui ou pas? J'apprends à vivre avec cette incertitude et le jour où ce sera vraiment clair pour moi, j'agirai en conséquence.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

gcd68
J'entends par là qu'une personne exclusive à la base (et qui souvent n'a pas réfléchi à cette notion avant que le ciel lui tombe sur la tête) peut réfléchir de son côté et même faire preuve de compersion. Une personne exclusive peut comprendre l'autre et respecter la liberté individuelle de chacun-e. Evidemment, il faut alors travailler aussi sur soi pour concilier les deux options et faire face à la "nouveauté" mais rien d'impossible à cela, je ne vois pas ce qui l'empêcherait.

Par contre vouloir enfermer l'autre et régir sa vie, je trouve cela malsain...

Je confirme ce que gdc développe ici, étant confrontée depuis maintenant 3 mois à une recherche d'un autre mode de vie affectif et sexuel du côté de mon "compagnon ", (soyons clairs dès le départ, je déteste les cases mais je n'entre pas dans les relations non- exclusives ), je me suis remise en question, JE me suis intéressée à votre site, j'ai lu assez bien ( entre autre aimer plusieurs hommes , un journal à 4 mains, féminin pluriel, le sexe polygame, ) j'ai démarré fort pour revenir en arrière et je me suis déconstruite (gdc saura très bien de quoi je parle ici ) pour me retrouver à zéro avec un immense vide existentiel en moi. Comme si je ne pouvais plus exister sans lui! Quelle angoisse...

Aujourd'hui, Je réapprends à cohabiter avec mon MOI intérieur, je fais la guerre à ce monstre qu'est l'EGO et chaque jour, je gagne une petite bataille contre lui.
La jalousie, la convoitise et l'instinct de propriété ( si l'on peut appeler cela ainsi) se font de moins en moins violents et j'entrevois MA vie sans lui, je fais des projets sans lui tout en continuant à en faire avec lui.
Chaque jour, je fais un petit pas en avant. Je me dis que cette épreuve me fait réfléchir sur le sens profond de l'amour et que, nul n'appartient à personne. Nul est la propriété d'un autre. C'est soi - même qui fait son propre choix de poursuivre une relation ou pas.

Le fait de jeter l'éponge peut par après amener des regrets amers et que cela soit difficile de revenir sur le passé. Et je ne veux pas jeter l'éponge tant que je ne sais pas si c'est cela que je désire réellement au fond de moi- même ou pas. Et je rejoins Durga et Aviatha ( dans un autre fil de discussions) qui, par amour pour l'autre, nous nous remettons en question et accompagnons l'autre sur son nouveau chemin..... Par amour . Même s'il y en a un ou d'autres... La relation s'en ressent grandie par cette épreuve. Elle gagne en intensité et en partage, il y'a une certaine complicité implicite... Mais le tout est de pouvoir se dire qu'on pourra, peut- être, un jour, pouvoir donner de la place à un autre, dans son cœur qui est plus vaste qu'on ne le croit..

@ Metazet et @ Mariposa, merci pour vos réponses. Oui, je connais le livre de Cuxac, pour reprendre un terme à Metazet , que j'apprécie particulièrement car il évoque les couleurs de l'arc - en- ciel, chacun utilise son prisme. Oui, les chut party , c'est chouette mais cela ne suffit pas pour communiquer avec un sourd non oraliste. La langue des signes nécessite plusieurs années de pratique avant d'acquérir un niveau conversationnel satisfaisant. Ce n'est pas pour vous décourager mais la réalité est ce qu'elle est.

Je ne vis pas dans un monde de bisounours ni de héros à la Walt Disney ( un petit clin d'œil à d'autres posts) mais bien dans une société ingrate et incompréhensive à beaucoup d'égards.

Merci Mariposa pour ton compliment que je prends pour un cadeau, je te réponds par MP.

@ GreenPixie, je te rejoins entièrement pour la raison de chacun de se faire une place sur cette terre, dans la plus sincére et juste autonomie individuelle. Et qui est, je crois, la quintessence existentielle. Sans jugement , sans à priori ni échelle de valeurs.

Lolita86 a répondu à la plupart des questions, cependant je voudrais apporter quelques infos supplémentaires:

- le vocable " handicap" est utilisé également pour des raisons administratives,pour l'octroi d'allocations complémentaires au revenu de base pour permettre un niveau de vie décent, cela se mesure selon une certaine échelle au niveau autonomie, c'est en cela que ce mot peut blesser bon nombre d'entre nous...

- une personne entendante qui se retrouve parmi une société majoritaire de Sourds, peut très bien s'inclure également ( une expérience de ce type sur l'île de Martha Vineyard a été relatée dans le livre d'Oliver Sacks , quand l'esprit entend , très bon bouquin qui explique la surdité à plusieurs niveaux)

- sourd et Sourd n'existent que depuis peu de temps, je crois suite à la création du mouvement " Sourds en colère" mené entre autre par la comédienne française Emmanuelle Laborit, la nuance par rapport à ce que Lolita explique est que le Sourd possédant une identité propre et s'étant approprié la langue des signes se clamera haut et fort Sourd et sera fier de le dire. Tandis que moi, n'ayant été mis en contact avec la langue des signes que vers 15 ans, ayant un parcours de vie avec essentiellement des entendants, je dirai plutôt que je suis une sourde et non Sourde, c'est une question de choix d'identité ...

- Une société éblouissante où il y aurait des Sourds poly amoureux.... Voilà le genre de paradis auquel chaque sourd aurait sa place au soleil!
Non, ne rêve pas, GreenPixie, la communauté des Sourds est une communauté comme une autre avec ses
Bons côtés comme ses mauvais côtés. Les sourds sont des êtres humains comme des autres, avec leurs besoins affectifs, amoureux etc. Et comme je l'ai vécu à plusieurs reprises, un besoin de s'affranchir. La communauté des Sourds paraît comme une nouvelle communauté, comme celle des poly, mais elle est en recherche , elle évolue tant bien que mal, une communauté en pleine crise d'adolescence... Je peux m'expliquer davantage dans un autre post, pas dans celui- ci, ce serait long.

- @ Metazet, nous sommes plus "visuels " oui mais nous ne sommes pas si différents que vous. Nous avons chacun chacune notre histoire qui fait qu'on est-ce qu'on est. La façon dont Mariposa décrit notre aptitude à nous approprier le monde extérieur doit être nuancée à plusieurs égards. Comme pour l'étiquette de polyamoureuse ou pas, l'étiquette de Sourde, je n'aimerais pas qu'on me la" colle" d'office. Je dis franchement, je n'aime pas les étiquettes.
J'ai déjà si difficile à être Moi tout simplement ...

- GreenPixie , j'ai déjà relevé 2 points communs entre les polys et Les Sourds.
Je pourrais également ajouter le fait que les Sourds comme les poly ont besoin de se retrouver entre eux, de partager leur expérience personnelle et de réfléchir ensemble à leur reconnaissance par la société, je pensais également au fait que les Polys actuellement doivent souvent taire leur appartenance à une certaine philosophie de vie. Les Sourds qui pratiquaient la langue de signes dans les institutions ( il n'y a que 30- 40 ans de cela ) devaient se cacher des éducateurs ou des religieux dont leur rôle était de les empêcher de signer. Un autre exemple:le foyer des Sourds étant détruit, les Sourds se retrouvaient à la station de métro Châtelet - les Halles pour n'organiser et mettre en place les manifestations des " Sourds en colère". La station de métro pourrait comparée à la Grange pour les Polys....

Je vais m'arrêter là. Je ne voudrais pas saoûler les lecteurs de ce forum de mes longs blasblas sociologiques... Je voudrais respecter la priorité première de ce forum de discussion qui sont " les amours plurielles". Rien n'empêche l'un ou l'autre de nous envoyer un mp à Lolita ou à moi, afin de se renseigner davantage. J'ai une liste de plusieurs ouvrages à recommander aux personnes désireuses d'en apprendre davantage.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

30 ans de vie en couple ne s'effacent pas comme ça, d'un coup de baguette magique.
Je vis la même expérience que toi, Durga, sauf que j'ai moi vécu 5 ans avec mon compagnon avant qu'il n'ait une autre relation.
J'ai cru pouvoir accepter la situation à force de me raisonner, à force de me renseigner sur le sujet, à force de me convaincre... À force ...
Peine perdue, j'ai réalisé, après une grosse panique, que le cœur et les tripes ne suivaient pas.
Un tel tsunami ont fait retentir un signal d'alarme en mon Moi intérieur.
Tout cela pour te dire: vas- y doucement, écoute- toi d'abord et dis- toi ce que tu désires au profond de toi - même.
Nous pouvons continuer d'aimer notre partenaire mais nous ne devons pas nous oublier, nous.
Nous sommes endroit de demander tout le respect que nous méritons.

Bon courage et n'hésite pas à partager sur ce forum, ils sont super les participants.
P

gcd68
Bravo Maripoza, la volonté de ne pas porter d'étiquette. J'appelle cela un besoin, qui te parait à toi comme une évidence et tu fais bien de le faire remarquer. Après, je me permets, pour avoir un peu côtoyer une personne mal entendante, c'est tout de même que par moment, comme j'oubliais sa particularité (je préfère ce terme à handicap), le fil de la discussion en était par moment altéré. A deux, et entre personne bienveillante, la preuve j'en oubliais cela, la gestion est facile, mais dans un café poly ou une rencontre de plusieurs jours...

Oui, la surdité ne peut être vraiment comprise que par les personnes qui en sont atteintes.
C'est comme demander à un voyant comment il voit le monde sans couleurs...
Merci à toi gcd68 de mentionner les difficultés de communication qu'une surdité totale ou partielle peut engendrer.
Effectivement, selon l'autonomie de la personne en lecture labiale, l'on pourrait oublier que la personne que l'on a en face de soi pourrait mal comprendre ou ne pas comprendre du tout.
Il y a tellement de choses à dire en ce domaine qu'il m'est très difficile de tout résumer en un post!
Lolita86 serait là elle l'approuverait.
Mais juste vous dire que la langue des signes ( oui, c'est bien une langue à part entière) et ses pratiquants férus ont été ma bouée de sauvetage quand j'étais ado, seule intégrée sourde, parmi des entendants .
Elle a été déconseillée voire même interdite pendant des années au profit d'un oralisme déshinibant et impersonnifiant.

Oui, oui, vous voyez juste. La cause sourde (Deaf Power aux USA) pourrait être comparée à la cause du polyamour, beaucoup de points communs pourraient être trouvés dans l'une comme dans l'autre.

MetaZet
Ah Eric, si tu savais... lol

J'ai fait une très heureuse gaffe à ce sujet ! :-D (+)

Heureuse? Hum, hum...

Lolita86 j'étais la première surprise de ton intérêt pour ce monde qui est tout aussi nouveau pour moi. Le monde est incroyablement petit!!!

Mais je suis en recherche, en réflexion, je médite beaucoup ces derniers temps.

Je suppose que tu es d'accord pour que l'on aborde ce sujet qu' en dehors de notre cadre professionnel.
Et je compte bien sur ta discrétion auprès de la communauté sourde.

LuLutine
On l'a pas vu....par contre, on a vu des lapins ! :)

Renard bleu? A part l’ysatis (renard polaire ) et le roux, je ne vois pas?
Peut-être une nouvelle espèce mutante Poly? :-)

gcd68
finalement je ne travaillerai pas le 2 donc je pourrai dormir ce matin là...

Ah, changement de programme?
Pourquoi pas!

Green-Man-Outside
"Personnellement, je sens les jeunes (entre 18 & 20-25 ans) beaucoup plus exclusifs que par après."

Quelle déception d'apprendre qu'à 33 ans je suis vieux... :-D

Quel soulagement d'apprendre que passé 25 ans les femmes ont satisfait le besoin d'enfanter et la tendance à l'exclusivité (pour des raisons de sécurité logistico-familiale) que celui-ci génère. :-D

Quelle surprise d'apprendre qu'un(e) étudiant(e) gauchiste de 20-25 ans, c'est beaucoup plus exclusif qu'un(e) salarié(e) de 32-37 ans... O_O


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire Green-Man-outside, je voulais citer certaines tranches d'âge. Au contraire, plus j'avance dans la vie, plus je me sens rajeunir dans ma tête. :-)))

Personnellement, je sens les jeunes (entre 18 & 20-25 ans) beaucoup plus exclusifs que par après.
Les événements de la vie (veuvage, séparation, éloignement géographique) font que les choses évoluent et que l’être évolue également.
Une certaine maturité affective et sexuelle influencent également notre relation amoureuse mon ou poly.
Euh, ça en fait des étiquettes, non? Metazet?

gcd68
J'ai un fils qui n'accepte pas ma non-exclusivité. Bon en même temps, il s'imagine des trucs pas possible sur lesquels je ne fourni aucune explication car je n'ai surtout pas de compte à rendre à un "adulte" qui pense tout savoir, tout connaitre... et qui est à cent lieux de la notion de polyaffectivité. De toute façon, pour lui, l'amour c'est du cul (en tout cas c'est pas moi qui lui est fourré cela dans le crâne).

Bon chez moi l'amour est avant tout affaire de sentiments, de ressentis intérieurs...

Si tu discutes avec lui, t ‘ écoute t-il ou te rejette t-il d ’ emblée?
Pour les ressentis intérieurs, je plussoie(+) (+) (+)

MetaZet
Le chauffeur que j'escomptais sur blablacar a décliné ma réservation :( (j'ai pourtant pas parlé de polyamour sur mon profil...)

Je dois être un gars bizarre...

J'ai plus qu'à en trouver un autre :/

Fais du stop, ça marchera peut-être...
Bonne chance!

Ce dont tu parles Lulutine, n'est - ce pas l'idée de l'habitat groupé?
Mis à part la vie sexuelle partagée de certains membres, cela existe déjâ.
Il suffit d'en prendre un déjà existant et y ajouter des couples poly...
Mais cela ne doit pas être évident au départ.
Les règles devront certainement être clairement établies, avant même l'installation des habitants.

<3
Ah ouais ça marche, super !

Euh, je demandais juste s'il fallait mettre un pantalon ou une robe... (Sourire gêné)
J'ai déjà fait du camping
Metazet, dans votre beau pays, et avec deux gosses, un chien et un mari !
Je suis même allée 2 mois en Amérique du Sud, sac au dos donc pas de souci...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

coquelicot
Je sait pas comment tu imagine tout ca mais l endroit s appelle "la grange" .....

On habite dedans et on a tout le confort!! !

On dort pas sur des bottes de foin !

J'ai imaginé pendant un moment une immense grange avec des poutres en bois, des chevrons pour les faire tenir , une mezzanine avec une vieille échelle de chêne et sur le plancher, des bottes de foin qui sentent bon l'été.

Trève de plaisanterie, je ne suis pas inquiéte du tout quant à l'accueil et au confort de la Grange, à commencer par la sympathie de son ( ses ) proprios. Merci Coquelicot...