Polyamour.info

Jezebel
Il commence même à me dire que je devrais avoir quelqu'un d'autre pour combler les jours où je suis seule. C'est vraiment bizarre d'entendre ça dans sa bouche.

Ah, tiens donc, tu m’étonnes là... non, je rigole.
J’ai aussi entendu cela de sa propre bouche et ça me laissait de marbre cette réflexion, comme si je pouvais aimer quelqu’un d’autre alors que je me posais plein de questions quant à notre relation.
je voulais rester l’unique et surtout celle qu’il préférait. Aujourd’hui, je vois cela autrement, il n’y a plus d’échelle de valeurs, il n’y a plus de bien ou de moins bien.
J’ai compris qu’il éprouvait des sentiments pour moi mais qu’il avait également des sentiments pour d’autres, chacune de nous étant différente. l’essentiel est, ce que nous ressentons et ce que nous vivons, quand nous sommes à deux.
De là à m’ouvrir à d’autres relations amoureuses, je fais mon chemin.

Jezebel
Et alors ? Si ce magnifique texte fait du bien à ceux qui ont besoin de retrouver un peu de bienveillance et de courage dans leurs relations, je trouve que c'est bien. Et même si les "anciens" ne se sentent pas forcément concernés, ce forum sert aussi à guider et orienter les "nouveaux".

Personnellement c'est ici que j'ai trouvé ma direction, et ce texte est correspond vraiment à ce que je ressens. Alors merci à toi Sludgy pour avoir su mettre par écrit ce qui me passe aussi par la tête. J'ai imprimé ton texte pour le donner à mon mari qui me demande souvent pourquoi je l'aime toujours. Je pense qu'il y trouvera une sorte de réponse car je n'ai pas toujours les mots qu'il faut.

Et peut-être qu'il osera la donner à sa Mlle pour qu'elle aussi comprenne comment je peux continuer à l'aimer, pas seulement pour moi mais surtout pour lui. L'amour c'est d'abord le bonheur de l'autre !

L’amour, c’est certes le bonheur de l’autre mais aussi de soi, il ne faut pas l’oublier. Si l’on est bien avec l’autre, si il te remercie pour la liberté que tu lui laisses,s' il dit encore et souvent qu’il t’aime pour ce que tu es et pour cet amour pluriel que lui laisses vivre à sa manière, alors oui, c’est le bonheur de l’autre qui se transpose sur soi, mais quel chemin pour y arriver, se débarrasser de tout sentiment de dépendance et de possession. Nul n’appartient à personne.

Siestacorta
BenjaminL, je l'aime bien, donc on pourrait souvent nous mettre dans le même panier ; mais ni lui, ni moi ne sommes représentatifs du forum dans son ensemble.

Et dire qu'on est pas d'accord avec certains contenus récurrents du forum, c'est pas décréter qu'ils n'y ont aucune place.

Donc non, considérer que tu te trompais sur le pluralisme local ce serait, ici, mal interprêter un moment où justement il se manifeste.

Ok, je me suis peut-être laissée emporter par mon sentiment de colère suivi d’incompréhension. Je m’excuse pour mes propos et je sais que j’aurais dû prendre le temps de digérer cela, les mots : lieux communs et nouveaux convertis m’ont quelque peu heurtée , je le reconnais, ma fierté de nouvelle convertie mais encore dans le doute en a pris un coup.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

MagentadeMars
J'ai bien l'impression que ce soit ouvert. Il y avait une commentaire honnête, mais possiblement un peu abrupte.... C'est insupportable ?

Non, MagentadeMars, ce n’est pas insupportable, rassure-toi, je prends cela comme une constatation...
Je suis ouverte en général à tout, seulement il y a la manière de le dire...

BenjaminL
J'ai pas forcément envie d'être blessant, mais moi, j'ai l'impression que c'est un peu une succession de lieux communs - plus ou moins exacts - de ce forum (du moins les lieux communs des "nouveaux convertis", qui n'ont pas encore tout à fait remis les pieds sur terre).

Je ne ressens pas cela comme une blessure mais comme un jugement méprisant sur les «  nouveaux converti(e)s » ... Dommage, je trouvais vraiment ce forum très pluraliste et ouvert à tous. Je me suis trompée.

Je me permets une citation qui va peut-être remettre les pendules à l’heure: Précieuse est la désillusion, c’est un passeport pour la croissance, là où l’illusion est, au contraire, un laisser-passer pour la chute d’Icare.

Siestacorta


- il y a un effet tango, quand je fais un pas en arrière l'autre fait un pas vers moi pour pas que je lui manque trop. Ca se danse, ça s'apprend, à se connaître, à écouter l'autre, à prendre plaisir et bouger ensemble sans se marcher sur les pieds et à se séparer 10 fois sans se quitter jamais.

- si, malgré l'indépendance, tu arrives à valoriser les moments où tu peux être disponible pour lui, exprès, tu lui donnes l'occasion de te montrer son désir de relation avec toi en garantissant avec toi que ces temps aient lieu. Si c'est juste du "je passe quand par hasard j'ai du temps et que l'autre m'a pas encore donné une directive qui me dédouane de mes décisions", ben vous entretenez une dépendance de ta part, où c'est le doute raisonnable sur ses intentions et ton indulgence qui ajoutent une valeur amoureuse, pas une démarche commune.


Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Le tango est justement une des danses les plus difficiles à apprendre. :-)

Siestacorta je ne peux que appuyer tes écrits par ce que j'experimente actuellement, plus j'assume mon indépendance et gère mes journées en son absence, plus je prends du plaisir à passer du temps avec lui. Serait- ce le début de la découverte des vertus des amours plurielles?

Magnifique exposé très clair et qui chante juste à mes oreilles.
Il reprend en grande partie ce que je ressens aujourd'hui.

Je te lis avec beaucoup de ressenti et je t’admire, d’avoir fait tout ce chemin en peu de temps.
je te remercie pour ta sincérité et ton honnêteté, il ne faut jamais se mentir à soi-même.
Les hésitations que tu vis, je les ai vécues aussi! J’ai plusieurs fois pensé rompre pour ne plus souffrir..
Crois-moi, notre couple tient toujours, ce malgré ces relations multiples et je l’aime toujours.
Je t’envoie plein d’ondes positives et t’invite à passer ce nouveau cap sereinement, prends bien soin de toi.

Me revoilà après un an d’expérience d’amours plurielles, je fais remonter le fil de discussions pour jojodlacolo, dont son fil m’avait beaucoup émue.

Je suis toujours avec mon chéri, en relation principale. bien que nous n’habitions plus ensemble depuis 1 an et demi, il me présente toujours comme sa compagne .-)

J’ai eu l’occasion de rencontrer un polyamoureux ces derniers jours avec qui j’ai beaucoup discuté. Je fais mon chemin là-dedans, ce n’est pas tous les jours faciles mais je grandis...

J’ai appris pas plus tard que hier que mon compagnon avait une nouvelle relation amoureuse (la deuxième) et cela m’a fait mal, Certes, je ne peux pas le nier mais le fait que je suis sure de son amour pour moi m’aide à franchir le pas des émotions négatives que l’on ressent habituellement, dans ce genre de situation: jalousie, peur qu’il m’abandonne pour l’autre, peur de me retrouver seule mais j’accueille ces sentiments en moi et je les accepte, ce qui me permet de faire abstraction...

Ce matin, il m’a envoyé un message pour me dire qu’il pensait à moi, très fort. Il avait passé la première nuit avec elle. Ce sera donc le début d’une nouvelle relation dans laquelle je vais vivre avec un éclairage différent.

Je voulais vous remercier, tout un chacun, particulièrement gdc68, pour les encouragements que j’ai trouvé sur ce forum et les nombreux fils de discussion qui m’ont permise d’évoluer.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Lyana
il m'a écrit : "j'ai enfin rencontré une femme qui me permet de t'oublier" et il a ajouté qu'il avait besoin de rompre nettement le lien avec moi pour y voir plus claire.

:-(
Cela a du te faire mal, cette annonce.
Même si l’on se sépare de quelqu’un pour une raison ou pour l’autre, on n’oublie jamais ce qu’on a vécu avec lui.
Je ne peux imaginer qu’on puisse faire «  table rase » de tels moments... je dirais, ce n’est pas très polyamouresque...

<3 Courage à vous Virgile et Lyana, dites-vous bien que le meilleur doit encore arriver!

Virgile
l se poursuit, doucement mais surement... J'ai déjà bien avancé je trouve depuis 3 jours. J'ai hésité avant de poster mon histoire, parce que j'ai souvent lu qu'il ne faut pas avoir d'attentes, qu'il faut prendre les choses comme elles viennent, etc etc... Lire que je ne suis pas seule à avoir des attentes et à demander à ce qu'elles soient du moins entendues m'a réconforté !
Merci !

(+) (+) <3

Oh lalala!
:-( Quelle gaffe!
Mille excuses Siestacorta!
Je ne m’y retrouve pas trop dans cette petite fenêtre où les caractères sont assez petits et j’ai cru, avec le correcteur orhographique que c’est moi qui avait fait cette faute.

Tu as très bien fait de relever car tu as précisé le sens de cet accord, tout à fait pertinent!
<3 (+)

Siestacorta
Mais, mais, mais, mehêêêhêêêhêêê !
C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux.
Et pas une introspection "de réaction", qui ne soit l'écho que de la situation frustrante, juste une façon de mouliner en attendant qu'il se passe quelque chose de concret de nouveau.
C'est pas une règle générale à laquelle on peut se reporter comme "faut boire deux litres d'eau par jour pour être en bonne santé", qui nous ferait du bien sans qu'on s'en rende compte.

Oui, je te comprends parfaitement, Siestacorta. Quand IL me disait, au début de notre première expérience poly que je ne devais pas avoir d’attente dans notre relation, je n’étais pas d’accord non plus avec cette pensée. j’ai fait du chemin depuis en discutant avec lui et nous nous sommes mis d’accord sur le fait que la liberté à chacun était essentielle pour chacun de nous mais que je ne pouvais pas vivre sans aucune attente dans notre relation, cela, il l’a bien compris et il est attentif à satisfaire mes attentes... Et je ressens un mieux-être dans notre communication. Il m’a fallu du temps avant que je comprenne que je ne pouvais pas vivre sans aucune attente, même minimale; mais une fois que je l’ai compris, cela a été un soulagement de pouvoir l’exprimer.

Siestacorta
Ces "attentes" qu'on ne devrait pas avoir, elles sont fabriquées différemment par chaque personne, donc si on veut qu'elles ne gâchent pas la qualité des relations, faut quand même être dans une grande écoute mutuelle. Pour écarter ses attentes, pour savoir comment aider l'autre à assumer les siennes, il faut encore les nommer, les connaitre.

Bien sûr,les NOMMER à condition d’y voir clair et de savoir quelles sont MES attentes dans la relation de couple... Ne l’oublions pas, dans une relation à 2, il y a trois entités: toi, moi et toi et moi. Et je dis bien haut et bien fort, les attentes sont donc diversifiées et multiples... Y voir clair, y séparer la voix de l’ego et la voix du MOI, ce n’est pas une mince affaire. C’est même une introspection qui se pérennise tout au long de la vie sexuelle et affective de chacun.

Siestacorta
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimER mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs, on a pas d'évènements affectifs communs. Il peut faire ça sans moi !

Je ne peux que plussoyer... Les évènements affectifs communs construisent l’histoire de la relation, dont je me nourris bien souvent quand l’autre est absent...

Quant à toi, Virgile, je t’encourage à poursuivre ce travail de réflexion sur toi, et avec ton amoureux, qui me semble si riche et si juste. Je t’envoie plein d’ondes positives ... et merci d’avoir initié ce fil de discussions si intéressant!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Siestacorta
C'est un marqueur souvent important, mais il faut se dire qu'au fond, c'est pas vraiment ça le problème. De votre point de vue et de celui de vos compagnons, est-ce cela qui traduira un changement de vie et des relations actuelles ?

Vos compagnons réagiraient-ils de la même manière à ce changement ?

Pourraient-ils avoir aussi de bonnes réactions, et si oui, lesquelles ?

De mon côté, le travail en amont à déjà été fait. Donc ce ne serait pas une nouvelle expérience pour lui. Par contre, pour moi, oui.
Je quitterai ainsi mon mode exclusif pour la première fois.

De l'autre côté, je crains que la réaction ne soit pas aussi tolérante et aussi ouverte que chez nous.
Je ne voudrais d'ailleurs rien provoquer comme changement dans la cellule familiale.
Je pencherai alors pour une relation amitié amour.

Mais par expérience, je sais que ça ne durera pas.

Une période d'exclusivité demandée pour être davantage dans sa NRE est pour moi une demande de pause dans la relation donc une remise en question du bien - fondé de garder cette relation avec le partenaire qui me demanderait cela. J'aurais vraiment difficile à ne pas envisager la rupture telle que GDC68 l'a évoquée dans le fil de discussion: " je t'aime, je te quitte".

Lulutine
Désolée, je vais faire mon GMO là dessus ...

Euh.... Que veux -tu dire par là?

Lulutine

Je n'ai jamais nié que dans ton cas la relation amoureuse était nécessaire à ce déclic.

Oui et non, à un moment de notre vie de couple, nous avons failli nous séparer vu les aléas de la vie mais une chose était claire, si nous n'étions plus en couple, nous aurions gardé une relation amicale et j'aurais continué ce travail sur moi.
Mais en ce moment, c'est assez fort. Il prépare un entretien pour sa certification et je le soutiens dans son étude ainsi j'échange avec lui assez régulièrement. Je pourrais par ailleurs passer l'entretien à sa place :-)

Toi aussi, as - tu connu une relation amoureuse avec un de tes amis d'enfance?
Notre histoire est assez particulière: des amis pour la vie , nous avons partagé énormément et il se fait que chacun de nous arrive à un carrefour où nous nous sentons à nouveau très proches et très en " phase". Nous devrions nous revoir assez prochainement chez des amis communs. Il était question de ne pas inviter nos compagnons respectifs mais eux, ne sont au courant de rien. Je pensais en parler seulement quand il y aura eu un échange physique. Pour l'instant, je dirais que c'est chaste à part des sms assez enflammés... De mon côté, je pense que cela ne posera pas de problème car nous en avons déjà débattu et nous nous ouvrons l'un et l'autre vers des amours plurielles. Par contre, du sien, il y a tout à faire!
Je voudrais pas nuire à sa vie de famille, vu que lui même à énormément souffert du divorce de ses parents.
J'aurais besoin de vos conseils, gdc68, Lulutine et les autres bien sûr.

Gdc68

Elle n'est pas toi, tu n'es pas elle et moi, je suis moi.

Juste . Merci gdc68 mais chacun peut exprimer son point de vue, c'est ce qui fait la richesse de ces échanges!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Oui, Lulutine, ce déclic ne pouvait se faire , à mon humble avis, que dans une relation intime et très intense. Ce travail de développement personnel est puissant et m'a permis de découvrir pourquoi j'avais certaines peurs. Il est sûr que ce travail pouvait se faire avec quelqu'un qui n'est pas son amoureux ou compagnon de vie mais alors, c'est souvent un professionnel , un thérapeute.

Mes amis me permettent de vivre dans une relation de détente et de rires avec un partage mutuel de notre vécu à chacun mais la relation n'est jamais assez proche pour opérer un repli sur soi et se remettre en question.

Quant à mon autre relation, c'est un ami d'enfance qui est également sourd. Nous avons partagé nos premiers émois amoureux puis chacun a suivi son chemin de vie. Mais nous continiuons de se voir chacun dans son couple. Nous partagions une relation plus qu'amicale. Dernièrement, nous nous sommes retrouvés sans nos compagnons respectifs et il m'a avoué qu'il avait encore des sentiments pour moi. J'ai pas encore réagi car je voulais prendre du recul... Mais je crois que je vais lui répondre positivement. Les évènements me diront si ce sera une forme de cercle vertueux ou pas mais je crains que cette relation soit un passage épisodique...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

une phrase extraite d’un livre que je lis à l’instant et que je recommande chaudement, qui pourrait illustrer ce que j’ai écrit plus haut:

«  La peau est la dernière séparation entre l’amour et l’amitié. Bien mince, non? «  

EE Schmitt - l’elixir d’amour