Polyamour.info

Pardi, je serais très heureuse de partager ici mes premières impressions d'un Nouvel An sans lui, ce sera la première fois depuis 5 ans. Pas encore de plan précis mais j'attends, le Vie me fera bien signe...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Vivement que cela devienne un truc pas grave, pas oppressant...
Sûr que cela ne sera pas facile ce soir là, sûr que je vais y penser mais j’accueillerai ces émotions du meux que je pourrai, en profiterai pour tester d’autres relations???? Je rigole!

LuLutine
Tout comme Siesta, je pense que non, ce n'est pas ridicule, c'est plutôt sain.


Pour le 31, ben choisis des amis que tu apprécies, amuse-toi, puis envoie-lui un petit texto à minuit (ou pas d'ailleurs, car on sait tous qu'à ce moment-là les textos ne passent pas toujours bien parce que tout le monde en envoie, alors si c'est pour stresser parce que tu ne reçois pas de réponse, c'est peut-être pas la peine ! ;) ). Bref vivre ta vie sans lui, ça te semble faisable ?

Je sais, peut-être plus facile à dire qu'à faire ? Dans mon cas j'ai appris très jeune à faire ce genre de choses (passer des moments qui comptent sans les gens qui comptent avec qui j'aurais voulu être à ce moment-là), alors ça ne me semble pas insurmontable. Je peux donc comprendre qu'on soit déçu mais j'ai du mal à imaginer que ce soit ingérable, mais ça c'est peut-être juste moi ! D'un autre côté je me dis que je ne suis pas si "rare" et qu'on vit tous ce genre de situation...non ?

Mais oui, je peux faire des activités sans lui, je suis assez indépendante, je vous l’ai déjà dit... Le coup du texto à minuit, pfff, je n’aurai pas le temps de le lui envoyer, vu que je dois souhaiter la bonne année à tous ceux qui m’entourent... Le hic, c’est de penser à lui qui est avec une autre au même moment, comment chasser cette image?

Siestacorta

Par contre, prends les trucs en main pour que ça soit égalitaire, pour que tu ne construises pas ce nouveau truc par défaut mais aussi en tenant compte de toi. Je me trompe peut-être, mais je crains que tu te sentes obligée d'accepter des choses pour ne pas tout perdre, et que du coup, tu n'oses pas toujours essayer de chercher des compromis.

La liberté que tu offres à ton compagnon en plus de l'amour que vous partagez, c'est pas un buffet à volonté, hein ? Tu as aussi le droit de dire ce que tu ne peux pas donner.

Bon, c’est décidé, l’année prochaine, je passe le Nouvel An avec lui. Trève de plaisanterie, je ne vois pas aussi loin. Les jours se suffisent à eux-mêmes et je suis satisfaite de la fréquence à laquelle nous nous voyons pour le moment :-) Je tiens à mon indépendance et à ma liberté d’action. Euh, un buffet à volonté (j’aime pas beaucoup la comparaison) , je ne pense pas que ce soit le cas. Il n’a plus vu son AUTRE depuis le 11 novembre. Il la reverra seulement le 31 décembre et 1er janvier, problèmes d’horaires professionnels et de distance géographqiue. Quant à nous, nous nous revoyons le 14 décembre pour le we et sans doute le 24 décembre. Ce que je peux pas donner, c’est pas encore très clair ce que je ne peux pas accepter... je n’accepte pas le fait qu’il ne sera pas avec moi le 31 mais je n’ai pas grand chose à répondre, il est libre, je ne vais pas commencer de lui interdire de voir son AUTRE, je ne suis pas sa mère, tout de me^me...

Je vous donne quelques unes de mes nouvelles,.Cela fait un peu plus de 1 mois que je suis au courant du nouveau chemin de vie pris par mon compagnon. Je prends davantage de recul par rapport à l’évènement, je suis dans un état de «  me laisser guider par la Vie et me lâcher »... Nous nous sommes assez bien revus, lui et moi, durant ce dernier mois, nous avons fait assez bien de choses comme ce samedi, nous sommes allés en rando avec un groupe, nous sommes également allés aux thermes une soirée et nous avons passé beaucoup de temps à deux. Chaque instant fut réellement un instant de bonheur où j’ai goûté à divers niveaux, le bien-être d’être avec quelqu’un dont je sais que je suis aimée et que j'aime, pour mes défauts comme pour mes qualités. Je dirais même que notre relation a gagné en qualité et en intensité! :-)

Il est actuellement en voyage pour une dizaine de jours. Nous communiquons beaucoup par mail pour par sms (texto). Je ne peux pas lui téléphoner, vu que je n’entends pas ( je suis sourde de naissance mais je m’exprime parfaitement oralement et lis assez bien sur les lèvres). Mais cette séparation me fait du bien, elle me permet de me recentrer quelque peu.

Il m’a annoncé son intention de passer le Nouvel An avec son deuxième «  amour", je ne dois pas faire de dessin pour me dire que cela m’a été comme un coup de poing dans l’estomac. Je n’avais aucun plan particulier, aucune attente car je suis dans le trip; «  vis au jour le jour ». Mais cette annonce m’a rendue triste. Quand je le lui ai partagé, il m’a répondu, laisse ton coeur exprimer ce qu’il ressent, vis ta tristesse, ne la refoule pas... Maintenant, ça va, je supporte mieux l’idée. Je cherche une fête chez des amis pour ne pas être seule chez moi et me morfondre. Mais j’ai réalisé que la blessure était bien là, à vif. Et pourtant, je ne lui en veux pas, je sais que c’est moi qui ai un travail personnel à faire à ce niveau.

J’ai tout de même eu, dès le lendemain, le besoin de fixer plusieurs dates dans le courant du mois et surtout après le 1ER janvier avec diverses rencontres pour me rassurer. J’ai eu à chaque proposition une réponse positive, donc je sais qu’il tient à moi. Est-ce que ma démarche est ridicule?
Je dois aussi apprendre à lâcher un peu mon emprise sur lui, je ne voudrais pas qu’il ait l’impression que je le poursuis... Pendant son voyage, je compte bien lui envoyer un minimum de textos...

Si vous pouvez me donner des conseils «  pratiques » pour que ça se passe le mieux possible pour nous deux le 31 au soir, je suis preneuse! Grand merci.

DMarkhan

Le plus important dans mon message est que je te souhaite tout le courage, la volonté et l'amour possible ; que tu grandisses de cette expérience (et non qu'elle te diminue) ; et que tu puisses vivre pleinement et heureuse. Tout le monde mérite ça ! :-)

Je le prends pour moi aussi ce paragraphe, pour l’instant, il M’EST essentiel que je dépasse ce que je vis ( mon compagnon a une relation avec une autre femme et je la sais depuis un peu plus d’un mois, la blessure est là mais elle se cicatrise, petit à petit) .

J’ai bien l’intention de vivre pleinement et de réaliser mes rêves...

Merci DMarkhan pour ce message porteur d’espoir, j’espère qu’Aviatha le prendra comme moi et saura dépasser cette situation auto-destructive. Moi aussi, je le lui souhaite qu’elle soit heureuse!

Je lis ce fil de discussion depuis une semaine à peu près, j’ai du mal à tout saisir mais cela m’apporte vraiment un éclairage nouveau sur la souffrance de quelqu’un qui ne se dit pas poly et qui voit son compagnon «  virer » au poly...

Je ne peux que te souhaiter, chère Aviatha, de retrouver ton énergie et de retrouver ta santé.
Je suis triste de ce qui t’arrive, même si je ne te connais pas. J’ai envie de te dire: laisse-toi guider par la Vie, par ce qu’elle te dit de faire...

J’apprécie tes positions mais pas toutes, il y a des moments où, franchement, à ta place, j’aurai secoué le sac de patates de toutes mes forces et exigé une prise de position de SA part. J’ai beaucoup de respect pour ton désir de non-violence et ton énorme respect de sa personne à LUI.

Mais dis-toi une chose, il n’y a pas que LUI, il y a des tas d’autres personnes dans ton entourage, des membres de ta famille, tes amis, tes collègues de travail... rechercher une satisfaction dans d’autres contacts qu’avec lui te seraient bénéfiques et surtout de permettraient de sortir de cette spirale «  infernale ».

Je ne peux que te souhaiter le mieux qui soit pour toi ... j’ai un énorme sentiment de compassion pour toi...

À propos de naturel, depuis que je sais que mon compagnon a une relation avec une autre femme, je vois chaque homme et chaque femme autour de moi parmi mes proches, mes collègues, des connaissances et je me dis, en me basant sur ce que je sais de leur expérience de couple, celui- ci a eu une relation avec un tel ou une telle, idem dans le sens inverse.
Une " certaine" forme de libertinage, ce besoin d'aller voir chez l'autre ( sans nécessairement parler de polyamour) serait- il naturel?
Chassez le naturel, il revient au galop.
Voilà ma question du moment.

Crocodile - croco , qu'entends - tu par cette abréviation,

dominik
@ siesta => mais que ce qui se crispe en nous lorsque l'autre s'en va, c'est une part de nous que nous n'avons pas encore eu l'occasion d'éduquer.

je l'aime vraiment bien celle là .. bien d'accord avec cette image là ... un peu ce que je voulais exprimer quand je parlais d'évolution lente, douce .. etc ..

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autre outil auquel je pense qui peux servir à sa propre "éducation / évolution" .. =>

les angoisses où peurs archaiques ( existencielles )

je ne me rappelle plus ou j'ai bouquiné ce truc, mais ça doit se trouver

elles seraient au nombre de cinq :

Mort , Maladie ( souvent associées ) Solitude/abandon , soucis de Perfection , et le Sens de la vie ( une vie qui perd son sens )

pas besoin de tergiverser bien longtemps pour comprendre que la jalousie , qu'elle soit dans un contexte de rivalité amoureuse où de manque de confiance en soi , ça actionne les ressorts : Solitude/abandon , Sens de la vie ..

l'autre s'en va ... pour combien de temps ? reviendra t'il ( elle) ? et s'il devait ne pas revenir , quel sens aurait alors ma vie sans lui ( elle ) ?



dans un cadre d'insécurité perso , de manque de confiance en soi , je pense qu'on peut y rajouter : soucis de Perfection, dans le sens où la recherche de perfection, en faisant s'attacher aux détails jusqu' à ne plus voir que les détails, ne permet pas d'avoir un regard global sur soi même , sur l' autre .. ne permet pas une "distance" compatible avec une vision la plus objective possible etc , dans le sens aussi où en étant trop exigeant avec soi même , on manque d'indulgence envers soi même . dans le sens encore où cette exigeance que l'on a envers soi même, on peut la projeter sur d'autres , attendre des autres la même exigence que l'on a envers soi même ..

quitte a me répéter , dans cet exemple , la "perfection" est a entendre comme une angoisse (et pas comme une qualité, car ça peut bien entendu être regardé aussi comme une qualité, la médaille et son revers en somme )

pas certain d'être bien compréhensible là , m'enfin , j'essaye ..

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ça fait déjà quelques "outils" pour tenter d'avancer sur la "tête et les tripes" ... yen a de toute évidence bien d'autres ...

a rapprocher aussi du wiki article sur les fonctionnements sécur, insécur , théorie de l'attachement .. je pense que ces "outils" là : attachement , désir , le "croco" , les peurs/angoisses , les ancrages , etc sont à rapprocher les uns des autres, perso, je les prends comme des pts de vue et éclairages différents et complémentaires ...

j'espère avoir un peu aidé ...


Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Shamal


Bref, c'était pas la question initiale. Mais ça me fournit une bonne transition avec la question de la tête et les tripes. J'ai vécu la situation que tu décris, Motoko, par exemple quand mon mari a eu pour la première fois une autre relation que moi : aucun problème sur les principes ("les valeurs du PA sont les miennes, c'est le mode de vie que je veux adopter", etc.) mais mes tripes ne l'entendaient pas de la même oreille et hurlaient que la situation ne leur convenait pas, mais alors pas du tout.

La solution dans mon cas a été une question de volonté : à partir du moment où je voulais vivre comme ça, il n'était pas envisageable que mon mari ne puisse pas avoir d'autres relations. Donc il fallait que ça marche et que j'arrive à bien vivre la situation.

Ca a pris du temps (plusieurs mois), de l'amour, de l'attention et du soutien de sa part pour me rassurer, du travail sur moi (pourquoi / de quoi j'ai peur ? comment je peux atténuer cette peur ?) mais au final ça a marché et un jour, de manière aussi étonnante qu'avant je n'arrivais pas à faire coïncider mes principes et mon ressenti, j'ai cessé de souffrir et j'ai vécu la situation plus sereinement. Ca n'empêche pas les rechutes mais c'est comme avec le palu, au bout d'un moment les crises sont moins fortes, voire disparaissent parce qu'on capitalise sur ses expériences passées (et la bonne nouvelle c'est que le processus prend beaucoup moins de temps que dans le cas du palu ;) ).

Et sinon piste de réflexion : le lâcher prise, i.e. le fait d'arrêter de s'attacher à une situation qui n'existera plus. Un peu comme après la mort d'un être cher : c'était vachement mieux avant quand la personne était vivante. Mais maintenant elle est morte et elle ne reviendra pas. Et malgré ça, après une période de deuil, on continue de vivre et on est heureux quand même.

Ou de manière moins extrême, arrêter de se dire que ce serait mieux si la situation était différente. La situation est ce qu'elle est et il vaut mieux consacrer son énergie à voir comment bien la vivre qu'à rêver à ce que ce serait si elle était plus conforme à nos souhaits.

J'espère t'avoir été utile, bon courage en tout cas.

Ca c’est clair, la vie est en perpétuel mouvement et rien ne ressemblera plus jamais au passé, j’ai franchi le cap de la séparation géographique avec mon compagnon, tout en gardant des relations soutenues avec lui. Il m’a fallu quelques mois pour cela. A présent, je chemine peu à peu vers le deuil d’une relation à sens unique, qui, avec du recul, j’en conviens, nous aurait emmenés droit dans le mur...

Siestacorta
Tu peux aussi tenter de vivre ta vie peu à peu sans penser que ne pas être la déesse fait de toi une machine. Tu peux aimer et être aimée, en cherchant la qualité de ce que tu vas vivre dans les personnes avec qui tu vas les vivre.

Picasso, il devait être très chiant, comme mec à aimer, hein, c'est gentil de voir les gens comme des machines à souffrir quand comme lui on a une priorité de création dans sa vie, et ceux qui supportaient pas de passer au second plan, c'est parce qu'ils étaient trop doués pour souffrir, pas parce qu'il leur donnait pas assez d'attention.


Message modifié par son auteur hier à 16h.

Parce qu’ils étaient trop doués pour souffrir...
Tout à fait, quand j’observe les gens, y en a toujours qui se plaignent de tout et de rien...
Et ils ont pourtant tout pour être heureux!
Je ne veux pas louper la deuxième moitié de ma vie, si je vis centenaire!!!, et je suis fermement décidée à rechercher la qualité dans mes fréquentations , riche de mes expériences passées, et, Siestacorta, tu l’as très bien exprimé, être aimée pour moi-même! Je ne suis moi- même pas douée pour souffrir.
Oui, certainement qu’il en a fait souffrir, des femmes pour les traiter ainsi de machines à souffrir!
Merci de remettre l’église au milieu du village, Siestacorta.

gcd68
Perso Jules et Jim... j'ai du mal. Par contre, les soeurs Groult, ouais ouais.

Tu as fait comme beaucoup Caline, tu as eu des exemples sous les yeux mais qui ne t'ont pas plus marqué que cela car c'était des exceptions. C'est ce qui me gène aussi dans la présentation du PA dans les médias... on expose des exceptions que chacun oubliera vite puisque l'on ne se sent pas concerné. C'est pas une critique, c'est humain. Ce n'est que le jour où l'on se sent concerné que l'on prend conscience, et encore, si l'on a un reste de souvenir qui ressurgit.

Un reste de souvenir qui surgit, justement, j'en ai un qui me vient à l'esprit, quand je devais lire " les murs sales" pour l'école, en secondaire, ma mère m'a dit, Sartre est laid comme un poux mais il a du succès avec les femmes, j'ai répondu, mais il est avec Simone, elle m'a répondu du tac au tac, il est avec elle tout en aimant d'autres femmes. Premier exemple inconscient dans ma petite tête d'ado?

Eric_50

Elle était perdue, maintenant, elle est complètement paumée, et elle ne sait toujours pas ce qu'il faut faire, la dame.

Le polyamour, en tous les cas, c'est ça dès l'origine. On vient avec des questions, et on repart avec...des questions.

Quelle dame? S'il s'agit de moi... J'ai lu vos réponses et si j'en reviens à ma question de départ, oui, j'ai même encore plus de questions qu'avant.

Une phrase pour clôturer ce fil:

" Il y a deux sortes de femmes: des machines à souffrir ou des déesses de l'amour" dixit Picasso.
Je voudrais, essayer du moins, d'être une déesse de l'amour.

La période préhistorique est une excellent exemple de polyamour / polysexualité.

Mais actuellement, la femme ne dépend plus de l’homme pour se nourrir et se chauffer... heureusement8

Depuis que je réfléchis, j’ai repéré plusieurs romans et/ou films ou la notion de polyamour et /ou polysexualité est reprise.
Dans un ordre purement aléatoire, je note:

Delphine de Malherbe, Fuir ou l’aimer? (à propos de Colette)
Barjavel, Ravage
Eric-Emmaniel Schmidt, les perroquets de la place d’Arezzo
Benoîte & Flora Groult, journal à 4 mains
César & Rosalie de Sautet
Jules & Jim
le journal d’Anaïs Nin

et j’en passe...

Eric 50,

Je ne suis pas dogmatique, je ne le pense pas du moins. Je suis au contraire assez libérale. Je ne voudrais pas donner cette impression là en tout cas!
Le fait que tu dis que je voudrais casser le couple ( tjrs existant et plus que jamais) pour n'y avoir que la sexualité sans amour est faux, sur toute la ligne.
Il y'a eu depuis ce WE comme un regain d'amour entre nous deux, nous nous sommes expliqués et la situation me semble plus claire: nous formons le couple primaire, que je déteste ce terme mais je suis bien obligée de le reprendre et lui a une aventure avec une autre femme.
Mais il m'a assuré au cours de la discussion que je restais importante pour lui dans son cœur et que son autre relation c'est plus, je pense, pour rencontrer une autre femme avec un autre caractère que le mien.
Je crois aussi que le fait qu'il y ait une autre relation donne du pep´s à la relation sexuelle.
Je suis bien sûr toujours jalouse mais comme je ne veux pas le perdre, j'assume cela du mieux que je peux.
Mon compagnon insiste surtout sur le fait d'être dans le moment présent, de vivre aujourd'hui. Demain, nous pourrions êtres morts.
En tout cas je suis rassurée il ne me quittera pas de sitôt.

Ah, l'amour universel... C'est un autre débat, je crois.
J'ai été tentée de faire des passerelles entre la philosophie bouddhiste et le polyamour parce que j'ai besoin de me raccrocher à quelque chose, que ce soit cela ou un autre courant d'idées, pour essayer de comprendre le comportement de mon compagnon.

Eric50 , relis le dernier paragraphe de ma dernière intervention. Une passerelle entre la philosophie bouddhiste et le thème des chakras (7 en tout) à franchir dans le cheminement des différentes vies ici bas avant d'atteindre la moskha, si je me suis pas trompée dans mon interprétation personne, la méditation chez les bouddhistes est un moyen d'évacuer la jalousie amoureuse. Le tantra me séduit aussi beaucoup.

gdc 68, Oui, je suis dans une période de flottement. je ne sais pas très bien vers où aller mais je me laisse aller, je laisse du temps au temps. Juste que je me sens bien seule des fois dans la découverte de ce nouveau concept. Sûr que je ne deviendrai pas polyamoureuse du jour au lendemain, il ya encore beaucoup de chemin.

Aujourd’hui, j’ai réussi à ne pas trop penser à eux, ensemble. ce qui pour moi est un petit pas, tout ptit peut-être mais un pas vers une acceptation de la situation.

Je suis allée au taï chi, que j’apprends depuis 2 ans, les exercices de respiration contrôlée ainsi que les auto-massages faciaux m’ont fait beaucoup de bien. Je compte là-dessus pour me ressourcer et «  chochouter » mon corps.

Cet après-midi, je suis allée visiter une exposition sur le "corps de l’Inde". Une salle de l’expo était dédiée à la sexualité vue par la religion bouddhiste, j’ai admiré des belles peintures ainsi que des sculptures sur les 7 chakra, le tantra ainsi que la vie de Bouddha. un des poisons dans la philosophie bouddhiste est la jalousie crée par la convoitise de ce que l’autre possède et ce que je n’ai pas. Ca m’a ait beaucoup réfléchir et j’ai pensé à la philosophie du polyamour, polyaffectivité comme polysexualité et je me demandais si des passerelles ne pouvaient pas être réalisées?

gcd68
Cette "expression" me dérange énormément. Il est extrêmement difficile d'exprimer l'amour mais je pense que l'on a pas à prouver son amour. L'amour est un ressenti, une preuve est "matérielle" (concrète), donc...

Une lettre, un petit mot doux, un sms avec des mots tendres ne sont-ils pas des «  preuves » que l’autre tient encore à toi?

Oui, tu as raison, le sentiment de jalousie et d’insécurité sont en moi, diffiicile d’effacer les traces d’une éducation catholique bien-prensante en quelques mois Pourrais-tu me donner quelques tires de livre à lire sur le sujet. Je suis sourde donc je ne peux pas écouter des vidéos ni des émissions à la radio.

Motoko,

Tu exprimes parfaitement ce que je ressens en ce moment, une lutte sans fin entre la t^te et les tripes!
Je crois que seul un vrai échange et des preuves d’amour de la part du partenaire permettent de se rassurer et de laisser les choses se faire...

Eric_50
Surtout que ça embrouillerait en fait, de se forcer. Il faut arriver à se libérer sans se forcer, ça demande un peu d'analyse de ses propres blocages internes, un peu de remise en cause de ses propres visions, dans le but de profiter pleinement de la vie.

Message modifié par son auteur il y a 5 heures.

C’est mon but, profiter de la vie, me libérer davantage et faire une nouvelle rencontre sera l’occasion.
Simplement que j’attends une ouverture... du côté de mon coeur.

Bonne journée.