Polyamour.info

Lily3490
@siercosta
Je ne pense pas être Poly car j’ai énormément de mal à supporter leur relation et même la mienne. C’est une relation à distance de mon côté et quand je sais qu’il va la voir le week-end ça me brise à chaque fois.
Je te remercie beaucoup en tout cas pour ton avis !

Je te parlais de tes besoins et de tes limites, et visiblement tu ne veux pas de ce cadre. Je crois vraiment que ça ne se présente pas assez bien pour que tu poursuives la relation. Encore une fois, la peine que ça te fait (l'investissement en émotions) ne doit pas être confondue avec une preuve d'amour.

Le consentement de sa partenaire historique me semble tout sauf enthousiaste...

C'est difficile de comprendre chacun avec si peu, on ne sait pas ce qu'ils se sont dit entre eux, leur histoire avant... mais ça me semble mal parti.
Le fait que ça dure, que tu sois ok pour que ça dure, me fait craindre pour toi ce genre de relations où on interprète les peines qu'on éprouve comme une manifestation de notre sentiment amoureux. Ca renforce nos émotions mais pas le lien réel, qui peut devenir de plus en plus toxique pour nous sur la durée.

Il faut que tu identifies clairement tes besoins et tes limites, que tu les exposes. Et si ce n'est pas respecté, alors tu dois décider de sortir de cette relation, parce que ressentir quelque chose de fort ne garantit en rien qu'on vive quelque chose de bien avec.

Je ne sais pas à quel point le titre de ton fil est significatif, mais tu dis "mon copain est polyamoureux" et tu ne te désignes pas toi comme polyamoureuse. Ce qui nous "fait" poly, c'est aussi (à mon sens perso : surtout) pouvoir entretenir une relation avec quelqu'un qui a une ou plusieurs autres relations. Donc peut-être que toi tu es poly...

C'est pas évident, hein.
C'est parfois narcissiquement plus facile quand on est la.le partenaire qui arrive plus tard : l'autre partenaire n'est pas une "nouvelle" menace pour notre relation naissante, il ou elle a toujours été là.
Donc c'est plus facile de pas être jaloux.se dans cette configuration. Si la personne qu'on aime rencontre encore quelqu'un d'autre et investit aussi cette nouvelle relation, on sera plus à même de savoir si on est aussi facilement non-exclusif.ve.
Je dis tout ça moins parce que je sais quoi que ce soit sur vous tous que pour que tu te poses des questions qui changent la façon dont on se situe dans ce genre d'histoires.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Jeromef35
A lire les différentes discussions, je m'aperçois que les personnes qui sont en situation de polyamour subit sont toutes en souffrance et même après des années, continuent de douter et d'avoir peur.

Il y a un biais : les personnes qui ont vécu ça mieux ont moins besoin d'en parler ici. Tu as les témoignages de ceux qui ont besoin d'en parler pour résoudre une difficulté plus forte, pas les témoignages de "j'y suis bien" ou de "je rame un peu mais ça avance".

Shkoumoune

Ce n'est pas la première fois depuis ces deux dernières années que je souffre de cette relation. Mais à chaque fois, je me dis que je suis responsable de mes émotions et qu'il faut que je me déconstruise, que c'est difficile mais que je dois apprendre. Que tout va bien.. non ça ne va pas pour moi. Je suis toujours présenté comme un ami, elle me dit sans cesse qu'on est pas "vraiment ensemble", elle dit me voir suffisamment, et à l'inverse elle me dit m'aimer comme une dingue, elle voudrait reconnaître mon fils, dit vouloir se réveiller tous les matins à mes côtés .. j'ai tellement souffert de cette situation. Je pense être prêt à partir le coeur léger.

Tu sembles avoir beaucoup pris sur toi sur ces dernières années.
Tu n'as pas raconté longuement les choses, mais je reste sur l'impression que la communication entre vous est lacunaire. D'autant que tu soulignes ce besoin insatisfait d'avoir été reconnu ("pour une fois").
Je ne veux pas du tout te faire porter la responsabilité, si je pointe quelque chose ici c'est bien sûr sans connaitre le reste, et en supposant que de toutes façons dans une relation, par définition, chacun a sa part (et au pire celle de pas s'être barré quand la souffrance a trop demeuré).
Tu parles de dissonances entre ses façons de te parler et d'agir avec toi, et ce qu'elle dit en public., ça renforce mon impression de mauvaise communication.
Est-il possible que ce bon travail "en interne" de ta part qui ne se serait pas accompagné d'un travail sur la qualité du dialogue entre vous l'ait aveuglée au point de croire à une fausse inconséquence, et vous ait aveuglé vous deux sur ce qui au fond ne pouvait pas bien se passer ?

Si tu décides d'arrêter les frais, c'est compréhensible.
Mais je voulais aussi rappeler que ce qui n'était pas bien dit pourrait encore l'être. Et même si ça ne change rien sur la suite ou la fin de la relation, ça peut changer pour toi beaucoup d'avoir été clair, honnête avec elle et avec toi. Ca aide à cicatriser, et à pas répéter ensuite certains des schémas qui ont pu se jouer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

PolyPasLeChoix
J'ai l'impression que vous avez déjà joué cette scène en début d'année suite à ce que tu racontais de votre réveillon avec son amoureux. Ne crains-tu pas que cela se reproduise d'ici 1 mois où 2 et qu'au final au lieu d'avancer, vous ne fassiez que retarder l'échéance.
Il est en effet important que vous mainteniez la discussion sur le sujet ouverte et ne pas faire comme s'il ne s'était rien passé.

Je crois que c'est bien vu : derrière le sentiment d'échec et la tristesse, il y a peut-être une peur d'impuissance sur quelque chose qui peut encore arriver. Donc je crois que dès que vous pouvez (peut-être avec un thérapeute ?), vous devez creuser la question. Bien comprendre vos enjeux de relation, s'ouvrir sans fard sur vos ressentis, pour partir du réel plutôt que d'attentes non-dites.

Shkoumoune

Oui on communique mais pas forcément de tout, mais là j'ai du mal à encaisser. Je ne comprend pas. N'est ce pas évident qu'on veut que son amoureuse soit là à ce moment là ? Elle était invitée.

C'est plutôt une attente normale, et effectivement, dans ce contexte, le fait de ne pas accepter l'invitation a un sens plus fort encore.
Désolé que tu te sois pris ça dans la tête.
"Evident"... Dans les relations non-exclusives (surtout au début), il y a beaucoup de choses qui paraissent évidentes et qui demandent finalement un surplus d'explicitation. Justement pour donner à chacun les occasions de se sentir reconnu.
Je ne sais pas où vous en êtes, mais dans pas mal de cadres poly, l'autre partenaire est aussi invité.e à ce genre d'évènements. Ce n'est pas toujours possible ou souhaitable, bien sûr ça dépend des gens, mais si on peut le faire, c'est souvent signe qu'il y a plutôt moins de pièges dans la forme actuelle de la relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Comme ça, hors-contexte, ça semble assez nul.
Mais vous communiquez ?

Kirui
Bonjour bonjour,

Du coup j'apporte quand même des nouvelles. Mais avant ça merci a ceux qui m'ont aider ici, c'était très appréciable.
Donc comme je disais. On en à parler et mis les choses au point. Et depuis tout se passe très bien. C'est même assez fou comme mon esprit est passé d'un État à l'autre.

L'Idaho ou le New-Jersey ?
Bon, d'accord, c'est nul.
Tant mieux que ça aille mieux !
Le bon psychiatre, là, c'est dans quelle ville ? (tu peux me répondre en MP si tu veux pas trop être identifiable)

Merci pour les news.

T'excuse pas d'avoir flippé et d'être venu : ces situations peuvent secouer, et t'avais besoin de poser des mots dessus - parce que ce n'était pas fait.

Meilleure continuation..

Bonjour,

Kirui

J'ai vrillé. Je l'ai vu s'éloigner, et très vite la peur m'as paralyser, des tremblements, du mal à respirer et les larmes au yeux juste après à imaginer le pire. Je pense que lors de son départ j'ai réaliser que ça pouvait dérivé très vite et surtout, en réalité je m'attendais pas à ce que se soit si frequent.

tu mentionnes dans ton post suivant le suivi médical.
Avant de te répondre sur autre chose, je vais passer des tips qui sont plus dans le rapport aux émotions pénibles en général qu'a l'adaptation à une situation poly. Je crois que si à une certaine époque, on me les avait enseigné, j'aurais eu un peu moins recours à la chimie. Aujourd'hui, ça me permet de tenter quelque chose avant de me jeter sur mes pilules. Et même quand les pilules restent nécessaire, ça m'aide beaucoup à redescendre de quelques crans.
Les secousses dans un changement du contrat et de la pratique relationnelle, ça stresse. Et c'est important, je crois, de se donner un supplément de possibilité de se calmer que ce soit le temps de s'habituer, ou pour décider que la situation n'est pas tenable à long terme.

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Je te copi-colle ce que j'ai déjà transmis à quelques autres usagers du forum, deux outils que je connais pour commencer à s'apaiser en quelques minutes :

- la cohérence cardiaque, je te conseille les fonctionnalités gratuites de l'appli Kardia. Il s'agit tout bêtement de respirer régulièrement, en suivant des vibrations (et ou des sons et ou des lumières) du téléphone. Tu peux entrer dans la pratique quotidienne, 3 exercices de 5 mn par jour, et/ou utiliser les réglages de "relaxation" pendant une dizaine de minutes. Pousse pas tes inspirations à fond, hein, laisse les se calmer.
Moi, mon réglage relaxation (9mn à 4,25, tu verras sur l'appli) me fait toujours l'effet d'avoir pris un genre de bonne douche mentale, délassante et impactante sur l'humeur.

- l'accueil de l'émotion (illustré en BD). En gros, il s'agit de regarder l'émotion par ses effets physiques sur toi (où tu ressens ce que tu ressens), pour que le système d'alerte arrête de hurler que tu ne fais pas ce qu'il faut. Bon, les 4 cases sur "le point karaté" me parlent pas du tout, mais le reste, j'ai expérimenté, et je m'en sers encore régulièrement avec succès. J'ai l'anxiété facile, pour tout et rien, et prendre ce temps là m'aide vraiment à faire un premier tri entre le mauvais trip et le moment présent sans surcharge.

- la méthode 5-4-3-2-1 : il s'agit de focaliser et réduire le champs de ton attention, que ta cervelle revienne au présent plutôt que de s'imaginer des trucs.
Tu t'installes confortablement. Tu fixes ton regard sur un point, un petit espace devant toi (ça veut pas dire perdre tout de vue, juste pas regarder partout tout le temps).
Tu comptes cinq choses que tu vois.
Puis cinq choses que tu entends (tu peux même compter ta "voix mentale" en train d'énumérer tout ça).
Puis cinq que tu ressens (ta respiration, la température de l'air, la poids du corps...)
Ensuite, tu recommences au début en comptant 4 éléments de chaque. On s'en fout que ce soit les mêmes ou pas.
Puis trois, puis deux, puis un.
Normalement, tu devrais te sentir moins agité !

Le but de tout ça c'est pas de s'empêcher de ressentir tes émotions, hein, c'est pour pas être pris en otage d'émotions qui tournent en boucle sans que ça t'informe plus sur ce que tu veux et peux faire.

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Kirui
Il est rentré, est venu me faire un bisous dans le lit, et il regarde un film comme à son habitude avant de dormir.
(...)
Ca s'est fait tres vite entre la discussion et les évènements, mais rien de posé réellement, plus des accord tacite. Ca me semblais tellement logique que j'y avais pas pensé et pourtant par exemple, au final.. je sais meme pas si il se protège !!

J'isole ces deux phrases issues de deux posts.
Pour dire : communiquez. Il se passe quelque chose, faire semblant de l'inverse ne rend pas ça facile.
Pour lui, ce qu'il se passe, c'est normal, il rencontre comme il ferait dans une relation exclusive.
Pour vous deux, c'est inédit. C'est quelque chose qui se passe pas seulement pour lui, ça se passe pour vous.
La confiance mutuelle, c'est quelque chose qu'on peut donner "a priori", et d'une certaine manière, tu le fais en étant ok sur le principe. Mais comme c'est sur un terrain nouveau pour vous, tu ne sais pas, vous ne savez pas ce que telle situation vous fait. Ca se passera peut-être pas trop mal, mais puisque vous êtes en relation, il doit tenir compte de toi quand c'est pas le cas.
(et la capote, c'est parfait pour comprendre que bien sûr ça vous impacte tous les deux, bien sûr que ça se discute, bien sûr que c'est important).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Oh, je relève, mais dans le fond je trouve que c'est chouette que le concept circule un peu. Comme c'est un concept plus critique que la proposition un peu romantique du polyamour, il entre moins vite dans le Zeitgeist. Donc je suppose que pour aufeminin, c'est du remplissage, mais si l'idée commence à se référencer comme ça ? Whatever works.

A noter une traduction assez directe du concept anglais, qui emploie l'expression "escalator de relation", ce qui a le mérite d'éloigner une petite confusion sonore avec "ascenseur emotionnel".
L'article est assez synthétique, il récupère et commente un peu.
Ironiquement, le magazine met ça dans la catégorie "amour et couple", et carrément "vie de couple" dans l'URL.
Bon, le vieux monde court toujours, on va apprécier les bons effets de sa désorientation 😁

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

artichaut
merci bidibidibidi pour les news

…sinon y'en a-t-il qui connaisse et on testé le "Jeu du Tao" (c'est plus un jeu de développement personnel qu'un "jeu de société" mais ça se présente tout de même un peu comme tel) ?

> La boîte du jeu chez Albin Michel : ici.
> La description du jeu : là.

Merci d'avoir exhumé cette référence, je la cherchais l'autre jour.
Je crois que c'est quelque chose que j'aimerais jouer avec des "copains en recherche", ça.
Je crains un peu un usage sprithuilessentialité, je crois que la première fois que j'étais tombé dessus ça parlait aussi des lectures de Tarot de Jodorowski. Cadre qui m'intéresse un peu mais me fait sentir vulnérable à des discours flous.
Mais l'aspect jeu coopératif pourrait être bénéfique, à défaut de ludique.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

xkc

Je suis divisé parce que je ne comprend pas ce que je ressent. Est-ce que c'est juste le manque d'affection qui me fait revenir vers elle? Est-ce que je suis encore traumatisé d'une certaine manière et que j'essaie de retrouver une sensation enfouie?

C'est assez lucide de te poser ces questions.
Déménager me semble une option intéressante, dans l'optique de ne pas rompre en même temps. C'est à dire, ça te laisse la place autant de poursuivre le choix de t'éloigner si tu le dois, comme de garder quelque chose si tu le peux. Et j'aime beaucoup que tu vous ayez réussi à parler et à envisager qu'un lien existe. Je trouve que vous vous ménagez de l'espace, et à ce que tu racontes, vous vous respectez... C'est pas mal. Au pire ce sera une rupture pas trop "sale", une rupture où on ne réduit pas l'autre à la blessure et à la déception, au mieux, vous trouverez ce qui fait encore du lien entre vous.

artichaut
ah oui, ok
(j'ai plus vu ça comme une papote sur le trouple/couple, d'où mon étonnement)

Oui, je suis parti dans cette direction.
Ce que j'ai pas explicité dans le post, c'est que cette mise en avant du trouple comme "bon plan générationnel", ça cache la forêt et incite un peu à la chasse à la licorne et à l'exclusivité à trois... Discours plus compatible avec la norme sociale que le "et si c'était normal de pas pouvoir mettre une forme très figée aux relations ?"

Ben j'ai pas voulu créer un fil pour si peu, et je cherchais un endroit où papoter du polyamour dans la presse.

Un article.
"Trouple : le modèle de couple qui monte chez les Z".
Et je trouve justement que le trouple est bien un modèle de couple, donc sur le papier un cadre qui peut augmenter tous les soucis du couple sans ouvrir vraiment à grand-chose de différent. Tout le monde souhaite pas à tracer un chemin singulier, à risquer de sortir de certains repères, mais comme je crois que pour aimer et donc aimer plus de personnes, faut apprendre à faire avec les difficultés, avec l'autre qui fait pas ce qu'on veut...

Et, en fin d'article, l'idée d'une soirée de saint-valentin réservée au trouples... Oué. C'est... mignon, chacun ses envies. Mais dans ma tête j'imagine des ambiances contraires : des tables avec tout le côté un peu "moment obligé -" un peu mignon mais pas très marrant, mais là encore, chacunfaitskiluiplé -, des tables avec les petites tensions familiales reloues, bcp de tables à un seul mec, et des invités qui voudraient pas rester coincés exclusivement entre partenaires, parce qu'ya des poly du coin qu'on connait...
Bien sûr ça se passerait sûrement pas si mal, et je suis aussi plutôt curieux.
Mais avec la lourdeur du mot trouple, son étymologie et ce qu'il suggère comme précision relationnelle, je me sens... préjuge. Désolé !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hello !

C'est une bonne chose que tu anticipes, que tu réfléchisses maintenant. Tu croirais pas le nombre d'histoires où des partenaires ont mis la tête dans le sable quand les autres leur parlait de leur recherche. Et plus tristement encore, le nombre d'histoire où "ha bah maintenant que c'est fait et que j'ai rencontré quelqu'un, si on devenait poly ?".
Bref.
C'est un moment qui peut effrayer, une perspective de changement. Mais c'est aussi un moment où vous avez l'opportunité d'explorer ça sans brusqueries.

Je voudrais ajouter un truc : si c'est ta compagne qui a envisagé ce genre de choix, elle doit s'informer encore plus que toi. Et avoir un rapport super clair à ce qui la motive, ce qu'elle ressent. Si elle veut continuer votre relation et en entamer de nouvelles, l'étape suivante pour elle après vos dialogues, c'est donc pas rencontrer ou entrer en relation romantique tout de suite : c'est creuser le sujet, lire des témoignages, échanger sur cette base commune avec toi. Il s'agit pas forcément de tout savoir sur le bout des doigts, mais d'avoir des aperçus, voir ce qui vous ressemble.
Attention, les témoignages du forum sont pas forcément représentatifs : les gens viennent ici plutôt parce qu'ils ont des problèmes difficiles à résoudre, plutôt que lorsqu'ils ont juste une vie sentimentale avec des hauts et des bas ordinaires. Donc c'est à lire pour pas ignorer les difficulté possibles, mais à compléter avec des témoignages d'articles de presse, assez courants aujourd'hui, où les personnes interrogées décrivent plus leurs motivations que leurs peurs.

Je dis pas que le savoir théorique garantit que tout passera crème. Mais multiplier des sources et en parler à deux vous permettra d'imaginer plusieurs situations, et par la suite, de trouver des pistes pour réagir selon les situations.
Un truc que j'aime avec les mouvements plus récurrents d'une vie poly, c'est que pour les vivre, on peut apprendre à ne pas considérer l'amour comme un phénomène qui tombe de dehors sans qu'on ait de choix à faire, mais comme des liens qu'on cultive. Le simple fait que les situations poly modifient le cadre intime pousse à devoir comprendre ses besoins, ses priorités, ses limites. On les considère parfois comme évidentes, il faut en fait en parler, les questionner pour faire la différence entre confort habituel et construction d'accords qui répondent aux besoins de chacun.

Bref, meilleurs vœux pour vos explorations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

akumaelig

Depuis peu, j'entends parler de polyamour, et cela suscite en moi pleins de questions. A cause d'un traumatisme qui me vient de l'enfance (peur de l'abandon) je m'attache très vite aux gens, et peut trèèèès facilement tomber amoureuse (bon, étant donné mon âge il est vrai que mes relations sont à court terme ) et je suis possessive, je me retrouve souvent dans la dépendance affective. Ma question est : suis-je polyamoureuse, ou je cherche juste à combler un manque affectif ? Ou les deux ?

Bonjour, du coup je réponds à ce que tu demandais il y a quelques années.

C'est chouette que tu te poses ces questions assez tôt dans ta vie sentimentale.

Pouvoir ressentir quelque chose pour plusieurs personnes et etre polyamoureux, c'est différent.

Je ne sais pas comment tu gères la possessivité dont tu parles, mais je trouve que ce qui détermine si ça vaut la peine de proposer qu'une relation soit poly, c'est justement qu'on a pas de soucis avec le fait qu'un partenaire ait d'autres partenaires.
Pour moi, cette disposition d'esprit, ou de cœur comme tu voudras, c'est un ressenti plus significatif que le fait de craquer facilement.

Si tu commences plusieurs relations où tu reagiras mal quand ces personnes en auront plusieurs, tu vas juste empiler les situations tendues pour toi et pour d'autres.

Par contre j'irai pas jusqu'à dire que c'est impossible pour toi d'être poly à cause de ton profil psy. Un passif différent amène parfois à des recherches differentes.

Mais bon, faut se dire qu'avoir plusieurs relations n'assure pas d'avoir "sa dose" d'amour tout le temps. Les jours et semaines où plusieurs partenaires ne sont pas disponibles, tu peux te retrouver encore plus en demande, si t'as pas déjà beaucoup construit une façon de bien vivre les moments "sans".

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour et quelques marques de soutien, de poser avec finalement pas mal de lucidité des questions dans certains cas se formulent bien plus mal.

xkc

Je ne sais pas comment continuer cette relation. J'ai imaginé plusieurs cas de figure. J'ai conscience que la vie de se limite pas à une liste à puce mais j'ai besoin de me formuler les choses clairement.
Solution 1 : Je l'oublie totalement; Je coupe la communication entre nous, je fais comprendre à Bidulo que n'ai plus envie d'elle (alors que je l'aime encore au fond). Je l'évite le plus possible dans les endroits où je pourrais la rencontrer. Cette solution est égoïste est puérile, je m'en rend bien compte, mais elle m'apporte deux avantages : elle me permet de l'oublier vite et mon mal-être est chassé petit à petit jusqu'à ce que je puisse en parler au passé.
Le second avantage est très enfantin mais c'est une vengeance. Je sais qu'elle m'aime à sa façon; à la façon qu'elle aurait aimé vivre avec moi si nous avions formé un couple poly. Je devrais lui manquer, et j'espère dans cette solution qu'elle se rende compte de ce qu'elle a fait en brisant notre relation.

Tu as fait un premier mouvement de transformation radicale (quitter ton travail, vouloir tout remettre en cause), et malgré ça, le sentiment résiste.
J'entends bien que faire autrement te causerait - aujourd'hui - plus de peine que de bien...

J'ai envie de te dire que tu peux appliquer la solution 1... temporairement.
Tu la prends comme une voie définitive, dans le sens où elle valide la rupture.
C'est peut-être aussi simple que ça, je ne sais pas. Peut-être que ça te ferait du bien que ce soit "classé". C'est le sens de ton premier réflexe, et même si moi ça me ressemble pas, c'est peut-être que c'est ce qui te convient le moins mal.
C'est le "programme" normal de l'exclusivité amoureuse : théoriquement, s'il n'y a pas d'exclusivité, il n'y a pas d'amour à vivre, donc si on rencontre quelqu'un d'autre, on rompt. Une part de toi sait que c'est faux, mais une autre ne croit que ça.
Je trouve triste mais compréhensible de traiter cette peine de cœur comme si c'était une peine de cœur où la question du poly ne se pose pas.

Mais on peut vivre autrement, même sans passer par la case non-exclusivité. J'ai pas mal d'ex (dont plusieurs avec lesquels mes engagements étaient monos) avec lesquelles je garde un lien. Ce lien est généralement plus restreint que ce que je voudrais. Mais il compte, en souffrir a été moins important que d'être heureux que quelque chose se maintienne. J'ai tendance à croire que j'aime des gens pas seulement pour la forme de la relation.
Mon expérience n'est pas transposable à toi telle quelle, mais elle m'encourage à te proposer un côté temporaire à ta solution 1. Pourquoi insulter l'avenir ?
Il s'agirait pas pour toi de devenir poly ni pour elle de renoncer hatoujamé à te connaitre, mais simplement de dire "bon, on laisse la rupture exister, et puis on se déteste pas parce que personne se souhaite du mal au fond, et puis si plus tard, un lien résiste et persiste, on sera honnête sur l'importance qu'il a et ce qu'on peut en faire ou non".

Ce n'est pas une option facile, parce que si on laisse la porte ouverte par peur de finir et non par honnêteté envers soi-même, on rêve à ce qui devrait être plutôt que de voir ce qui reste vraiment.
Mais si ce que vous ressentez c'est pas juste la peur d'être dépossédés de votre relation, mais le fait que de toute façon vous êtres proches, si ce lien compte fort "par lui-même", alors du temps peut vous aider à en tenir compte.

Peut-être que tu penseras à d'autres options, mais c'était l'occasion de dire qu'après une rupture, même comme mono, il n'y a pas forcément que le néant

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.