Polyamour.info

J'avoue que ma définition du polyamour ne croise pas forcément Noël. En partie, parce que Noël, je sais pas pour tout le monde, mais pour moi c'est la famille... Certaines "petites amies" n'y viennent pas et n'ont pas l'intention de le faire, ni de m'inviter. Le nouvel an me parait plus représentatif, sur la question. Mais gardons le cadre de départ.

Disons idéalement, oui, il faudrait que cela se fasse surper simplement, mais j'ai des réticences comme celles que cite Crackos. C'est pas parce qu'on a accepté, qu'on fait là un geste d'amour, qu'on est honnête.
Disons que le choix moral est bon, on partage l'intimité comme on a dit qu'on le ferait, mais je pense que les sentiments et l'éthique ne sont toujours compatibles. On peut travailler là dessus, mais se contraindre ou contraindre n'apporte pas toujours le mieux.

Tant mieux pour ceux chez qui c'est naturel, d'accueillir les nouveaux ou nouvelles dans leur "constellation" polyamoureux. Peut-être qu'un jour je le ferai.
Mais je crois que le polyamour s'attache à beaucoup d'autres situations. D'abord parce qu'il est encore marginal, ou minoritaire, quand "Noël" symbolise un comportement social acquis. (Symbolique, j'ai bien compris, justement).
Donc, dans une partie des cas, ce n'est pas facile, il y a des membres du réseau polyamoureux qui auront beaucoup plus de difficultés pratiques avec leur entourage mono que d'autres.

Et puis... Moi, en polyamoureux, est-ce que j'ai envie d'aimer au même endroit au même moment ?
Déjà que j'aime pas beaucoup parler devant des groupes, même avec mes amis... Que j'ai du mal à être vraiment à l'aise autrement qu'en petit comité. Je crois pas que j'aurai la capacité de rester aimant avec deux partenaires "de vie".
En présence d'une ou de deux amantes libres, oui. Et même d'un ou deux de leurs amants. Mais avec deux intimes, je crois que je trouverai ma limite.

Wah, si on continue à insister sur le nombre et la qualité de ces dames, ce type de rencontre risque d'attirer d'autres types d'amateurs...

(Qu'est ce que je regrette de pas avoir pu me pointer, rholala).

Tiens, un non-croyant non-pratiquant ! Un curieux ?
En tout cas, peter, tu prends la question par le contre-pied. Je ne sais pas si c'est par conviction ou pour voir ce qu'on te répond.

Jouons sur la deuxième option...

"voilà pourquoi il est si facile de tromper sa partenaire virtuellement dans tout site de rencontres : c est le fiasco complet"

Ce n'est pas parce que c'est courant, que tu l'as vu faire ou fait, que c'est "facile". Selon les personnes, c'est une remise en cause, pour d'autre, un apport plus ou moins artificiel d'oxygène.
Je ne critique pas cette façon de chercher la rencontre en l'évitant, même sur le fond, je suis d'accord, elle constitue plus un problème qu'une solution.
Pour autant, fiasco ? Quelle serait la réussite ?

"voilà pourquoi polyamour est beaucoup plus pompeux mais rejoint quand mêmel objectif commun des sites de rencontres"

Non, je ne crois pas. Je n'ai pas les stats du site, mais je crois qu'il a beaucoup plus de lecteurs que d'intervenants et de comptes actifs. Ce qui aurait tendance à montrer que la recherche n'est pas la même. Et les modalités de rencontres réel pour les "actifs"sont rares, et vraiment pas mises en avant.
Pour ce qui est de pompeux, c'est un point de vue. C'est vrai que pour un site sur le sentiment, il y a beaucoup de réflexions, un peu d'abstrait.
Personnellement, je trouve que ton écriture sans virgule ni point est une facilité pour toi qui devient une difficulté pour moi, mais ça m'empêche pas d'essayer de te suivre...

"Mais la conversation demeure interessante
Quand nous n avons pas un livre érotique a lire pour mieux fantasmer nos prochaines rencontres ... "

Sur ce point, je pense comme toi... à certains moments.
Mais je distingue deux façons de rêver, ici : les gens qui rêvent pour compenser ou épicer un réel fade, et ceux qui rêvent pour nourrir leur vie, pour projeter.

Ben moi j'ai papu nonplus.
Pas réussi à en parler à mon amie... Disons que la rencontre de poly est passée après des questions plus persos.
Zoute.

Oui...
En même temps l'explication peut-être plus simple : oui, on se fait mal en amour, ça arrive, poly ou mono...
Donc bon, sur ça, ils ont pas tort, et après ? Il faut tenter, et apprendre des tentations... et expériences.

>Troublée
Ayayay, Troublée...
Je crains que tu ne cherche le paradis perdu... Version "groupée" du prince charmant, ici.
LE bon... Je vais essayer de passer à autre chose une prochaine fois, mais vraiment, tu mets beaucoup dans ton attente amoureuse.
J'y suis sensible en tant qu'archétype (et pas caricature, mauvaises langues ! tss-tss !) du mec qui ne veut pas qu'on lui mette la corde au cou. Je me méfie des attentes romantiques, fusionnelles, à titre personnel.

J'en suis pourtant venu à concéder que d'autres gens y trouvaient leur compte, merci pour eux... Je n'ai vraiment pas le monopole du bien vivre amoureux.
Pourtant, je tiens toujours à mette en garde : LE BON Amour et LE Bonheur, ce sont des notions qui ne devraient pas être si proches... ni si importantes. Je me dis que ce sont des choses si grandes qu'on essaie de mettre tout dedans, tout ce qu'on est et tout ce qu'on aime, et que quand on est déçu on se croit trahi... alors qu'on a participé à construire un lien trop serré !

Pareil avec le bonheur... Il y a forcément des tas de moments heureux, variés... pourquoi croire que c'est un ensemble, une sorte de lieu qu'on ne quitte pas quand on l'a atteint ? C'est un état, des attentions, des questions, des réponses à la vie qui continue.

Ce que je veux dire, c'est que mettre amour + bonheur + personne idéale dans le même tiroir, espérer que tout soit dans le même pack, c'est demander énormément à la personne qui aura cette "chance", et c'est aussi prendre le risque d'atteindre un moment de sommet, et de voir ensuite, peu à peu, sa vie rentrée dans une suite de déceptions, frustrations, concessions. On devient comme la majorité des gens, un peu fadasse.

On se dit que puisque il y a "le principal", on s'y tient. Mais comme au départ on a surchargé le principal, on ne sait plus reconnaître toutes les joies qui peuvent surgir d'ailleurs. On s'interdit le polyamour quand on est en couple, on se sent malheureux sans le partenaire idéal quand on est pourtant entouré d'amis et d'amants...

Voilà ma crainte par rapport aux "Grandes Espérances".

LuLutine : je crois qu'on utilise pas exactement le même vocabulaire, mais que finalement on arrive à des resultats proches.
Je suis moi aussi très prudent avec les faux "je t'aime", et en même temps, j'ai très envie de le dire facilement... Si les gens pouvaient entendre le "je t'aime" comme un truc ouvert, et pas forcément "je t'Haime", ils seraient contents de se savoir aimés sans pour autant être déçus de ne pas être les seuls...

Ben moi, je ne suis pas très porté sur la majuscule à amour... Donc oui, je penses Troublée (c'est joli comme pseudo mais heureusement qu'on a le contexte...) que tu appliques plusieurs formes d'amour dans ce que tu décris.

l'amtié amante, amantié avec un des couples, une relation érotique suivie qui déborde sur le personnel, un coup de foudre... Et,, comme elles disent par ici, tu lutines.
Ce sont des façons d'aimer différentes, mais ce sont toujours des sentiments, des rapports de personnes. Ce sont des gens qui seraient peut-être à tes côtés si tu en avais besoin.
Alors...

Tiens, le manque / la jalousie.

Ca recoupe une pensée que j'avais en répondant à "Troublée" , c'est que le polyamour supposait souvent une certaine autonomie affective, un écart avec la dépendance... Donc une capacité de solitude.

Etre capable d'être seul, pour aimer plusieurs...

Mais, et c'est un peu mon cas, c'est aussi parce que tendant à être seul, j'ai cherché une façon d'aimer plus "ouverte", dont les discontinuités dans le temps me laissent la place de faire mon ermite...

Moi je crois que "offrir" le droit à un autre homme comme parler franchement ne m'aurait pas rapporté du bien avec toutes mes amantes...

Cela dit, un sujet sur "comment introduire l'idée", c'est bien nécessaire !

"Lorsque des personnes t'apportent quelque chose que tu attendais depuis près de 20 ans et que tu sais que cela pourra se reproduire -chose qui n' a rien à voir avec le sexe-, lorsque tu as une quelconque attirance pour eux, que l' échange ... le partage qu' il y a eu était une belle osmose, comment ne pas attendre d'eux qu' ils te demandent de revenir ?"

La question c'est plutôt : comment attendre sans que ça devienne douloureux. Et, je me sens radoter, ça, c'est sur toi que tu dois travailler, à long terme.
C'est pas vraiment comme défaut, d'être jaloux, de craindre la solitude, d'être en attente, que je vois ça. Tel que je te lis, je dirais que ce sont des symptomes d'une douleur.
Un soin de toi-même qui ne peut pas venir seulement de l'affection qu'on t'apporte, mais aussi d'un travail sur toi. Je radote...

Bon, je dis ça, je trouve quand même la tournure élégante et bien sentie, hein.

Gromeuleu gromeuleu...

Si on échange les sexes dans la proposition, on tombe quand même sur l'os qui fait que les perspectives sont pas les mêmes pour nous, les mâââles.

Ouin.

Si, j'ai souvent envie de voir vite mes amis, mes aimés, vite...
Mais sans doute avec moins d'urgence, puisque j'ai du goût pour la solitude !

Je te parlais de ce sentiment d'insécurité de manière plus générale, pas seulement dans cette situation.
Tout le monde ne peut pas être comme moi, pépère et peu passionné, mais inversement, ta jalousie, ton impatience, ton avidité de rencontreS, j'ai l'impression que ça vaut le coup d'être travaillé. Juste pour savourer les sentiments, pour qu'il n'y ait pas trop de peur mélangée au désir.

C'est valable pour ces personnes croisées, aux gestes desquels tu es très attentive, mais je crois que ça pourrait arriver avec plein d'autres de tes rencontres, que ça t'est déjà arrivé, et, tu le dis, t'as déjà valu quelques malentendus.
Dans ton premier message, ce "stress" est très présent, et très distinct de ton attente pour ce couple particulier.

Pour ce qui est de revoir ce couple, je ne sais pas du tout dire, tu verras bien.

Par contre, ton impatience et ta jalousie, je serai d'avis que tu travailles dessus, soit en en parlant avec des amants, ou un ex, ou un psy...
Parce que cette insécurité te fait souffrir toi, et elle vient de toi, pas des gens que tu rencontres.
Que ce soit des couples ou des personnes seules, il y aura toujours des moments de manque, même si la relation devient autre chose que charnelle. Tant que ce manque te fait plus de mal que de bien, et engendre de mauvaises réactions, tu risques de confondre l'attachement et la dépendance.

C'est sans doute passager, mais juste là, ça me donne plus envie de répondre, de faire écho.

C'est à dire que je n'arrive plus à savoir si, dans ce sujet, on considère le polyamour comme une option, ou comme un petit jeu mental.
On joue à se faire peur mais ça ne porte pas à conséquence, comme on se dit "demain je change de boulot et tu vas voir", et puis bon, non.

Questionnements sans risques, qui finalement viennent renforcer les convictions antérieures ?
Si c'est ça, je me sens peu concerné.

(suis de mauvais poil).

Ce que je voulais dire, c'est que pour moi ce n'était pas important que ça ne se passe pas "selon mon idée" ici...
Je donne mon opinion en passant, mais je passerai pas mon temps à expliquer pourquoi il faut absolument qu'elle prévale.

Et, deuxième remarque, au fond c'est un peu curieux d'aller chercher chez les polyamoureux des parcours basés sur une trahison, non ?
On a plus de chance de faire pleurer margot que de faire réfléchir, dans ce contexte.

Je comprend le recoupement avec la problématique, mais quand même.

Je vais répondre avec un peu de provoc...
Même si l'annonce ne me concerne pas, personnellement, je roderai beaucoup mes idées avant d'aller au freak-show...

Clémentine> Juste, pour l'exemple (plus) ci-dessus.

Toutefois, apprendre à répondre sur le mode de l'humour, ou zapper, ou garder la réaction "pour mémoire" et en attendant qu'une réponse sensée vienne...
C'est déjà une réaction "saine" !
Et l'attaque frontale virtuelle permet d'imaginer des arguments et comportements pour une confrontation plus directe.

Marf...
Je relance pas le débat pour ici, pour l'instant. Je n'ai aucun droit de gestion ici, et d'autres chat à fouetter.

Mais, pour le blabla :

perso, je suis pour une liberté d'expression à modération minimale...

Expulsion des messages publicitaires, et envoi des sujets stérilisés dans un flame-board.

Pour le reste, la connerie même la pire a le droit de s'exprimer tant qu'en face s'exprime des voix aux éthiques plus potables. Les lecteurs font le tri dans leur tête - ou devraient apprendre à le faire.

Les trolls sont parfois de vrais cons, pas juste des joueurs, mais ils nous obligent à travailler du chapeau... Saine maladie, en somme.