Polyamour.info

>Troublée
Ayayay, Troublée...
Je crains que tu ne cherche le paradis perdu... Version "groupée" du prince charmant, ici.
LE bon... Je vais essayer de passer à autre chose une prochaine fois, mais vraiment, tu mets beaucoup dans ton attente amoureuse.
J'y suis sensible en tant qu'archétype (et pas caricature, mauvaises langues ! tss-tss !) du mec qui ne veut pas qu'on lui mette la corde au cou. Je me méfie des attentes romantiques, fusionnelles, à titre personnel.

J'en suis pourtant venu à concéder que d'autres gens y trouvaient leur compte, merci pour eux... Je n'ai vraiment pas le monopole du bien vivre amoureux.
Pourtant, je tiens toujours à mette en garde : LE BON Amour et LE Bonheur, ce sont des notions qui ne devraient pas être si proches... ni si importantes. Je me dis que ce sont des choses si grandes qu'on essaie de mettre tout dedans, tout ce qu'on est et tout ce qu'on aime, et que quand on est déçu on se croit trahi... alors qu'on a participé à construire un lien trop serré !

Pareil avec le bonheur... Il y a forcément des tas de moments heureux, variés... pourquoi croire que c'est un ensemble, une sorte de lieu qu'on ne quitte pas quand on l'a atteint ? C'est un état, des attentions, des questions, des réponses à la vie qui continue.

Ce que je veux dire, c'est que mettre amour + bonheur + personne idéale dans le même tiroir, espérer que tout soit dans le même pack, c'est demander énormément à la personne qui aura cette "chance", et c'est aussi prendre le risque d'atteindre un moment de sommet, et de voir ensuite, peu à peu, sa vie rentrée dans une suite de déceptions, frustrations, concessions. On devient comme la majorité des gens, un peu fadasse.

On se dit que puisque il y a "le principal", on s'y tient. Mais comme au départ on a surchargé le principal, on ne sait plus reconnaître toutes les joies qui peuvent surgir d'ailleurs. On s'interdit le polyamour quand on est en couple, on se sent malheureux sans le partenaire idéal quand on est pourtant entouré d'amis et d'amants...

Voilà ma crainte par rapport aux "Grandes Espérances".

LuLutine : je crois qu'on utilise pas exactement le même vocabulaire, mais que finalement on arrive à des resultats proches.
Je suis moi aussi très prudent avec les faux "je t'aime", et en même temps, j'ai très envie de le dire facilement... Si les gens pouvaient entendre le "je t'aime" comme un truc ouvert, et pas forcément "je t'Haime", ils seraient contents de se savoir aimés sans pour autant être déçus de ne pas être les seuls...

Ben moi, je ne suis pas très porté sur la majuscule à amour... Donc oui, je penses Troublée (c'est joli comme pseudo mais heureusement qu'on a le contexte...) que tu appliques plusieurs formes d'amour dans ce que tu décris.

l'amtié amante, amantié avec un des couples, une relation érotique suivie qui déborde sur le personnel, un coup de foudre... Et,, comme elles disent par ici, tu lutines.
Ce sont des façons d'aimer différentes, mais ce sont toujours des sentiments, des rapports de personnes. Ce sont des gens qui seraient peut-être à tes côtés si tu en avais besoin.
Alors...

Tiens, le manque / la jalousie.

Ca recoupe une pensée que j'avais en répondant à "Troublée" , c'est que le polyamour supposait souvent une certaine autonomie affective, un écart avec la dépendance... Donc une capacité de solitude.

Etre capable d'être seul, pour aimer plusieurs...

Mais, et c'est un peu mon cas, c'est aussi parce que tendant à être seul, j'ai cherché une façon d'aimer plus "ouverte", dont les discontinuités dans le temps me laissent la place de faire mon ermite...

Moi je crois que "offrir" le droit à un autre homme comme parler franchement ne m'aurait pas rapporté du bien avec toutes mes amantes...

Cela dit, un sujet sur "comment introduire l'idée", c'est bien nécessaire !

"Lorsque des personnes t'apportent quelque chose que tu attendais depuis près de 20 ans et que tu sais que cela pourra se reproduire -chose qui n' a rien à voir avec le sexe-, lorsque tu as une quelconque attirance pour eux, que l' échange ... le partage qu' il y a eu était une belle osmose, comment ne pas attendre d'eux qu' ils te demandent de revenir ?"

La question c'est plutôt : comment attendre sans que ça devienne douloureux. Et, je me sens radoter, ça, c'est sur toi que tu dois travailler, à long terme.
C'est pas vraiment comme défaut, d'être jaloux, de craindre la solitude, d'être en attente, que je vois ça. Tel que je te lis, je dirais que ce sont des symptomes d'une douleur.
Un soin de toi-même qui ne peut pas venir seulement de l'affection qu'on t'apporte, mais aussi d'un travail sur toi. Je radote...

Bon, je dis ça, je trouve quand même la tournure élégante et bien sentie, hein.

Gromeuleu gromeuleu...

Si on échange les sexes dans la proposition, on tombe quand même sur l'os qui fait que les perspectives sont pas les mêmes pour nous, les mâââles.

Ouin.

Si, j'ai souvent envie de voir vite mes amis, mes aimés, vite...
Mais sans doute avec moins d'urgence, puisque j'ai du goût pour la solitude !

Je te parlais de ce sentiment d'insécurité de manière plus générale, pas seulement dans cette situation.
Tout le monde ne peut pas être comme moi, pépère et peu passionné, mais inversement, ta jalousie, ton impatience, ton avidité de rencontreS, j'ai l'impression que ça vaut le coup d'être travaillé. Juste pour savourer les sentiments, pour qu'il n'y ait pas trop de peur mélangée au désir.

C'est valable pour ces personnes croisées, aux gestes desquels tu es très attentive, mais je crois que ça pourrait arriver avec plein d'autres de tes rencontres, que ça t'est déjà arrivé, et, tu le dis, t'as déjà valu quelques malentendus.
Dans ton premier message, ce "stress" est très présent, et très distinct de ton attente pour ce couple particulier.

Pour ce qui est de revoir ce couple, je ne sais pas du tout dire, tu verras bien.

Par contre, ton impatience et ta jalousie, je serai d'avis que tu travailles dessus, soit en en parlant avec des amants, ou un ex, ou un psy...
Parce que cette insécurité te fait souffrir toi, et elle vient de toi, pas des gens que tu rencontres.
Que ce soit des couples ou des personnes seules, il y aura toujours des moments de manque, même si la relation devient autre chose que charnelle. Tant que ce manque te fait plus de mal que de bien, et engendre de mauvaises réactions, tu risques de confondre l'attachement et la dépendance.

C'est sans doute passager, mais juste là, ça me donne plus envie de répondre, de faire écho.

C'est à dire que je n'arrive plus à savoir si, dans ce sujet, on considère le polyamour comme une option, ou comme un petit jeu mental.
On joue à se faire peur mais ça ne porte pas à conséquence, comme on se dit "demain je change de boulot et tu vas voir", et puis bon, non.

Questionnements sans risques, qui finalement viennent renforcer les convictions antérieures ?
Si c'est ça, je me sens peu concerné.

(suis de mauvais poil).

Ce que je voulais dire, c'est que pour moi ce n'était pas important que ça ne se passe pas "selon mon idée" ici...
Je donne mon opinion en passant, mais je passerai pas mon temps à expliquer pourquoi il faut absolument qu'elle prévale.

Et, deuxième remarque, au fond c'est un peu curieux d'aller chercher chez les polyamoureux des parcours basés sur une trahison, non ?
On a plus de chance de faire pleurer margot que de faire réfléchir, dans ce contexte.

Je comprend le recoupement avec la problématique, mais quand même.

Je vais répondre avec un peu de provoc...
Même si l'annonce ne me concerne pas, personnellement, je roderai beaucoup mes idées avant d'aller au freak-show...

Clémentine> Juste, pour l'exemple (plus) ci-dessus.

Toutefois, apprendre à répondre sur le mode de l'humour, ou zapper, ou garder la réaction "pour mémoire" et en attendant qu'une réponse sensée vienne...
C'est déjà une réaction "saine" !
Et l'attaque frontale virtuelle permet d'imaginer des arguments et comportements pour une confrontation plus directe.

Marf...
Je relance pas le débat pour ici, pour l'instant. Je n'ai aucun droit de gestion ici, et d'autres chat à fouetter.

Mais, pour le blabla :

perso, je suis pour une liberté d'expression à modération minimale...

Expulsion des messages publicitaires, et envoi des sujets stérilisés dans un flame-board.

Pour le reste, la connerie même la pire a le droit de s'exprimer tant qu'en face s'exprime des voix aux éthiques plus potables. Les lecteurs font le tri dans leur tête - ou devraient apprendre à le faire.

Les trolls sont parfois de vrais cons, pas juste des joueurs, mais ils nous obligent à travailler du chapeau... Saine maladie, en somme.

Oh, un troll...
Je propose qu'on l'engloutisse sous les bizous et les câlins !

Ma famille m'a vu vivre.
Avoir des amourettes de vacances quand j'avais des amours ailleurs.
On pensait que je murirai, que ce n'était pas important.

Raté !

Personne ne m'approuve vraiment, personne ne me regarde non plus vraiment de travers. Même pas ma grand mère, pourtant pas vraiment bousculée par 68....

Par contre, ça me revient parfois comme détail complémentaire sur une immaturité plus générale.

Je peux parfois en parler sans gêne avec mon frère, comme on parle de ses sentiments classiquement. Mes amis aussi m'écoutent comme ça... Si c'est en tête à tête, si ils sont en groupe, ils gardent un quand-à-soi plus moqueur.
Parfois, dans certains cas, je me sens "dangereux" pour eux. Pour ceux qui sont en couple, certaines craignent que je cherche à pervertir leur pépère... Et je sais qu'on ne me présente pas certaines célibataires amies d'amies, parce que je pourrai leur faire du mal, pauvres chéries.

Donc je me sens accepté, c'est déjà agréable, et je me confie sans trop de difficulté, mais compris dans ce que j'exprime, c'est plus dur.

Hum, j'ai fait peut à tout le monde avec mes conneries, ou ya des gens qui viennent ?

Amoureuse transie : je veux dire, ne reste pas dans ton coin sans rien lui montrer, malgré les difficultés de convenances dont tu parles.
Je parlais d'amour transi à cause de la façon dont tu évoquais tes émotions, très intériorisée. Mais apparemment le jeu de séduction a commencé...

Après, les relations amoureuses au travail, globalement, c'est comme croiser les effluves, c'est MAL, mais ça n'engage que moi...

Benjamin> "sacrément bien informé", heu... c'est un compliment ou une boutade pour que je rétrécisse un peu l'ouverture un peu envahissante de mon grand clapet ?