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Le coeur est-il fait pour n' aimer qu' une personne à la fois ?

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(compte clôturé)

le mardi 24 février 2009 à 18h16

Il est NORMAL d'éprouver de la jalousie quand on est petiot et qu'un frère ou une soeur survient, il est NORMAL d'éprouver ce sentiment ensuite, et même les plus habitués d'entre nous n'en sont pas exempts. Le but n'est pas de ne plus l'être, mais de se donner le moyen de le surmonter pour tenter de vivre autrement, avec plus de liberté, mais aussi plus de luttes internes et de questionnements. C'est mon homonyme qui disait sur polyamour.be qu'elle se sentait jalouse si un de ses amoureux rencontrait une autre femme, mais qu'elle mettait tous ses efforts à encourager la nouvelle relation.

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troublee

le mardi 24 février 2009 à 19h12

@Clémentine

oui la jalousie est un sentiment normal, mais honnêtement, je me sens nettement mieux avec moi même et la relation que j' ai avec ces deux couples lorsque je ne suis pas au courant, mais sais que c' est une possibilité ... ca ne me regarde pas en sommes, je veux pas savoir et c' est mieux ainsi.
c' est cela que je tentais d' exprimer concernant la jalousie.

Pourquoi dans des relations multiples devrait on connaître les éventuelles autres relations de ses amis ?
Si dans une relation avec des gens, ceux -ci connaissent votre sentiment de jalousie (que vous travailliez à l' être moins ou pas), je trouve normal, si ils vous respectent et vous apprecient qu' ils ne parlent pas des autres relations eventiuelles qu' ils peuvent avoir ailleurs.

Il y a tjrs moyen de travailler sur le sentiment de jalousie qu' on eprouve, mais encore une fois , tout le monde n' est pas egal devant ce sentiment et tout lemonde n' a pas le meme vecu relationnel, ou la meme sensibilité emotionnelle.

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dido (invité)

le mardi 24 février 2009 à 19h38

moi je trouve que c'est vraiment bien tous ces débats sur la nuance des sentiments, la jalousie, toutes les émotions ..etc...cela permet d'éclaircir, de se positionner avec justesse..en harmonie...tous les cas sont différents , toutes les émotions aussi, toutes les relations aussi..une nuance qi s'etend indéfiniment..

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(compte clôturé)

le mardi 24 février 2009 à 20h07

Absolument! Je voulais dire que pour chercher à vivre le PA, admettre qu'on n'en a pas éradiqué la jalousie pour autant, c'est essentiel pour ne pas se blesser bêtement. Comment décrire ce que je ressens quand un gars qui m'intéresse s'intéresse plus à une autre fille? Même si c'est une fïlle que j'aime vraiment bien, je sens du dépit. Ca ne vise que moi, en fait. Et vous?

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Siestacorta

le mardi 24 février 2009 à 20h33

c'est un équilibre changeant : savoir sans connaître exactement les circonstances.

Pour moi c'est la formule qui fonctionne.

Par contre, ça laisse une part de non-dit qui, à un moment ou l'autre, joue : même si l'autre accepte en principe, quand on lui dit "pas ce soir je suis ailleurs", il est déçu, et une part de jalousie "abstraite" peut entrer. C'est là où c'est mieux que les deux partenaires soient polyamoureux, ou au moins très indépendants... Pour pas se retrouver en manque d'affection.

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(compte clôturé)

le mardi 24 février 2009 à 21h17

Tu m'expliques, ce truc de jalousie *abstraite"?

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Siestacorta

le mardi 24 février 2009 à 22h27

Ben t'es jaloux parce que l'autre est ailleurs, même si tu sais pas avec qui ni comment...

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françoise (invité)

le mardi 24 février 2009 à 22h45

La non jalousie ne signifie pas l'indifférence. Quand une personne qu'on aime a une autre relation depuis longtemps, on y est accoutumé et on sait que ça se passe bien. mais si cette personne en rencontre une nouvelle, même sans être "jaloux" ou "jalouse", il y a toujours, je crois, un temps d'adaptation, un moment où on se demande ce que le ou la nouvelle venue va faire dans l'équilibre existant et si ça ne va pas perturber cet équilibre. C'est une appréhension devant une situation nouvelle à laquelle il faut s'adapter. Puis quand tout se passe bien à nouveau, l'appréhension disparait et la jalousie avec. Ceci à condition de ne pas être viscéralement jaloux, mais les très jaloux n'envisagent même pas les amours plurielles!! La jalousie n'épargne pas les couples monogames, même fidèles, car certains jaloux le sont sans aucune raison de l'être. C'est un sentiment un peu comme la peur: on ne se bat pas contre lui, on l'apprivoise peu à peu.

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LuLutine

le mardi 24 février 2009 à 23h24

"Pourquoi dans des relations multiples devrait on connaître les éventuelles autres relations de ses amis ?"

Je suis 100% d'accord avec cela comme je l'ai déjà dit sur le forum en réponse à l'un de tes messages, troublee (je crois que c'était dans un autre sujet). Il n'est pas obligatoire de connaître les autres relations des gens qu'on aime. La seule chose qui compte, je pense, dans une relation polyamoureuse, c'est qu'il n'y a pas d'obligation d'exclusivité.

Chaque relation polyamoureuse est différente. Il y a des gens qui préfèrent savoir qui sont les autres partenaires de leurs amis, quand est-ce qu'ils les voient etc. sans pour autant connaître tous les détails bien sûr ! Et il y a aussi des gens comme toi, qui préfèrent ne rien savoir (tout en étant conscients qu'il peut y avoir d'autres relations).

Ton comportement est parfaitement "normal", c'est juste une histoire de choix individuel. Je pense que je ne suis pas la seule ici à comprendre ton choix. Choix qui est aussi valable qu'un autre, je le répète ! :-)

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(compte clôturé)

le mercredi 25 février 2009 à 00h00

Moi j'aime bien que mon amoureux me dise comment il évolue, juste ça; les choses qu'il comprend sur lui-même à travers sa relation, comment ça lui fait du bien. Les détails, en effet, ça ne m'intéresse pas et je trouverais irrespectueux qu'il me raconte des choses trop relatives à l'intimité de leur relation.

La limite est parfois fine, c'est vrai!

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troublee

le mercredi 25 février 2009 à 11h18

@Lulutine (aux autres aussi)
Oui je sais que mon comportement est normal, mais visiblement aux yeux de certains, la jalousie n' est pas un comportement normal (chacun ses opinions), mais aussi je le repete, chacun son VECU donc jalousie eventuelle qui perdure ...
>>>Si on aime, on souhaite ce qui rend heureux l’être que l’on aime… "
* oui c' est normal de desirer le bonheur de ceux qu 'on aime, mais pas n' importe comment , d'ou dans toute relation amoureuse ou intime plurielle, du respect ce qui implique l' acceptation de la jalousie (encore elle) eventuelle de l' autre en ne lui parlant pas d'autres relations par exemple ...une sorte de pacte si on veut. On sait que l' un ou l' autre de ses partenaires n' apprecies pas telle ou telle chose, alors on y fait attention. Donc le bonheur de l' autre oui , mais pas à n' importe quel prix, pas au prix de souffrances si minimes soient elles.

@dido
>>> moi non plus je ne pense pas que la jalousie soit normale , mais ne faut_il pas essayer d'être à l'écouter de ce qu'elle cache, de ce qu'elle exprime, pour la comprendre et la changer du moins la jalousie témoigne t'elle d'un manque de confiance en quelque chose, en soi, en sl'autre en les evenements, peut etre axer l'intention en ce sens ..
<<< hem ... pas d'accord du tout : cf ce que j' ai deja explique
*est ce parce qu' une personne n' est pas jalouse par exemple qu' elle doit trouver ce comportement anormal chez d'autres personnes ?
*Pourquoi parce qu' on essaye de comprendre un sentiment de jalousie devrait on la changer , changer une personne qui est jalouse ? Parfois comme je l' ai deja dit dans le passé des gens il y a des faits qui l' ont rendu jaloux . Peux tu changer les faits du passé ? Peux tu effacer cela de la memoire, du vecu des gens ? Je ne pense pas, donc parfois la jalousie reste , malgre tout, même si on travaille à l' être moins.

la jalousie témoigne t'elle d'un manque de confiance en quelque chose, en soi, en sl'autre en les evenements, peut etre axer l'intention en ce sens ..
hem ... pas d'accord non plus,
*pourquoi parce qu' on est jaloux cela devrait il signifier que l' on n' a pas confiance en soi ? en l' autre ...cela peut se justifier .

@Lulutine et MiV
je suis assez d'accord par exemple que ce n' est pas parce que j' aime une autre personne ou un autre couple, que les sentiments que j' éprouve pour l' autre personne ou l' autre couple s' en trouvent diminué

@amourspolies
>>> Mettre des règles dans une relation, je pense que ce n’est que quand on manque de confiance en l’autre et que l’on veut le posséder, s’assurer de sa dépendance, limiter sa liberté, acheter ses faveurs… Mais ça, c’est pas de l’amour mais un contrat social ! …
<<< hem ... pas d'accord du tout
Dans toute relation justement il doit y avoir du respect pour l' autre personne.
Est ce parce qu' on y met des règles (le mot est fort...) que l' on n' a pas confiance en l' autre ?,
En fait y mettre des règles c'est se parler de ce qu' on 'n aime pas ou n' apprecie pas et à son partenaire ou aux partenaires (si c' est un couple) d'y faire attention pour que la relation soit harmonieuse. Cela s' appelle le respect.
>>> irais tu dire par exemple, raconter dans les details ou pas dans les details ta derniere rencontre amoureuse et sexuelle à un ou une partenaire qui SI il sait cela , le rend MAL dans la relation qu' il a avec toi ? Si cela le ou la rend malheureux ? Désires tu alors son malheur ?
Est ce parce qu' on met des "regles " dans une relation que cela signifie limiter la liberte des autres ?
par ex, est ce parce qu' une personne dit à un couple ou un partenaire qu' il ne desire pas connaitre les eventuelles autres relations qu' il ne veut pas qu' ils en aient ? je ne crois pas , comme je ne crois pas que ce soit de la dependance non plus ... comme ce n' est pas acheter les faveurs des gens.
<<< c' est leur dire, leur demander de respecter (encore ce mot RESPECT) certaines choses à son egard, comme on se doit de respecter des choses à leurs egards aussi .

>>> Quant à la non acceptation par le conjoint et le partenaire, je la conçois comme un manque d’amour et/ou de confiance et une volonté de le posséder. Si on aime, on souhaite ce qui rend heureux l’être que l’on aime
<<< encore une fois pas d'accord avec toi .(explications memes que juste plus haut. pas à n' importe quel prix)

>>> Mais on peut essayer de comprendre pourquoi et aider la personne à aimer, à acquérir la joie, le plaisir et la confiance que procure l’amour véritable… Le manque d’amour et le désir de posséder débouche quand à lui le plus souvent sur de l’inquiétude, de la jalousie, des souffrances, et même parfois des actes bêtes, méchant et stupides que l’on prétends avoir accompli ou nom de l’amour,
<<< oui pour essayer de comprendre, mais il ne faut pas essayer a tout prix de CHANGER le comportement d'une personne, sa façon d'être. Tu dis que la non acceptation de l' autre est un manque d'amour, non acceptation implique pas accepter certains comportement ou agissement ou réaction de son ou sa partenaire; Alors si tu n' acceptes pas la jalousie ou autre d'un ou une partenaire tu ne l' aimes pas. <<< il faut dans ce cas parler avec le partenaire pour comme tu dis COMPRENDRE et alors RESPECTER sa façon d'être et y faire attention dans la relation qu' on a avec.
<<< exemple personnel: les deux premiers couples que je connais depuis plus de deux ans, connaissent mon sentiment de jalousie, et si on se cotoie depuis plus de deux ans, c' est parce qu' ils RESPECTENT et ACCEPTENT ce sentiment et y font attention. Le troisieme couple, pas encore eu l' occasion d'en parler.

PS : mes interventions aux yeux des uns ou des autres peuvent paraitre peut etre aux yeux de certains fortes ... mais si je dis ne pas etre d 'accord, cela ne veut pas dire ne pas respecter les opinions . Seulement je le dis un peut ... fort .

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LuLutine

le mercredi 25 février 2009 à 12h42

Bonjour,

Moi je trouve que tu te débrouilles très bien avec ta jalousie.
Certaines personnes arrivent à éradiquer complètement la jalousie, mais pas d'autres.
La seule chose qui compte c'est que cette jalousie n'empoisonne pas la relation que tu as avec tes amis. Et tu as justement trouvé un moyen que les choses se passent bien, tout en laissant tes amis libres de fréquenter d'autres gens ! Moi je trouve ça super !
Je ne sais plus qui m'a dit, lors de la soirée polyamour.info, qu'il ou elle avait des amis qui lui avaient dit : le polyamour, on aimerait bien, mais on est trop jaloux...on ne supporterait pas d'envisager l'hypothèse que l'autre puisse fréquenter quelqu'un d'autre. Toi, tu acceptes cette hypothèse, c'est déjà énorme par rapport à la plupart des gens !

Sur les questions de respect, je suis d'accord avec toi aussi. On n'a pas à raconter à quelqu'un ses aventures avec un(e) autre amant(e), s'il/elle ne le veut pas. Si on sait que ça peut le blesser, c'est clairement un manque de respect.
Je pense aussi qu'il y a des relations poly où le manque de respect consiste au contraire à ne pas mentionner l'existence de l'autre amant(e). En fait, tout dépend des règles de la relation, et il y a autant de règles que de relations poly ! (Moi, je le prendrais mal si un amant ne me disait pas qu'il en voit une autre, je me sentirais trompée, mais c'est parce que j'ai une histoire différente de la tienne et que je me sens mieux quand les choses sont dites. Chacun son truc :-))

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troublee

le mercredi 25 février 2009 à 13h03

@LuLutine

Accepter, oui .... enfin se dire que c' est possible ...
Mais cela ne veut pas dire que je n' ai pa ce petit pincement au coeur ...

Le RESPECT oui, mais aussi visiblement, tout le monde n' a pas la même opinion du respect et dit que l' on doit ou DEVRAIT être capable d'accepter les autres amours de son ou ses amours
je redis NON .... car chacun est différent ...

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LuLutine

le mercredi 25 février 2009 à 13h16

"Mais cela ne veut pas dire que je n' ai pa ce petit pincement au coeur ... "

Oui mais tu ne laisses pas ce pincement au coeur empoisonner complètement votre relation. C'est ça qui est important.
Il y a toujours des défis à relever dans ce genre de relation, encore plus que dans les relations "mono". C'est beaucoup plus difficile, mais comme le dit Françoise, l'avantage c'est qu'on ne s'ennuie jamais !

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troublee

le mercredi 25 février 2009 à 13h32

@ LuLutine
mais cela me vaut avec le couple n° 1 -( qui est libertin, pas polyamoureux ou autre) des incomprehentions d' ou actuellement un certain recul.
le couple n°2 a comprit cela après plus de un an ... ils sont plus libertins qu' autre chose, même si ils font tres tres peut de rencontres.
le couple n°3 ... je pense que c' est du piment dans leur vie qu' ils desirent, le reste ... a voir dans le futur.

Mais les rencontres que l' on fait se font naturellement en rue ou lors d'une soirée ou autre, peuvent aussi se faire par le biais de sites de rencontre pour adultes (qu' elle que soit la rencontre que l' on cherche) ... d'ou des incomprehentions entre libertinage, consommation excessive et tjrs avec des personnes differentes etc ...
je ne cache pas que j' ai fait leur connaissance ,avec les trois couples via un site... sur lequel je ne fais plus que dialoguer avec des amis.
Mais il est vrai que lorsque je vois le couple que je prefere en ligne, j' ai tjrs un pincement au coeur.
>>> il faut accepter cela pour que les relations durent dans le temps.

Il faut apprendre, à avoir un certain détachement lorsqu' on s'attache a des gens en particulier, pour leur laisser leur propre vie, leurs propres loisirs, les laisser respirer, ne pas les etouffer pour leur donner l' envie de vous revoir.
c' est une chose qui m' est extrêmement difficile (encore une fois chacun son vécu ...) donc oui accepter même si cela fait un peut mal.

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Siestacorta

le mercredi 25 février 2009 à 15h05

@Troublée : Je peux respecter la personne, et donc ses penchants jaloux... Je suis même obligé. LA jalousie, c'est humain, et même chez les gens équilibrés ou très expérimentés, on en trouve.
Comme tu le proposes, en évitant de lui parler des univers dans lequel elle n'est pas. En cloisonnant.

Par contre, je ne peux pas moi changer profondément pour ça, ne plus être polyamoureux ou l'être d'une façon qu'elle tolère mieux qu'une autre (oui mais que le sexe, oui mais que des relations courtes, oui mais jamais d'amies à toi, oui mais elles dorment pas chez toi...). Là, c'est moi qui me sens pas accepté tel que je suis, tel que j'aime.

C'est vrai que si quelqu'un entre dans une relation qu'on a défini comme polyamoureuse, je m'attend un peu à ce que chacun sache gérer sa jalousie et s'arrange pour ne pas titiller celle de l'autre.

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troublee

le mercredi 25 février 2009 à 15h29

@ sies ...
Je ne demande pas aux couples que je connais de changer pour moi, pour que je ne sois pas jalouse.
Ils connaissent ce sentiment que j' ai au plus profond de moi, avec tout le monde d'ailleurs et pour des raisons que je n' expliquerai pas ici (rappelles toi, chacun a un passé, un vécu ...) et RESPECTENT cela.

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Siestacorta

le mercredi 25 février 2009 à 15h40

@Troublée : je parlais bien sûr de mon expérience... Je ne te demande pas de la "reporter" sur la tienne. Comme tu peux lire, je suis loin de vivre sans jalousie, en moi ou autour. Je recommande simplement de savoir éviter de s'y confronter, et de la connaître assez bien pour "faire avec" sans lui céder.

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troublee

le mercredi 25 février 2009 à 15h43

ok merci
il est vrai que j' ai pas mal reporté à moi ... et de ce fait moins bien compris.
qui n' a pas des defauts ? mdrrr

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amorgen

le mercredi 25 février 2009 à 20h08

A la lecture de vos commentaires, je pense que ce qui se dégage fortement c'est la nécessité d'un "respect sensible".
Selon la personnalité de chacun, c'est la sensibilité aux émotions de l'autre qui doit guider sur le niveau d'informations à donner sur les autres relations. Mais si la relation est une relation d'amour, ce respect semble aller de soi.
D'un point de vue personnel, j'apprécie plutôt que mes amies me parlent de leurs amant(e)s, selon le cas je peux même être amené à les rencontrer voire développer une relation amicale. Après tout nous avons des points communs nous aimons la même personne :)

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