Polyamour.info

demeter
Et puis quoi de plus égoïste que de ne pas vouloir être égoïste. Mauvaise éducation sans doute.

Intuitivement je pense être d'accord, mais tu peux clarifier ce passage ?

L'épicurisme me parle moins, pour ma part.
Il y a un contrôle de soi, comme dans toutes les morales, qui a souvent pour conséquence une idée de comment les autres - ces barbares, ces gargnements ! - devraient faire pour se contrôler.

C'est pour ça que l'hédonisme, la phrase de Chamfort, ou la morale minimaliste de Ruwen Ogien m'intéressent plus: la seule règle qu'on s'impose, c'est de pas emmerder le voisin, tout le reste, c'est entre moi et moi. Sexe, drogue, suicide : mes ognons, si je sais être responsable de mes actes.
Ces possibilités de toucher à des frontières hors du juste milieu bien pesé sont des moyens de vivre la nouveauté. La nouveauté, j'aime bien ça. En évitant nouveauté, plaisirs et douleurs, on reste dans le connu, et on perd des occasions de se connaître.

Je suis poly parce que je ne vois pas l'intérêt d'éviter les rencontres et les accidents, parce que le contrôle me semble illusoire.

Mais je suis d'accord, ce n'est qu'une option du poly, on peut vivre tout ça avec plus de sagesse. Mais bon, entre être sage "intelligent" et sage "obéissant", je trouve la frontière trop poreuse, alors bon, j'hédonise est j'explore en dehors.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ben l'hédonisme et la pensée libertaire, c'est très très loin d'être incompatible, quand même.

Onfray m'agace, mais une grosse partie de ses idées est libertaire, et hédoniste.
D'ailleurs je comprend pas comment, en mariant les deux, il arrive à écrire si lourdement, mais ça, c'est autre chose.

Simone, en socio, tu as les bouquins de serge chaumier, "la déliaison amoureuse",
www.amazon.fr/La-D%C3%A9liaison-amoureuse-romantiq...

et en philo, je te conseille Ruwen Ogien "la panique morale", qui ne traite pas uniquement du couple et de l'amour, mais qui fournit de la contradiction éthique aux culpabilisations.

Et bien sûr, La salope éthique, qui en plus d'être pratique, donne énorément d'outils critiques.

lam
Oué, c'est pas facile. En tout cas bravo à toi et aux autres qui le font de garder la motivation et la volonté de discuter, même en se disant "il faut que je"...

Ben en fait, c'était peut être pas clair, mais je disais que je n'y arrive plus.
J'ai atteint ma limite de discutabilité, au moins avec Len et alps !
Je précise que c'est pas forcément parce que les propos où les formes seraient plus néfastes qu'avant, ou plus néfaste à force de durer.
C'est un point de rencontre entre ma limite et celle d'un interlocuteur. Et c'est pas que c'est grave, c'est que je n'y vois plus d'intérêt.

Quelqu'un a une Foi, qui le pousse à une opinion et jamais à une autre ; un autre est dans une optique où il faut combattre pour se préserver du monde...
J'ai pas d'arguments qui pourraient faire évoluer ces positions, ils n'y en a pas qui pourraient me faire oublier que ces positions fondent les arguments que j'entends.
Le domaine de dialogue, d'exploration et de remise en cause est trop limité, pour moi comme pour l’interlocuteur, ça vaut plus le coup..

C'est pas grave, comme je l'ai dit, ça me soulage plutôt d'entendre les convictions qui m'ont amenées à cette conclusion. C'est un peu comme pour certains romans, on se souvient qu'on connait la fin, donc on peut passer à autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len

Un site très intéressant qui parle entre autre de l'âme :

envosamesetconsciences.wordpr....

Ouf : j'ai passé une limite de discussion possible.

C'est pas que je tolère pas, hein. Les gens pensent ce qu'ils veulent, Foi, humanisme, loi du plus fort, c'est pas grave, ya généralement des trucs intéressants à entendre, mais certains propos significatifs sur ce que ressent et pense quelqu'un tracent une limite trop précise au dialogue.

Vous je sais pas, mais moi je me sens allégé, quand je comprend que j'y suis.
Deux fois cette semaine, ici, que ça m'arrive.

Maintenant, honnêtement, il va falloir que je trouve le moyen de m'intéresser à des arguments moins ouvertement contradictoires. Ca va pas être si facile, ça.

aviatha
Bonjour à tous,

Je viens de mettre le doigt sur un phénomène qui, j'en suis sûre, peut vous intéresser fortement.
...

Bien agréable de lire cette réflexion-là, ça rappelle que les monos ne sont pas nécessairement tous aussi "intégristes" que ceux qui viennnent prêcher leurs Valeurs par ici.

Cette intimité que tu décris est, je crois, quelque chose que les gens assimilent trop facilement à l'érotisme.
En fait, le sexe et le couple peuvent etre traditionnellement posés comme des conditions pour avoir le droit à cette intimité.

Len

Appliqué au polyamoureux, et bien c'est la même chose avec chacun des participants, avec les inconvénients en moins, on prend le bon et rien que le bon.

Encore une fois, c'est ignorer plus ou moins volontairement le fait que "donner" la possibilité du polyamour à quelqu'un se fait pas tout seul (pas plus que rester exclusif quand on désire autre chose). Et ignorer aussi que c'est pas parce qu'on met l'étiquette polyamour qu'on se dispense des efforts à fournir comme dans toutes les autres relations.

Len, tu ne critiques pas le polyamour, ni même l'amour majoritaire, tu fais comme si ce qui te déplait dedans était le coeur du truc.
Le goût pour le sexe, l'égoïsme... Des trucs très humains. Tu voudrais que par l'amour, on ne puisse être que meilleur moralement.
Avec une idée si corsetée de la morale et des sentiments, tu vas probablement passer plus de temps à juger les autres qu'à vivre des choses avec eux.

pas de don dans le polyamour... Mieux vaut lire ça que d'être aveugle.
C'est oublier que donner cette liberté à l'autre, c'est pas plus facile parce qu'on l'a prise pour soi.

Briseuse de traditions :-D

Bon, à la villette, le plan, c'est d'arriver côté cité de la musique : soit il fait beau et on prend une pelouse sur la droite de la halle, soit il faut moche, et on se réfugie sous (l'immense) partie couverte qui est devant la halle.
Dans les deux cas, prévoir couvertures et toiles et machins pour s'installer.
La deuxième option est moins confortable pour les arrières-train, mais très vivable pour le reste (tranquillité, pratique...)
Il y a un monop près du métro, pour les irréductibles du plan de dernière minute :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len a subi une situation proto-poly à une époque, en a souffert, et a tenté de la dépasser. Je crois que décrire son évolution ici fait partie de son parcours : il a besoin de fortifier ses idées à l'épreuve.

Selon les jours, c'est plus ou moins stimulant du point de vue PA.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

pitchounette
j'ai l'impression d'etre plus rien, de n'être plus importante. Mon conjoint voit que je ne vais pas bien, il veut que je lui dise ce que je ressens, que je lui parles mais à quoi bon c'est déjà trop tard...

Le sentiment d'être important... C'est pour soi, qu'on doit être important en premier. C'est toi qui dois te dire : quoi qu'il arrive, je suis la personne avec qui je vais passer tout mon temps jusqu'au bout, donc je compte, donc je prend mes décisions en me considérant moi comme importante.
C'est ni cette femme ni ton menteur qui vont prendre des décisions pour ton bien. C'est toi. Si tu souffres de ce qu'il se passe, c'est que tu es un être vivant, qui veut vivre. Alors tu crées les conditions pour vivre, en prenant les décisions où tu pourras arrêter de recevoir des blessures, peut-être soigner ensuite les anciennes, peut-être te sentir moins mal, puis peut-être même bien.

Mais pour ça, ben faut dire "là, on m'a fait du mal, et je refuse que ça continue".
Tant que tu l'acceptes, ça peut continuer... c'est pas ce que tu veux, alors reconnais-le.

Ce mec assume vraiment, vraiment, vraiment pas.

Je ne sais pas du tout ce qui le pousse à mentir à ce point, mais c'est gros... Et si il se met pas en face du problème maintenant, il va pourrir la vie de deux familles, au lieu de ne le faire que pour une (comme le font les gens bien... hem, bref).

Il a menti aux deux.
C'est difficile de te donner un point de vue poly, parce que dans le cas le plus ressemblant à des questions poly, celui où tu serais une poly-compatible en devenir, où tu accepterais l'existence d'une autre, l'histoire qui s'est construite jusqu'ici, le comportement, de ton homme sont à mille lieues de quelque chose qui peut donner une confiance.
Si cet homme avait un minimum de volonté de faire tourner ça correctement, ce serait lui qui viendrait demander de l'aide ici, pas toi. Là, non, il attend soit que ça s'arrange et que ce soit toi qui encaisse sans moufter, soit que tant pis, ça s'arrange pas mais c'est parce que personne ne le comprend...

Je vais te raconter mon histoire, que certains ici connaissent plus ou moins...
J'ai moi-même caché mon enfant, longtemps, plusieurs années, à mes proches. Pas à mes copines, mais à ma famille et à mes amis. J'ai fini par parler, par assumer.
Je peux te dire vu de l'intérieur : un système de mensonge, on s'y enferme, et ya PAS de grand jour où tout est pardonné. Tu galères sur plein de circonstances de la vie qui auraient pu être nettement plus simple pour le parent ou pour l'enfant.
Et là, je te parle d'un mensonge sans double-vie, hein, un truc qui aurait pu rester dans la catégorie "secret de famille", sans épisode de soap-opera.
Ben même comme ça, c'est un truc qui a déformé mon rapport aux gens, qui était aussi (surtout ?) significatif de mon rapport déformé aux gens.

pitchounette
je pense souvent à le quitter mais comment quitter quelqu'un qu'on aime et qui vous aime aussi ?

Il t'aime, tu l'aimes... C'est bien joli, mais il est aussi en train de détruire ta vie, prendre des décision essentielles sur la vie de ses gosses, et ça semble pas trop le gêner.
C'est pas parce que j'aime quelqu'un que je peux faire n'importe quoi et que ça sera pardonné.
Et si quelqu'un m'aime, et que je le fais souffrir, je dois m'attendre à ce que cette personne m'envoie bouler malgré son amour.
C'est pas parce qu'on aime qu'on va faire des choses bien en conséquence, ni toi, ni lui.
Et toi, en laissant passer ça sous couvert de l'amour, tu es aussi responsable de ce que ça veut dire pour la suite, pour toi et tes enfants.

Bref, le polyamour, c'est comme faire un bébé, on fait ça parce qu'on le désire, pas pour sauver une relation.
Si le choix est entre quitter douloureusement mais avec une possibilité de construire le reste de ta vie, et une vie dont tu n'as décidé en rien, on va dire que c'est simple...
Si ton homme, par miracle, se dit "ah ouais tiens, aujourd'hui je me sens hyper différent du mec qui a tout fait de traviole jusqu'ici, je vais me transformer soudainement en mec qui assume et qui propose lui-même des solutions pratiques pour faire avec le merdier qu'il a créé", et que tu penses qu'affectivement tu pourrais y trouver ton compte, alors, oui, essaie de réfléchir en polyamoureuse potentielle. Un monde où ce serait imaginable que sa maîtresse et toi soyez capables de trouver une place, où à trois (ensemble ou séparément) vous tenez compte des uns et des autres pour organiser l'agenda, les projets...
Si ça te parait plausible (mon scepticisme devrait être sensible, mais je le mentionne au cas où...) tente le coup, et tu as ici un espace pour en discuter.
Mais si, raisonnablement, tu ne te vois pas faire ça, alors dépasse les émotions amoureuses, parce qu'elles ne sont pas du tout signe que la relation amoureuse en cours sera une bonne relation.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ystrak, si je me méprend pas sur les identités, le copain qui séjourne en Australie est là
/membre/-z-/BenjaminL/

(attention, sur sa page c'est marqué qu'il st dans le coin d'Hobart mais c'est plus le cas)

pitchounette
Bonsoir,

Je reviens sur ce site poir donner des nouvelles suite à mon message.
Lorsque j'avais écris ce message (fin novembre) la collegue de mon conjoint était enceinte de 3 mois! ! je n'étais pas au courant...j'ai appris la vérité 1 mois avant qu'elle accouche !

Bonjour, pitchounette.

Histoire de pas se rater dans la compréhension : l'enfant de sa collègue est de lui ?

MetaZet
L'amour vertueux, c'est l'hétéromonogamie lenalpsienne (je suis content, j'ai inventé un nouveau mot :) ).

Demi-troll, va :-) !
Juste pour faire mon pinailleur, Len et alps ont des sensibilités assez différentes, quand même, hein ; on a envie de caricaturer, c'est humain, menfin leur point commun c'est pas leurs définitions de l'amour, c'est de questionner les nôtres avec ténacité (ténacité qui semble inversement proportionnelle à leur empathie).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len


Pour moi l'anarchie relationnelle c'est tout bonnement une évolution du libertinage avec consentement des différentes personnes.

Non, pour deux raisons (au moins) :
- le consentement n'est pas propre au polyamour, il est aussi là dans le libertinage et dans la monogamie... Pas besoin que le libertinage évolue pour ça.
- le polyamour suppose le plus souvent des rapports sexuels avec les partenaires, mais ça n'est pas ce qui le définit en premier lieu. Si le PA devait n'être qu'une évolution du libertinage, d'un côté beaucoup de libertins se jetteraient dessus (c'est pas le cas, parce que les sentiments et les engagements peuvent s'installer) et les asexuels ne se sentiraient pas concernés par le thème...

(je pars du principe, Len, que tu reproches à peu près la même chose au PA qu'à l'anarchie relationnelle, qui sont sans doute un peu différents mais pas de ton point de vue)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

alps

La question de la confiance s'est toujours posée à la négative. "Je n'ai plus confiance" "je ne crois plus en nous". Ceci s'appuyant sur un faisceau de faits ou de sentiments. Elle pourrait bien dire la vérité que ca ne changerait rien. Je n'aurais plus confiance. Comme si la confiance reposait moins sur l'honnêteté que sur le comportement jugé acceptable ou non.

"jugé acceptable", c'est à quel moment ta limite a été dépassée, ça peut effectivement être une sensation pratique pour comprendre où était la confiance, où elle n'est plus.

Tu peux faire une liste de ce qui est acceptable, en faire un système moral, légal, protocolaire, contractuel... un façon préventive de ne plus avoir à y repenser ensuite. Cette confiance se construirait sur le fait que chacun a enregistré ce même système, trouve avantage à le respecter, et connait l'avantage de l'autre.
Paradoxalement, des gens qui ne se connaissent pas peuvent avoir recours aussi à ce genre de systèmes pour avoir un rapport de confiance. S'aimer ou pas ne compterait donc pas beaucoup pour cette confiance-là ?

Tu peux aussi dire que la limite de confiance maintenue ou rompue est un rapport affectif, le sentiment de sécurité avec l'autre.
Pour moi, il y a un mélange, entre la sécurité personnelle (ma confiance en moi), et l'assurance que la relation ira bien par la suite.
-Le sentiment que rien de mal ne va arriver,
- et ce qui vient en même temps, que cette sécurité nous libère une énorme énergie pour vivre la suite.
Ca, c'est mon sentiment de confiance...

Ce qui fait que les relations amoureuses ne se ressemblent pas sur ça, c'est que tout le monde ne se sent pas fragile de la même manière (je parle autant des monos que des polys).
C'est aussi pour ça que des fois, quelqu'un sent sa confiance trahie alors que l'autre ne sentait pas qu'il mettait cela en jeu.

Il y a encore pas mal à développer, sur ce thème, mais, de mon point de vue, notre confiance en nous-même et la confiance vécue par la relation sont à la fois distinctes dans les origines, et très liées dans la qualité et la solidité de la relation.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Clown_Triste

Comme il a souvent mentionné les confessions (dans mon souvenir, musulmane et juive) qu'il autorisait à entrer dans son foyer, j'imagine que c'est aussi quelqu'un qui s'appuie sur le cadre offert par une religion (le catholicisme, peut-être) pour mieux savoir quoi faire.

Il est pas croyant.
Par contre, comme beaucoup de gens aujourd'hui, il conserve les repères donnés par le cadre moral des religions traditionnelles, oui.
Parmi les troupes dans les manifs anti-mariage gay, tout le monde n'allait pas à la messe, mais ils avaient conservé des codes sociaux de culture catholique. On oublie trop facilement que les foulard Hermès, les barbour, les gilets Cyrillus et les renault espace ne sont pas des signes de religiosité :-)

alps
tu pars du principe parce qu'on en parle ici que mon foyer est fermé parce qu'il y a le polyamour ou les tromperies.

C'est pas du tout le cas. Il n'est pas fermé à cause de ca. Il est fermé à la plupart des gens parce que nous estimons que le monde actuel est mauvais. Emprunt d'un relativisme déstructeur imposé par un liberalisme rempant qui ne remplace aucune des valeurs qu'il détruit.
Ce sont nos valeurs que nous protégeons.

(ha ouais quand même )

Ta question se posait "en général, un couple mono et un ami poly".
Pour "en général", j'ai essayé de répondre.
Pour ton cas personnel, tu n'as pas besoin de réponses, tu les as. :-/
Que tes nombreuses lectures te soient profitables !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.