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Quitter son polyamoureux?

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Siestacorta

le mardi 11 juin 2013 à 20h50

Ce mec assume vraiment, vraiment, vraiment pas.

Je ne sais pas du tout ce qui le pousse à mentir à ce point, mais c'est gros... Et si il se met pas en face du problème maintenant, il va pourrir la vie de deux familles, au lieu de ne le faire que pour une (comme le font les gens bien... hem, bref).

Il a menti aux deux.
C'est difficile de te donner un point de vue poly, parce que dans le cas le plus ressemblant à des questions poly, celui où tu serais une poly-compatible en devenir, où tu accepterais l'existence d'une autre, l'histoire qui s'est construite jusqu'ici, le comportement, de ton homme sont à mille lieues de quelque chose qui peut donner une confiance.
Si cet homme avait un minimum de volonté de faire tourner ça correctement, ce serait lui qui viendrait demander de l'aide ici, pas toi. Là, non, il attend soit que ça s'arrange et que ce soit toi qui encaisse sans moufter, soit que tant pis, ça s'arrange pas mais c'est parce que personne ne le comprend...

Je vais te raconter mon histoire, que certains ici connaissent plus ou moins...
J'ai moi-même caché mon enfant, longtemps, plusieurs années, à mes proches. Pas à mes copines, mais à ma famille et à mes amis. J'ai fini par parler, par assumer.
Je peux te dire vu de l'intérieur : un système de mensonge, on s'y enferme, et ya PAS de grand jour où tout est pardonné. Tu galères sur plein de circonstances de la vie qui auraient pu être nettement plus simple pour le parent ou pour l'enfant.
Et là, je te parle d'un mensonge sans double-vie, hein, un truc qui aurait pu rester dans la catégorie "secret de famille", sans épisode de soap-opera.
Ben même comme ça, c'est un truc qui a déformé mon rapport aux gens, qui était aussi (surtout ?) significatif de mon rapport déformé aux gens.

pitchounette
je pense souvent à le quitter mais comment quitter quelqu'un qu'on aime et qui vous aime aussi ?

Il t'aime, tu l'aimes... C'est bien joli, mais il est aussi en train de détruire ta vie, prendre des décision essentielles sur la vie de ses gosses, et ça semble pas trop le gêner.
C'est pas parce que j'aime quelqu'un que je peux faire n'importe quoi et que ça sera pardonné.
Et si quelqu'un m'aime, et que je le fais souffrir, je dois m'attendre à ce que cette personne m'envoie bouler malgré son amour.
C'est pas parce qu'on aime qu'on va faire des choses bien en conséquence, ni toi, ni lui.
Et toi, en laissant passer ça sous couvert de l'amour, tu es aussi responsable de ce que ça veut dire pour la suite, pour toi et tes enfants.

Bref, le polyamour, c'est comme faire un bébé, on fait ça parce qu'on le désire, pas pour sauver une relation.
Si le choix est entre quitter douloureusement mais avec une possibilité de construire le reste de ta vie, et une vie dont tu n'as décidé en rien, on va dire que c'est simple...
Si ton homme, par miracle, se dit "ah ouais tiens, aujourd'hui je me sens hyper différent du mec qui a tout fait de traviole jusqu'ici, je vais me transformer soudainement en mec qui assume et qui propose lui-même des solutions pratiques pour faire avec le merdier qu'il a créé", et que tu penses qu'affectivement tu pourrais y trouver ton compte, alors, oui, essaie de réfléchir en polyamoureuse potentielle. Un monde où ce serait imaginable que sa maîtresse et toi soyez capables de trouver une place, où à trois (ensemble ou séparément) vous tenez compte des uns et des autres pour organiser l'agenda, les projets...
Si ça te parait plausible (mon scepticisme devrait être sensible, mais je le mentionne au cas où...) tente le coup, et tu as ici un espace pour en discuter.
Mais si, raisonnablement, tu ne te vois pas faire ça, alors dépasse les émotions amoureuses, parce qu'elles ne sont pas du tout signe que la relation amoureuse en cours sera une bonne relation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Siestacorta

le mardi 11 juin 2013 à 21h01

pitchounette
j'ai l'impression d'etre plus rien, de n'être plus importante. Mon conjoint voit que je ne vais pas bien, il veut que je lui dise ce que je ressens, que je lui parles mais à quoi bon c'est déjà trop tard...

Le sentiment d'être important... C'est pour soi, qu'on doit être important en premier. C'est toi qui dois te dire : quoi qu'il arrive, je suis la personne avec qui je vais passer tout mon temps jusqu'au bout, donc je compte, donc je prend mes décisions en me considérant moi comme importante.
C'est ni cette femme ni ton menteur qui vont prendre des décisions pour ton bien. C'est toi. Si tu souffres de ce qu'il se passe, c'est que tu es un être vivant, qui veut vivre. Alors tu crées les conditions pour vivre, en prenant les décisions où tu pourras arrêter de recevoir des blessures, peut-être soigner ensuite les anciennes, peut-être te sentir moins mal, puis peut-être même bien.

Mais pour ça, ben faut dire "là, on m'a fait du mal, et je refuse que ça continue".
Tant que tu l'acceptes, ça peut continuer... c'est pas ce que tu veux, alors reconnais-le.

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Anarchamory

le mardi 11 juin 2013 à 22h29

Siestacorta
Bref, le polyamour, c'est comme faire un bébé, on fait ça parce qu'on le désire, pas pour sauver une relation.

(+) Dommage que les options du forum ne permettent pas d'inclure une signature, je l'aurais bien mise en citation cette phrase.

Siestacorta
Si ça te parait plausible (mon scepticisme devrait être sensible, mais je le mentionne au cas où...) tente le coup, et tu as ici un espace pour en discuter.

Ton exemple personnel (que je ne connaissais pas) montre en tout cas qu'on peut revenir de loin et qu'on peut, finalement, pas trop mal tourner, voire bien tourner, malgré un passé pour le moins dans le déni et le mensonge.

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aviatha

le mercredi 12 juin 2013 à 01h25

Sans doute on peut revenir de loin, mais, en tout cas de ce que j'ai compris de siesta, ses deux amoureuses étaient au courant et cautionnaient, le problème venant de l'extérieur. Là ce n'est pas le cas, le ver est dans le fruit comme dirait ma mère. On ne peut pas lutter contre un mal qui vient de l'intérieur quand il a pris ce genre de proportion. Si pitchounette pense régulièrement au suicide, c'est que le mal est profond, grave, lourd, et qu'il y a urgence.
J'y ai pensé, moi aussi, j'essayais de lutter, j'avais un outil thérapeutique (l'inventaire de beck , si vous connaissez) que m'avait laissé ma psychiatre. Un soir (acte manqué ?) je l'ai laissé ouvert sur l'ordi, mon cher et tendre est rentré avant moi, il est tombé dessus, et il a passé toute une soirée à me tenir dans les bras, tellement il était abattu et terrifié de me découvrir à ce point en danger. Il m'a épaulé, a prévenu mes amis pour que je sois entourée, est venu plus souvent me voir, m'a appelé tous les jours...
Quand on aime vraiment quelqu'un, on ne peut être qu'horrifié de lui causer tant de peine qu'il en vienne à souhaiter mourir, mais il y a ceux qui, en le découvrant, volent à son secours, et ceux qui ne le font pas. C'est pour cela, à mon sens, que tu devrais vraiment lui dire comment tu vis les choses, histoires d'être fixée. Tu ne peux pas rester comme ça.

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LuLutine

le mercredi 12 juin 2013 à 04h00

pitchounette
Ce n'est pas mon conjoint qui m'a dit qu'elle était enceinte, lui m'a menti en me regardant droit dans les yeux . Je l'ai appris par elle parce que je me suis fait passer pour quelqu'un d'autre sur un réseau social et elle m'a dit qu'elle était enceinte de 8 mois ! et même quand je connaissais la vérité il continuait à nier parce qu'il savait que ça me ferait souffrir et il voulait me préserver...


C'est encore pire que ce que je croyais... :-/
Mais c'est totalement irresponsable ! Oui, je trouve ça irresponsable de faire un enfant dans ton dos et de te mentir à ce point !

Et si tout ce que tu dis est vrai, je trouve son comportement franchement égoïste en plus d'être hypocrite. Mais comme d'autres l'ont conseillé, n'hésite pas à lui parler même si tu penses que "ça ne sert à rien".
Des tas de discussions qui "ne servaient à rien" ont parfois fait avancer les choses !
Il ne faut pas baisser les bras par anticipation en se disant que de toute façon, il ne comprendra pas (sauf si tu as déjà dit les choses que tu as à dire clairement et explicitement plusieurs fois, là par contre c'est sans doute inutile de recommencer).

pitchounette
je ne peux même plus me dire "je suis la seule" avec qui il l'a vécut ça...

Même en tant que poly, je te comprends très bien. Comme je te l'avais dit il y a quelques mois j'avais moi-même fait une promesse d'exclusivité à un amoureux concernant le fait d'élever des enfants.
Parce que je comprends l'importance que ça revêt pour certaines personnes d'avoir cette exclusivité (et puis pour le côté pratique, deux familles parallèles, ce n'est vraiment pas facile à organiser...déjà qu'une ça demande de l'énergie !).
Au final, il m'a quittée tout de même (en niant que ce soit à cause du fait que je sois polyamoureuse, mais sans donner d'autre réelle raison, du coup je fais des hypothèses mais ce n'est pas très clair, bref revenons plutôt à tes moutons).

Je vais réitérer ce que j'ai dit plus haut : consulte les événements du site (le lien "événements" en haut de la page) et regarde si un café, une rencontre, se déroule bientôt pas trop loin de chez toi !
Je pense vraiment que ça peut te faire du bien de rencontrer "en vrai" des personnes du forum, je suis sûre que tu trouveras une écoute bienveillante et compatissante. Et même si ça t'oblige à dépenser un peu d'argent pour faire garder tes enfants, parce que ton mari ne veut pas le faire (comme il semble se comporter de façon très égoïste, ça ne m'étonnerait pas), je pense vraiment que ça en vaut la peine. Ou alors, tu les laisse aux grands-parents, à des amis...par exemple. Ton bonheur vaut bien que tu prennes un peu de temps pour toi.

Bon, maintenant, ce n'est qu'un conseil et tu peux aussi rester chez toi, et/ou en parler à des amis qui sont à ton écoute, et/ou à un psy, et bien sûr continuer à venir ici, on continuera à te répondre !

Prends soin de toi surtout et prends conscience que la personne la plus importante dans ta vie, c'est TOI. Si si. Je t'assure !
Sinon, comment pourrais-tu t'occuper des autres (à commencer par tes enfants) si toi, tu ne vas pas bien ? (Ou pire, si tu n'es plus là pour le faire ?)

Du coup, si tu ne le fais pas pour toi, tu as au moins une raison de le faire pour eux.

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Cendre

le mercredi 12 juin 2013 à 15h15

Je plussoie Lulutine : fait garder tes enfants et bouge.
N'importe quel prétexte est le bon, il faut que tu sortes l'ordinaire, de ton quotidien. Que tu fasses quelque chose pour toi.
Et si tu viens à un café poly, les risques de passer un mauvais moment sont limités.

@Aviatha : merci pour l'inventaire de Beck, je ne connaissais pas. Si je le remplis avec ce dont je me souviens de moi en 2004, j'étais effectivement en dépression. Bon, contente d'avoir divisé mon score par 4 quoi...

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Junon

le mercredi 12 juin 2013 à 15h26

Je suis navrée de lire tes posts, Pitchounette. Le comportement de ton conjoint est inqualifiable et franchement, je crois bien que c'est un des seuls gros mensonges qui me pousserait à quitter quelqu'un qui ne me respecterait pas à ce point là...Bon courage, entoure toi de ceux qui t'aiment et te soutiennent au quotidien et prend soin de toi

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lam

le jeudi 13 juin 2013 à 20h20

Coucou. Vu l'urgence et l'état dans lequel tu sembles être, le quitter ou pas c'est à mon avis une décision à prendre en fonction de la réponse à la question de: ce qui te fait du bien à toi, ce qui te fait inverser la tendance, ce qui te donne envie de vivre.
La question du polyamour c'est peut-être intéressant mais là tout de suite je pense que ce qui est important c'est toi, ton bonheur, ton sourire, ta sécurité. et pas les pratiques de ton ami qui ne collent pas à son discours.
Courage pour prendre soin de toi, et pour le quitter si cela fait partie de "prendre soin de toi"

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