Polyamour.info

aimerplusieurshommes
Lulutine et Nurja, je suis d'accord avec vos nuances dans le cas d'une relation de plusieurs semaines ou mois[...] Mais dans le cas de jesteban[...]il n'a rien dit ni promis, si sa phrase "Ce qui est fabuleux, c'est qu'il n'y a pas d'enjeux entre elle et moi. " est exacte.

Je suis d'accord avec ça, disons que je n'avais pas envie non plus qu'on risque de généraliser un peu trop.

aimerplusieurshommes
Etait-ce utile de lui dire cela alors qu'après trois semaines, personne ne peut savoir ce que va devenir une relation, là est la question.

Je me la pose aussi.
Vouloir dire très vite, ça conduit à des situations où on dit "Je t'aime" et deux semaines ou un mois plus tard "En fait non, je ne t'aime pas".

Je trouve ça un peu absurde.
Ca ne m'a jamais fait trop mal lorsque je l'ai vécu car depuis mes 15 ans j'ai intuitivement appris à relativiser ce genre de déclaration précipitée.

ScottBuckley
Une phrase qui revient de plus en plus souvent dans mes oreilles lors de cafés & rencontres polys :
' Il n'y a pas "un polyamour" , mais des polyamourS ' , aussi riches que les personnes qui portent ces valeurs là d'aimer au pluriel & d'offrir cette même liberté à chaque être rencontré .

Et je suis bien d'accord et en harmonie avec cette diversité, qui va d'ailleurs bien avec le mot ' poly ' .

Bah euh tout pareil.

LaMouette
le mois dernier nous avons dû nous croiser trois ou quatre fois.

De mon point de vue, c'est énorme !
Il y a des personnes que je vois tous les six mois ! (Et encore)

Et même dans une relation forte, c'est souvent que je ne peux voir la personne qu'au maximum une ou deux fois par mois...

LaMouette
R annule au dernier moment des rendez-vous ou des occasions de se voir.

Ca c'est pas cool par contre.
A voir si c'est lié aux circonstances actuelles uniquement ou bien à la personnalité de R.
Ca peut m'arriver de fréquenter quelqu'un qui très régulièrement, annule des rdv, y compris à la dernière minute.
Une fois que je sais que la personne fonctionne ainsi, j'en tiens compte, et c'est tout.

LaMouette
Ce qui est vraiment difficile c'est au travail : actuellement c'est extrêmement calme, je n'ai quasiment rien à faire de la journée et pour l'instant il n'y a pas grand chose à l'horizon.

Oh mais attend, j'en ai moi du boulot ! Par-dessus la tête !
je t'en donne si tu veux ! :P

La vie est vraiment mal faite.

Bonjour,

Franchement, par rapport à beaucoup de personnes qui se découvrent polyamoureuses et dont le/la conjoint(e) refuse d'entendre qu'ils/elles peuvent aimer plusieurs personnes sincèrement, tu sembles avoir de la chance.

Pour beaucoup, le/la conjoint(e) dira "C'est juste une attirance passagère, tu vas revenir à la raison (et me revenir) / c'est parce que ça ne va pas entre nous en ce moment " ou au contraire "C'est l'autre que tu aimes mais moi tu ne m'aimes plus"...

A te lire il semblerait que ton mari soit capable d'accepter tes sentiments pluriels. Ca ne dit pas qu'il accepterait que tu les vives, mais je peux te dire que me concernant, rien qu'accepter le fait que je pouvais aimer sincèrement plus d'une personne a été un grand soulagement.

Pourquoi ne pas simplement aller en parler à ton mari, lui dire "Tu sais, je voulais le nier mais je crois que tu avais raison, je suis amoureuse de A aussi..." ?

aimerplusieurshommes
tu ne trahis personne si tu ne fais aucune promesse a priori.

Comme Nurja, je pense qu'il faut nuancer un peu cette affirmation.

Au-delà des sous-entendus que Nurja évoque, qu'à mon sens on peut critiquer en disant "Ben oui mais moi j'ai jamais dit que je fonctionnais comme tout le monde" (mais j'appuierai Nurja en disant que pour ma part je préfère le préciser d'entrée de jeu - ce qui ne veut pas dire que tous comprendront !), si pendant une certaine durée (parfois des mois voire des années) on habitue quelqu'un à un certain comportement de notre part, et que du jour au lendemain on fait le contraire, la personne est en droit de se sentir trahie (c'est du moins mon opinion).

Par exemple, une personne qui aurait l'habitude de faire systématiquement ce qu'elle dit même sans "promesse", et qui sans prévenir décide un jour de ne pas faire ce qu'elle a dit, agit de façon très incorrecte à mon sens.

Une personne qui dit "toutes mes relations sont importantes" et qui du jour au lendemain vous dit "non mais toi en fait tu comptes pas, avec toi c'est sympa mais sans plus" n'a pas non plus un comportement très correct.

A l'opposé, je ne comprendrais pas que quelqu'un se "plaigne" d'avoir été "jeté(e)" par quelqu'un d'autre si la personne en question est connue pour chercher des histoires courtes, légères, "sans engagement" et l'affirme haut et fort.

Bref, la promesse plus ou moins solennelle est une chose, mais ce n'est pas parce qu'elle est absente qu'on se permet n'importe quoi. Il y a aussi une question de cohérence.

La question ici me semblerait donc plutôt être : dans quelle mesure l'annonce de jesteban à son amoureuse était-elle incohérente avec ce qu'ils ont vécu jusque-là ? Avec son discours à lui ?
Etait-ce incohérent avec son discours passé ou simplement avec les idées que son amoureuse s'était peut-être faites ?

Il y a quatre ans je retrouvais quelqu'un. Nous avons recommencé une relation bien qu'il soit exclusif et moi totalement poly.
Au bout de deux ans et demi a fini par partir...en m'insultant.
Pourtant mon discours et mon attitude avaient été cohérents tout au long de notre relation.
Par contre, je pense que mon attitude n'était pas cohérente avec ce qu'il avait espéré, les idées qu'il s'était faites...

A mon avis, sa douleur venait de là et non d'une trahison, puisque j'avais toujours tenu les engagements une fois pris, puisque j'étais constante dans mon comportement. (Même une amie très exclusive s'était étonnée en apprenant la nouvelle : "Il t'a quittée ? Mais...tu avais été claire avec lui pourtant !".)

Bref. Il n'y a pas que les promesses. Il y a la cohérence aussi.

A propos de l'heure des mamans...

Entendu (je crois ?) au café poly parisien de décembre :

Lorsque la maîtresse d'Aurore (fille de Meta et Thomas élevée par Meta, Thomas et Aurélien) a dit à sa classe :

"C'est l'heure des papas et des mamans !"

(Oui, dans l'exemple cité il me semble qu'elle mentionnait bien les deux parents)

Aurore aurait répondu : "Et de Parrain !"

:)

Shamal
Pour une fois, je vais éviter à Lulutine de jouer les archivistes...

Merci (+) !
Surtout ne te prive pas Shamal ! ;)

Alkekenge
Je ne suis pas sûr d'être légitime pour continuer à écrire ici puisque finalement la problématique que j'avais ciblée n'est peut-être pas la bonne. Merci à vous pour votre soutien et vos messages passés.

Si les sujets t'intéressent, si tu ne viens ni troller ni essayer de convertir les poly à l'exclusivité sentimentale et sexuelle, alors il me semble que tu es tout-à-fait légitime à intervenir.

Nul besoin de vivre une situation de polyamour pour parler du polyamour. Etre simplement intéressé par les questionnements qu'il soulève me semble suffire.

Alkekenge
Elle a admis qu'elle ressentait des sentiments pour moi, mais comparés au tsunami d'émotions qui la submerge dans son autre histoire, c'est... ténu.

Ca, il me semble que c'est la fameuse "NRE", "New Relationship Energy", "énergie de la nouvelle relation", ou en tout cas quelque chose du même acabit.
Ca me semble donc peu surprenant.

Pour apporter mon petit témoignage...
La première fois que j'ai fait une rencontre, l'amoureux avec qui je vivais à l'époque l'a très mal vécu et ne m'a plus touchée (ni même parlé, ou alors pour le minimum quotidien nécessaire - et encore) pendant des jours, trois semaines peut-être.

Il était un peu dans l'état de ton mari (que tu décris dans ton premier message, Jezebel). Bloqué.

Le temps aide souvent même s'il ne résout pas toujours les problèmes comme on l'aurait souhaité au départ.

Pour ton amoureux, je me demande si le fait d'être peut-être en NRE ne rendrait pas ses angoisses plus grandes ?
Se sentir follement épris de quelqu'un, et voir que cette personne a dans sa vie quelqu'un d'autre qui compte, ça peut être source de questionnements et d'angoisses non ?

Ton amoureux connait-il le concept de NRE ? Savoir que ça existe, que c'est passager, qu'on peut la relativiser un peu (ne pas prendre de décision importante lorsqu'on est sous son emprise), ça me semble pouvoir être utile.

Là aussi, le temps doit faire son oeuvre...

PetiteBrune
En parlant de quelqu'un que je connais depuis plus de 5 ans j'informais une personne que, a mon avis, ce gars là est poly car c'est plus facile a gerer que l'adultere.

Juste au passage.
C'est drôle, car pour un certain nombre l'adultère est au contraire considéré comme "plus simple à gérer" que le poly !

Shamal
je n'ai pas connaissance que qui que ce soit ait autorité / légitimité à décréter qui peut ou ne peut pas assister aux cafés poly. Donc je ne vois pas qui pourrait décider d'exclure quelqu'un des cafés poly.

Tout pareil.

PetiteBrune
dans polyamour il y a amour..

Comme diraient un certain nombre de poly...
"Le polyamour c'est de l'amour....ou pas !!"

On a un bien un souci avec le mot "polyamour" qui recouvre en fait toutes sortes d'intimités très variées, de la relation dite "purement physique" (d'une heure, d'un soir, d'une semaine ou plus..) à l'amour passion complètement fou, en passant par les "sex-friend" et autres histoires avec plus ou moins de liens affectifs, sexuels, sensuels, intellectuels etc. etc.

Ce que ne traduit pas clairement le mot "polyamour" en question, il est vrai...

Pour moi l'important c'est que des relations amoureuses multiples sont possibles dans le polyamour, mais pas obligatoires.
Pour moi une personne qui fréquenterait un(e) seul(e) amoureux(se) et plusieurs "sex-friend" pourrait se dire polyamoureuse sans problème, l'important étant le fait que cela soit assumé et non caché aux partenaires impliqués.
Et aussi que cette personne conçoive et accepte pleinement, dans l'absolu, la possibilité d'éprouver des sentiments amoureux pour plusieurs personnes.

Mais rendre obligatoire le fait de se sentir amoureux de tous ses partenaires...ça me semble problématique.
Il me semble que cela enferme dans une nouvelle "norme" dont on n'a pas forcément envie.

Comme l'a très bien dit Caelur lors d'un café confidentiel, on passe notre temps à se dire non-normatifs, mais quelque part on est quand même en train de créer une nouvelle norme...même si elle n'est pas majoritaire.
Alors, ne nous enfermons pas trop !

Pour ma part je retiens l'impermanence, l'évolution des relations, et je trouverais dommage de renoncer à une relation parce que ce ne serait pas "l'amour fou" mais "juste" une relation que "j'apprécie".
Et la diversité de mes relations fait partie de mon polyamour.

PetiteBrune
Je n ai jamais dis que pour moi l amour est obligatoire...

Ca ne me semble pas forcément clair dans ta façon de dire les choses.
Surtout quand tu ajoutes :

PetiteBrune
Mais l amour profond ame a ame il est où ?
[...] je me demande tout symplement où on trouve cela dans le polyamour. Je ne doute pas que ça existe ! Chacun de vous est totalement sincere avec ses.. partenaires.. mais l amour qui fait vibrer meme vu de l exterieur.. il est où ?

Comme dit plus haut parfois il y en a, et parfois pas.
Donc parfois tu tomberas dessus, et parfois pas.

Ca me fait penser à ce que disait (en rigolant, enfin je pense) une de mes connaissances :
"Je ne crois pas aux hérissons car je n'en ai jamais vu".

Véridique, hein.
Ce n'est pas parce que tu n'as pas "capté" (si je puis dire) cet "amour" (et au passage, on n'a pas tous la même définition de l'amour...) dans les relations que tu as pu observer, qu'il n'existe pas.
Je dirais aussi qu'un amour n'a pas nécessairement à faire vibrer "de l'extérieur". Il se ressent entre les personnes concernées. Pour ma part je ne vois pas la nécessité de le partager avec "l'extérieur". Et il y a fort à parier que lorsque l'amour concerne une relation où je suis impliquée, la plupart du temps "l'extérieur" ne le voit pas !

Ce qui ne signifie pas qu'il n'existe pas.

Ou alors, les hérissons non plus n'existent pas ;)

PetiteBrune
"mes relations sont toutes pareilles" 

Tu n'as pas mentionné cela plus tôt dans la conversation.
Mais je me demande si quelqu'un t'a vraiment dit ça texto ou bien si c'est une interprétation de ta part ?

Tout comme Nurja, je n'ai entendu aucun poly dire cela.
Donc je me demande s'il n'y a pas un malentendu ?

Pour ma part je n'irais jamais dire que mes relations sont toutes pareilles...!
Au contraires elles sont toutes tellement différentes et uniques que je n'ai aucun moyen de comparaison.
Et j'inclus les amitiés (même non amoureuses, non sexuelles) évidemment.

D'ailleurs récemment j'ai vécu un chagrin d'amitié. Ce n'est pas moins douloureux qu'un chagrin d'amour.

Bref, tout comme Nurja je dirais que :

Nurja
Si je devais fonctionner avec des cases, j'en aurais à peu près autant que de relations

Du coup, pas de cases, pas d'étiquettes.
Après, je peux toujours détailler une relation par rapport à ce qu'on fait ensemble, la fréquence à laquelle on se voit et communique...mais là encore ça me semble rimer à pas grand-chose, parce que souvent ça ne donne pas une idée du lien réel entre les individus.
Lien qui leur appartient, et qui en plus d'être évolutif, n'est parfois absolument pas visible, perceptible "de l'extérieur".

Siestacorta
je crois que beaucoup de polys ont du mal à comparer

Et justement, pour dire que deux choses sont "pareilles", il faut pouvoir les comparer !
Or dans la plupart des situations (personnelles ou extérieures dont j'ai eu connaissance), on ne peut pas.
Donc dire "toutes mes relations sont pareilles", ça n'a absolument aucun sens pour moi. Ca me semble extrêmement improbable et je n'ai entendu personne dire ça.

Why not !
J'attends de savoir comment mon planning s'organise...

Bah oui, y avait pas encore de sujet !

Il en fallait bien un !

Vous pouvez poster tous vos messages de bonne année ici :)

nounours47
Bonjour
si ca se renouvelle ,merci de m informer, meillieurs vœux ,, nounours47

Bonjour,

Tu sais nounours47, plutôt que de répondre à toutes les anciennes discussions, tu peux aussi organiser une rencontre toi-même en proposant une date et un lieu !

Il n'y a pas forcément d'organisateurs "de référence" pour les cafés poly, chacun peut lancer un événement !

Paz
C'est ce que je tente de faire, en lui laissant sur les MP de facebook. Comme ça, il peut prendre connaissance de mes "bisous" quand il le souhaite et répond s'il veut. Depuis notre discussion, il y répond plus régulièrement.
J'espère que l'on trouvera notre équilibre.

(+) :)

Paz
si à un moment, je développe des sentiments réellement forts pour lui, cela risque de le faire fuir.

Ca ne t'interdit pas de lui envoyer des petits messages affectueux (pas en mode "Tu me manques mon coeur je souffffre troooop" mais plutôt "Je pense à toi, je t'envoie des bisous" par exemple).

Ce qui pourrait peut-être répondre à ton besoin de contact affectif sans toutefois le faire fuir ?

C'est juste une hypothèse...

Paz
En même temps, je l'ai cherché, il n'habite pas la région lyonnaise.

Je ne crois pas qu'on tombe amoureux sur des critères géographiques... ;)
Moi aussi je fréquente quelqu'un qui habite loin, très loin de chez moi (bon ça reste en France quand même).
Et aussi quelqu'un qui voyage et qui n'est pas tout le temps en France...

Et puis, ça me semble très courant chez les poly d'entretenir des relations distantes.
(C'est sans doute plus rare chez les "mono" puisque s'ils entretiennent une relation à distance, ils "manquent" potentiellement de certaines choses que la distance ne permet pas et qu'ils n'ont "pas le droit" de vivre dans d'autres relations...)

Paz
je vais quand même pas dire tous les jours, à mon deuxième chéri, que j'ai envie qu'on se revoit, qu'il me manque, que je le sens loin .... Sinon son grand besoin de liberté et d'indépendance va lui faire prendre la fuite

Peut-être pas tous les jours.
Peut-être pas de cette façon.
Mais lui écrire, garder le contact, ça ne le fait pas fuir, si ?

Siestacorta
qu'est-ce qu'on est assez sûr de savoir sur nos propres ressentis pour les exposer "sans mentir" à quelqu'un.

Oh oui, ça c'est coton.

Tout comme Nurja, je dirais que si elle s'attache à une femme, je ne vois pas vraiment où est le problème...

Ah oui, bien sûr, vous rentreriez alors dans une relation (potentiellement) polyamoureuse plutôt que libertine (qui semble être ce que tu envisages, si je ne me trompe pas).

J'ai tendance à penser que si elle s'attache à quelqu'un d'autre, oui ça peut être une femme avec qui vous auriez eu une relation sexuelle, mais ça peut aussi très bien être une collègue de travail, une amie d'amie ou que sais-je...

Et donc, je me (te ?) pose la question suivante :

Qu'est-ce qui te pousse à vouloir contrôler le fait qu'elle puisse (ou non) s'attacher à quelqu'un d'autre ?

Bonsoir Katleya,

Je ne sais pas si tu lis l'anglais, mais en gros ce que tu nous racontes ressemble un peu à cette bd ?
kimchicuddles.com/post/104504613345/polyamory-is-a...

(Au passage, ce webcomic est génial :) )

Je dirais que non, ce n'est pas une "erreur de débutante".

Même après des années et des années, et malgré toutes les explications du monde, on se retrouve de temps en temps face à des gens qui ne comprennent pas.
Ils s'imaginent par exemple, comme tu sembles le supposer dans ton cas, que c'est une période de transition et qu'on va finir par "choisir".
Autre exemple : la personne qui dit "Oh oui c'est super je suis poly moi aussi !" et qui quelque temps plus tard te quitte parce que "Tu comprends, j'ai rencontré quelqu'un avec qui c'est sérieux"...!!!

Je dirais qu'à mon avis il n'y a pas de recette miracle.

Répéter, répéter, répéter. (Sans pour autant lui faire le coup du "il faut qu'on parle", tu peux saisir les occasions qui se présentent à toi de lui rappeler ta façon de fonctionner dans les discussions de tous les jours, de façon directe ou indirecte, en mentionnant ton conjoint par exemple.)

Et puis faire appel à la Sainte Trinité qui fera décanter le truc : le Temps, la Patience et le Dialogue.

Ca ne veut pas dire qu'il comprendra.
Je crois que certains ne comprennent jamais. Continuent de se faire des illusions, ou encore finissent par partir en t'insultant. En bref, je dirais que toutes les issues sont possibles.

Mais à part répéter, être cohérente avec toi-même, et laisser le temps faire le reste...je ne vois pas trop.

Jezebel
comment réagir s'il se renferme encore plus sur lui et ne veux plus de mes sentiments à son égard sur le seul fait que je puisse donner de l'amour à quelqu'un d'autre.

Y a un moment où ça ne dépend plus de toi...

Clem, une ancienne membre de ce forum, avait des paroles très sages, et je crois que c'est elle à une époque (en 2009) qui m'a dit quelque chose comme "On peut pas vouloir pour les autres".

Tu ne peux pas vouloir à la place de ton mari. Tu peux lui faire savoir que tu es là, à son écoute, mais s'il décide de se renfermer, tu n'ouvriras pas de force sa coquille d'huître (du moins, il me semble qu'essayer de le faire serait une mauvaise idée).

Moi j'avais dû attendre au moins trois semaines pour que "mon" autiste s'ouvre à nouveau un peu...

Pendant ce temps, je savais qu'il n'était pas seul, il ne voulait plus faire les sorties avec moi mais il voyait des amis, il parlait avec certains (de la situation notamment), je pense qu'il avait besoin d'en parler à des personnes extérieures d'abord.

Est-ce que ton mari a quelqu'un d'autre à qui il peut se confier ? Dans l'idéal, une personne extérieure et la plus neutre possible...

Qu'il reste à ruminer les choses tout seul il me semble que ça risquerait d'être plutôt destructeur. Mais s'il a quelqu'un à qui parler et de quoi s'occuper (amis, activités...), attends quelques semaines tout en montrant que tu es là.

Quand il sera prêt, il reviendra vers toi.