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Ma femme a une attirance pour les femmes

Sexualités
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unmaledanslemal (invité)

le samedi 27 décembre 2014 à 12h29

Bonjour,
Je me permet de poster ceci sur votre forum car j'aimerais avoir votre avis sur ma situation amoureuse devenue délicate.

Je suis en couple avec ma femme depuis 2 ans. Tout ce passe très bien elle est comblée en amour et moi aussi. On est très fusionnels, en permanence.
Cependant elle a toujours eu une attirance pour les femmes. Et du coup elle n'a jamais réussi a réellement prendre son pied au lit avec moi.
Je pense a lui proposer de rajouter des femmes dans nos relations sexuelles.
Ceci afin de lui permettre de trouver son bonheur et ce qui me permettrai de trouver le mien sexuellement parlant.
Je pense que l'ajout d'une femme dans nos relation sexuelle (sans pour autant que ça soit la même a chaque fois) nous permettrai de créer une complicité encore plus grande entre nous.
Je pense également que de partager son attirance pour les femmes avec moi en discutant des filles qui lui plaisent et qui me plaisent ajouterai a notre couple une intimité supplémentaire.
Grace a tout ce que je viens de vous expliquer je pense que l'on pourrait autant l'un que l'autre être comblé tant, en amour car cet amour est très puisant, que sexuellement.
Chacun y trouverai son compte et nous pourrions vivre heureux peut être même encore plus qu'avant.

Voila, j'aimerai avoir votre avis je ne sais pas si j'ai été clair.

Merci d'avance a tout ceux qui prendront le temps de me répondre.

Bonne journée.

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Siestacorta

le samedi 27 décembre 2014 à 13h45

Salut !

Bon, que ta femme ait des attirances autre que toi, et que tu cherches une façon de faire avec plutôt que de bloquer, c'est pas un mal, bravo déjà d'en parler.

Par contre j'avoue tiquer un peu sur l'expression "rajouter des femmes dans nos relations sexuelles". C'est... pas des objets qu'on rajoute, comme des jouets, accessoires ou vetements coquins.

Maintenant, dans ton post, tu parles essentiellement de sexe. Rien de mal à ça, mais dans ce cas, pourquoi ne pas parler de ta situation dans un cadre lié au triolisme et au libertinage, plutôt qu'ici, un forum qui évoque principalement les relations multiples sentimentales ?
Autre angle de la même question, dans un sens : pourquoi dans ton pseudo tu dis "un mâle dans le mal" ? Il s'agit d'autre chose que de fantasmes sexuels, pour qu'il y ait cette idée de souffrance ?

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Vaniel

le samedi 27 décembre 2014 à 14h11

unmaledanslemal
Cependant elle a toujours eu une attirance pour les femmes. Et du coup elle n'a jamais réussi a réellement prendre son pied au lit avec moi.

Tu articules ces deux phrases comme si c'était logique mais, pour moi, ça ne l'est pas. Comme vous avez des relations sexuelles, j'en déduis que ta partenaire est, a priori, aussi sexuellement attirée par les hommes. La présence d'une femme lui est-elle nécessaire ? Le fait qu'elle "ne prenne pas son pied" avec toi vient-il uniquement du fait que tu sois un homme ?

Autres remarques formulées comme des questions. Ta partenaire a-t-elle déjà émis l'idée de plan à trois avec une autre femme ? Exprimes-tu ici un désir qui te sembles partagé ou un fantasme qui t'est propre ? Enfin, envisages-tu qu'elle puisse vivre ses désirs avec des femmes en ton absence ?

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unmaledanslemal (invité)

le samedi 27 décembre 2014 à 14h44

Bonjour et merci de m'avoir répondu.

J'admets que je me suis très mal exprimé ce n'est bien évidement pas ce que je voulais dire et c'est encore moins ce que je pense.

J'ai décidé de poster mes interrogations sur ce forum car je me poses des question sur ma vie sentimentale avec ma femme. Je ne pense pas que ça puisse changer quelque chose tant notre amour est fort mais j'aurai aimé votre avis sur les dérapages sentimentaux.

L'idée de souffrance viens du fait que je ne connais pas encore la reponse de ma femme face a cette proposition et que je me pose bien trop de question qui me destabilisent.

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unmaledanslemal (invité)

le samedi 27 décembre 2014 à 14h56

Bonjour a toi vaniel merci également de m'avoir répondu.

Nous avions des relations sexuelles mais elle ne prenait pas autant de plaisir que si ça avait été avec une femme. Tout simplement parce quelle n'a pas ou très peu d'attirance sexuelle pour les hommes.
La présence d'une femme lui est donc necessaire pour quelle prenne sont pied. Et ceci viens uniquement du fait que je soit un homme. Elle me l'a clairement dit.

Oui elle avait déjà émit l'hypothèse lorsque je n'étais pas encore au courant de son attirance pour les femmes. Je pense que ça peut être partagé si elle est toujours d'accords mais comme je l'ai dis dans mon dernier post je ne lui en ai pas encore parlé clairement.

J'avoue que l'idée quelle puisse avoir des relation sexuelles avec des femmes en mon absence me dérange un peu mais si c'est que du "one shoot" cela me dérangerai moins.

Je pense également m'ouvrir davantge avec le temps.

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Siestacorta

le samedi 27 décembre 2014 à 15h30

unmaledanslemal
J'ai décidé de poster mes interrogations sur ce forum car je me poses des question sur ma vie sentimentale avec ma femme (...) j'aurai aimé votre avis sur les dérapages sentimentaux.

Quelle est la part sentimentale que tu crains de voir déraper ? Pour toi ? Pour elle ? Parce que je comprend qu'il y a du sentiment dans la vie sexuelle, mais si tu ne parles que de cette vie sexuelle, comment, d'après toi, ta vie sentimentale serait-elle plus globalement changée par ce genre d'expérience ? Quels risques, quelles attentes, sentimentalement ?

unmaledanslemal
L'idée de souffrance viens du fait que je ne connais pas encore la reponse de ma femme face a cette proposition et que je me pose bien trop de question qui me destabilisent.

- si tu lui parles directement, déjà, tu n'auras plus peur de lui parler, logiquement : ce sera fait.
Mais...

- s'il y a des questions qui te destabilisent, donc des idées, des projections... peut-être que tu peux déjà commencer à les cerner ici. Donc essaie de dire ce que tu ressens, tes peurs, tes attentes... C'est juste ce que tu ressens, peut-être qu'en le posant clairement tu pourras mieux faire le tri avec ce qui se passe réellement.

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Siestacorta

le samedi 27 décembre 2014 à 15h43

unmaledanslemal

La présence d'une femme lui est donc necessaire pour quelle prenne sont pied. Et ceci viens uniquement du fait que je soit un homme. Elle me l'a clairement dit.

C'est possible, hein, il y a des sensualités strictement homosexuelles.
Mais si elle est en relation avec toi, il se peut que ça touche à plusieurs autres questions d'érotisme. Qu'il y ait du dialogue au-delà de "non mais comme t'es pas une femme tu peux rien faire là".

J'magine que vous avez déjà eu du plaisir à deux, même si c'était moins bien que ce que vous espériez. Je veux dire, même si par ailleurs vous pourriez vous épanouir avec d'autres gens en plus, il y a peut-être des choses à faire pour que tu retrouves de la confiance.
Parce que visiblement, c'est une partie du problème, ici : tu te sens insatisfaisant, et même avec l'explication "c'est parce que je préfère les filles", tu as une confiance en toi abîmée... Tu avais confiance en toi, sensuellement, avant cette période ? tu doutais facilement, ou pas du tout ?
Est-ce qu'il y a une partie du plaisir que vous partagez sur la quelle tu pourrais être rassuré, ou sur la quelle tu as déjà confiance ?

Bon, ça c'est les questions sur la sexualité, mais je me permet d'insister : si tu n'envisages pas que ta partenaire ait autre chose que du one-shot, ni qu'il y ait de dimension sentimentale, affective ou amoureuse à ces rencontres, l'aspect sexologique et triolisme n'est pas la spécialité du forum, hein. Pas que l'échange ici ne peut pas être intéressant, mais je me dis que pour ces attentes-là particulières, essentiellement érotiques, il y a probablement des lieux de discussion et des communautés qui sauraient te donner des réponses plus proches de tes questions...

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unmaledanslemal (invité)

le samedi 27 décembre 2014 à 15h46

Je crains de la voir s'attacher a une fille avec qui on a une relation sexuelle.
C'est pour ça que l'on compte satisfaire des femmes differentes pour qu'il n'y ai pas d'attachements autre que sexuel.
Je ne pense cependant pas que ça puise déraper comme on s'aime mais c'est juste une crainte, un doute.

La questions est plutôt générale. Pensez vous que ce genre de relation peut fonctionner ?
Je pense que les autres questions trouveront des réponses toutes seules avec le temps et si ma femme est daccords avec ce que je lui propose.

Je me demande aussi comment lui amener la chose comment lui faire comprendre que je fais ça pour notre bonheur.

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unmaledanslemal (invité)

le samedi 27 décembre 2014 à 15h55

Oui tu as raison j'aimerai lui poser des question sur ce que lui apporte de plus une relation sexuelle avec une femme.

Je ne sens par contre aucune perte de confiance en moi. On m'a toujours complimenté sur mes attributs et sur la manière dont je fais l'amour. Elle m'a déjà dis que ce n'étais pas de ma faute et que je m'y prenais très bien mais...
Je vois plutot de la frustration sur le fait de ne pas pouvoir satisfaire sexuellement ma femme.

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Nurja

le samedi 27 décembre 2014 à 16h08

unmaledanslemal
Je crains de la voir s'attacher a une fille avec qui on a une relation sexuelle.
C'est pour ça que l'on compte satisfaire des femmes differentes pour qu'il n'y ai pas d'attachements autre que sexuel.

Et quel serait le problème alors?

Si tu ne veux pas d'attachements multiples, pourquoi poster sur un forum polyamoureux (et donc poly relationnel) ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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Siestacorta

le samedi 27 décembre 2014 à 17h10

unmaledanslemal
j'aimerais lui poser des questions sur ce que lui apporte de plus une relation sexuelle avec une femme.

Une question qui vaut aussi la peine de te poser, c'est qu'est-ce qui, malgré son penchant pour les filles, fait qu'elle peut avoir envie d'être avec toi.
Et en fait, si t'as pas une réponse à ça, c'est pas grave, du moment que cette envie est là.

Ensuite, quelle que soit la raison pour laquelle on est attiré par une personne, un type de personne... C'est pas un raison "de plus" par rapport à un partenaire qu'on a déjà.
On est attiré, c'est tout.
Si moi je suis attiré par quelqu'un, c'est pas parce qu'il manque quelque chose à quelqu'un d'autre. C'est que j'ai de la richesse dans mes attirances...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

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(compte clôturé)

le samedi 27 décembre 2014 à 18h34

Siestacorta
Si moi je suis attiré par quelqu'un, c'est pas parce qu'il manque quelque chose à quelqu'un d'autre. C'est que j'ai de la richesse dans mes attirances...

Je me la note celle-là pour me la rentrer dans la tête.
Siesta, t'es décidément trop fort <3

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LuLutine

le mercredi 31 décembre 2014 à 00h03

Tout comme Nurja, je dirais que si elle s'attache à une femme, je ne vois pas vraiment où est le problème...

Ah oui, bien sûr, vous rentreriez alors dans une relation (potentiellement) polyamoureuse plutôt que libertine (qui semble être ce que tu envisages, si je ne me trompe pas).

J'ai tendance à penser que si elle s'attache à quelqu'un d'autre, oui ça peut être une femme avec qui vous auriez eu une relation sexuelle, mais ça peut aussi très bien être une collègue de travail, une amie d'amie ou que sais-je...

Et donc, je me (te ?) pose la question suivante :

Qu'est-ce qui te pousse à vouloir contrôler le fait qu'elle puisse (ou non) s'attacher à quelqu'un d'autre ?

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OliveF (invité)

le samedi 03 janvier 2015 à 17h25

Bonjour Unmaledanslemal
"Je crains de la voir s'attacher a une fille avec qui on a une relation sexuelle.
C'est pour ça que l'on compte satisfaire des femmes differentes pour qu'il n'y ai pas d'attachements autre que sexuel."
Si je peux me permettre... les femmes bi sont en permanence inondées de propositions de plans à trois. En trouver une qui vous convient ça risque de pas être facile alors en trouver plusieurs... Et comme Siesta je suis un peu génée par ta manière de parler des femmes à ajouter dans vos relations comme si c'étaient des sex toys.

Cela dit ton post m'interpelle un peu. Faire un plan à trois pour le fun me semble une bonne idée mais je doute que ce soit la solution adéquate à un problème sexuel. Je pense qu'avant de vivre ce genre d'expérience (surtout dans un contexte de sexualité pas parfaitement épanouie), il faut vraiment bien se poser les bonnes questions sinon ça peut être la cata: Qu'est-ce que tu ressentiras si tu vois ta femme avoir plus de plaisir avec une femme qu'avec toi? Si elle est très peu attirée sexuellement par les hommes, est-ce qu'elle ne risque pas d'avoir encore moins envie de toi après ça? Et si elle refuse que tu ais des contacts avec l'autre femme, est-ce que tu ne te sentiras pas exclu? Qu'est ce que tu ressentiras si vous vous rendez compte que cette expérience ne règle pas le problème? (c.a.d. que son manque d'enthousiasme sexuel envers toi ne change pas qu'il y ait une femme présente ou non)
Je ne dis pas que c'est forcément une mauvaise idée mais, par expérience, entre le fantasme du plan et trois et la réalité il y a un écart dont certain(e)s peuvent tomber de très haut.

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Profil

Nurja

le samedi 03 janvier 2015 à 18h20

OliveFSi je peux me permettre... les femmes bi sont en permanence inondées de propositions de plans à trois.

Je confirme. Y compris quand on a indiqué clairement ne pas être intéressée.

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