Polyamour.info

bonheur
(j'ai lu quelques anciens post ou le poly ne "supporte" pas que sa relation auparavant exclusive désire s'ouvrir un peu également)

A mon sens, il n'est donc pas poly ;)

Pour moi être poly réside dans l'acceptation pleine et entière de la possibilité d'autres relations, pour son/ses partenaire(s) ou pour soi-même (mais le vivre concrètement soi-même, c'est facultatif ! ;) ).

Si on prend ta définition, un poly célibataire n'est pas poly...

ScottBuckley
Bon ben ya plus qu'à, maintenant : où et quand <3 ?

Euuuuh je sais pas, je veux pas m'engager, je dois déjà organiser la grange !

Ah ben tiens !

A la grange cet été ?! :)

Y a aussi le week-end à Avignon en mai ("fais ce qu'il te plaît") !
Je ne sais pas ce qu'on peut envisager dans ce cadre...

PolyEric
je ne m'inquiéterai pas que tout le monde a tout ce qu'il faut,

Ouf ! Peut-être que cette fois on n'aura pas quinze kilos de nourriture en trop :P !
(Je te taquine.... ;) )

PolyEric
Les organisateurs ? ou ça ?

Présente !

Je suis partante pour participer à l'organisation, mais je n'organiserai pas ça toute seule par contre !

Puis si y a personne d'autre de motivé, et bien si vous (Coquelicot + toi + Polyméro si vous ne l'envoyez pas en colo ;) ) êtes libres aux périodes que tu donnes, et bien je viendrai vous voir quand même !

Et je suis partante dans tous les cas pour aider au chantier, dans la mesure de mes capacités.

Au suivant ?

ScottBuckley
Tiens, juste en partage, voilà une vidéo d'un clip de la musicienne Soko ( ' On pourrait mourir demain ' ) où on demande à 20 inconnu-es de s'embrasser ( femme & femme, homme & homme, femmes et hommes...) :
https://www.youtube.com/watch?v=AzQ5iAlHgcI

Si jamais cela vous inspire ? ( pour une soirée festive poly fun & open kiss, peut-être ? ;) )

Ok, mais alors faisons-le aujourd'hui, demain on pourrait être morts ! ;)

Paz
Et bien ce qui devait arriver, arriva, une bonne grosse claque dans la figure ... :-(
La "nouvelle" rencontre n'en est plus une. :-(

Et les poly vivent ce genre de chose bien plus souvent qu'à leur tour !

Bienvenue au club...

Mais surtout plein de bisous et merci beaucoup à Rodyj et toi pour votre hospitalité le week-end dernier !

D'ailleurs si l'un de vous (ou les deux) passe à Paris, je peux héberger aussi (bien que mon logement soit moins grand que le vôtre !).

Parallèle intéressant... :)

Shamal
"quand même, je trouve que le polyamour c'est surtout un moyen de mettre à distance vos émotions"...

Euuuuh et elle a essayé ta psy, pour dire ça ???!!

Le polyamour, un moyen de "mettre à distance ses émotions" ??!

Un moyen de se les prendre en pleine face bien plus souvent qu'à son tour, ouais !

Qu'elle fasse un tour à polyland et qu'elle nous en donne des nouvelles (oui, on est des bisounours, un peu, mais notre vie est loin d'être un long fleuve tranquille, et comme le dit si bien Françoise sur un autre sujet, je polyamour ne préserve de rien !).

Tsss. Désolée, ça m'énerve un peu ce genre de jugement (en plus, est-ce que les psy ne sont pas censés éviter d'être dans le jugement ? Enfin je sais pas, je suis pas spy ^_^ moi... )

Jezebel
tu sais finalement au fond de toi que tu ne seras pas abandonné.

Ou bien que tu le seras peut-être, mais que tu peux y survivre !

Sinon, je trouve que l'expression :

aimerplusieurshommes
"mettre ses émotions à distance"

...ne convient pas, car je n'ai jamais eu la sensation de faire ça - ah, si j'avais su le faire, ma vie aurait été plus facile !
(Et ce n'est pas parce que mes émotions, dans 99% des cas, ne se voient pas "extérieurement", que je n'en ai pas ; je précise juste pour les personnes qui me connaissent un peu "en vrai" mais qui ne me connaissent pas non plus suffisamment pour savoir à quel point c'est un chantier à l'intérieur de moi.)

Je dirais en fait plutôt quelque chose comme toi, Françoise :

aimerplusieurshommes
[...]les comprendre et [...] ne pas se laisser gouverner par elles

bonheur
Pour moi, chaque émotion a lieu d'être et n'a pas à être freinée, surtout pas. Je désire en ressentir l'entière vérité. Je considère, pour moi, que l'émotion est une part de moi, et donc elle n'a pas à être négligée, surtout pas par moi.

Je suis assez d'accord, d'autant que les émotions refoulées, ça ne donne pas toujours de super résultats. Du moins dans mon expérience.

centaure77
Si je comprends bien (ce qui n’est en rien certain étant un homme somme toute très ordinaire) une histoire mono-poly semble s’apparenter à une tragédie grecque.

Absolument pas. Je dis juste que je n'en ai pas vue fonctionner.
Je ne dis pas qu'elles se déroulent toutes comme une tragédie grecque.
Ca peut très bien être simplement : "Bon, t'es poly, moi je supporte pas ça, puisque je suis mono*, donc on va pas pouvoir continuer/commencer une histoire"
Nul besoin de te gaver de pâte à tartiner remplie d'huile de palme ! ;) (En plus y en a des très bien sans huile de palme, et même sans lait accessoirement :P !)

centaure77
peut-être que c’est fichu d’avance

Il me semble que dans ta description tout le monde est poly* (enfin, tu ne dis rien ici concernant l'autre homme et ce n'est pas explicite concernant la compagne dont tu parles, désolée je n'ai pas ton histoire en tête, que tu as peut-être racontée par ailleurs).
Donc pourquoi ce serait fichu ?

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* je précise que pour moi, "mono", c'est "strictement mono" : qui ne souhaite pas que son/sa partenaire entretienne d'autres relations.
Pour moi l'expression "mono poly-acceptant" n'a pas vraiment de sens, car si on accepte pleinement que l'autre fréquente plusieurs personnes, on est poly. Le fait d'entretenir soi-même plusieurs relations est une option.

Bon, euh, y a déjà un sujet pour le couchsurfing, et en plus tu l'as vu, puisque tu avais déjà posté dessus.

Je clos la discussion. Et je te garantis pas qu'elle soit encore là demain (mais ça se décidera entre modos).

Je ne peux que plussoyer Evavita et Strega...

papagab
La prochaine fois je pense qu'il faut réserver le grand stade de Lille.

Ow, on va être jaloux à Paris, on n'a pas encore réussi à être assez nombreux pour réserver Bercy ou bien le stade de France ! :P

Je ne pourrai finalement pas venir mais je suis en "peut-être" et je n'ai pas reçu je crois de mp avec l'adresse.

Ca voudrait dire que Scott (l'organisateur) ne l'a pas encore envoyée.

Souvent il l'envoie assez peu de temps avant. Espérons avant ce soir (enfin pour moi ça ne change rien, mais j'espère pour vous...).

Ce serait ballot que ce soit annulé alors que certains se déplacent exprès.

aimerplusieurshommes
C'est exactement ce que je défends dans ce post, Lulutine, que le polyamour n'est ni une panacée, ni une voie facile. Encore moins un moyen de "sauver son couple" (je ne supporte plus cette expression), ni de mettre du piment dans sa sexualité, ni de ménager la chèvre et le chou. Or, sur ce forum et dans les lettres que je reçois, j'entrevois souvent ces espoirs insensés mis dans le polyamour.

Justement je n'ai pas vraiment l'impression que ce soit courant sur ce forum...

Au contraire, pour peu qu'un(e) nouveau(elle) débarque en voulant justement "sauver son couple" (même si ce n'est pas forcément dit exactement comme ça) - ou autre idée que tu listes plus haut - il me semble qu'il y a toujours eu quelqu'un (comme toi justement, ou Siesta, ou d'autres...) pour lui signaler que le polyamour n'est pas THE solution à tous ses problèmes.
Que c'est juste un choix parmi d'autres, qui convient à certaines personnes seulement. Et aussi qu'on peut être poly et comme tu le dis plus haut, se séparer quand même, pour d'autres raisons.

Et puis celui qui veut une petite vie tranquille, qu'il ne choisisse pas un mode de vie poly. Je le lui déconseille très très fortement !

bonheurJ'ignore si j'ai dit "je t'aime" trop rapidement ? J'espère que non !

Ce n'est pas parce que Françoise ou d'autres attendent cinq ans, que tu dois faire pareil ! ;)

Pour ma part il ne me faut pas forcément cinq ans...en fait ça dépend des relations. La plupart du temps j'ai besoin de plusieurs mois mais ce n'est pas toujours vrai.

Tu peux le dire au bout d'un jour ou d'une heure si tu veux ! :)

Ca dépend aussi un peu de ce que tu mets derrière ces mots...

Bon, on s'éloigne un peu du thème initial...

En relisant juste le titre de la discussion, le commentaire qui me vient c'est qu'il serait presque absurde : comment pourrait-on penser que le polyamour préserve de quoi que ce soit ?

J'aurais presque tendance à penser qu'il préserve moins !!! (que le monoamour)

Combien de remises en questions, de travail à faire sur soi, de jugements potentiels de l'entourage/la société à affronter, combien d'instabilités à endurer que ne vivent pas (ou moins) les personnes exclusives ?

Qu'on ose seulement venir nous dire que les polyamoureux choisissent une voie facile....car elle ne l'est pas ! C'est tout le contraire.

Evavita
Vous zetes juste zalouses

Moi ? Jalouse ?!

(Hum. Attends, je recommence...)

Moi ???! Jalouse ????!!...

Tu es sûre de me connaître :P ?!

;)

(Mais oui, je sais que tu plaisantes hein.)

bonheur
Un couple mono-poly est viable, en bonne entente et en bonne intelligence (avec l'entente et l'intelligence des relations secondaires, évidemment)

J'en ai jamais rencontrés (que je connaisse suffisamment pour vérifier l'affirmation)...

Après, que les "poly" et les "mono" puissent vivre les uns à côté des autres dans la tolérance et sans s'agresser, ça me semble faisable (et hautement souhaitable).

MagentadeMars
Je ne sais pas qu'il y ait un moment où on sait pour le futur. Par contre, il y en a où je suis absolument convaincu pour l'ici et le maintenant, et ça, ça peut arriver très tôt.

Oh ben oui, l'ici et le maintenant, c'est souvent très clair, très vite.

Et par contre, le futur reste incertain.

Je crois qu'on dit exactement la même chose en fait. Avec des mots différents...

Thx
Cette personne [...] rejoignait la discussion par curiosité. Moi et cette personne avons eu un bref échange lors du débat sur le coté manifestation de ce qu'on peut être.
Lorsque la séance a été levée, cette personne est venue me voir et je dois dire que ça a été assez violent. En tout cas je l'ai vécu comme une forte agression personnelle (pas sûr d'avoir envie de détailler les propos ici).
Ce qui est intéressant c'est que ça illustre parfaitement le débat que nous avons eu cette après midi sur "comment parler ouvertement du polyamour avec son entourage ?" (qu'on a pu élargir à son orientation sexuelle).
Nous disions que parler et affirmer les choses pouvait être un acte militant, mais qu'il y avait des moments ou des personnes avec qui on ne pouvait pas aborder la chose. Pour le coup ce soir j'ai vécu ouvertement la chose.

Il y a quelque temps (mi-janvier) Caelur a organisé un café-philo sur le polyamour.
Ce n'était pas un café-poly, il était très largement ouvert (et diffusé) au "monde extérieur".

On a du coup vu venir des gens qui à mon sens (un peu comme l'individu plus haut) ne seraient probablement jamais venus à un café poly.

Et on a eu droit à des questions du genre "Mais pourquoi vous avez besoin d'en parler ? De faire des cafés ? De revendiquer ? Vous n'avez qu'à vivre votre truc dans votre coin sans embêter les autres, personne ne vous empêche de vivre en paix !" (Ce à quoi certains comme Boucledoux ont très bien répondu que si, justement, ce problème existe : on ne peut pas toujours le vivre en paix.)

Je n'ai pas eu le sentiment que ça ait été aussi violent que ce que tu décris, Thx, mais il y avait clairement des personnes pas du tout conscientes des enjeux, des problématiques, de pourquoi c'est important de pouvoir en parler, de pouvoir être visibles...

Quand j'apprends qu'une amie a réussi à dire à sa famille qu'elle était bi mais qu'on lui a posé une question du genre "Mais alors, en plus de ton copain tu fréquentes une/des filles ?" et qu'elle ne s'est pas sentie de répondre autre chose que "Ben euh non, puisque je suis avec lui !", je me dis qu'il y a encore beaucoup, beaucoup à faire.

Moi-même je ne parle pas ouvertement de ma vie affective. Alors oui, les personnes avec qui je n'en parle pas (toutes celles dont je ne me sens pas suffisamment proche, en gros) ne m'étalent pas non plus leur vie affective sous les yeux.
Sauf qu'elles peuvent dire "mon mari / ma femme ceci, mon copain / ma copine cela" etc. Et je n'en suis pas choquée.
Moi, je ne pourrais probablement pas dire des choses du genre "Une des personnes que je fréquente" ou "Un de mes amoureux" voire "Une amoureuse" sans que la plupart de ces gens sursautent (ou encore choisissent - consciemment ou non - de ne pas comprendre).

Et non, ce n'est pas normal, et il y a du boulot à faire.

Je crois qu'avec cet incident dont tu nous parles Thx, la personne du café philo (dont je parlais plus haut) qui ne comprenait pas pourquoi on voulait en parler et être visibles a un élément de réponse supplémentaire.
Parce que voilà ce qui se passe quand on reste dans le placard 99% du temps.
Dès qu'on sort, on se prend de la violence dans la figure. (Que celui qui est violent s'en rende compte ou pas d'ailleurs. Moi on m'a déjà dit que j'étais une s..... seulement parce que je suis poly, alors que je fais mon maximum pour être bienveillante, à l'écoute, trouver des solutions où tout le monde se sent le mieux possible...au contraire de certaines personnes exclusives - j'ai bien dit certaines - qui disent parfois "c'est comme ça et pas autrement", et qu'on considère comme légitimes à le faire !)

Et non, rester dans le placard 100% du temps, désolée mais je trouve que ce n'est pas une vie. D'autant que même en faisant ce choix, parfois on est poussé dehors malgré soi...

Bref. Du boulot, du boulot, du boulot. (A faire sur les mentalités bien sûr.)

Ca donne envie de militer tout ça...

MagentadeMars
Tu supposes vraiment que cela soit une solution ? Je doute qu'une personne qui vienne avec des propos violents se fasse dérouter pas des beaux mots sur papier ou autre.

A un certain point, il faut simplement arrêter et demander que la personne s'en aille.

Ben, au moins si on lui montre la porte elle ne pourra pas prétexter qu'on ne l'a pas prévenue, ou qu'elle ne savait pas...
(Et elle ne pourra pas dire en se sentant légitime que nous sommes les personnes intolérantes !)

Je pense pour ma part que ce ne serait pas forcément un mal.

bonheur
je dirai que le fait que ça se passe bien dépend de soi et de l'autre

Exactement !

bonheur
découvrir l'autre réellement, et ensuite dire "je t'aime". [...] Quand je dis apprendre à connaitre l'autre, je parle en mois et même en années.

D'accord aussi.
J'ajouterais que parfois les mois suffisent mais parfois non.

Parfois aussi, on "sent" très vite de quelle façon ça pourrait évoluer. Puis l'avenir nous donne raison....ou pas, mais il faut toujours (dans mon expérience) attendre de voir.
Ce n'est pas au bout de trois semaines ou trois mois qu'on "sait".