Polyamour.info

Je pense qu'il faut un lieu où on puisse être bien installés et tranquilles pour se mettre en mode "brainstorming" ! :)

Il me semble que les deux lieux (je crois que le premier c'était peut-être celui où j'avais pris un verre avec Coquelicot l'autre fois ?) pourraient s'y prêter, mais vous savez mieux que moi...

Dom (invité)
il y a des hommes qui peuvent trouver un intérêt autre que charnel à rester en relation avec une personne qu'ils désirent, en le vivant comme une chance

Oui oui...et des femmes aussi ! :)

Laurenzo
l'impression d'avoir vécu une première relation polyamour avec une personne aillant aucun sentiment pour moi.

L'impression, sans doute.
Aucun sentiment, c'est peut-être un peu fort (pour moi, aucun ça veut vraiment dire aucun, même pas un peu de tendresse, et alors on peut se demander pourquoi la personne te fréquentait...)

Peut-être juste pas les mêmes références que toi, ou bien vos envies sont incompatibles. Ce qui ne veut pas dire qu'elle ne tienne pas à toi.

Tenir à quelqu'un, ce n'est pas se sacrifier pour lui, oublier ses propres besoins. C'est maintenir le dialogue, rendre un minimum de comptes oui, mais pas être disponible pour l'autre comme il le voudrait...

Même réponse que les deux autres et j'ajouterais que moi les sextoys....bah euh ça m'intéresse pas des masses !
(Suis parfois un peu curieuse, mais sans plus, et pas au point d'en acheter, surtout à ce prix !)

Pour ma part je dirais qu'il ne faut pas confondre corrélation et causalité. Or il me semble que c'est ce que fait Tagore dans son raisonnement.

fabimex
- lulutine, j'ai prévu d'aller au camping (avec quelques autres polys deja inscris (dows notamment)) mais si tu trouve plus confortable à plusieurs a un prix raisonnable, pourquoi pas (ca m'évitera de descendre la tente et le barda, si jamais je viens en train).

Bah non, je connais pas trop, là pour l'instant je suis plutôt sur une recherche en solo, genre couchsurfing, et je pense que sinon j'irai aussi au camping...

Sauge21
J'ai repéré Lulutine, Coquelicot, Papey ...
Y-a-t-il d'autres bénévoles ?

J'ai lu ce message après ton événement, du coup j'ai répondu sur l'événement.

Oui c'est possible, très probablement. :)

On est déjà trois (bon : deux et demi, peut-être, mais depuis hier soir il semblerait que trois voire plus soit possible...enfin c'est une affaire à suivre !) à être motivés pour participer à une grange, peut-être en autogestion ou pseudo autogestion enfin bref...

A trouver un mode de fonctionnement pour se retrouver à nouveau en 2015 !

Je serai à Lyon justement vendredi 24, je pourrais faire le lien avec ceux qui ne seraient pas là. En espérant qu'on ait eu l'occasion de rassembler un peu nos idées entre temps (normalement c'est prévu).

En tout cas, contente de voir qu'il y en a d'autres qui travaillent sur la même question que moi ;) !

alex666
je préfère lacher 80euros à un charlatan plutôt que de boire une mousse avec des gens sympathique (vous voyez que je dois me faire soigner).

A moins que ta séance dure jusqu'à minuit, tu peux essayer de passer après le débat...

Bon, après je peux comprendre que c'est pas forcément pratique !

pipol
je me rends bien compte qu'elle ne le fait pas ça par manque d'amour.

Et bien, tu es sans doute plus avancé que beauuuuucoup de gens déjà ! (+) :)

Shamal
J'aurais plutôt écrit "si tu as des envies sexuelles" (j'ai du mal avec la notion de "besoin" sexuel)

Ouaip d'ailleurs mon clavier a fourché, parce qu'en général je n'utilise pas "besoin" dans ce cadre mais plutôt "envie", comme toi. ;)

Nurja
(je pense que Lulutine est allée trop vite pour écrire, mais que c'est ce qu'elle voulait dire)

Oui voilà. :)
(C'est bien maintenant y a des gens qui lisent mes pensées sur le forum, cool !) :)

Nurja
Cela reste autre chose que de la prostitution où la prostituée n'a juste rien à dire sur les prostitueurs et les pratiques qu'ils revendiquent.

En fait, il me semble que certaines prostituées (celles qui ne sont pas contraintes directement par quelqu'un d'autre) ciblent un minimum leurs clients. C'est juste une question de survie...
Bon, ça ne veut pas dire qu'elles ont tous les choix hein, mais c'est pour nuancer un peu le "n'a juste rien à dire".
Et elles acceptent ou refusent certaines conditions et certaines pratiques.

Après, je ne sais rien de plus que les témoignages que j'ai pu lire...

Ben tu sais....beaucoup de poly ont commencé par aimer UNE personne "en plus" d'un partenaire principal...

Parfois, il en arrive d'autres par la suite, parfois pas...

Pour moi oui, c'est une forme de polyamour.

bonheur
Perso, le "si A ne peut pas finalement ce n'est pas grave, B sera certainement dispo", j'ai du mal avec cela.

Je confirme que je n'ai jamais dit ça (même s'il semble dans les messages suivants que ce soit clair pour bonheur - donc ce n'est pas pour toi que je le précise - d'autres ont pu l'interpréter ainsi donc je vais détailler).

Comme l'a bien compris Evavita :

Evavita
Moi tel que je le voyais, elle parlait d'une activité où elle pensait aller si la personne ne venait pas

Quand j'ai parlé de plan B plus haut (enfin il me semble que j'en ai parlé), c'est en effet plutôt du genre "si A n'est pas dispo pour me voir après mon cours de tai-chi, tant pis je rentre directement chez moi".
Sachant que dans l'histoire, le rendez-vous avec A se situe sur le trajet entre mon cours de tai-chi et chez moi, donc au final je ne me suis pas "dérangée" pour rien puisque je vais de toute façon au tai-chi, et que lorsque je rentre je passe de toute façon devant chez A.
Donc si je ne passe pas la soirée avec A, tant pis (ou tant mieux parce que c'est bien aussi en fait !) je la passerai avec moi-même, et c'est super !

Ce n'est qu'un exemple parmi d'autres...
Evidemment ça ne s'applique pas à toutes les situations et ne convient pas à tout le monde et je l'ai dit plus haut.

En résumé mon "plan B" ce n'est pas quelqu'un d'autre, c'est moi-même ! ;)

Cas assez rare où le plan B implique d'autres gens : on m'a proposé une autre soirée et j'ai dit que je n'étais pas sûre de venir mais que si je pouvais me libérer je viendrai, sauf que je ne le saurai qu'à la dernière minute, et les personnes concernées ont accepté le "deal"...

bonheur
Je ne suis pas quelqu'un que l'on peut se permettre de "garder sous le coude" pour une raison x ou y.

Ah bah pour ma part j'ai déjà envoyé balader quelqu'un qui voulait me garder sous le coude justement (alors qu'à la base on avait des projets - et pas qu'un peu - et tout-à-coup son discours était "non mais on peut être juste amis"...!! Ma réponse : "Ca ne me convient pas, et c'est hypocrite car ce n'est pas la nature de notre relation et on le sait tous les deux. Donc au revoir !").

Par contre il y a des relations que je ne vois pas souvent et pour lesquelles vu de l'extérieur, on pourrait peut-être avoir l'impression d'être "gardé sous le coude" ; mais dans la mesure où ça convient aux deux et où il y a une réciprocité, ça n'est pas un souci.

Je reste quelqu'un de souple....dans la limite de ce qui me convient évidemment, car je ne suis pas un paillasson !

Nurja
je ne retire pas ma confiance parce que quelqu'un arrive systématiquement plus tard que ce qui est convenu. Je planifie simplement en fonction de cela.

Yep, c'est ce que je disais plus haut.

Nurja
Et puis, je ne demande pas des masses de promesse. Quand on promet peu, c'est plus facile de tenir.

Dans l'immense majorité des cas je n'en demande pas sauf lorsque moi je dois m'engager (à me rendre quelque part par exemple, à engager des frais...).
Par contre on m'a déjà fait des promesses sans que je ne demande rien et qui n'ont pas été tenues.

Et ça c'est insupportable !

Evavita
j'ai émotionnellement beaucoup de mal avec les engagements d'importance qui n'ont pas été tenus même quand j'ai intellectuellement décidé de passer outre. Quand ça arrive je le vis intensément et soit j'arrête tout de manière immédiate soit je décide de m'accrocher (ce qui est arrivé une fois pour l'instant)

Evidemment ça dépend ce qu'on appelle "d'importance", mais moyennant la définition de ce mot, je pense fonctionner à peu près comme toi...par contre je ne suis pas sûre d'avoir déjà réussi à m'accrocher (fouille dans ses souvenirs...).

bonheur
Je suis d'accord. Une personne qui ne fait pas preuve de constance, J'AI beaucoup de mal à valoriser et positiver une relation quelqu'en soit la nature. Aujourd'hui, face à cela, je tire tout simplement ma révérence.

Très intéressant ce mot, la constance.
Etant moi-même plutôt constante de nature (du moins pour ce qui est important et sur le long terme), je trouve que tu mets le doigt sur une des bases de la confiance.

Finalement, si Théo passe son temps à venir en retard à nos rendez-vous, son comportement aura une certaine constance, et je finirai par lui faire confiance....pour être en retard ! :P

Limite si je ne serai pas déçue le jour où il arrive à l'heure ;) (d'ailleurs il aura des chances de devoir m'attendre, parce que je serai sûrement en retard, ayant supposé qu'il le serait aussi !)...

Inversement, quelqu'un qui fait un projet avec moi et change brusquement d'avis est inconstant, pas fiable. Je ne peux plus avoir confiance sauf s'il y a de bonnes raisons à ce changement (ça arrive, mais dans mon expérience ce sont souvent plutôt des "caprices" malheureusement).

Siestacorta
ben c'est que ça s'oppose pas à la jalousie, surtout... Je crois qu'on peut ressentir les deux en même temps.

Hihihi oui et même si je suis plus compersive que jalouse (ressenti une seule fois la jalousie dans toute ma vie) j'ai expérimenté cette simultanéité ! ;)

Siestacorta
Donc ça s'apprend pas pour remplacer un ancien sentiment, c'est juste que le valoriser aide à pas considérer la jalousie comme notre seul motivation, je crois.

Toutafé...

Donc, à défaut d'arriver à ressentir la compersion, aller chercher les articles et discussions du site qui parlent de gestion de jalousie, ça peut peut-être aussi aider...

Y a celui-là par exemple...ou encore ça...

maximum

Manuela
Je n’ai pas ce privilège de la « compersion ». Comment y accéder? Si vous avez des conseils, je serais heureuse de les lire.

là dessus, je te rejoins totalement.Je suis donc preneur des mêmes conseils.
Faut-il croire au vertus du temps en ce domaine?

Bah euh....euuuuhhh !

Je sais pas si ça s'apprend la compersion....???

Hé les autres !

Help ! :/

Laurenzo
Qui dit lancer l'idée dit pour moi début d'engagement.

Je crois que les deux mots en gras répondent bien à la question que je te posais !

Tu sais, c'est arrivé que pendant plusieurs mois, quelqu'un me dise "j'ai tel projet" et je pensais vraiment que cette personne allait le faire, j'ai même essayé de l'aider à trouver des moyens de le faire (ça nécessitait du temps, de l'argent).

Au final et après plusieurs mois, après avoir plusieurs fois repoussé le projet et devant le rapport coûts/bénéfices, cette personne a préféré renoncer.

Ce qui est parfaitement son droit (en plus le projet ne me concernait pas spécifiquement, je l'ai juste aidée à trouver des pistes, mais même si ça m'avait concernée, cette personne n'avait pris aucun "engagement" au sens propre donc je ne lui en aurais pas tenu rigueur).

Ce que tu nous dis Laurenzo c'est que toi tu as interprété ses propos comme une forme d'engagement, mais elle n'avait peut-être pas du tout la même chose en tête...ce week-end, c'était un projet qui lui plaisait, mais d'autres choses pouvaient lui plaire aussi et elle n'avait (visiblement) pas définitivement arrêté son choix, ce qui ne l'empêchait pas d'envisager les éventuelles modalités pratiques de ce projet de week-end.

Ca restait (peut-être) quand même juste une idée...

Siestacorta
Quand on propose une date, un rendez-vous, on prend un engagement.

Oui euh enfin, pour moi "proposition" et "engagement" ce sont deux choses différentes !
Je ne compte pas le nombre de gens qui m'ont "proposé" quelque chose et finalement ne l'ont pas fait...

Tiens, bah je viens de me mettre d'accord avec des amis pour se voir dans plusieurs semaines. Ca fait plusieurs fois qu'on en parle.
Ca n'a pas été confirmé la première fois que l'un d'entre nous a proposé la date, et pourtant il me semble que tout le monde était ok sur le principe...

(Bon et malgré ça il reste une inconnue qui fait que tout le monde ne sera peut-être pas là, mais c'est pas grave, c'est un risque qu'on accepte et on achète les billets quand même...)

Quelo
un fois que l'idée est lancée, qu'on a bloqué la date sur l'agenda, qu'on a pris des billets de train ou réservé un hôtel, si une personne se retire ça me gêne beaucoup.

Là, ils n'avaient pas pris de billets de train ou d'hôtel, c'est donc un peu différent.
En effet une fois des billets pris ou certaines modalités fixées (réservation de chambre même quand on peut annuler sans frais !), on n'en est plus au stade dune "idée lancée".
On en est au stade où il y a eu engagement, justement.

Cela dit je suis donc d'accord sur le fond, quand on a fixé de se voir, qu'on en a fixé les modalités en en ayant discuté, c'est incorrect de vouloir changer les plans unilatéralement (même sans frais particuliers engagés, d'ailleurs).

Mais je ne dis pas que c'est ce qui s'est passé car visiblement ils avaient évoqué l'idée, pas prévu les choses de manière définitive.

Je ne sais pas si aimerplusieurshommes passera par ici, mais elle est souvent pleine de sagesse.

Elle explique bien (notamment dans ses livres, Aimer plusieurs hommes ou Le guide des amours plurielles) que le désir peut suivre des cycles, il y a des périodes avec et des périodes sans...

Après, le désir peut aussi s'éteindre définitivement (même si on n'a aucun moyen a priori d'être sûrs que c'est définitif) dans une relation, et ça peut rester une magnifique relation.

Evidemment si tu as des besoins sexuels il faudra alors trouver moyen de les combler ailleurs...

bonheur
pour moi, une personne ne peut se révéler elle-même que sur une période longue.

Je partage ce point de vue.
D'ailleurs je ferais le lien avec ce que je disais plus haut : sur la durée, je me rends compte qu'untel a toujours 15 minutes de retard par exemple.
Et bien je l'accepte comme tel. Lorsqu'on a rendez-vous, je ne m'en fais pas s'il est en retard, je sais que c'est "normal". (NB : Ceci est un exemple fictif - enfin a priori, je n'ai personne de particulier en tête)

Je ne lui fais donc pas confiance pour être à l'heure (même si parfois il dit qu'il le sera), ça n'empêche pas la relation.

Ventus
J'entends ici la notion de confiance dans le cadre qu'a décrit Siestacorta : tu fais confiance à la personne car tu sais qu'elle se tient / se tiendra à ce qu'elle a dit qu'elle ferait.

Pour ma part je peux entretenir une relation amoureuse avec quelqu'un qui ne se tient pas à ce qu'il dit, si j'ai confiance en la sincérité de ses sentiments envers moi (ce qui est autre chose !).

Il y a des gens qui sont juste comme ça (enfin si l'on peut dire), incapables de se tenir à ce qu'ils disent...

Alors simplement j'en tiens compte, et je ne vais pas par exemple réserver tout mon week-end pour la personne sachant qu'elle ne viendra peut-être pas. Ou alors, seulement si ça ne me dérange pas parce que j'ai un plan B que je peux sortir à la dernière minute au cas où elle me laisse tomber !

Par contre, si clairement je vois que la personne serait fiable avec les autres et pas avec moi, je vais avoir des doutes sur la sincérité de ses sentiments et sur ses intentions. Là du coup, j'ai tendance à lui ôter la totalité de ma confiance.
A ce moment-là aucune relation n'est possible...

Bref, pour répondre au titre du fil, je dirais que dans mon vécu, une certaine forme de confiance est nécessaire, oui.
Mais si je n'ai pas confiance pour certains sujets en particulier, ce n'est pas forcément rédhibitoire.

PolyGone
si toi-même tu finis par te croire obsédé, il est fort probable qu'inconsciemment tu renvoies cette image à ta compagne. Et faire l'amour avec un obsédé, ce n'est qu'assez moyennement tentant.
Alors que si tu considères que tu la désires parce que tu l'aimes, parce qu'elle est belle, parce qu'elle te touche, ce que tu vas dégager sera un peu différent. Et tu peux le lui dire : je te désire parce que tu es désirable ( pour telle ou telle raison). Pas parce que je suis une bête en rut ;-)

Bon, je sais pas si ça aide, c'est juste une réflexion en passant....

Moi je trouve ça assez pertinent ! (+)

Laurenzo
Elle [ma compagne polyamoureuse] m'avait lancé l'idée que nous passerions le dernier weekend de ce mois ci ensemble.

[...] je me réjouissais [...] elle m'annonce qu'elle passe le weekend á faire du camping sauvage avec des amis.

Elle savait que j'étais dispo pour qu'on se voit et elle a préféré faire cette sortie.

[...] Qu'en pensez-vous??? Et que feriez vous???

Déjà je m'interroge sur le sens de "avait lancé l'idée".

Pour certains, lancer une idée n'équivaut en rien à un engagement, encore moins à un projet ferme.
Donc première question, savoir à quoi correspond pour elle le fait de "lancer l'idée".

Il y a des tas d'idées qu'on lance et qu'on ne met jamais en oeuvre...!!!

Est-ce que votre relation est jeune ou plus ancienne ? Si vous ne vous connaissez pas depuis longtemps, il y a peut-être eu un malentendu : pour elle c'était juste une idée en l'air, à confirmer ou infirmer plus tard (et elle l'a fait, en t'informant qu'au final elle ne serait pas disponible) alors que toi tu t'y es accroché...

Si au contraire depuis le début de votre relation, elle a l'habitude de se tenir aux idées qu'elle lance, et/ou si elle a eu avec toi un discours du type "puisqu'on en a parlé c'est que c'est ok jusqu'à ce que je te dise le contraire" (quelqu'un m'a déjà tenu ce discours - ce qui m'avait d'ailleurs étonnée à l'époque, car dans mon expérience la plupart des gens qui "lancent des idées" ne s'y tiennent fermement qu'après confirmation - et par la suite j'ai tenu compte de ces paroles en considérant donc que toute idée lancée par la personne concernée était ferme pour elle, sauf information contraire) ; si elle a eu ce genre d'attitude donc, alors on peut a minima comprendre que tu te sois fié à cette "promesse" (qui n'en était pas forcément une, je le redis) et que tu te sentes déçu.

Cependant j'estime (ce n'est que ma vision si j'étais à ta place et si mes hypothèses sont justes) que tu n'as pas été trahi, en effet elle t'a prévenu qu'au final elle n'était pas disponible.

C'aurait été autre chose si elle t'avait laissé sans nouvelles !!!

Je m'interroge aussi sur la partie "Elle savait que j'étais dispo"

En effet on entend souvent des personnes affirmer ça, et lorsqu'on va parler à l'autre protagoniste, on se rend compte qu'il/elle n'était absolument pas conscient(e) que la personne se tenait disponible (ce qui est je dirais, le niveau supérieur à simplement "être disponible") pour lui/elle dans la perspective de ce moment précis.

Il y a une différence pour moi entre "être disponible" et "se tenir/se rendre disponible spécifiquement pour...".

Etant donné ta déception visible on peut supposer que tu étais peut-être dans la deuxième situation ("Je maintiens ma disponibilité spécifiquement pour pouvoir la voir, je ne fais pas d'autres projets..." etc.), mais la question est : en était-elle bien consciente ?

Ca rejoint un peu la question précédente concernant idée en l'air vs. projet ferme...

Ce que je ferais...

Pour ma part, lorsque j'estime que quelqu'un n'est pas fiable pour certaines choses (je ne préjuge pas du fait que la personne dont tu parles le soit ou non, je n'ai que ta version et pas assez d'éléments pour conclure), et bien c'est simple, je ne lui fais plus confiance (au moins pour ces choses-là).

Si tu estimes qu'elle n'est pas fiable pour se tenir aux rendez-vous que vous avez pris par exemple (c'est un exemple, pas nécessairement la situation réelle car rien ne laisse préjuger que vous aviez un rendez-vous ferme), et bien tu ne comptes plus sur elle pour s'y tenir.

De là, je vois principalement deux cas de figure :

- Premier cas de figure, ça ne te dérange pas de savoir que peut-être, elle ne viendra pas, et qu'au final vous ne vous verrez pas, même en étant prévenu très peu de temps à l'avance, et tu continues de prendre des rendez-vous avec elle, tout en gardant en tête que ses propositions et idées lancées ne sont pas des engagements fermes...

- Second cas de figure, ça te dérange qu'elle décommande comme ça : tu en tires les conséquences et soit la relation cesse (solution "extrême" on va dire) soit tu acceptes des rendez-vous seulement à des moments où ça ne te dérange pas de "subir" une éventuelle annulation (je l'ai déjà fait avec une personne qui décommandait quasi systématiquement très peu de temps à l'avance).

Voilà pour mon grain de sel...