Polyamour.info

LittleJohn
Nous trouvons des arguments naturalistes, évolutionniste, psychologique, sociologique (voire des mélanges de tout ça) pour justifier que c'est normal, naturel et que la monogamie ne le serait pas. Et, en effet, il est confortable de (se) dire "je suis normal" ou "c'est naturel".

Je ne sais pas qui est ce "nous" mais je pense que la majorité des poly justement, ne cherchent pas à prouver que la monogamie serait "non-naturelle".
Je pense qu'un certain nombre d'entre nous se posent la question (et c'est humain), surtout au moment où ils découvrent qu'ils ne sont pas les seuls poly dans le monde (et purée, ça fait un bien fou quand même !), mais qu'ensuite une fois qu'on a compris que "je suis comme ci, d'autres sont comme ça, et puis c'est tout", il est courant d'adopter un point de vue semblable à celui de Françoise :

aimerplusieurshommes
Si quelqu'un préfère être monogame, libertin, ou chaste, why not ? Sous réserves qu'il ne vienne pas gonfler grave ceux qui ne sont pas comme lui.

Et justement, je me demande si ce n'est pas en réaction à des réflexions de personnes exclusives venues "les gonfler grave" que certains cherchent des arguments, des articles avec une base scientifique etc.

LittleJohn, tu ne vis peut-être pas avec une personne exclusive qui essaie à longueur de journée de te prouver que ton choix n'est pas naturel, est immoral ou quoi que ce soit du genre.

En ce qui me concerne, je suis d'accord avec toi et j'ai - il me semble - la même attitude mais je comprends la démarche de ceux qui subissent les réflexions quotidiennes de "monogames" et qui du coup, cherchent des contre-arguments. C'est humain. (Et les polyamoureux sont des humains. Waoh le scoop ;) )

Goldmund
Il reste toujours un partenaire «  primaire » avec une place privilégiée (mariage et enfants) et qui s’inscrit dans la durée. Donc tous les autres «  amours » n’ont pas cette place ?

Il es difficile de répondre à cette question sans risquer de hiérarchiser les amours, et d'y introduire l'idée de valeur. Ce que je ne veux surtout pas faire. Le mot privilégié me gêne, je préfère celui de central. Car pour moi chaque amour compte et à cette valeur unique d'Etre, et ceci indépendamment de sa durée d'existence et de contrat. Centrale non dans son essence mais dans le mode de fonctionnement. Contrairement aux autres amours nous partageons un quotidien et nous avons la charge d'élever trois enfants. Alors oui dans ce sens nous ne vivons pas chaque amour sous le même mode. Mais pour moi chaque amour est à la même place, il n'y en a pas un plus important ou essentiel que l'autre.

Ca rejoint une discussion que j'avais avec un polyaméricain (en fait le seul que je connaisse personnellement, et que certains ici ont rencontré :) ) : il me disait qu'il n'aimait pas parler de relation primaire non plus.
Il ne disait pas "primary relationship" mais "core relationship" pour parler de sa relation avec la mère de ses enfants. Ca rejoint cette idée de "relation centrale" je crois.

Goldmund
N’y a-t-il pas un amalgame entre amour et désir ?

Je pense que l'amalgame est souvent fait !
[...] si, aujourd'hui je ne peut imaginer aimer sans désirer je sais, par contre, que l'on peut désirer sans aimer.

Oui, je pense aussi qu'on confond souvent les deux. Pour ma part je dirais que je peux aimer sans désirer (du moins, pendant une période ; en général le désir resurgit à un moment ou à un autre, mais il n'est pas nécessairement toujours là - ce qui je dois dire, déroute pas mal certains amoureux...).
Je peux aussi désirer sans aimer, même si au fond ce désir est rarement pérenne (ou alors, je me rends compte qu'il s'agit aussi d'amour).

Goldmund
Je pense savoir qui je suis( à peu près) et c'est sans doute pour cela que je n'ai pas l'impression de me perdre dans l'autre ni de vouloir échapper à la réalité, mais au contraire de choisir de la vivre pleinement.

Je suis d'accord, et je dirais même plus : c'est depuis que je vis de façon polyamoureuse que je sais qui je suis et que j'ai le sentiment d'être réellement moi-même, pleinement.

Au contraire, je vois beaucoup de personnes exclusives (pas toutes, je précise !) qui ne cherchent justement rien d'autre que de se perdre dans l'autre, comme tu le dis. Pourquoi pas à la rigueur, mais je ne suis pas convaincue que ce soit très sain... (c'est juste mon opinion)

Goldmund
[...]je suis capable de vivre la frustration( et elle est multipliée avec mes nombreux amours) et je pense avoir acquis une certaine maturité. C'est justement cette maturité qui m'a conduit à choisir de vivre ce que je vis. Je ne vis pas dans la pulsion, je ne laisse pas mon corps me guider . J' ai agi en conscience et après mûre réflexion personnelle et en couple. Je ne "saute "pas sur tout ce qui bouge, j'ai choisi et je suis choisi par les personnes avec lesquelles je vis l'Amour. Car c'est bien l'Amour qui me guide, pas le sexe même si cette réalité là m'est aujourd'hui essentielle. Et si j'explore encore c'est avec le recul d'un homme adulte conscient des pièges affectifs et de dépendances que les relations peuvent engager.

Euh...tout pareil ! Sauf pour "homme" parce que je suis une femme :P

Tout pareil aussi sur les idées de responsabilité (mais je ne copie pas, je ne vais pas alourdir encore le message).

Goldmund
L’amour demande un investissement de temps considérable, comment font les «  poly » ?

Pour moi l'amour demande un investissement d'Etre.

Oui, la qualité d'une relation n'est pas une question de temps. L'un de mes meilleurs amis, je le vois moins d'une fois par an. Il reste l'un de mes meilleurs amis. On ne se contacte même pas tous les mois, malgré la possibilité d'envoyer un email en quelques secondes.

Pourquoi en serait-il autrement avec l'amour ? (Je ne parle pas de passion mais d'amour !)

Goldmund
L'amour poly demande indéniablement de l'organisation et un partage du temps. Mais cela n'est pas très éloigné des personnes qui ont de nombreuses activités extérieures !

Pas faux du tout. D'ailleurs le dernier amoureux à avoir rompu avec moi m'a assuré que ce n'était pas à cause du fait que je fréquente d'autres personnes.
Il m'a dit que je n'étais pas assez disponible (du moins, bien que son discours fut confus, c'est ce que j'ai fini par comprendre).

J'ai un travail prenant (enfin, c'était le cas jusqu'à il y a quelques semaines, à présent c'est plus cool et ça me laisse plein de temps), je pratique plusieurs activités de loisir, et j'accepte fréquemment les invitations de mes amis, même lorsque l'amoureux à qui je propose de m'accompagner ne souhaite pas venir.

J'en déduis que même si j'avais été exclusive, il n'aurait pas été content parce que je suis dehors trois ou quatre soirs par semaine et que je sors quasiment tous les week-ends...y compris s'il refuse de m'accompagner.

Goldmund
Chacun peut trouver au sein d’un couple «  mono » son autonomie et «  ouvrir » son couple en pratiquant une activité sportive en s’investissant dans une association caritative, en partageant avec des amis,.... sources de joie et de bonheurs, d’amour reçu et partagé, activités aussi épanouissantes et signe d’ ouverture aux autres que les «  amours plurielles ». ( ?)

Tout comme Golmund, je pense qu'aucun polyamoureux ne le niera :)

D'ailleurs j'aime au pluriel parce que j'en ai fait le choix, mais comme dit plus haut je m'épanouis dans bien d'autres activités...

aviatha
Je termine ne citant Bob Marley "Tout le monde fait souffrir les gens qu'on aime, il ne s'agit pas de chercher quelqu'un qui ne te cause jamais de souffrance, il s'agit de trouver quelqu'un pour qui elle en vaille la peine".

Cette citation me parle.

Et elle peut aussi s'appliquer au polyamour (en mettant un pluriel), car parfois, ça vaut la peine de souffrir (bon pas trop quand même hein !) pour plusieurs personnes. Parce que ce qu'on retire de chaque relation en vaut largement la peine.

Len
Déjà, je sais pourquoi on choisit d'être mono, pour ce qui est du choix du polyamour les témoignages ne se bousculent pas.

Parce que ce n'est pas le thème du fil, mais si tu lis l'ensemble du forum, tu en trouveras des raisons.

Pas toujours dites explicitement, parfois en filigrane, mais tu en trouveras une floppée. (Sinon, on ne serait pas là à en parler.)

Dans "Island", d'Aldous Huxley, dont un amoureux m'a parlé, les enfants sont éduqués par le groupe plutôt que par leurs géniteurs (même s'ils peuvent aussi être éduqués par leurs géniteurs, bien sûr). Si je me souviens bien, ils peuvent eux-mêmes choisir avec qui ils veulent habiter, passer du temps etc. Un autre modèle, en somme.

Je ne connais pas les détails, mais les pages wikipedia sont là :

En français : "les enfants ont la possibilité de s'appuyer sur des adultes qui ne sont pas leurs parents biologiques"

En anglais : "Group living (in the form of Mutual Adoption Clubs) so that children would not have unalloyed exposure to their parents' neuroses"

Oui, ça devait être trop compliqué :P

Mais ce que moi j'aimerais bien, c'est qu'on me résume l'histoire (au moins le début, ce n'est pas la peine de spoiler non plus ;) ) ?

Je donne de l'argent à l'unicef et aux restos du coeur, et j'ai souvent pensé faire du bénévolat mais n'ai jamais réellement trouvé le temps.

Cela dit, quand j'accepte des missions en indépendante (j'ai aussi un emploi salarié), je me fais souvent payer des clopinettes, et à une époque je l'ai même fait en bénévolat, au sein d'une association dont c'était le but.

A part ça en général, quand on me demande de l'aide, je fais mon maximum pour aider. Voilà voilà...ce que je peux en dire.

Ce n'est pas une question de bonne ou de mauvaise conscience, si je peux aider je le fais. Si ça m'est trop coûteux voire impossible, faut pas pousser, je ne le fais pas. Je sais dire non aussi.

Bref. Moi aussi je suis "normale". Enfin, je crois... ;)

bohwaz
28 ans dans trois mois, et poly depuis que j'ai 19 ans, enfin dans ma tête, en pratique c'est parfois plus compliqué ;)

Bah, être poly c'est un état d'esprit, une façon de voir la vie.....bien avant que d'être une pratique !

Non ?

Siestacorta
Des gens qui s'engagent pas formellement, mais qui sont finalement plus présents pour toi que les gens qui signeraient des promesses avec leur sang.

(+)

J'aime bien cet exemple. :)

GreenPixie
@ LuLutine : moi ! ( et pas que moi j'imagine ? )

(+)

rose
Sur quoi je bute sur plusieurs sujets en faite.
Quand on est amoureux notre nature nous pousse à vouloir posséder l autre ce qui est parfaitement impossible en soi mais c'est ce que l on ressens alors comment dépasser ça ? les polyamoureux n ont pas se ressenti.

Si, beaucoup d'entre eux ont ce ressenti, et peuvent éprouver par exemple de la jalousie. Mais il travaillent dessus. Certains sujets de discussion et articles en parlent, sur ce site.

rose
Autre sujet, j ai l impression qu un polyamoureux n a pas besoin de ressentir des sentiments amoureux pour avoir une relation sexuelle

Ca dépend des polyamoureux. Certains sont libertins (en version simplifiée - très très simplifiée hein - ils peuvent "avoir du sexe sans sentiments"), d'autres non.

rose
Qu il mélange les sentiments d'amitié, d'amour, ...etc

Un certain nombre d'entre nous mettent en effet de moins en moins d'étiquettes sur leurs relations, l'important étant que la relation telle qu'elle est concrètement convienne à toutes les personnes concernées.
Ils se disent parfois que finalement, l'amitié c'est de l'amour, sous une autre forme, alors pourquoi mettre une étiquette ? Et si l'envie se fait sentir, ils peuvent avoir par exemple des relations sexuelles avec un(e) "ami(e)". Ils ne se poseront pas trente-six questions existentielles pour autant ("Est-ce qu'on est ensemble ? Est-ce que c'est sérieux ? Est-ce qu'on va se marier, faire des enfants et adopter un orang-outan ?"...).
Mais d'autres font de nettes distinctions amitié/amour. Ca dépend.

rose
donc comment savoir ce qu'ils ressentent et qui est important pour eux ? comment être rassuré ?

En en parlant, et en ayant confiance en ton partenaire (si tu n'as pas confiance en ce qu'il te dit, il n'y a pas grand-chose à faire à mon avis, tu n'auras aucun moyen d'être vraiment rassurée).

rose
Puis, l'engagement c est une grande interrogation pour moi. Est ce qu'un polyamoureux peut s'engager ?

Oui. (Des sujets récents - ou moins récents - en parlent d'ailleurs !)

rose
faire des enfants ?

Oui. (Les exemples sont légion.)

rose
dans quelle conditions gère t-il le quotidien dans cette situation ? va t-il faire un enfant avec sa relation primaire ou plutôt secondaire ? ou les deux à la fois ?

Ca dépend, ça dépend et ça dépend (ah, ça me fait penser que je dois préparer mon panneau "ça dépend" pour le café poly de lundi :P !).

rose
Je sais que chaque polyamoureux doit avoir des visions différentes les uns des autres comme les monogames. Qu il n y a pas des réponses toutes faites qui est applicables à tout le monde

Exactement.

rose
mais j aimerais connaitre ce qui ce pratique en général pour comprendre. Merci.

Euh, comme tu viens de le dire, il n'y a pas de généralité. Donc le mieux est de poser ces questions à ton amoureux...pour savoir comment lui voit les choses.

Pas mieux...

misterzan
je suis nouveau sur le site et je vis une situation similaire. j' aurai voulu avoir des nouvelles de dontchois007 sur l'évolution de sa situation et voir ou il en était, ses difficultés. merci

Ce n'est pas un utilisateur enregistré, tu ne peux donc pas t'enregistrer pour lui envoyer un mp, tu ne peux que prier qu'il repasse par ici un jour...

Moi j'ai envie de free hugs....qui n'en voudra ? :)

Bonjour,

Je voulais te répondre DaliDream, d'autant plus que personne d'autre ne l'a fait, mais je ne savais pas trop quoi dire...

"Baiser tout plein de femmes", dans mon esprit ce n'est pas l'esprit du polyamour, après, s'il veut "plein de femmes" et qu'il est aussi ouvert au fait que toi tu aies ta liberté (voir d'autres hommes ou femmes, avec ou sans lui), ça peut très bien se faire dans un contexte polyamoureux.

Il peut être libertin et polyamoureux, échangiste et polyamoureux, et pareil pour toi.

(On peut aussi être libertin et/ou échangiste sans être poly.)

Le fait de mettre des règles, et de lui dire "ok tu peux voir une autre fille mais on a une relation à trois", ça peut aussi être un point de vue tout-à-fait valable, s'il est d'accord avec ça.

Il me semble en effet très important dans une relation poly de discuter de ce qu'on veut ou ne veut pas, de trouver un arrangement qui convienne à tous.

Par contre, pour trouver LA fille, celle qui vous conviendra à tous les deux et voudra d'une relation à trois, c'est je crois ce que certains appellent la recherche de la licorne, autant dire que ce n'est pas forcément évident !

S'il rencontre quelqu'un, il faudra voir avec cette personne si elle est partante pour une relation à trois, car elle ne le voudra peut-être pas, et là vous aurez le choix entre la rejeter (mais lui n'y sera peut-être pas prêt) ou vous adapter...

Voilà ce que je peux en dire.

Bonjour Cendre,

Je retrouve beaucoup de ma propre expérience dans ton témoignage (hormis le fait que je n'étais pas mariée).

J'ai mis en gras ce qui me parle le plus, qui résonne le plus avec mon propre vécu.

Cendre
Sauf que quand je partage un moment chouette avec un autre homme, mon mari devient irrationnel [...]
Et en face, j'ai pas l'intention de reculer.
Parce que je ne me suis jamais sentie autant en phase avec moi même, et capable d'accepter ma vie et d'en faire quelque chose qui me plait.
Parce que [...] j'aurais pu prendre une posture plus théorique, non-pratiquante. Mais ça a goût de peu, c'est pas ça qui me botte, qui me donne l'énergie pour me lever tous les matins, si je peux pas le vivre, ça n'a pas de sens.

[...]on commence à être à court de mots pour en parler, il me dit que je me répète, il me reproche de lui faire répéter les mêmes choses.
Parce que je commence à ne plus le comprendre quand il me parle de son ressenti, et que ça nous fait drôle, vraiment, à tout deux, parce qu'on a été à se comprendre sur tout et partout durant toutes ces années.

En ce qui concerne le dernier point, je trouve que l'idée d'alps est une bonne idée :

alps
Vous devriez peut etre consulter en couple un spécialiste qui puisse l'aider.

Je dirais même "qui puisse vous aider", aider votre relation. Parce que c'est votre relation qui a besoin d'être aidée, ce n'est pas ton mari qui "a un problème" ou "est le problème". (Ni toi, je te rassure !)
Du moins, c'est comme cela que je vois les choses.

Pour ma part, j'avais proposé à mon compagnon (celui que je voyais très régulièrement et le seul avec qui j'avais des projets de vie : enfants, habitat commun, etc.), j'avais donc proposé à mon compagnon que nous allions voir quelqu'un qui puisse nous aider à nous comprendre.

En effet nous en étions au même point que vous : nous tournions en rond, ressassions toujours les mêmes dialogues...

Mon compagnon a refusé, il a dit "Ca ne servira à rien", et il a préféré me tourner le dos, me quitter, me dire adieu.

Pour ma part, juste avant qu'il décide de couper les ponts (il n'a répondu à aucun message depuis) j'avais fini par lui dire que je ne souhaitais plus parler de cela avec lui puisque nos discussions en tête-à-tête se terminaient toujours de la même façon : incompréhension mutuelle, aucun progrès, nous n'avancions pas, ne trouvions pas de solutions concrètes. Et nous nous faisions du mal (du moins à ces moments-là).

Pourtant, je me suis tuée pendant des semaines à lui demander ce que je pouvais faire concrètement - hormis l'exclusivité totale, qui n'était pas négociable - pour le rassurer : pas de réponse...et toujours les mêmes dialogues qui tournent en rond.

Pour te rassurer, je trouve (d'après ce que tu dis) que ton compagnon semble beaucoup plus ouvert au dialogue, capable d'identifier ses peurs, ses insécurités, et ça peut vous permettre d'avancer, je pense. Ton compagnon lui, est capable de mettre des mots (semblerait-il) sur ses ressentis, de te dire ce qui le dérange concrètement, et - peut-être ? - de t'indiquer comment le rassurer.

Cependant, voir un spécialiste peut peut-être vous aider à faire le point - ne serait-ce que pour avoir une vision extérieure la plus neutre possible de la situation. Pour ma part, je vais sans doute aller en voir un (toute seule, du coup) parce que l'amoureux dont je te parle n'a pas été capable de me dire où était le problème.
Quand je lui ai dit que c'était la non-exclusivité, que finalement il se rendait compte qu'il ne la supportait pas, il m'a répondu : "Non, ce n'est pas ça".

Du coup, je n'ai aucune réponse. Je ne sais pas pourquoi il est parti, si ce n'est pas pour ça, puisque les promesses que je lui avais faites (notamment, que certains projets de vie soient exclusifs, lui dire quand je vois un autre...) ont toutes été respectées. S'il m'avait demandé autre chose, je l'aurais probablement fait...

J'espère que ton mari et toi saurez trouver ensemble - éventuellement avec l'aide d'un tiers, ça n'a jamais fait de mal à personne, au contraire - des solutions viables ; ou bien vous séparer, mais en sachant que vous avez vraiment tout tenté et qu'il ne supporte tout simplement pas une relation poly.

Se séparer en sachant pourquoi, même si on s'aime, ça ne me semble pas inenvisageable ni insurmontable. C'est de se séparer sans savoir pourquoi et alors qu'on s'aime qui est douloureux.

aviatha
Mais en ce qui concerne les relations humaines, mon histoire fait que je me contente très facilement de ce que j'ai, je demande rarement plus aux gens que ce qu'ils me donnent naturellement, en revanche, chaque séparation est pour moi une tragédie.

Oh, je suis un peu comme toi, aviatha. Beaucoup comme toi en fait.

Bonjour Louis65,

Je pense que si tu lis bien le forum tu verras que l'immense majorité des poly ne critiquent pas la monogamie en tant que telle, ils la critiquent en tant que seul modèle possible et obligatoire pour tous.

L'immense majorité d'entre nous sont très heureux de savoir que certaines personnes exclusives sont heureuses et épanouies dans la monogamie.

Cependant, en ne changeant presque rien à ton discours, on peut aussi bien vanter les mérites d'une vie à trois, à quatre ou plus, ou bien d'une relation "primaire" avec d'autres histoires "satellites"...

Le réconfort, la fusion etc., tout ce dont tu parles, ça ne nécessite pas forcément l'exclusivité. Sinon, en plus d'être en couple exclusif, énormément de gens n'auraient même pas d'amis (pas besoin, ils auraient déjà leur "moitié", ils seraient donc totalement comblés et n'auraient besoin de personne d'autre !). :)

MetaZet
J'ai dit "oui" à contre-cœur, pour faire plaisir à ma femme... et j'en subis aujourd'hui les conséquences délétères...

Cette conclusion pour ma part, me conforte dans les décisions que j'ai prises par le passé, de ne pas faire de compromis sur qui j'étais, ce en quoi je croyais, ce qui me convenait ; et ce, même si aujourd'hui je me retrouve complètement "seule" (par "seule", j'entends "sans projet de vie avec quelqu'un", puisqu'amoureusement - et amicalement, ce qui compte aussi ! - je suis loin d'être "seule").

Pour recoller au sujet, j'ai pris plusieurs fois des engagements dans mes relations, et je les ai toujours tenus (les projets de vie ne se sont pas réalisés parce que systématiquement le partenaire concerné m'a laissée tomber, mais moi, j'étais restée fidèle au projet).

Et en effet, ce n'étaient pas les mêmes engagements d'une relation à l'autre.

Notamment, il y a une promesse (aujourd'hui caduque puisque la personne m'a laissée tomber) que j'avais faite à un amoureux, parce que je savais que de son côté il la tiendrait aussi. J'avais refusé de faire cette promesse à quelqu'un d'autre auparavant, car je savais que lui ne la tiendrait pas (même si de fait, je l'aurais tenue, mais par principe je ne voulais pas promettre alors qu'il n'y avait pas le même engagement en face...)

La question de l'engagement finalement, elle se pose aussi dans la réciprocité éventuelle, en fonction des sensibilités et priorités de chacun.

Moi je suis tentée pour tout ! :)

alps
www.youtube.com/watch?v=QtNATOpXbwo

Oh !
Mais il y a un extraterrestre dans cette vidéo !!

Un ferengi !!!

A 33 minutes 40 environ ! :P

(Bon, désolée pour le H.S., ok, je sors...)