Polyamour.info

@Costa dorada : Par contre si tu peux éviter d'écrire à moitié en langage sms, sans majuscules et si tu peux employer une ponctuation plus claire, ce serait mieux...

Pour ma part je peux me sentir triste, déçue, en colère etc.

Mais je ne me sens pas "vide" parce que quelqu'un est parti.

Et je fais une différence entre "tu me manques" ( = j'ai envie de te voir, d'être avec toi etc. ) et le fait de ressentir un réel manque (le truc qui fait qu'on se sent "incomplet" où je ne sais quoi encore...).

costa dorada comment on arrive a combler ce manque ? ce vide que l'ami laisse ?

J'aurais envie de me risquer à dire que de manière générale, ce n'est pas aux autres (amis, amoureux, famille, etc.) de combler tes manques.
Partant de là, il n'y a pas de raison que le départ de quelqu'un crée un manque tel que celui que tu évoques.

Chacun peut (et doit, à mon sens) être "complet" par lui-même.

S'il ne nous est pas possible de vivre sans telle ou telle personne, c'est qu'il y a un problème.

On peut se sentir déçu, triste etc. de ne plus voir quelqu'un, mais à mon avis c'est suicidaire d'attendre des autres qu'ils comblent un (ou des) manque(s) qu'il y aurait chez nous.

Rappels :

Tsampa, j'ai ton couteau, Cendre, j'ai ta boite.

MetaZet
je ne voudrais pas que les jeunes femmes pensent qu'elles n'ont aucune chance avec moi !

Attention, ce site n'est pas un site de rencontres :P !
(Et d'ailleurs, pourquoi seulement les "jeunes" femmes ? C'est quoi cet âgisme ? Le sexisme de certains sur ce fil ne suffisait pas :P ?)

A part ça, je ne peux pas parler pour les autres bien sûr, mais je dirais que je suis capable de tomber amoureuse d'un homme homosexuel (connaissant son orientation ou non). Je ne pense quand même pas être la seule au monde !

Donc je pense que tu n'as pas de souci à te faire. Et puis, pour lever le doute auprès d'une femme qui t'intéresserait, il suffirait de parler de ta femme/copine/amante etc., ou d'une ex, enfin bref il y a tout un ensemble de discours absolument pas ambigus à avoir sur le fait que tu t'intéresses aux femmes...

Du coup si c'est juste ça qui te pousse à te définir comme "homme lesbien", je pense que ce n'est pas la peine ! Surtout qu'avec ce terme tu risques principalement d'attirer l'incompréhension de ton interlocutrice...qui assimilera peut-être "lesbien" à "homo", d'ailleurs !

Et paf, encore raté... ;)

Bienvenue parmi nous ! :)

Anaelaya
Donner moi un conseil je vous en supplie sa me fais souffrir

Je te conseille de lire l'article lié à ce fil de discussion :
/-w-/Comment-ne-plus-etre-jaloux/

A moins que ça ne soit déjà fait ?

Si c'est déjà fait, tu peux peut-être nous dire d'où viennent tes insécurités ? (Peur d'être quittée, trompée, d'être "moins bien" que les autres...???)

Et est-ce que tu as déjà réussi à en parler calmement avec ton amoureux ?

Len
LuLutine >>

Et sinon à part ça, je te parais toujours sexiste avec la réponse que j'ai donné la page d'avant ?

Toi je ne sais pas (je parlais du sexisme dans tes propos, visiblement ce n'était pas clair) ; en revanche tes propos continuent d'être sexistes, y compris dans le message où tu essayes de démontrer le contraire...

Haha, Len, ou l'art de répondre dans le vent :D

Bon à part ça :

Cendre
Se dire que l'on s'est retrouvé amoureux d'une personne qui ne nous convient pas au final, et alors accepter que l'amour s'en aille ?
Ou bien réviser ses sentiments à la baisse après coup, une fois convaincue de désamour, se convaincre que l'on était pas réellement amoureux...

Mais, il n'y a pas que deux solutions à cette situation !
Moi j'en vois au moins une autre.
En effet, quand j'aime quelqu'un qui ne me convient pas, je peux en déduire que la relation est impossible sans pour autant en déduire que je ne l'aime pas.

Ainsi il y a des gens avec qui je ne suis pas ou plus en relation amoureuse, pour cette raison, et pourtant je les aime toujours.

Pour moi, le sentiment d'amour n'entraîne pas obligatoirement que la relation doive pouvoir fonctionner... Aimer, (pour moi) c'est aussi accepter que l'autre soit comme ça, et que la relation ne soit pas possible.

Bon après, comme tu l'as sans doute vu, dans le passage que tu cites j'ai pris des pincettes en précisant "il est probable que" (probable, et donc pas forcément sûr !) et aussi en disant que ç'avait été le cas jusqu'à maintenant, mais que je ne lisais pas dans l'avenir.

En tout cas ce que j'ai dit à l'époque est toujours vrai : jusqu'à maintenant, je n'ai cessé d'aimer aucun des gens que j'aime.

tsampa
Non mais laisse tomber LuLutine : les "études scientifiques faites par l'homme" sont risibles, par contre des symboles en 3 traits (faits par qui déjà ?), eux, sont représentatifs de la nature profonde de l'humanité.

Oui, je trouvais juste que le sexisme de ces propos n'avait pas été relevé de façon assez explicite. Ca me démangeait trop.

Katouchka
J'en ai vécu des rechutes ! Et si j'ai progressé, je n'y suis pas arrivée seule. Chaque fois que j'ai eu une crise j'ai heureusement trouvé des personnes

Je dirais qu'avant de les trouver, tu les as cherchées !

Je crois que dans la vie, on n'obtient rien si on ne demande rien !

Ne pas rester seul dans son coin est important. Demander de l'aide, des conseils, des points de vue (qu'on est libre ensuite de partager ou pas), c'est toujours constructif !

Le plus dangereux c'est de rester englué dans ses certitudes en refusant tout dialogue.

Certaines personnes ne savent pas demander de l'aide et ensuite se plaignent de ne pas en recevoir. Elles ne disent rien mais se plaignent de ne pas être écoutées.

Ce n'est ni ton cas ni celui de polynovice, mais malheureusement ces individus existent !

Bref je voulais juste dire que "l'aide", "l'écoute" etc., tout cela est loin de tomber du ciel. Il faut les demander avant de les obtenir. Et être prêt(e) à les recevoir, aussi.

OMG.

Cachez ce s...exisme que je ne saurais voir !

Len
L'homme est de nature plutôt volontaire alors que la femme est de nature plutôt sentimentale.
[...]
La femme de notre époque [...]
L'homme de notre époque [...]

Len
Ce que j'explique plus haut, dit simplement l'homme et la femme sont différents, jusque-là c'est normal.

Len
Enfin, juste un détail qui tendrait à montrer une différence, même en science, c'est la représentation faites pour une femme (le cercle) et celle de l'homme (la flèche). Dans ton idée à ce moment là nous aurions la même représentation si il n'y avait aucune différence fondamentale entre un homme et une femme.

Une chose que tu sembles ne pas avoir compris aussi, c'est qu'il y'à des spécificités masculines et féminines.
[...]chaque sexe à plus de facilités dans certains choses en fonction de si il est un homme où si il est une femme.

Len
La femme est symbolisée par un cercle et d'autre part l'homme est symbolisé par une fléche.

Qu'est ce que cela peux bien signifier ?

Que l'origine de ces symboles est elle-même sexiste ?

lam
heureusement que le mariage homo accélère la fin de la civilisation, la confusion et le chaos qui détruiront les hommes et les femmes.

:P

Bon Ystrak, tsampa, faut vous décider.
En tout cas je le ramène lundi, et vous me direz si c'est le vôtre.

Y a écrit 11h07, c'est volontaire Junon ou bien on reste sur ce qui se fait d'habitude (19h) ?

KatouchkaDans l'autre cas, c'est moi que j'aimais plus.

Euh, tu peux préciser cette phrase ?

alps
ta reponse interdit tout dialogue honnete.

Parce que les tiennes ouvrent au dialogue ?
Pour la plupart je dirais que ce n'est pas le cas.

Moi je trouve qu'aviatha t'a répondu de manière argumentée et solide.

MetaZetMais ce qui est important, en fait, c'est surtout de savoir que je compte au moins autant que les autres pour cette personne

Pour moi, ce qui est important, c'est de savoir que je compte (tout court !) pour cette personne. :)

Trillian
C'etait très sympa ce petit pique nique !

Et quelqu'un a oublié un couteau de Nontron !
C'est moi qui l'ai, je serai au café de lundi prochain, et si le/la propriétaire du couteau n'y est pas, on peut aussi s'arranger autrement pour que je le lui rende.

Ystrak
J'ai des bières en trop dans le bac à lég... euh dans le bac à bières, j'en prendrai quelques unes ! ;)
(je cherche aussi un truc plus sain...)

Ah oui tiens, on a laissé de la bière chez moi, or je n'en bois pas, je vais l'amener aussi ! :)

alps
Sinon il y a un gros avantage a etre mono avec un polyamoureux. C'est le temps. Puisqu'il est engagé ailleurs. Tu peux t'engager avec toi meme dans les projets qui te font plaisir sans qu'il puisse réellement trouver à y redire. Tu disposes de ton temps comme il dispose du sien. Et comme tu ne dois pas avoir peur de le perdre parce qu'il est avec une autre. Comme il ne doit pas avoir peur parce que tu as d'autres activités prenantes.

Je trouve que c'est très bien vu.
Pour ma part quand j'étais mono, j'étais mono pure et dure (ben oui, je ne fais pas les choses à moitié, et aujourd'hui je serais plutôt à 180° de ça).
Du coup, je trouvais inconcevable que mon amoureux ait des activités sans moi, et réciproquement (sauf s'il y avait un empêchement quelconque indépendant de notre volonté, ou bien que le deuxième n'aimait vraiment pas l'activité en question, mais alors j'estimais que le premier devait se limiter pour ne pas trop délaisser l'autre s'il n'avait pas une autre activité pour l'occuper au même moment !).

alps
Ce qu'en revanche j'ai du mal à comprendre. C'est ce besoin qu'eprouve les polyamoureux pour certains à vivre ensemble. Je ne comprends pas l'intérêt de faire menage en couple si c'est pour finalement fonctionner sans etre un couple.

Il y a plein de raisons possibles, selon les cas de figure : ça peut revenir moins cher de vivre ensemble, ça peut être plus pratique pour élever des enfants, ça peut être cool si cette personne-là, on a envie de la voir souvent (ou que l'on n'a pas la possibilité de voir les autres souvent ni d'habiter avec eux, et qu'avec celle-là c'est possible : être polyamoureux n'oblige pas à habiter seul !).

Et ça n'empêche en rien d'avoir chacun sa chambre.

Si tu veux, dit autrement, ça revient plus ou moins à habiter comme des colocataires....qui partagent une intimité. :)

Katouchka
C'est justement à partir du moment où la peur de le perdre s'est effacée que j'arrive à mieux accepter.

Et qu'est-ce qui a fait que tu as eu moins peur de le perdre ?
Pour ma part je suis "de l'autre côté", et je me questionne sans cesse sur ce qu'on peut faire pour rassurer...il semble qu'avec certains cela passe très bien et avec d'autres pas du tout. Il n'ont pas confiance, quoi qu'on fasse...