Polyamour.info

Cendre et d'autres ont déjà répondu sur pas mal de points, alors je ne vais pas trop m'éterniser (d'autant plus que j'ai un fil à ouvrir...), mais je voulais répondre sur deux ou trois points.

homme partit
Mon sentiment actuel est que la séparation que j'ai décidé me rempli de solitude, contrairement à elle où quelqu'un d'autre est présent.

C'est ton sentiment, mais pour ma part j'arrêterais la phrase après "solitude".
Pour la bonne et simple raison que tu n'es pas dans la tête de ta femme !

Je reprendrais la phrase qu'a dit une de mes amies poly il y a déjà plusieurs années : "Je n'ai jamais été aussi seule que depuis que le suis poly"

Et j'ajouterais mon propre témoignage récent : le seul homme avec qui je souhaitais "faire ma vie" m'a quittée. Et la solitude n'est pas moindre parce qu'il m'arrive de fréquenter d'autres personnes. Je n'ai pas de projets de vie avec eux, pas la même complicité, pas la même proximité, ce n'est pas pareil.

Alors ta remarque plus haut, sonne pour moi exactement pareil que si tu disais :
"Ma femme ne ressent pas la solitude dûe à notre séparation parce qu'elle a des amis"

Et d'après ce que je lis, toi aussi tu as des amis...

Alors crois-moi, à 99%, je dirais qu'elle ne se sent pas moins seule que toi.

D'ailleurs, c'est peut-être d'autant plus difficile pour elle parce qu'elle doit se sentir à l'origine de cette situation, alors que toi tu n'as rien souhaité, rien demandé. Quelque part tu subis, tu peux te sentir légitime de te plaindre de la situation. Elle, elle a en quelque sorte créé cette situation (même si au fond, crois-moi, on ne choisit pas vraiment), et malgré tout elle en souffre, mais elle ne se sent peut-être pas légitime pour exposer sa souffrance. Et c'est d'autant plus dur.

homme partit
Quand elle est avec lui, elle n'est pas avec moi.

Sur cette phrase je voulais te poser une question : quand elle est au boulot, ou qu'elle fait une sortie "entre filles" avec des amies, ou je ne sais quoi d'autre dans lequel tu n'es pas inclus, elle n'est pas avec toi non plus ; en quoi est-ce si différent ?

Lorsque j'étais exclusive, je n'admettais pas que mon compagnon puisse avoir des activités sans moi (à l'exception du boulot ou d'une activité à laquelle j'aurais choisi de ne pas venir). Il n'aurait donc pas plus été question qu'il voie une autre fille (ce qui nécessairement se serait fait sans moi) !

Il y avait donc (à mon avis, qui n'est que mon avis) une cohérence dans mes positions.

Mais à partir du moment où j'ai accepté qu'il ait des activités sans moi, qu'il puisse prendre un verre avec des amis sans moi, etc., le reste m'a semblé progressivement couler de source : qu'il soit avec une amoureuse ou en train de boire un verre avec des potes, le résultat était le même, à savoir qu'il n'était pas là, et moi je vivais ma vie !

Alors : où est la différence entre par exemple, "ta femme est avec des amies et souhaite rester entre filles", et "ta femme est avec un autre amoureux" ? En quoi la seconde situation te "retire" quelque chose par rapport à la première ?

aviatha
il a lutté avec lui-même [...], et je pense que s'il avait pu se refuser cela, il l'aurait fait pour ne pas me l'infliger.

Je voulais souligner cette remarque d'aviatha car elle rappelle quelque chose qui me semble très vrai : même si dans vos situations (aviatha, ti-punch et toi), il semble parfois au "mono" que le poly "n'en fait qu'à sa tête", ce n'est pas vrai.

Je me rends compte moi-même, surtout rétrospectivement, que lorsque j'avais une relation principale avec un "mono", je me bridais énormément dans les rencontres que je pouvais faire. Il m'arrivait d'en faire, mais c'était vraiment au compte-goutte par rapport à ce que je vis aujourd'hui, je ne m'autorisais presque rien par rapport à ce que je peux vivre actuellement, je réfléchissais pendant des semaines avant d'envisager éventuellement me rapprocher un peu de quelqu'un....

Alors oui, j'ai énormément lutté avec moi-même. Quelque part, je ne m'en rendais presque pas compte, tellement la notion de vivre dans la frustration et la souffrance quasi-permanentes est quelque chose d'ancré dans mon éducation (et oui j'ai été éduquée comme ça...point positif : je supporte les frustrations ; point négatif : il m'arrive de trop en accepter au point de sombrer dans la dépression...).

"Homme partit", aviatha, ti-punch : vous n'êtes pas dans la tête de vos amoureux(ses), et peut-être que certain(e)s d'entre eux(elles) sont des égoïstes sans coeur, mais à vous lire, je gagerais plutôt que ce sont comme le discours d'aviatha me le laisse supposer des personnes qui luttent de leur mieux en essayant de maximiser le bien-être de tous (malheureusement comme on le voit, vouloir maximiser le bien-être de tous peut dans certaines situations conduire à avoir tout le monde qui souffre, plutôt que de maximiser le bien-être d'un ou deux et que les autres souffrent mais de façon déraisonnable).

homme partit
Serait-ce finalement le symptôme du poly que d'avoir des relations CDD ?

Euh, pas du tout au contraire ! Je dirais même que c'est plutôt le symptôme du monoamour - de la "monogamie en série" comme on l'appelle - où une relation chasse forcément l'autre !
Comme le dit Cendre (il me semble), la non-exclusivité permet justement beaucoup plus souvent le maintien des relations sur le long terme.
Quelques lectures sur le poly, notamment "Aimer plusieurs hommes", peuvent suffire à t'en convaincre (et si jamais tu me dis que tu l'as lu, alors là je te dirai que tu ne l'as pas bien lu...! :) ).

homme partit
Dois-je en conclure qu'une relation poly n'est pas limitée dans le nombre ?

Il existe des relations "polyfidèles" (moi je dirais bien "polyexclusives", mais ça sonne bizarre :P ) où les différents membres de la relation se promettent de ne pas entretenir de relations à l'extérieur.
Mais dans la majorité des cas, je dirais que non, les poly ne limitent pas le nombre de leurs relations.

Bien entendu, ça entraîne le fait qu'ils ne verront pas chaque personne aussi souvent qu'on peut voir un(e) amoureux(se) dans une relation exclusive. Par exemple, parfois, on peut entretenir une relation avec un(e) compagn(e)on de vie, et voir d'autres personnes, qui une fois par semaine en moyenne, qui une fois par mois, qui une fois par an...etc.

En fait, sur le long terme, c'est plus à voir comme des relations d'amitié : limites-tu volontairement le nombre de tes amis ? (Si tu me réponds oui, je te le dis tout de suite, je vais te trouver un peu bizarre, mais après tout pourquoi pas, c'est ton droit ! :) )

homme partit
Une phrase m'a un peu choqué, il est dommage de gâcher une relation pour si peu, Cela signifie t-il que la souffrance d'un mono est exagérée ? Que je devrais accepter car ma femme a le droit de me faire cela quoi qu'il m'en coute ?

Là-dessus je voulais seulement revenir sur le mot en gras (mais je précise quand même : non, la souffrance d'un(e) mono n'est pas exagérée, pas plus que celle d'un(e) poly).

Ta femme n'est pas en train de te faire quelque chose. Ce n'est pas dirigé contre toi, et ta phrase semble montrer qu'en un sens, tu ne l'as pas compris.

Ta femme ne fait rien contre toi, elle fait juste cela pour elle. Je crois qu'il est vraiment très très important de comprendre cela.

Ca n'a rien à voir avec toi. Tout comme une amoureuse d'un amoureux avec qui j'ai (failli) passé(er) l'après-midi hier (d'ailleurs, faut que j'ouvre un fil), tu dois comprendre que ça ne tourne vraiment pas autour de toi, que ta femme ne cherche pas à te faire souffrir, à te faire du mal....non, elle fait cela pour elle, ça n'a vraiment rien à voir avec toi...sa vie ne tourne pas nécessairement autour de toi, et quand bien même ça serait le cas, ça n'a pas à l'être 100% du temps !

Ton discours semble montrer que tu peux le comprendre, mais ta phrase ci-dessus me laisse supposer que tu ne l'as pas vraiment intégré...je préférais donc le préciser clairement.

aviatha
s'il arrive le menton haut, sûr de son bon droit et "ne voyant pas où est le problème", tu vas avoir envie de lui envoyer la table dans la tête,

Je voulais juste reprendre cette phrase parce qu'elle me fait penser.....que oui, j'ai ressenti ça hier, et faut que j'ouvre un fil (à force de le dire, je vais finir par le faire) !

(Heureusement, y avait pas de table là où on était...et au final ce n'est pas moi qui lui ai envoyé ses affaires à la tête...)

aviatha
Je comprends ce que tu dis LuLutine, et je connais assez bien le deuil pour savoir que tu as raison, c'est toujours mieux après.
Sauf que là, si je fais le deuil, je pars. Cette relation est celle que je veux, si elle ne l'ai plus, je n'ai aucun intérêt à rester. Dans l'état, tout est encore tellement instable que personne ne sait vraiment où il va et ce qu'il veut, et j'ai encore espoir que le vent tourne et devienne favorable. Si je perds cet espoir et fais mon deuil, alors je n'ai pas de raison de rester, pas même l'amour que je lui porte, je ne suis juste pas masochiste à ce point.
En ce qui concerne la raison, j'essaye moi-même de me "raisonner", mais même ma logique profonde me dit qu'on ne peut pas vivre éternellement dans une situation qui nous fait violence, et quand tu fais ton dernier parallèle, je pense que c'est le cas. Pourquoi ne pas renoncer au polyamour, alors que tu aimes beaucoup un de tes compagnons et que tu te verrais bien vivre avec (par exemple) ? Parce que tu n'es pas faite comme ça, et qu'il n'y a pas grand chose à comprendre de plus, et je crois que (dans l'autre sens, c'est pareil pour moi).

Je crois qu'on est d'accord.

Mais je crois aussi qu'en disant "Cette relation est celle que je veux", tu t'accroches à quelque chose qui n'existe déjà plus...

D'où mon idée par rapport au deuil. Et si faire le deuil signifie pour toi partir, c'est une solution, que je trouve éminemment respectable, du moment qu'elle est mise en oeuvre dans le dialogue sincère et le respect de l'autre (et pas dans l'agressivité et les insultes comme l'avait fait un amoureux avec moi).

GreenPixie
* monogames en série (enchaîner les relations d'un soir ou +, sans chercher à tisser des liens pérennes et-ou pluriels),

Pour moi la monogamie en série désigne le fait d'entretenir plusieurs relations exclusives à la suite, quelle que soit leur durée. Cela inclut donc les liens pérennes, mais suppose qu'une relation en chasse une autre.

Par exemple, avant d'être polyamoureuse (en tout cas d'agir comme telle), j'ai été monogame en série (du moins j'ai agi comme telle), avec :
- une relation d'un peu plus d'un an (mais avec un "trou" au milieu),
- une période de célibat de deux ans et demi environ,
- une relation de deux mois,
- une relation de cinq mois (mais avec un gros "trou" aussi...bref),
- une relation de deux ans (avec la personne de ma toute première relation),
- une relation de neuf ans (exclusive les quatre premières années seulement, et ensuite nous avons évolué vers une situation polyamoureuse).

Des relations de plusieurs mois (même quand il y a des "trous") voire plusieurs années, je n'appelle pas exactement cela des relations d'un soir et/ou des relations où l'on ne cherche pas de lien pérenne ! Pour moi cela a été exactement le contraire dans la majorité des relations citées.

Pour moi quelqu'un qui entretient une relation d'une dizaine d'années et une autre de cinq ans derrière par exemple, sera bien un(e) "monogame en série" si l'une des relations empêche l'existence de l'autre (c'était mon cas dans la période que j'ai décrite : je n'entretenais qu'une seule relation à la fois car je pensais que c'était la seule possibilité).

(NB : Ce que j'appelle un "trou", c'est quand on a cessé de se fréquenter sans que je me souvienne qu'on ait explicitement "rompu".)

Deneb
@ Lulutine
Oui on peut, ce sujet m'intéresse aussi !

Tu ouvres le sujet ?

Trillian
Mais je ne comprends pas, en fait ce que tu veux c'est etre celibataire et faire ce que tu veux quand tu veux ? Donc je vois pas pourquoi tu es en couple si ca ne te plait pas et que tu n'es pas capable de respecter ca.
[...]sans exclusivité c'est pas un couple mais un plan cul.

Je pense que malheureusement cette réaction est très courante chez la plupart des gens. Je suis persuadée qu'un ex-amoureux pensait comme ça, d'ailleurs.
(Il m'avait dit "Je savais que tu te ferais n'importe qui" (sic))

dominik
les réactions de ta maman je les entends comme des réactions d'inquiétude bien compréhensibles de la part d'une maman qui est attentionnée au bonheur de ses enfants ...

Je suis d'accord avec cette analyse.
Je pense aussi qu'une fois les enfants adultes certains parents devraient quand même être moins "contrôlants" (la mère de Trillian semble l'être un ptit chouia quand même...).

gcd68
D'une certaine manière les deux sont enfermés depuis très longtemps dans une situation pas heureuse mais sans vouloir changer quoi que ce soit... Libre à eux, ce n'est pas mon problème.

Voilà où j'en suis de mes relations avec mes parents.

Les parents de l'ex-amoureux dont je parle plus haut étaient peu ou prou dans la même situation.
Et lui, il aurait voulu reproduire ce modèle (il ne s'en rend pas compte je crois, mais c'est inconsciemment ce qu'il tentait de recréer) alors qu'il s'est plaint d'avoir eu une enfance malheureuse à cause de cette situation !

Quand je vois Aurore (fille de Meta et Thomas, filleule d'Aurélien) ou bien le fils de Coquelicot et Eric50 par exemple, ou encore des reportages sur des polyfamilles etc., je vois des enfants qui ont l'air épanoui et je me dis que vraiment, ce qui compte le plus c'est d'avoir des parents épanouis. Pas des parents exclusifs.

Trillian
Elle m'a remerciée de m'etre confiée, de lui avoir fait confiance, m'a repetée qu'elle n'approuvait pas mais qu'elle accepté. Et voila. Fin de l'histoire !

Globalement, malgres ses reactions un peu... bornées, je suis plutot contente :)

Je ne veux pas t'alarmer ou te déprimer bien sûr, c'est très bien qu'elle ne soit pas (ou plus) dans une opposition frontale, mais à ta place je me méfierais quand même un peu...tu es encore jeune (il me semble ?) et il est possible qu'intérieurement elle se dise que ça va te passer, qu'un jour tu te "poseras" pour "de vrai".
(Comme si on ne pouvait pas "se poser" en étant poly...mais malheureusement j'ai déjà eu ce genre de réaction de la part de quelqu'un à qui j'expliquais le polyamour : "Mais t'as pas envie de te poser un jour ?" - véridique !)

Clown_Triste
Tu as raison, mes propos n'étaient pas très précis.
Ce que je voulais dire était plutôt : ce genre de problématique ne saurait se résoudre par le seul usage de la raison, de la logique consciente, de l'intellect.
Parfois les émotions ressenties défient complètement tout raisonnement "logique".

Et, surtout, je voulais pointer du doigt que de donner des conseils basés sur le raisonnement, sans être inutile, devait se faire de façon très humble. Car au final seule la personne elle-même trouvera son équilibre entre raison et émotions si les deux se contredisent.

On est d'accord :) (+)

L'intellect joue un rôle mais il ne fait pas tout. Ca peut être tout aussi impossible et destructeur pour aviatha de renoncer à une relation exclusive que ça le serait par exemple pour moi de renoncer à un mode de vie polyamoureux.

Deneb
Je pourrais développer ici le pourquoi selon moi de tout ce désordre "relationnel" mais on serait HS..

Ah, ben ça pourrait m'intéresser !
On peut toujours ouvrir un autre fil en catégorie "Hors-sujet" (car ce n'est pas directement lié au pa comme sujet...)

GreenPixie
@ Vaniel :
Oui, je suis d'accord avec toi, nos regards sont parfois fuyants, comme si on avait peur de ce que cela pourrait provoquer en nous (des désirs ?).

Ce qu'ils provoquent en nous....ou bien chez les autres ???

Pour ma part, habitant (et ayant toujours habité) dans une grande ville, j'ai remarqué ceci : à l'époque où je regardais mes semblables dans la rue, j'avais droit soit à des réactions agressives, soit à ce qu'on appelle aujourd'hui le harcèlement de rue.

Que je regarde un homme plus de deux secondes (en général ça suffit), et qu'il en profite pour me parler, je peux comprendre. Mais qu'il insiste lourdement, qu'il me suive etc. alors que je lui ai dit clairement que "Désolée, je n'ai pas envie de parler", c'est usant.

Ado et jeune adulte, je me faisais souvent "prendre" à ce jeu (regarder les gens dans la rue et/ou les transports). Aujourd'hui, il m'arrive de me faire harceler (y compris récemment par un type qui refusait de me lâcher pendant plusieurs minutes alors que je lui avais dit clairement que je n'avais pas le temps et ne souhaitais pas lui parler) même par des gens que je n'ai pas regardés...juste parce qu'eux m'ont vue.

Alors oui, aujourd'hui dans la rue ou les transports, même si je ne peux pas ne pas regarder les gens, et que par rapport à la moyenne je pense que je le fais beaucoup (!), je le fais le moins possible, consciemment, parce que l'attitude contraire me met trop souvent dans des situations désagréables qui me pompent une énergie monstre.

C'est à tel point que parfois il y a quelqu'un que je connais à deux mètres de moi et qu'on ne se voit pas...!

Alors oui on peut trouver dommage de ne pouvoir se regarder franchement (et c'est mon cas), mais pour un certain nombre de personnes il y a peut-être des raisons cohérentes à cette attitude. Je voulais juste le préciser...

aviatha
c'est comme pour le deuil

Je rebondis sur cette expression, parce que je me demande si quelque part, le fait de faire le deuil justement, de la relation totalement exclusive que vous aviez ton compagnon et toi, ne serait pas une problématique dans cette histoire ?

Ca ne veut pas dire que tu arriveras à accepter et vivre une situation de polyamour, c'est juste une piste d'évolution vers un mieux-être (on se sent toujours mieux lorsqu'on a fait le deuil, du moins c'est mon expérience).

C'est juste une idée pour pouvoir progresser sans ce "poids" permanent (je sais ce que c'est le poids d'un deuil...et dans mon expérience on n'avance pas tant qu'on ne l'a pas vaincu).

Clown_Triste
on n'emploie pas la raison pour résoudre ce type de problématique

Oui et...non !

Pour ma part j'ai très souvent utilisé la raison pour me "raisonner" justement, sans quoi par exemple j'aurais déjà envoyé balader tous les amoureux que je fréquente sous prétexte qu'ils ne tiendraient pas vraiment à moi, voudraient simplement profiter de moi, ne me prendraient pas réellement en compte etc.

Je ne compte pas le nombre de fois où, sans réflexion, j'en aurais simplement déduit que j'étais juste une "roue de secours"....!

Donc, certes la raison ne suffit pas toujours, mais elle peut aider, je crois qu'il ne faut pas le nier.

D'ailleurs je pense que justement aviatha l'utilise beaucoup, sans quoi elle aurait probablement déjà quitté son compagnon, ou bien l'aurait sommé de choisir. (Mais peut-être que je fais fausse route à ce sujet ?)

Suis partante pour aider à organiser.

Pour y être...c'est un peu tôt pour m'engager surtout qu'on n'a pas de date !

Mais partante sur le principe !

Ca ne dure que quelques minutes c'est ça ?

Trillian
Mais peut être que quand je lui dirai tout, elle se souviendra de tout ca et qu'elle tombera moins de haut... qu'elle se dira qu'apres tout ca correspond bien à tout ce que j'ai toujours dis. C'est pas comme si j'avais fais semblant d'être comme tout le monde depuis le debut et que d'un coup je tombais le masque.

Je le pense aussi.
Après, qui vivra verra... :)

J'arrive un peu après la bataille, mais je voulais plussoyer sur le message de GreenPixie de la page précédente.

Plus j'avance et moins j'ai envie de mettre des étiquettes à mes relations, de les faire rentrer dans des "cases" artificielles, parce que de plus en plus, je trouve que ça ne rime à rien.

Cependant, j'ai encore l'habitude d'utiliser le mot "amoureux" pour désigner mes propres relations quand j'en parle à des personnes qui me posent des questions, par exemple des "mono" - et du coup, je me retrouve à l'utiliser aussi avec les poly, c'est tellement plus pratique de dire "un amoureux" plutôt que d'utiliser je ne sais quelle périphrase - mais j'avoue que ça devient de plus en plus compliqué car je n'ai pas (plus ?) une définition claire de la "relation amoureuse", c'est plus un feeling que quelque chose qui repose sur du concret.

Illustration :
Pour parler d'un "amoureux", il est en général nécessaire que je me sente amoureuse....mais pas forcément !
Ca peut être un peu plus flou, par exemple une amitié teintée de tendresse qui inclut des gestes que je qualifie habituellement d'amoureux, voire du sexe - ou pas.
Côté sexe justement, ce n'est pas nécessairement une limite pour moi entre relation amoureuse / amicale, puisque je peux avoir une ou des relation(s) sexuelle(s) avec quelqu'un sans avoir envie de dire de lui que c'est "un amoureux" (même s'il y a une relation suivie). Je peux aussi avoir une "relation amoureuse" sans sexe...

Pour ce qui est des relations des autres, je crois que j'essaye d'être attentive à la façon dont eux les définissent et de ne pas imposer une étiquette, mais ça peut sûrement m'arriver de ne pas faire attention et d'utiliser un mot qu'ils n'auraient pas utilisé eux-mêmes (enfin, de toute façon une fois que je connais le prénom d'une personne, c'est en général son prénom que j'utilise pour la désigner, et pas une étiquette).

Cela dit, si j'utilise le mot "amoureux", je fuis au maximum l'utilisation du pronom "mon" qui sonne beaucoup trop exclusif et possessif à mon goût.

Enfin bref, pour revenir aux étiquettes, c'est très flou tout ça, et j'ai de moins en moins envie d'en mettre....et au final, j'ai le sentiment de m'en porter bien mieux !!!

En effet lorsqu'on s'accroche aux étiquettes, on se retrouve parfois à se disputer alors qu'en fait, chacun espère la même chose (ou presque) de la relation. Par exemple, on se focalise sur une idée comme "Il/elle ne veut pas qu'on dise qu'on est ensemble" (pour reprendre l'expression de GreenPixie) au lieu de se rendre compte de ce que la relation nous apporte et qu'elle est bénéfique pour chacun ; et aussi, que l'étiquette ("être ensemble" dans l'exemple) n'a peut-être juste pas la même signification pour les deux personnes...du coup, A et B peuvent avoir une relation qui satisfait les deux, que A définira en disant "on est ensemble" alors que pour B ça ne correspondra pas...!

Aujourd'hui, je pense que discuter des envies concrètes de chacun est bien plus important que de se fâcher pour une étiquette...
(J'ai essayé d'expliquer cela à un ex-amoureux...sans succès...il est parti sans que je comprenne lesquels de ses besoins n'étaient pas satisfaits - hors le besoin de me voir mettre sur la relation l'étiquette qu'il aurait souhaitée, sachant que je ne l'empêchais pas d'étiqueter à sa guise de son côté, et qu'en plus nos amis ne nous avaient pas attendus pour étiqueter notre relation comme il la voyait !)

Bonjour Trillian,

J'ai une mère un peu comme toi qui pense savoir mieux que moi ce qui est bon pour moi (bon, ça évolue, lentement mais ça évolue...enfin je crois).

Pas trop de conseils à te donner cependant, mes parents ne m'ont jamais franchement, directement posé la question.

En quelques années, j'ai semé quelques graines - suffisamment pour qu'ils puissent se poser la question. S'ils veulent vraiment savoir je me dis qu'ils seront explicites avec moi.

En attendant je saisis les occasions que je vois, par exemple récemment dans une discussion de famille où l'on se met à parler de quelqu'un qui trompe sa femme, j'essaye d'exprimer l'hypothèse que si ça se trouve, sa femme est d'accord (mais j'ai plutôt dit ça en rigolant parce que dans la situation évoquée, il était extrêmement probable que ça soit de la tromperie pure et dure).

J'espérais une réaction mais ma remarque est plus ou moins passée à la trappe, donc je me dis qu'ils n'ont pas envie d'entendre quelque chose au sujet de la non-exclusivité consensuelle, et je n'insiste pas.

Ton cas est différent car ta mère a sollicité une discussion. Tu peux plus difficilement y aller par petites touches...ce qui n'empêche qu'il faudra probablement y revenir, car le plus probable est qu'elle ne comprendra pas tout tout de suite (éventuellement parce qu'une partie d'elle se refuserait à l'entendre, malgré ses propres affirmations à ce sujet ?).

En tout cas je suis de tout coeur avec toi, et si c'est difficile, pense que tu as beaucoup beaucoup de gens (ici mais pas seulement je suppose) qui te soutiennent, j'espère que ça te donnera du courage pour passer cette étape. :)

lutinette
Bonjour,

Je voulais vous remercier de vos conseils. J'ai passé la soirée et nuit d'hier avec "mon" amie et je dois dire que je suis plutôt fière de moi parce que oui, désir il y avait de ma part, mais cela a été tout à fait gérable. J'ai passé une très bonne soirée et une très bonne nuit.

:-)

(+) :-)

Dom
Bref, j'espère que ce coup-ci, la modération prendra ses responsabilités

Il y avait déjà eu des discussions et il avait été décidé de bannir alps un mois et laisser sa chance à Len. Ainsi fut fait. Ce n'est pas parce que tu n'es pas d'accord avec les décisions de l'équipe de modération qu'elle ne prend pas ses responsabilités.

Evavita
@LuLutine :

T'as raison, la peur de voir polyamour.info muter en quelque chose de pas cool me rend un peu trop impulsive, Je vais aller faire un gâteau avec le Kemal sur les épaules, ça me fera le plus grand bien.

Euh, je répondais à MetaZet hein !
Mais, je vais aller faire un tour aussi de toute façon !
Ca va me faire du bien aussi ;)

@popov : je plussoie :)

Len
Héhé, justement j'applique ce que je dit à moi-même. Pas de relation "amoureuse" depuis 18 mois.

Mais attention, il faut que tu continues toute ta vie hein !

Et, puisque tu as l'intention de ne plus avoir de relations amoureuses, je pense que tu n'as plus rien à faire sur un forum dédié aux relations amoureuses. Je me demande ce que tu fais encore là, d'ailleurs ?

Len
Je peux devenir ami avec une femme avec qui je pourrais avoir du désir.

Quelle découverte. J'ai des relations amicales avec des hommes pour qui j'ai du désir. Parfois même ce désir a été réciproque.

Len
C'est juste trop puissant comme sensation de liberté ! :-)

Oui :)
Ne pas être dans la dépendance vis-à-vis d'une (ou plusieurs) personnes, c'est très libérateur.

Bon, mais sinon à la base, ton idée me semble bonne.

Va donc faire un tour dehors, un petit jogging, promener le chien (pas de chien ? Adoptes-en un !), caresser le chat (pas de chat ? Idem :P ) ;) !