Polyamour.info

homme partit
Chacun a besoin de passer des moments sans l'autre, pas d'en aimer un autre, de mon avis.

Je trouve ça bizarre, moi. Est-ce que "ton avis" ne viendrait pas juste d'un conditionnement social ?
Pourquoi c'est différent d'aller voir un film sans l'autre avec des amis, ou d'aller voir un film sans l'autre avec un(e) amoureux(se) ?
Ma question est sincère, je ne fais pas de différence entre ces deux situations.

homme partit
LuLutine, lors de ta vie exclusive, étais-tu jalouse de ton conjoint ?

Il faut que tu définisses ce que tu appelles "jalouse".
Parce qu'à force de discuter avec les gens, je me rends compte que personne n'en a la même définition.
D'après ma définition non, je ne suis pas jalouse et ne l'étais pas non plus à l'époque.

aviatha
elle est contente de m'avoir trouvée en même temps que lui. Et ça aide.

Si ça continue vous allez partir ensemble toutes les deux en le plantant là ! :P

Janis
je me plais à penser que dans une société vraiment égalitaire et non-sexiste, la question de la norme monogame tomberait d'elle-même - comme toutes les normes abusives d'ailleurs. Plus exactement il n'y aurait plus de normes dans les modes de vie ; la distinction ne serait plus entre ce qui se fait et ce qui ne se fait pas, mais entre le légal et l'illégal - et le légal lui-même n'étant plus fondé sur le moral, chacun serait libre de vivre comme il lui plaît tant qu'il ne nuirait pas à autrui.

Mon utopie à moi on va dire.

Dis, tu m'en prêtes un peu, de ton utopie ? (+)

MetaZet
A la limite, j'ai l'impression que ça ne t'aurait pas dérangé que ton amoureux ait eu une autre copine, du moment qu'il te prenait avec pour aller la voir :P
Me trompe-je ?

Oui, c'est vrai j'étais fusionnelle, mais pour moi ça allait de pair avec l'exclusivité : si je n'ai pas besoin de fusionner avec lui, je n'ai pas besoin de me soucier de ce qu'il fait quand on ne "fusionne" pas ! Et inversement !

Et si, tu te trompes un peu, car je pense que j'aurais accepté certaines personnes peut-être (et je dis bien peut-être), mais pas d'autres. J'avais déjà conscience qu'il est difficile de rester exclusif, mais je concevais l'éventualité d'une autre relation comme un problème, pas comme quelque chose qui pouvait se vivre sereinement !

marco1003
Je vois tout ça, plusieurs fois par jour, et je me dis que oui, on a besoin du féminisme, on a besoin du polyamour, et on a besoin que les deux travaillent côté à côté pour construire des relations saines entre hommes et femmes !

Oui, plus que jamais !
Mais si on construisait juste des relations entre "individus", plutôt qu'entre "hommes" et "femmes" ? :)

Deneb
J'ai entendu ce matin, un court reportage sur France Info sur la sexualité des ados dans les cités (Saint Denis) avec les témoignages, notamment des filles, c'est hallucinant, désolant ! (je connaissais déjà la situation) les luttes féministes ne sont pas passées dans toutes les cultures.

Oui, je sais aussi quelle est la "culture" dans les cités, pour l'avoir approchée de près...
Dès 10 ou 12 ans - peut-être même avant ? - des garçons peuvent avoir des comportements sexistes voire même violents (agressions à connotation sexuelle) envers des filles...et ils ne voient même pas où est le problème !!!
"C'était pour rigoler, pour lui faire une blague, elle ne comprend pas l'humour, elle ne sait pas s'amuser...." etc. !

Ils ne se préoccupent pas de ce que la gamine ressent, et c'est "normal"....en 2013 !!!

homme partit
LuLutine, que ma femme fasse des activités où je ne peux participer, elle le faisait et cela ne me posait pas de problème. Maintenant qu’elle aille voir un autre amoureux est une activité que je ne peux concevoir

Alors du coup, j'ai une remarque intéressante qui me vient.

Lorsque j'étais exclusive, je ne concevais pas que mon amoureux aille faire des activités sans moi (hormis le boulot principalement, pour lequel j'estimais qu'on n'allait quand même pas s'obliger à faire le même juste pour espérer être ensemble : nous n'avions pas nécessairement les mêmes qualifications, et il faut bien vivre !).

Donc, s'il voulait boire un verre avec des amis sans moi, participer à un nouveau club sans me le proposer...je ne trouvais pas cela concevable ! Il était évident que tout le temps libre devait être consacré à l'autre. Après tout, on souhaite partager sa vie avec l'autre ou pas !

Du coup, au final je t'admire car tu dis être exclusif mais tu arrivais à "passer par-dessus" le fait que ta femme ait eu des activités qui lui prenaient beaucoup de temps et d'énergie (hors boulot) et qui se faisaient sans toi !
J'ai vraiment du mal à concevoir que tu aies trouvé ça "normal"...tout ce temps, elle aurait pu le passer avec toi, elle n'était pas obligée de le passer sans toi (ce n'était pas pour le boulot), et elle te laissait seul quand même !

A mon époque exclusive, je n'aurais pas accepté ça je pense...

Donc finalement, tu acceptes beaucoup de choses pour quelqu'un qui est exclusif ! (+)

MetaZet
le truc bizarre que je n'arrive pas à comprendre, c'est que le fait que le monoamour n'ait rien à voir avec le sexe est encore assez bien compris par beaucoup de gens

En es-tu si sûr ???
Moi pas.

MetaZet
C'est qui lui ??...

Aucune idée, il vient de s'inscrire. Cherche pas. Ignore-le.

MetaZet
Franchement, on dirait pas comme ça,

Pourquoi "on ne dirait pas" ?

Moi j'ai jamais dit ça en tout cas...

homme partit
Avoir 2 vies amoureuses est bien au détriments de quelque chose : le temps du poly est partagé.

Ah, donc si au lieu de fréquenter un autre homme, ta femme décidait sur les mêmes plages de temps de se lancer dans une activité personnelle très prenante et à laquelle tu ne peux pas participer, tu trouverais donc aussi que c'est à ton détriment et tu ne souhaiterais pas rester avec elle ?

J'ai bon ?

homme partit
J'ai donc posé une question à ma femme, à savoir que si j'acceptais d'avancer en acceptant de le rencontrer, que propose t-elle en retour ?

Elle me demande ce que je désire, je lui réponds que c'est à elle de proposer. Elle demande une réflexion et donc j'attends son appel. Certains diront que c'est du chantage. Dans mon optique, le fait d'avancer me demanderai un effort énorme et rien à elle. Afin de rétablir une certaine équité, j'ai eu cette idée. Est-elle bonne ?

Moi ça ne me choque pas en soi, surtout que tu n'exiges même pas quelque chose de particulier, tu lui demandes ce qu'elle pense pouvoir faire pour toi. Ca lui ouvre pas mal de possibilités. Après, ça lui rend peut-être difficile le fait de trouver quelque chose à te proposer, c'est à double tranchant...

Par contre, Siesta le disait quelque part il y a peu, souvent les efforts du poly ne sont pas reconnus par le "mono".
En effet tout ce que nous nous efforçons de faire pour que vous vous sentiez mieux, ce sont souvent des choses qu'un "mono" trouvera "normales".

Je dirais donc : attention, lorsqu'elle te proposera une contrepartie, de ne pas lui dire qu'elle ne fait pas d'effort, que c'est plus facile pour elle que pour toi etc....tu n'en sais rien !
Sur ce coup-là je dirais que tu ne peux que lui faire confiance. Si elle te dit que c'est un effort pour elle, mets-toi à sa place, c'en est probablement un !

Par exemple dans mon cas, il m'est arrivé d'attendre plusieurs semaines ou mois avant de "concrétiser" une relation. Pour un amoureux mono, il peut sembler que ça ne demande pas d'effort (puisqu'il considère que je ne devrais même pas entretenir d'autre relation que celle que j'entretiens avec lui, que voir les autres c'est juste un caprice, etc.). Or pour moi, c'en est un. Enorme.

(D'ailleurs, c'est au point que je ne suis plus certaine d'être capable de réitérer l'exploit aujourd'hui...)

MetaZet
Les asexuels ont aussi tout un vocabulaire intéressant potentiellement importable : les squishes et les crushes par exemple, les relations queerplatoniques aussi.

Ah, merci MetaZet !
Le sentiment dont je parlais dans le fil "Quelle est la couleur de ce sentiment ?", c'est sans doute un squish ! (Enfin si j'ai bien compris la définition)

:)

homme partit
puisque nous nous aimons, pourquoi se séparer ?

C'est pas incompatible.

Selon moi s'aimer n'est pas toujours suffisant pour maintenir une relation.

MetaZetNon, franchement, je ne comprends pas pourquoi il reste avec cette fille... Ça m'interpelle !

En très gros et en résumé, A lui apporte quelque chose qu'il ne vit pas avec les autres, et qu'il ne pense pas pouvoir retrouver chez quelqu'un d'autre.

C'est aussi simple que ça.

De plus, A en est consciente et je pense qu'elle mise là-dessus pour demander toujours plus.

Saya
Il me manque terriblement et j'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi (c'est niais dit comme cela mais c'est pourtant ce qui s'en rapproche le plus).

Non c'est pas niais, je comprends exactement ce que tu veux dire, je connais ce ressenti !

Est-ce qu'on peut (sur)vivre sans cette partie de soi ?

Oui, on y arrive...

Mais quand on sait que l'autre voudrait, soi-même aussi, et qu'on s'en empêche...c'est d'autant plus dur !

Chacun fait ses choix.

Mais oui, on y arrive. On (sur)vit, malgré tout.

gcd68
je veux juste dire que ML vient de s'inscrire (par curiosité, par intérêt propre,...) et que sa première préoccupation est de savoir s'il peut choisir les partenaires de l'autre ?? ?

Peut-être qu'il a lu l'intégralité du forum (oui bon disons, ou alors une bonne partie) et que ses autres questions ont trouvé réponse ?

Après tout, on a déjà traité d'à peu près tout ici...et les mêmes sujets reviennent souvent, par des gens qui n'ont pas vu qu'il y avait déjà plusieurs fils sur leur sujet...

Au moins ML pose une question plus originale que la moyenne :P

Bref, pour la réponse à ta question, on peut attendre qu'il revienne...

Trillian
à mon avis il y a peu de chance pour qu'elle fasse un reel effort dans 3 mois...

Je le pense aussi, mais c'est bien pourquoi j'attends des preuves (sait-on jamais) et ne prends plus ses propos pour argent comptant.

Trillian
Si avec toutes les amoureuses de B ca se passe mal alors tu peux être certaine que le probleme ne vient pas de toi ou de ton comportement, c'est elle qui a un probleme

Je sais bien que le problème ne vient pas de moi ! Depuis le début !
Que ça vient d'elle, je crois que tout le monde le pense...sauf elle !

Trillian
et à moins qu'elle arrive à l'admettre et à le regler...ya peu de chance que ca evolue.

Je dirais : à moins que B n'agisse différemment. Qu'il ne lui fasse plus confiance comme avant puisque visiblement (du moins je le pense) elle n'en est pas digne.
Il me dit que pendant un laps de temps court il va lui faire moins confiance et qu'ensuite il lui fera confiance à nouveau.
Je ne suis pas certaine que ça change les choses, je pense plutôt qu'il devrait faire le deuil d'une communication saine avec elle (c'est juste pas possible avec ce genre de personne). Mais la décision lui appartient...

De toute façon le plus grave, ce n'est pas pour moi. Moi, je vois B lorsque A est occupée ailleurs et que B a envie de me voir. Et si ça lui convient, c'est très bien.

Le plus grave, c'est pour B. S'il souffre de cette situation, je ne peux pas m'empêcher de vouloir réagir... Certes je vis aussi les situations détestables lorsque je vois B, mais lui est susceptible de les vivre en permanence (ou du moins très souvent)...et ça me désole.
Moi je n'ai pas ce souci avec les autres, je peux me "reposer" de tout ça quand je ne suis pas avec B.

Trillian
Je ne comprends pas pourquoi elle s'obstine dans une relation "poly" alors que visiblement ca la rend malheureuse.

Comme je l'ai dit plus haut, elle-même n'est pas exclusive, je pense qu'elle veut rester dans une relation non-exclusive mais où elle a le contrôle sur ce que fait l'autre...elle veut (consciemment ou non) être dominante et que les autres soient soumis.

Visiblement elle y arrive la majeure partie du temps, donc je dirais qu'actuellement elle est plutôt satisfaite de la relation et ça me semble donc normal qu'elle ne souhaite pas bouger.

Si je comprends bien, l'équanimité a à voir avec le lâcher-prise...?

Je suis pas mal équanime alors (bon ce mot-là je ne sais pas s'il existe :P ) !

gcd68
Perso, j'en ai marre des "trous", ils font trop souffrir.

Les trous dont je parle ne m'ont pas fait souffrir.
Ce sont des périodes où l'on ne s'est pas vus, sans qu'il y ait eu une rupture nette, simplement, sans en avoir parlé explicitement (du moins à ce que je me souviens), on a cessé de se fréquenter quelque temps.

Ca ne m'a vraiment pas posé de problème...

Je plussoie Trillian.

Pour ma part je n'ai plus de sous, mais tu trouveras sans doute des contributeurs. :)

bouquetfleuri
A s'incruste-t-elle à chaque rendez-vous de B chez sa dentiste

Probablement pas !

bouquetfleuri
le ferait-elle si elle savait que B est amoureux de sa dentiste ?

Probablement ! :P

Trillian
Petite question qui me vient, j'ai cru comprendre que B avait d'autres amoureuses (a part toi et A) comment A se comporte avec elles ? Est ce que tu sais comment ca se passe ? Est ce qu'elle tape des crises à tout le monde ?

Grosso modo...oui (d'après ce que j'en sais du moins).
Une autre personne m'avait mise en garde concernant A en me précisant qu'à chaque fois qu'elle tapait une crise, elle s'excusait mais qu'ensuite elle recommençait à l'identique.
J'ai malgré tout décidé de laisser sa chance à A.

Mais devant l'évidence au bout de plusieurs mois, je dois reconnaître que la personne qui m'avait prévenue avait raison.

C'est pourquoi aujourd'hui je ne prends plus les excuses de A pour argent comptant ; comme je le disais plus haut, j'attends de voir.

J'attends des preuves de ce que A dit (qu'elle sera enfin respectueuse des autres) même si c'est dans trois mois (peu probable que je revoie B avant ça, sauf par chance), et elle a intérêt à ne pas trouver une nouvelle excuse pour revenir sur sa parole dans ce laps de temps...

En fait il y a eu UNE autre amoureuse de B avec qui dans le temps, ça se passait bien (enfin, à ce qu'on m'a dit) : appelons-la C.
Et bien C passait son temps à demander la permission de A pour faire quoi que ce soit (toujours à ce qu'on m'a dit ou du moins à ce que j'ai compris...).
Du coup, pas étonnant que ça marchait bien ! Moi j'en déduis que A avait le contrôle sur elle ! Si elles se sentent bien comme ça tant mieux, mais moi c'est pas mon truc !

gcd68
Je constate que ML ne souhaite pas développé ma question de ce matin.

Il n'est peut-être pas encore repassé pour lire les réponses...?

aviatha
[...]je lui reproche quelque chose. Pas de l'aimer, pas d'être avec elle, mais d'avoir manqué à sa parole sur une promesse qu'il m'avait faite, sans même que je la lui demande celle-là, une promesse qui, si elle avait été tenue, ferait que nous n'en serions pas là tous les trois aujourd'hui. En y repensant, malgré tout ce qui a pu se passer de triste ou désagréable, c'est le seul point sur lequel je me sente trahie.

J'ai beau être poly, et toi "mono", je te comprends totalement.
Moi aussi c'est la seule chose que je ne tolère pas dans une relation : quand on manque à sa parole, à un engagement.
Je l'ai vécu il y a un peu plus d'un an et bien entendu que je me suis sentie trahie.

Son erreur n'est peut-être pas d'avoir voulu être poly, mais de s'être engagé préalablement à ne pas l'être.

Ok, on ne peut pas prédire l'avenir, mais ça n'empêche : il était adulte, il savait ne pas pouvoir tout prévoir, il s'est tout de même engagé. Ca devrait être à lui d'assumer les conséquences néfastes. Pas à toi.

aviatha
Je ne sais plus qui disait sur le forum "ma meilleure amie, c'est moi".

Ca doit être moi. Du moins, je l'avais dit sur le chat et quelqu'un l'avait repris dans un fil je crois...

Si tu peux arriver à être bienveillante envers toi-même, un minimum, à être ta meilleure amie (après tout, la seule personne avec qui tu es sûre de passer ta vie entière, c'est toi), je pense que ça ne peut qu'être bénéfique !